Forum des associations CONTACT

Je souhaiterai aider une amie qui a appris l'homosexualité de sa fille (24 ans) recemment. Tant que sa fille était à l'etranger pour 10 mois) et loin (en asie) cela a eté plus ou moins bien. Sa fille est revenue et veut afficher sa sexualité, mettre des photos d'elle dans sa chambre... mais elles se heurtent dès que la fille prononce le nom de son amie.
Cela fait depuis l'annonce que toutes les semaines nous marchons ma copine et moi pour nous raconter nos petits soucis quotidiens et qu'elle me raconte son desarroi. Aujourd'hui elle craque et souhaite presque que sa fille reparte à l'étranger.
Je l'écoute, la laisse parler, essaie de lui expliquer que ce n'est pas une tare et qu'elle fasse un travail sur sa souffrance a elle plutot que d'essayer de séparer les deux filles. Ma tolerance est facile car je ne suis pas directement concernée mais si cela devait être, je ne changerai pas par rapport à mes enfants. Pas facile d'aider quelqu'un qui reste butée sur "'c'est anormal". Comment puis je l'aider ?

Je précise bien que je ne suis pas la maman ...
sof

Bonjour.

Peut être que votre amie pourrait en parler au téléphone avec une des associations Contact ? Ou au cours d'un entretien individuel ?
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Pas facile d'aider qqun qui reste butee sur "'c'est anormal" . Comment puis je l'aider ?

Dites vous que déjà, elle peut vous en parler, exprimer sa souffrance : verbaliser c'est déjà une etape.
Certaines personnes se font "aider" par des professionnels quand c'est vraiment trop dur ; il ne faut pas hésiter.

Je ne pense pas. Même aujourd'hui elle m'a dit que si sa fille partait ca lui eviterait d'aller l'emmener voir un psy. Pour elle, le probleme vient de sa fille, alors que j'essaie de l'aider a parler d'elle et non pas de sa fille.
Peut etre essayer par l'intermediaire de sa fille mais la aussi c'est risqué.
Je ne sais pas trop si je dois aussi intervenir, parler avec sa fille avant qu'elle ne reparte, faire le lien entre les deux. Je ne sais pas trop.
Merci en tous les cas de votre accueil.

Je pense qu'il est important de se dire que chacun vie sa vie. Discuter avec une personne, tout en ayant choisi pour elle ce qu'elle doit faire, est a mon avis voué a l'échec. Si évolution il y a, je pense que ca ne peu venir que d'elle.

Ceci dis, sur ce forum, chacun parle de son experience et dit comment il envisage les choses... mais vous etes la mieux placée pour savoir ce qui se passe dans la situation que vous décrivez.

Peut etre que "essayer de lui expliquer que ce n'est pas une tare" et qu'il serai bien "qu'elle fasse un travail sur sa souffrance a elle plutot que d'essayer de séparer les deux filles", c'est deja quelque chose de trop poussé pour elle. Peut etre qu'elle n'est actuellement pas capable d'atteindre ce niveau de reflexion, qu'elle est encore sous le choc... etc.

Ecouter votre amie me semble être une très bonne chose.
Sans chercher à la convaincre d'accepter les choses, est ce que vous lui poser des questions du genre : "pourquoi ca te heurte dès que ta fille prononce le nom de son amie ?", "pourquoi tu souhaites que ta fille reparte à l'étranger ?" ?
Et si elle repond que c'est une tare, que c'est anormal, lui avec vous demandé par exemple "pourquoi est ce que tu trouves que c'est anormal ?".

Je sais que c'est frustrant, parce qu'on a envie de lui donner des "réponses", sa propre "analyse" de la situation. Mais parfois, lorsque l'autre semble completement enfermé dans sa bulle, le seul moyen de l'en sortir est de la faire reflechir sur ce qu'elle dit (donc de lui poser des questions sur ce qu'elle dit). Ca permet aussi d'etre sur de bien comprendre ce qu'elle veux dire.

bulleor a écrit :Même aujourd'hui elle m'a dit que si sa fille partait ca lui eviterait d'aller l'emmener voir un psy.

Est ce que ce n'est pas une facon pour elle de vouloir dire que si ca fille reste, elle envisagera d'aller voir un psy ?

Peut etre essayer par l'intermediaire de sa fille mais la aussi c'est risqué.
Je ne sais pas trop si je dois aussi intervenir, parler avec sa fille avant qu'elle ne reparte, faire le lien entre les deux. Je ne sais pas trop.

Personnellement, j'ai tendance a penser qu'en tant qu'amie, vous pouvez demander a votre amie si elle aimerait que vous parliez avec sa fille.
Le faire sans lui en parler, ca me semble par contre risqué en effet, mais ca n'engage que moi.

moi je veux juste dire, en ce qui me concerne, au début, j'ai presque refusé l'aide !! alors je me suis renfermée.

C'est déjà bien qu'elle vous en parle, moi je ne l'ai dit à personne !!

Il lui faut du temps, il faudrait peut etre aussi que sa fille comprenne que le fait de s'afficher pour elle, c'est trop dure pour le moment.
Dans quelque temps, quand elle aura commencé à accepter, ce sera surement plus facile.

peut etre aussi, lui donner l'adresse du forum, et pourquoi pas, la brochure ??

En fait, il faut déjà qu'elle comprenne que ce n'est pas un choix, ni de sa faute, après ca ira mieux
mais ce n'est pas facile à faire comprendre si la personne est butée

bon courage

Oui, tout a fait Mirica, tu as raison.
J'en profites donc pour rappeller que nos brochures sont disponbiles gratuitement (sauf pour les envoies en masse), et envoyées sous pli discret. Pour cela, il suffit de les commander ici :
http://www.asso-contact.org/commande-brochure.html
et les visualiser ici :
http://www.asso-contact.org/brochures.html

Bulleor, il est tout à fait possible que vous les receviez à votre adresse, et que vous les gardiez sous la main pour le jour où elle en aurait besoin.

En tout cas, pensez aussi à vous, à vous protéger, et à protéger votre amitié (qui est indépendante de cette histoire malgré tout).