C'est la première fois que je viens sur ce forum, et j'y ai lu plein de témoignages intéressants. J'aimerais à mon tour vous faire part de mon "histoire", en essayant d'être claire (ce qui va être dur car je suis bien perdue en fait) et pas trop longue. peut-être que vous aurez des conseils à me donner ..
Je suis une fille de 23 ans, et depuis un peu plus d'un an maintenant je me pose des questions sur mes attirances sexuelles. Jusqu'à présent, je n'ai été qu'avec des garçons. Et on ne peut pas dire que mes histoires aient été des plus épanouissantes. des aventures d'un soir, ou d'une semaine en vacances, jusqu'à ma "vraie" première histoire (sexuelle aussi), il y a trois ans. elle a duré officiellement 7 mois (oui c'est très peu en fait!). il m'a quitté car on ne s'entendait pas, c'était très passionnel entre nous. puis, une nouvelle année scolaire débutant, étant tous les deux dans la même école, on se voyait presque tous les jours, et on a passé l'année à "faire de la merde" comme je le dis souvent, c'est-à-dire à coucher ensemble, sans être ensemble. moi cette situation m'a fait complètement craquer, en rajoutant le fait que j'étais loin de ma famille. Tout ça m'a ammené à voir pour la première fois un psy, que j'ai vu pendant toute l'année scolaire. J'ai découvert que c'était un bon remède pour moi de raconter ma vie. Une autre année scolaire a démarré, mon ancien copain n'était plus là, j'ai pu profiter vraiment de la vie, de mes amis, des soirées. J'ai eu une autre aventure avec un homme (la seule depuis mon ancien copain, et la dernière à ce jour, soit en novembre 2006), je ne l'aimais pas du tout, on se connaissait avant mais on est sortis ensemble dans une soirée, on a couché ensemble ça a duré un week-end et c'est tout.
Et après cet homme, depuis plus d'un an donc, je pense sérieusement être attirée par les filles. Ca m'est venu, après ces histoires avec des hommes où finalement le sexe était très présent, et après lesquelles je ressortais très "mal". J'avais l'impression de ne pas m'appartenir, je n'arrive encore pas trop à l'expliquer. avec mon copain "sérieux", ça se passait pourtant très bien sexuellement, j'étais très bien avec lui sur ce point, mais l'année où on a fait que coucher ensemble m'a complètement démollie. Et surtout, il y a un an, je me suis mise à faire des rêves dans lesquels j'étais avec des filles. Ca m'arrive très souvent (toutes les semaines). Au début, j'étais très mal toute la journée après avoir fait ces rêves, maintenant je me dis que j'ai ça dans la tête et que ça ne sert à rien de le refuser.
Sauf que je cherche sans arrêt à savoir pourquoi je rêve de ça, qui je suis vraiment, et quel sens je vais devoir donner à ma vie dans pas longtemps. Car je me dis que la meilleure manière d'avancer, serait d'"essayer" avec une fille, mais je me dis que quelle serait la différence finalement, entre coucher avec un homme ou une femme?ce que je veux dire, c'est que j'ai lu quelques témoignages de filles qui ont eu des amitiés/amours avec des filles, mais sans vraiment de sexe. Moi au contraire, c'est bien à ça que je pense quand je pense aux filles. Mes rêves sont très crus ..
Alors, est-ce que par définition c'est ça d'être homo? ou en général c'est ça l'amour, au contraire de l'amitié? ça se définit par l'attirance "sexuelle" qu'on a pour quelqu'un? et ensuite les sentiments, ça dépend uniquement de la personnalité (homme ou femme)?
Je ne suis pas sure d'être très claire; je retourne voir une psy. Celle-là n'est pas très bien, je trouve qu'elle donne bp son avis (l'ancien parlait très peu, je préférais ce mode de fonctionnement). elle a émis une hypothèse, qui n'est pas bête; peut-être que je ne suis pas forcément lesbienne, peut-être que je n'ai pas confiance en moi, que je me sens plus rassurée auprès de quelq'un qui me "ressemble", une fille donc, c'est pour ça que je fais ces rêves.
J'aimerais donc demander à des lesbiennes, comment vivez-vous le fait d'être attiré par une personne qui vous ressemble physiquement? est-ce que vous trouvez ça "plus facile" qu'avec un homme? je sais que mes questions sont bizarres, que tout ça ne se commande pas; mais j'ai tellement d'a priori dans ma tête, mon éducation et ma vie actuelles font que j'ai beaucoup de "modèles" autour de moi, et me poser toutes ces questions me fait pas mal angoisser, car ça me sort des schémas classiques que je connais.
Bref, si jamais vous avez des ptits conseils, car je pense à ça tous les jours, la fin de la vie étudiante et les choix à faire pour la suite de la vie n'aidant pas à être claire.Cela va maintenant plus loin que les rêves, je regarde les filles dans la rue, je me "teste", j'essaie de me rappeler des moments quand j'étais petite, où j'ai eu des histoires avec des filles ... est-ce que on "a toujours su" qu'on était homo, ou ça peut venir n'importe quand, de n'importe où??
Vous me trouverez peut-être étroite d'esprit, je pense que je le suis oui, j'aimerais tant me sortir de ces modèles, je n'ai pourtant pas été martyrisée dans mon enfance
, aucune pression, la pression c'est moi qui me la met en voyant les gens autour de moi qui ont l'air de gérer si sereinement leur vie ..Merci d'être arrivé jusque là, et à bientôt peut-être
Fanny
Ca va mieux parce que je sais maintenant ce que je veux, et surtout, ce que je ne veux pas. Je sais que j'aime les filles et que je ne pourrais jamais vivre avec un garçon. Mais j'ai vécu jusqu'à maintenant dans un univers presque exclusivement hétéro. Je me retrouve donc totalement désemparée lorsqu'il s'agit de faire des rencontres. C'est très douloureux d'avoir tant d'amour en soi et de ne pouvoir l'exprimer, le partager.