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Bonjour à tous,

Je me présente brièvement : homme de 35 ans, marié depuis presque 10 ans, père de deux enfants en attente du 3e et en train de conduire une voiture à pleine vitesse droit vers un tournant... Je pense m'être toujours posé des questions sur ma sexualité. Expériences en étant jeunes adultes avec les deux sexes, mais j'ai fait le choix de la "facilité" en choisissant les femmes et surtout, j'ai eu un véritable coup de foudre pour mon épouse. Les points communs, encore nombreux aujourd'hui, nous ont tout de suite rapprochés. Notre vie sexuelle, même si la fièvre du début est retombée, reste très active et épanouissante pour tous les deux. Malgré ce beau portrait de famille, je cache depuis (presque le début) de rares aventures avec des hommes "quand l'envie est trop forte"... Mécanisme de protection mentale personnelle, je vois (voyais) ça un peu comme un porno que je regardais en cachette, et les sentiments pour ma femme étant toujours entiers, je n'avais "presque" pas l'impression de la tromper, même si la culpabilité est bien présente quand même.

Et depuis un mois, rien ne va plus. Il y a ce samedi où, étant tout seul à la maison, je me réinscris sur une app jaune et noire très connue. Il y a ce "slt tu ch" de ce garçon avec une belle photo de profil. Et là, tout s'enchaîne, nous ne nous voyons pas ce jour-là mais quelques jours plus tard, puis je passe une soirée chez lui et nous nous revoyons encore à plusieurs reprises... Et là, les rouages de mon cerveau se grippent. Complètement. Suis-je amoureux ? (je guette ses messages, j'attends avec impatience de le revoir) alors que je n'en ai pas le droit. Que dois-je faire ? (en parler à ma femme, qui évidemment n’accepterait pas la situation et se sentirait trahie au plus profond de son être) Le risque de tout perdre (ma vie, mes enfants, ma situation sociale hétéronormée confortable). Cela fait un mois que les heures de sommeil se comptent sur deux doigts, un mois que je me sens couler dans un épais brouillard. Je pleure dès que je suis seul dans ma voiture, matin et soir. Je ne cherche aucune compassion sur ce forum, mais déjà rien que coucher ces quelques mots sur l'écran me fait du bien... Allez savoir pourquoi...

Bonjour J'ai lu ton message et ça m'a rappelé mes 40 ans.
Comme toi, j'étais marié père de 3 enfants socialement bien posé avec une vie affective standard
J'ai eu des désirs homosexuels forts et une envie de concrétiser à tout prix ces pulsions
Internet n'existait pas et il était difficile de rencontrer des hommes pouvant me satisfaire . J'ai passé plusieurs
petites annnonces dans des "gratuits" mais ne suis parvenu à rien
C'est seulement il ya 5 ans (à 60ans) que j'ai décidé de sauter le pas et via le net j'ai rencontré des hommes, souvent mariés comme moi, avec lesquels j'ai partagé des moments intenses.
J'ai meme accepté de me faire prendre ce qui m'a confirmé que j'étais bien homosexuel et que j'aimais ça
Il est tard pour moi et je n'envisage pas de briser ma famille surtout que je peux encore profiter de ces nouvelles relations en toute discrétion
Ma femme ne sait pas, personne ne sait hors les hommes que j'ai rencontrés
Avec le recul, je pense que si j'avais connu des relations homos à 40ans j'aurais sans doute perdu ma famille pour ce qui n'est après tout que du plaisir physique, très intense certes mais pas durable indéfiniment.
C'est une frustration surement pour toi de ne pas vivre cette aventure complètement surtout si tu aimes cet homme mais perdre le regard aimant de ses enfants et sans doute les relations avec tes futurs petits enfants est bien pire.
Profite de jouir de cet homme, je te comprends mais réfléchis bien avant de vouloir plus. C'est peut-être un leurre que la vie te propose
En tous cas, tu n'es pas seul à connaître ces choix de vie et en parler permet souvent d'en solutionner l'issue
T'en parler me fait du bien aussi autant que cela ravive mes envies