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Bonsoir Zaza,
Je m'appelle Andrée.
Je suis maman d'homo, un fils de 30 ans. Mais avant d'être maman de 56 ans, j'ai été une jeune femme (dans les années 68-70) et c'est à ce titre que je voudrais te parler. En tant qu'ancienne "jeune femme"

Ce que tu relates, me fait penser (mais peut-être que je me trompe) à ces amitiés exclusives, fusionnelles, que j'ai eues moi aussi lorsque j'avais 18 ou 20 ans.
L' amie que l'on rencontre, qui vous complète, qui vous comprend, votre "presque double". Celà me rappelle aussi, la première fois que j'ai vu ma "vraie première meilleure amie" C'est son visage, son regard, qui m'a attirée, et pourtant je suis et resterai "irrémédiablement hétéro

Comme toi, sexuellement j'ai toujours été attirée par les hommes, (les jeunes hommes lorque j'avais leur âge bien sûr) les mains d'un homme ont toujours eu pour moi beaucoup plus de sensualité que celle d'une femme,
tout celà pour te dire que ... bref tu as compris.
Peut-être aussi, que tu as en ce moment besoin que quelqu'un t'aide à ce que j'appelle "mettre de l'ordre dans tes tiroirs".
Les miens (les tiroirs

étaient quelque peu en désordre le jour où notre fils nous a révélé son homosexualité ; je ne savais plus par quel bout m'y prendre.
je suis allée consultée une psy, qui m'a beaucoup aidé.
Encore faut-il trouver la bonne personne. mais là il y a un dialogue en direct. le forum est salutaire aussi bien sûr, mais quelquefois c'est pas mal d'associer les deux.
A toi de voir.
En tout cas, on est à ton écoute.
COURAGE..
Amicalement.
ANDREE.

Bonjour à toi,

Bon j'ai essayé de suivre un peu ton histoire.
Bien que je n'aime pas "catégoriser" je me consière comme lesbienne et je m'assume depuis que j'ai 19 ans.

Tout d'abord je pense que tu tombes avant tout amoureuse d'une personne et pas d'un sexe, le principal c'est que tu sois bien dans ta peau et en accord avec toi même.

Personnellement pour moi je considere que dans une relation le sexe a son importance (complicité..) cependant je concois tout a fait qu'il puisse exister et qu'il puisse exister des relations + spirituelles , tendres , intellectuelles mais platoniques au niveau sexuel. C'est souvent cela que les gens ont tendance à mettre de coté il y a plusieurs formes de relations et toutes ne passent pas par le sex... moi j'ai déjà été amoureuse avec un homme et pourtant jamais je n'ai voulu aller jusqu'au bout, ca peut exister.

Mais apres c'est à toi de savoir si tu te sens bien ou pas, moi je sais que aimer sans relations sexuelles est tres difficile à supporter, à moin que ta partenaire soit sur la meme longueur d'onde.

Peut etre que tes attirances tendres pour les femmes sont là parceque tu n'a pas encore trouvé cela chez un homme ou que tu as simplement besoin d'amiE, qui soient là , te prenne dans leur bras et te rassure, non ?

Moi je te conseillerai simplement d'essayer d'écouter ton corps et de faire que des choses que tu aimes vraiment et qui te rendes bien dans ta peau.

Avais tu parlé de ce "pb" de sex avec tes partenaires ? comment ont elles reagi ? Car j'ai déjà été confronté à ce type de situation.

En tout cas bon courage pour la suite.

Bonjour lybell
ton analyse je me la suis souvent posée.. la situation fait que je suis seule, pas de petit copain depuis 2 ans et pas d'histoire d'amourdepuis plus de 5 ans.. alors le manque affectif est bel et bien là..
ma derniere histoire d'amour était avec une fille, la 1iere et la seule avec qui j'ai couché .. je n' ai jamais plus aimé depuis, la rupture a été déchirante et même destructrice pour moi, j' avais tout sacrifié, mes tendances, ma morale (je trompais l'homme que j'aimais avec elle..) et elle est partie avec le 1ier gars venu sans l'ombre d'une hésitation (elle n'avait jamais connu d'homme et avait eu avant moi une autre fille..a 30 ans !!)
je pense qu'elle n'assumait pas et qu'elle a voulu rentrer dans la norme..
mon probleme dans nos relations, elle le connaissait mais ne disait rien.. j'ai mis quelque temps a atteindre l'orgasme avec elle et je crois que c'etait son but ,finalement elle y est arrivé.. plus je l' aimais, plus je passais par dessus mes blocages.. mais tout en me disant que mon bonheur ça aurait été sa personnalité dans un corps d'homme..
celle que j' aime en ce moment se dit 100% hetero mais s'habille souvent comme un gars, est assez feministe, masculine.. je lui ai fait connaitre mes sentiments de suite, pensant la faire fuir car j'avais peur de retomber dans une passion devastatrice.. elle est resté et au fil du temps c'est instauré gestes tendres, petits messages qui ressemble pour ma part a ce que je peux dire a quelqu' un que j'aime.. style surnom un peu bébètte, elle garde tout mes écrits.. même mes consignes quand elle garde mon appart.. c'est troublant.. pourtant elle continue a me dire que pour elle c'est clair dans sa tête, qu' une femme ça la dégoute..dans un sens ça m'arrange car si elle était venue vers moi je pense que j'aurai eu le même pb de terrain qu' avec l' autre et qu' en plus ça aurait tout gacher et j'aurai perdu notre belle amitié.. mais bon.. je comprends pas trop ses doubles discours, ses double attitudes.. le but de tout ça.. manipulation? refoulement?
c'est dans ce sens que je dis qu' elle ne m'aide pas a recadrer les choses

Je viens de lire la réponse de Lybell, et la tienne. Je me permets d'y ajouter non pas des commentaires, encore moins des conseils, mais de te faire part des réflexions qu'ont suscité tes messages.
Je lis "sa personnalité dans le corps d'un homme" Je ne suis pas psy, mais il a deux termes importants dans cette phrase, deux termes qui peuvent selon les situations, se compléter ou bien s'opposer. Et là quelque soit notre sexualité. Ce que je vais dire n'engage bien sûr que moi, et celà ne prétend pas être un dictat universel

Pour ma part, la personnalité (pour faire court, et pardon d'être un peu réductrice) c'est ce qui se passe au dessus de la ceinture (ni mieux ni pire que le reste, simplement c'est au dessus ...) Le corps, celà éveille (toujours chez moi bien sûr) d'autres notions. Le corps c'est la peau, l'odeur, la couleur, les mains, et tout le reste, enfin des termes qui font appel à nos sens. J'ai constaté qu'il y a un mot que tu n'emploie pas, c'est le mot "désir", et pourtant je pense toujours pour ma part, lorsque les deux sont présents, "personnalité" et corps" là on touche "presque" ...

l'idéal, qu'il soit masculin ou féminin. Mais je suis tout à fait d'accord avec Sybeil, l'un peut exister sans l'autre. Mais alors est-ce vraiment ce que l'on appelle l'amour ? Le désir et le plaisir peuvent rendre heureux, mais à te lire tu ne l'as pas encore trouvé. Tes rencontres semblent te laisser un goût d'inachevé, d'incomplet, que ce soit sur un point ou sur l'autre.
Quant à l'attitude de ton amie, là aussi je m'interroge. Soit comme tu dis il y a refoulement, ou bien alors un jeu, le jeu de la séduction que l'on peut tout aussi bien constater dans les rapports entre hétéro, ce jeu "du chat et de la souris" qui consiste à éprouver un plaisir certain dans l'ascendant que l'on a sur l'autre, le sentir, comment dire dépendant de soi, "faire un pas en avant, et un pas en arrière", sauf que là tu ne m'as pas l'air d'être d'accord pour que celà soit un jeu, tu t'investis, et toi tu est sincère (peut-être l'est-elle aussi d'ailleurs". Tu vois, je pense que toutes ces ambiguités, ces oppositions de sentiments, ces mots que tu prononcent derrière lesquels il y forcément autre chose, bien sûr les expériences et l'écoute de personne comme Sybel peuvent t'aider, mais je reste persuadée, qu'il faut "décoder" tout celà, essayer de mettre de l'ordre dans toutes les notions qui se bousculent dans ta tête et dans ton coeur, qui te parasitent.
Voilà je vais arrêter là. Pardon d'avoir été longue, mais j'avais envie de répondre ton message, te dire que tout celà transparaît dans la façon dont tu écris, les mots que tu emploies. Tu es seule tu le dis, depuis longtemps, et celà aussi semble être la cause de beaucoup de choses.
A Bientôt.
Amitiés.
ANDREE.
PS : Je viens de me relire, et je n'ai pas l'impression que ce que j'ai écris t'aidera beaucoup

enfin peut-être que le seul fait de savoir, que même si c'est à travers le net, tu n'es pas tout à fait seule. Je pense que tu devrais trouver une personne compétente, qui t'apprendrait à "décoder" tout celà, y voir clair en toi, apprendre à t'écouter vraiment, "mettre de l'ordre dans tes tiroirs".
Amitiés.
ANDREE.

Bonjour Zaza

Je viens de lire tous tes échanges sur ce topic. Ta situation semble bien confuse et ton esprit aussi.
J'ai eu une vie d'hétéro durant une vingtaine d'année. J'ai trois enfants. Mon homosexualité attendait tranquillement que je sois prête. Puis j'ai prit le tournant et je suis passée à une relation homosexuelle. J'en suis là aujourd'hui. Je ne sais pas ce que me réserve l'avenir. Je ne m'en inquiète pas. Ce qui compte c'est d'être dans le respect de moi même chaque jours qui se vit.
Je suis psychothérapeute et je suis sure que tu trouveras dans ce forum une belle écoute et un réel soutient, mais pas des réponses à ton histoire et à tout ce que tu traverses.
Le plus délicat est de trouver un psy suffisemment ouvert d'esprit pour accueillir ta réalité telle qu'elle est, et qui n'aura pas pour projet de te mener vers ce qui lui semblera "normal". Puis il est nécessaire que tu te sentes en confiance, c'est un histoire de feeling.
Je suis d'accord avec Lybell, écoute ton corps, et ce que tu ressens surtout pour choisir un psy.
Alors voilà, ne reste pas seule avec ton paquet, si tu le sens, fait toi aider.
A bientôt ! Je reste à ton écoute.

Bonsoir Zaza,

Je viens de prendre connaissance de la réponse que t'as faite Simha.
Je pense (mais celà n'engage encore une fois que moi) que personne d'autre que toi ne pourra apporter de réponse à ta situation. Toi seule peut le faire, à condition toutefois de parvenir à te poser les bonnes questions.
Et je pense (mais c'est une expérience toute personelle) que lorsque tout est enchevêtré, comme une pelote de laine, que tu ne sais plus par quel bout prendre ta vie, il existe des personnes dont c'est le métier, de dérouler cet amas de laine, tout doucement arriver à extirper ce tout petit bout qui permettra de la dérouler cette pelote, sans rien casser ni déchirer. J'ai eu la chance d'en rencontrer une comme celà au moment où tout ce mélangeait dans ma tête, tout se bousculait, et je me heurtais à des questions sans réponses, et je baissais les bras (que fais-je faire ... et tout et tout) puis je me suis dit que seule je n'y arriverai pas, je n'arriverai pas à faire surface, et pourtant c'était vital pour mon (notre fils) qui venait de faire son coming out après 6 ans de silence. Il fallait que je sois à la hauteur, non pas pour accepter, mais au moins pour, dans un premier temps, écouter, et même celà je n'en était pas capable. Cette personne m'a aidé, assez souvent au début, puis maintenant plus qu'une fois par mois. (tout n'est pas encore gagné) mais elle a remis en ordre "ma pelote de laine" et j'y vois désormais un plus clair en moi.
Le tout est de trouver la bonne personne. mais celà tu le sens dès le premier entretien. Tu sens la chaleur, la réceptivité qui se dégage de ton "écoutant". Psychanaliste, psychotérapeute, ce sont des gens de métiers, mais il faut trouver le bon, et si tu le trouve crois-moi, celà fait un bien fou. Il ne faut pas avoir peur. Lorsque tu as une angine, tu vas vois ton médecin généraliste, etc... Et là c'est ton âme (sans conotation religieuse bien sûr

ton moi profond.
Allez, comme d'habitude, j'ai encore été très longue.
Courage.
Amitié.
ANDREE.
PS : Lorsque je prends l'exemple d'un médecin, il est bien sûr évident que l'homosexualité n'est pas une maladie, j'ai simplement voulu dire que quelquefois à cause de celà ou de tout autre chose, la tête ne va pas
bien, on a plus de sang froid ni de lucidité pour faire face à des situations.
Il est bien évident que ce n'est pas l'homosexualité que l'on soigne, mais soi-même pour la vivre (ou non) le mieux possible, (non... pas le mieux possible : la vivre tout court d'ailleurs) ...
Je tenais à apporter cette précision, parce qu'à la relecture mon exemple m'a semblé inaproprié, ou tout au moins ambigü.

zaza a écrit :merci pour ton aide..
pourquoi je me pose tant de question?tout simplement parce quej' ai déjà poussé ce flirt jusqu' a la relation avec 1 fille avec qui je suis restée 4 ans.. et même si la relation ne me convenait pas, j' ai horriblement souffert quand elle m' a quitté.. je t'explique: j' ai quitté un homme que j'aimais pour elle, l' homme que je voyais être le pere de mes enfants.. j' avais tout laissé pour lui, mon boulot, mon pays(il était italien), mes amis, la mer.. bref
gros probleme de mentalité et de conception des choses: lui super catho pratiquant, moi hatée, lui super proche de sa famille et pas tout a fait sortie des jupes de sa mere, moi autonome a fond et en conflit avec mes parents depuis très longtemps.. je ne les voyais plus d'ailleurs et ça a duré 5 ans..en conclusion.. je l' aimait mais grosse difficulté d'entente.. on ne regardait pas ds la même direction..
quand j' ai connu Cathy, elle m' a apporté la sérenité, la joie, le partage de mes passions.. tout ce que j' aurai pu faire avec lui mais qui ne se faisait pas du a nos divergeances de mentalité.. j'ai alors pensé.. puisque c'est une fille qui t'apporte le bonheur.. peu importe le sexe, c'est la personne.. j' avais genre comme un homme handicapé a qui il manquais un sexe et apres tout c'est pas le plus important.. gros leurre.. on ne refoule pas ses tendances puisque j' ai eu du mal avec ce "terrain differnt" et que je continuais a me retourner et a avoir envie de mecs, chose que je ne fait pas quand je suis amoureuse d'un homme
le pb est que la rencontre avec ma 2ieme fille, celle dont il me semble etre amoureuse en ce moment , arrive a une periode de ma vie ou je souffre de solitude, pas d'amis et pas de mec depuis 2 ans, que c'est la seule personne avec qui je me fait pas chier, elle partage mes gouts, mes principes moraux... et il n' y a qu' elle dans la ville ou je vis.. j' ai d'autres amitiés mais pas comme celle là.. faut dire que j' ai une facilité a m' ennuyer.. quelque chose de terrible
j' ai donc une fusion intellectuelle avec cette personne et ça me renvoit a cathy( avec qui j' ai trompé l' homme que j' aimais ) et là.. gros doute.. qu' est ce qui se passe.. mon bonheur est ou? je suis quoi? si j' aime les femmes comme les hommes, ça élargie ma recherche du bonheur.. le pb est que je ne regarde pas les filles et que m^me super jolies et qui me fait du rentre dedans.. ça me laisse indifferente.. et pourtant... j' éprouve de l' amour pour la seconde.. j' en suis sure..
peut être que je n' ose envisagé plus parce qu' elle, n' est pas prete(car elle est ambigue ds ses comportements) ou parce que j' ai peur.. bref.. si je suis amoureuse et que je suis bi et que c'est impossible, ma solution est d'aller chercher une autre fille pour me la faire oublier.. un autre mec.. oui mais ça se presente pas.. et puis j' ai peur si j'ai des tendances bi de refaire souffrir un homme comme mon italien en le trompant avec une femme.. j' ai un caractere entier.. je vois noir ou blanc et cet état me perturbe.. je ne sais pas ce que je veux, ce que j' éprouve est ce un leurre? la transpo car trop de solitude? je veux comprendre et être sure au moins par honneteté vis a vis de moi même et vis a vis des futurs amour de ma vie.. je veux savoir qui je suis.. je me suis perdue avec tout ça
voilà.. j' espere avoir été explicite
tu sais , tu es homo, tu assume et c'est une chance car au moins tu sais qui tu es.. j' assumerai tout, je suis quelque qui assume sans pb, une battante qui va de l' avant.. mais là je navigue dans quelque chose que je ne comprends pas, et de flou et ça me tue

Bonjour!
Et si tu commençais par t'accorder du temps ?
Tu auras la réponse à la question de savoir qui tu es sexuellement avec le temps...
En attendant tu résoudra aisément tes problemes dhonnetteté sur ton orientation vis à vis des autres en disant "que tu ne te prononce pas" pour le cas peu probable ou on te pose la question...
Si tu est bisexuelle, effectivement, ceux ci étant par nature polygame,ils doivent composer avec une société qui n'est pas faites pour eux, la meilleure des solutions pour eux étant de pouvoir vivre en couple avec un homme et une femme à la fois ce qui ne sera pas facile de toute façon car ils ont eux aussi été élevé depuis leur plus tendre enfance dans la monogamie mais que tout cela represente "l'aventure " qu'ils doivent mener...
Mais en ce qui te concerne nous n'en sommes pas là ta vérité actuelle étant que tu ne sais pas... pour le moment...tres jolie période de découverte à respectée..;essaye de moins controler les choses ... sois en paix avec toi meme...

Salut Zaza

J'ai lu ton témoignage et je comprends que tu sois perturbée.
Mais il me semble à ta lecture, que chez l'homme ton attirance est plus physique et de fantasmes, envers une femme c'est la connivence le cérébral, l'identification au niveau des sensibilités qui t'attirent.
Je ne pense pas que tu sois Bi, d'ailleurs je ne crois pas à la Bisexualité, plutôt des individus qui sont sexuels, avec une libido importante.
Tu devrais peut-être chercher un homme qui est une connivence une sensibilité, un mental apparenté pour toi à ceux d'une femme.J'ai vu comme tu décrivais les hommes de ta vie, cela fait plutôt macho, caricature de l'homme moyen, en contrepartie les femmes que tu as cotoyées sont décritent de façon très valorisantes.

Il me semble que c'est là dedans que tu dois prospecter.Sinon quand l'on aime un homme ou une femme, les mêmes questions de fidélité se posent, c'est une question de choix et d'honnêteté envers le partenaire quel que soit le sexe...Zag

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ZAZA suite.....bi ou ?