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Peut-être que mon experience avec mes fils et son compagnon peut aider. Dans leur vie professionelle ils ont deux positions differentes :
- l'un a presenté son amoureux, avec le nom, a tous ses collegues, amis et mes amis aussi sans rien dire, mais après 5 ans, je pense que tous ont compris leur relation, et cela ne fait aucun problème, même si quelqu'un certainement à quelque chose à dire en particulier ;
- l'autre ne parle pas de sa vie privée en général au travail, mais il va avec son partenaire (nous disons "compagno") se promener dans la ville et il le présente avec son nom aux amis de son frère, à mes amis et pour lui, ce qu'ils disent n'a pas d'importance.
Tous le deux veulent vivre comme le fils de Mirica : pas se marier, pas des enfants parceque la société n'est pas encore prête.
Allo, cherie, je pense que ton fils sera bientot un homme sage.

Mirica a écrit :par contre, je songe sérieusement à en parler à ma soeur, avec qui je me sens très près, j'en ai envie mais il va y aller 3 semaines, et peut etre en septembre, mais ils habitent loin de chez nous

Et tu préfère lui parler de vive voix plutot que par téléphone ?

Mirica a écrit :en plus, j'ai l'impression qu'elle s'en doute, car ses enfants auraient déjà évoqués leurs doutes à ma fille.
Et puis, je sais qu'elle le rejeterait pas, par contre, son mari a déjà dit que si un jour, un de ses fils seraient homos, ce serait "dehors" !

Je ne sais pas vraiment pourquoi, mais cette réaction est plus fréquente chez les hommes que chez les femmes. Peut etre que ca les renvoie a leur propre sexualité, et a tout un tas de questions taboues.
Mais bon, quand la situation arrive, ils n'ont pas le choix, c'est comme ca et il faut faire avec... le "rupture" est parfois salutaire d'ailleurs.

Mirica a écrit :et aussi, comment l'annoncer ? mais je pense que lorsqu'il sera plus vieux, les questions qui commencent déjà à etre poser, sur sa vie amoureuse, nous y amènera gentiment ...
Mais ne serait pas plutot à lui, d'en parler ?
Moi, peut etre pour me confier ??

Je ne sais pas ce qu'en pensent les autres ici, mais pour moi, oui, seul ton fils peu, ou non, parler de sa vie privée.
Mais par contre, si ca te pose probleme de ne pas pouvoir en parler a ton entourage, tu dois pourvoir en discuter avec ton fils (lui dire que ca te pèse, si c'est le cas).

Mirica a écrit :Mais comment etre heureux si on a l'impression que les gens ne le sont pas à cause de l'homosexualité.

ha, la, je peut t'affirmer que personne n'est malheureux "a cause de son homosexualité". Par contre, après, on peut être malheureux à cause de l'homophobie (homophobie intériorisée : rejet de soi meme, ou alors, homophobie des autres : violence, agressions morales, pressions en tous genres).
Le noeud du probleme, c'est donc selon moi notre rapport aux autres, notre capacité a ce proteger... etc Mais comme tu le dis, c'est vrai pour beaucoup d'autres thématiques.

Mirica a écrit :C'est pour cela que je ne veux pas que mon fils pense que je suis pas toujours très bien dans ma tete, car je ne veux pas qu'il se sente responsable d'une partie de mon mal être, tu comprends ?
et dans ce cas là, serait il heureux ??

Tout a fait. C'est meme assez fréquent que les homos n'osent pas dire a leur parents qu'ils sont homos, pour ne pas les faire souffrir. C'est un peu le meme processus.
Ceci dis, tu as le droit de ne pas être super heureuse (par exemple en raison de l'homophobie supposé de ton entourage.. c'est a dire le fait que tu hésite a en parler, etc), sans pour autant qu'il soit fautif. Ton fils n'est pas coupable de la pression que te mettent les gens, et qui te font sentir mal.
Ensuite, tu as aussi le droit d'avoir révé d'une vie idéal pour ton fils (la plupart des parents le font, que leur enfant soit hétéro, homo ou bi). Mais la part contre, il faudra travailler sur toi : seul ton fils peut arriver a "son" bonheur. La notion de bonheur varie fortement d'une personne à l'autre.
Je pense aussi que ton fils doit accepté que tu ne soit pas à 100% heureuse... ca arrive, c'est humain.
On dit que les homos (et les gens en général) se sentent mieux quand ils se sentent soutenus, et je pense que c'est vrai. Mais lui dire ce que tu ressent, sans chercher a trouver de fautif, ca n'empeche pas de le soutenir.

Mirica a écrit :Je le vois bien, qu'il est beaucoup mieux dans sa tete, plus épanoui, parce qu'il voit que ca nous pose de moins en moins de problème.

Est ce que tu en es sur (en as tu parlé avec lui ?) ? Ou est ce que c'est une impression que tu as ?
Parce que sincerement, souvent, le fait de s'assumer en tant qu'homo prend du temps. Le dire a ses parents, c'est souvent poser un poids. Donc peut etre qu'il va de mieux en mieux parce qu'il relache progressivement tout ce qu'il avait gardé pour lui jusque la.
Je ne suis pas sur que son bonheur augmente avec ton degré d'acceptation. Souvent, la simple "vérité" (la fin des non-dits) apporte deja beaucoup.

Mirica a écrit :Tout ce que je veux, c'est qu'il soit heureux !!!

Penses aussi a toi .

Mirica a écrit :

Cyril a écrit :En gros, j'aimerais comprendre si tu essaye avant tout de gérer "tes craintes", "celles de ton mari", "celle de ses parents", et/ou "celles de ton fils" ?

un peu de tout !
ce que je crains en priorité, c'est qu'ils rejetent mon fils, car je sais qu'il les aime bien.
Et aussi, par rapport à mon mari, il adore sa mère.
moi aussi qu'ils me tournent le dos, car j'aime beaucoup ma belle mère, mais mon beau père a une énorme emprise sur elle.

Je pense sincèrement que tu ne pourra pas gérer les craintes de ton mari, ni celles de ton fils, ni celles de tes beau-parents. Si ils peuvent exprimer leurs craintes, ca sera déjà énorme pour eux... mais à mon avis, ce n'est pas à toi de leur permettre ca.
Par contre, tu peux vraiment faire beaucoup de choses pour te sentir mieux. Dire ce que tu ressent (a ton fils, a ton mari, et a terme, a tes beau-parents) fait parti de ses choses... sans jamais les jugers eux, mais simplement en leur disant ce que tu ressent, ce qui te pose probleme. Et surtout, respecte toi, c'est a dire, dit le seulement si tu en a envie, et quand tu en aura envie.

Mirica a écrit :

Cyril a écrit :Peut etre que le plus simple est de lui demander directement comment il vois sa relation avec ses grands-parents ? Tu as pu discuter de ca avec lui ?

Oui, déjà discuté, mais il pense ne rien leur dire,
il espère qu'ils le sauront le plus tard possible,

Personnellement, je ne l'ai pas dit non plus a mon unique grand-mère, ni à mon unique arriere grand-mère . Elles habitent pas dans la meme ville, et je ne verrais meme pas l'interet d'apporter ca sur le tapis si ca ne viens pas naturellement dans la conversation. Mais chacun est différent.

Mirica a écrit :déjà, il veut pas se marier et est meme contre le mariage des homos,
Pour lui, cela doit etre réservé pour un couple homme/femme,
il ne veut pas d'enfant, car pour lui, l'enfant serait destabilisé, il lui manquerait l'affection d'une mère.
Il dit qu'il veut vivre sa vie avec un homme sans le crier sur les toits.
Il dit qu'il est homo, et qu'il ne veut pas qu'on "normalise" les choses ...

Je pensais exactement la meme chose que lui. Faut dire aussi qu'il y a beaucoup de désinformation sur le sujet. Depuis, je me suis renseigné sur le sujet... etc... et j'ai changé d'avis.
Par contre, je pense que je n'ai pas compris l'idée de "normaliser" les choses. Qu'est ce que tu veux dire par la ?

Mirica a écrit :je pense comme toi aussi, et aussi vis à vis des proches, les gens se poseront des questions, et là, je pense qu'il sera venu le moment de leur dire la vérité,
en plus, je pense que cela fera avancer les choses pour les autres homos, moins ils se cacheront, mieux il seront reconnus !!

C'est sur, mais j'ai l'impression que tu veux aider toute la planete la
A mes yeux, c'est aussi important de respecter ses propres rythmes.
Si j'ai bien compris, la, il y a un probleme de rythme justement entre ton fils (qui n'est pas pret du tout a le dire), et toi qui aimerais que ce soit dit, pour arreter les non dit... je me trompe ?
Si c'est le cas, je pense qu'il est important d'en parler avec ton fils (toujours en parlant de tes craintes, et en cherchant a comprendre les siennes... ils n'y a peut etre pas de solution qui satisfasse les deux, j'en sais rien, mais en parler permet souvent d'apaiser des tensions, et d'éviter que des non dits s'installent).

Mirica a écrit :je vais essayer de scanner, ce que j'ai lu dans un bouquin sur l'homosexualité (livre sur l'adolescence) et les raisons et vous verrez que pour les parents, quand on tombe sur ce genre de commentaire, ca fait mal !!

Il faut savoir qu'il existe un véritable lobbye homophobe, très bien organisé, et qui publie des tas d'ouvrages... et quand on tombe sur l'un d'entre eux, c'est sur que ca peut faire très mal...

bonjour,

déjà je voudrai m'excuser de ne pas etre revenu vous voir plus tot

j'ai reçu les brochures, très bien
je les ai lues, mais mon mari non, je ne lui ai pas encore dit ....

Et tu préfère lui parler de vive voix plutot que par téléphone ?

Je ne lui en ai pas encore parlé mais j'en ai parlé à un ami, qu'on avait perdu de vue, qui a quitté sa femme et vit maintenant avec un homme !
Bref, ce fut pas facile, mais voilà, je suis contente j'ai l'impression d'avoir fait un pas en avant !!

Est ce que tu en es sur (en as tu parlé avec lui ?) ? Ou est ce que c'est une impression que tu as ?
Parce que sincerement, souvent, le fait de s'assumer en tant qu'homo prend du temps. Le dire a ses parents, c'est souvent poser un poids. Donc peut etre qu'il va de mieux en mieux parce qu'il relache progressivement tout ce qu'il avait gardé pour lui jusque la.
Je ne suis pas sur que son bonheur augmente avec ton degré d'acceptation. Souvent, la simple "vérité" (la fin des non-dits) apporte deja beaucoup.

Oui, =j'en ai déjà parlé il se sent mieux, plus libre, pas besoin de nous mentir pour cacher

Voilà, maintenant je vais essayer d'aller lire tous les messages en retard

merci

Je ne lui en ai pas encore parlé mais j'en ai parlé à un ami, qu'on avait perdu de vue, qui a quitté sa femme et vit maintenant avec un homme !
Bref, ce fut pas facile, mais voilà, je suis contente j'ai l'impression d'avoir fait un pas en avant !!

Félicitation ! En parler a des personnes "en réel" (au dela d'internet), ca peut etre une étape importante.
Est ce que tu arriverai a expliquer ce qui n'a pas été facile lorsque tu lui a dit ? ou est ce que c'est confus tout ca ?

en faite, ce ne fut pas difficile au moment ou j'en ai parlé, c'est presque arrivé naturellement, il vit avec un homme depuis 5 ans, et on s'est perdu de vue au moment de son divorce avec sa femme, car il avait trop de choses à gérer, sa femme ne voulait pas qu'il garde ses filles de temps en temps le week end
Et il m'a dit qu'il a du mal a faire comprendre à son ex epouse, que ce n'était pas un choix, et que ses filles n'allaient pas etre des lesbiennes pour autant.
et il m'a dit cette phrase, ce que je souhaite le plus à mes filles, c'est qu'elles ne soient pas lesbiennes

et puis on a commencé à parler tous les deux, dehors, il faisait nuit.

le plus difficile, ce fut de rentrer à la lumière,
son regard envers moi, pourtant y avait aucune raison,
je ne sais pas, je me sentais pas bien
j'avais l'impression que tout le monde avait entendu, tout le monde savait.
Alors qu'il y a que lui.
et aussi, j'ai réagi que je n'en avais pas parlé à mon mari avant !
j'avais trahi un secret en faite !!

le lendemain, mon mari m'a demandé ce que je lui avais dit quand j'étais restée seule avec lui. Je lui ai dis, il a compris que j'en avais besoin

Voilà
bizs

Salut mirica

J'ai cru comprendre que le regard de l'entourage est une inquiètude pout toi et ton mari. Peut-être que vous vous sentez coupable et honteux ?

Vous êtes inquiets pour qui en fait, que l'on vous juge vous ou votre fils, que l'on tourne le dos à qui ?
Vivre en se cachant ne réussit à personne, s'il y a harmonie au sein de votre famille vous devriez accepter de vivre dans la vérité, accepter de perdre des "amis ou relations" et rencontrer des personnes avec qui vous pouvez vivre en toute transparence.

Vous perdez beaucoup de temps à ne pas vivre pleinement les années que vous avez à vivre avec votre fils et à vivre votre vie avec courage, en ouvrant le champs de vos connaissances dans tous les sens du terme.
Zag

Salut Zag, je pense comprendre ton envie de donner des conseils à Mirica, mais je crois qu'on avance beaucoup plus "sans conseil", en échangeant sur nos expériences, nos vécus.
Chacun évolue a son rythme, et ne percois pas les éléments de la même facon en fonction de ce qu'il a vécu.
Une méthode peu marcher dans une situation précise, mais la même méthode peu être un echec, voire être très néfaste dans une autre situation. C'est pour ca qu'au final, je pense que c'est a chacun de décider ce qui est bon pour lui. C'est en tout cas la philosophie de l'association. On ne donnera jamais de conseil, ou en tout cas, aucun conseil aussi radical.

Zag a écrit :Vivre en se cachant ne réussit à personne, s'il y a harmonie au sein de votre famille vous devriez accepter de vivre dans la vérité, accepter de perdre des "amis ou relations" et rencontrer des personnes avec qui vous pouvez vivre en toute transparence.

La par exemple, je te répondrais que ca dépend des situations. Chacun vit les choses à sa facon. Certains "se cachent", d'autres "le disent a certaines personnes", ou "a tout le monde", ou "ne ressente pas le besoin de *le dire* puisque c'est aussi naturel que d'etre hétéro pour eux"... etc
Par exemple, dans mon cas personnel, je n'ai jamais eu l'impression de "me cacher", mais il y a quelques années, j'imaginais que ce sujet etait un sujet "particulier", donc je ne l'abordais pas de facon "naturelle", j'avais beaucoup de stress en moi quand j'en parlais... et il m'a fallu du temps pour pouvoir aborder le sujet sans avoir cette mini angoisse qui monte en moi... et encore aujourd'hui, avec certaines personnes (un patron par exemple), j'ai parfois une petite appréhension, et espere qu'il n'a pas de probleme d'homophobie... etc
Et donc si, ca réussi a certaines personnes de vivre cachés ... meme si a titre personnel, je suis bien plus heureux depuis que je ne me "retient" plus d'aborder le sujet quand on m'en parle.

Zag a écrit :Vous perdez beaucoup de temps à ne pas vivre pleinement les années que vous avez à vivre avec votre fils et à vivre votre vie avec courage, en ouvrant le champs de vos connaissances dans tous les sens du terme.

La encore, je pense que tu te trompe en partie. Vouloir faire comme si tout allait bien, sans prendre le temps de réflechir sur ce qui nous pose probleme, je pense que c'est juste une façon de repousser le problème plus loin dans le temps.
Sauter des étapes, c'est a dire ne pas respecter son rythme, je ne pense pas que ce soit une bonne chose. Et pour boucler ma pensée, je pense que respecter son rythme, ce n'est pas perdre du temps .

Zag a écrit :Salut mirica

J'ai cru comprendre que le regard de l'entourage est une inquiètude pout toi et ton mari. Peut-être que vous vous sentez coupable et honteux ?

Vous êtes inquiets pour qui en fait, que l'on vous juge vous ou votre fils, que l'on tourne le dos à qui ?
Vivre en se cachant ne réussit à personne, s'il y a harmonie au sein de votre famille vous devriez accepter de vivre dans la vérité, accepter de perdre des "amis ou relations" et rencontrer des personnes avec qui vous pouvez vivre en toute transparence.

Vous perdez beaucoup de temps à ne pas vivre pleinement les années que vous avez à vivre avec votre fils et à vivre votre vie avec courage, en ouvrant le champs de vos connaissances dans tous les sens du terme.
Zag

merci zag

effectivement, j'ai peur de la réaction des autres, parce que tout simplement je les aime et ne veut pas les perdre
Même si je sais que certains vont le prendre bien et d'autre mal, je me laisse le temps pour que toute la famille, y compris mon mari soit prêt.

et puis, j'en ai parlé à ma meilleure amie, la semaine passée ! 1er pas !!

je n'ai pas honte et je ne me reproche plus rien mais vis à vis de mon fils, on attend un peu.
car lui meme ne se sent pas encore prêt, il n'a que 17 ans.

voilà, j'espère avoir répondu à tes questions
A BIENTOT

Salut

Oui je vois que tu avances tout de même vers la transparence et protèges aussi ton fils, car il est jeune et doit lui aussi être prêt envers son environnement.
Ton mari sera t-il prêt un jour? Seul au moment de la révélation tu sauras.As tu parlé avec lui de la marginalisation de la sexualité, des gays...pour voir ce qu'il en pense actuellement. Sa réaction serait quoi en fait s'il savait actuellement?

Tu te sens à l'aise avec la sexualité de ton fils, tu arrives à mettre des mots positifs, négatifs ou neutres...? Excuse moi pour les questions, mais il me semble qu'il est nécessaire que tu ne sois pas entre deux chaises, car le jour viendra où tu devras être claire même si certains ne le sont pas...Zag

bonjour zag

mais je crois que tu n'as pas très bien compris ...
Mon mari est au courant depuis le début, dès le 1er jour, c'est le reste de ma famille et la sienne qui ne sont pas au courant

voilà, sinon parler sexualité ?
oui j'ai réussi, un peu mais pas trop, J'en avais besoin un peu au début pour comprendre,
parce que finalement ca lui appartient
je n'ai pas besoin de tout savoir,
positif, négatif, non je dirai plutot neutre.

juste lui dire de se protéger, et qu'il fasse gaffe à lui, car la terre n'est pas peuplé que de gens biens hélas !
et je dis la meme chose à ma fille, car hetéro ou homo, aucune différence

Salut

ok on avance sans conseil, en fait ici on dit voilà c'est comme ça et on attend pas que quelqu'un nous dise quoi que ce soit.....

En tout cas je ne pensais pas que ce que je disais était radical en soi, ce n'était qu'un partage de ma propre expérience dans ce genre de situation.Bien sur que chaque situation est différente et alors chacun est capable de prendre dans ce que dit l'autre du pour et du contre. La preuve les réponses de Mirica, qui prend ou qui laisse ou corrige, c'est un échange habituel entre personnnes adultes.

Je crois cyril que tu n'as pas bien compris mes intentions,il est évident que chacun suit son rythme, c'est d'ailleurs une évidence celà.Mais quand on vient sur un forum c'est pour entendre un autre son de cloche sur son propre fonctionnement avec lequel on a généralement peu de recul.

Vous perdez beaucoup de temps à ne pas vivre pleinement les années que vous avez à vivre avec votre fils et à vivre votre vie avec courage, en ouvrant le champs de vos connaissances dans tous les sens du terme.

Je ne vois pas où je dis qu'il faut faire comme si tout allait bien, au contraire je lui dit cela va pas forcèment bien voila ma façon de voir à vous de voir si cela vous parle.

En fait tout cela sont des pistes...à chacun de trier.

Mais bon comme je suis dans une dynamique associative, avec certaines idées sur le rapport à l'écoute, à l'agi, à ce qui se dit ou pas.....On va voir comment je vai pouvoir écrire , en essayant de contrôler ce qui peut-être dit ou non...Zag