Forum des associations CONTACT

Je m'appelle Kevin et j'ai 26 ans. J'ai grandi dans une famille très regilieuse. Je sais au fond de moi que je suis gay mais je refuse de l'assumer, de même pour mes parents, ils ne veulent pas accepter que je suis comme ça et me font toujours la morale et de la pression psychologique.

Je raconte depuis le début : au collège j'avais un bégin pour deux ou trois filles mais ça s'est arrêté là car j'avais pas beaucoup de succès auprès de la gente féminine. Puis depuis le lycée, je commencai à me rendre compte que j'étais plutôt attiré physiquement par les garçons que par les filles, et j'en étais dégoûté.
Un jour, j'ai passé les vacances avec des potes et ils se sont demandés pourquoi je ne prends jamais de meufs comme eux, j'ai voulu jouer le jeu et j'ai pris une meuf qui avait à peu près mon âge. Mais bizarrement ça ne se passait pas comme prévu, sa compagnie ne m'excitait pas, ça me rendait au contraire mal à l'aise. J'ai du regardé une porno gay pour aider mon érection.

Depuis, j'ai rien senti du tout envers les femmes, même si ça quelques fois ça saute au yeux qu'une fille veut de moi. Je n'osais pas m'engager et je n'oser pas non plus sortir avec des gars même si quelques-uns me font des avances.

Je suis resté célibataire et solitaire pendant toute ma jeunesse et je m'en sortais pas mal. Mais tout c'est basculé au moment où j'ai parlé avec un gars sur le réseau social. Il a insisté qu'on se voit et j'ai cédé car il n'était pas mal foutu. Dès qu'on était rentré chez moi, on s'est tout de suite embrassé, le pire c'est que ça ne m'a pas dégouté, au contraire j'en voulais plus. Puis on est sorti ensemble. Mais le comble c'est que je ne l'assume pas, c'est très nouveau pour moi et j'en suis pas très fièr. J'avoue que depuis ce moment je me sentais, quelques sortes, comme si j'ai perdu ma bataille (contre l'homosexualité), car oui pour moi c'était une bataille.

J'habitais seul pendant dens mois et puisque j'etais pas encore marié, elle s'est dit que je voudrais certainement de la compagnie, elle est restée chez moi pendant quelques temps. Elle s'est tout de suite rendu compte qu'il y avait plus que l'amitié entre moi et mon copain, et elle a fondu en larme quand elle a su notre relation, et ne voulait plus me voir ni m'adresser la parole, elle en était malade pendant un bout de temps.

Depuis, tout chamboule, je suis bloqué entre ma famille qui a toujours pris soin de moi et mon copain que j'aime et qui essaie toujours de régler les choses. Même si au fond de moi je sens que cette relation ne sera jamais accepter ni par ma famille ni par la société, et que nous serons toujours rejetés et bannis. Notre relation est devenue un calvaire à mon point de vue et me rend mal à la tête, m'empêche de dormir la nuit. D'une part il y a mes parents qui a mis tous leur espoir sur moi qui s'est effondré depuis ce jour, et mon copain qui espère que je trouve la voie et suit mon cœur car il me soutient psychologiquement et moralement.

Je me sens tellement perdu, je ne sais plus ce que je dois faire ou penser, mes parents me font choisir entre la famille et mon copain. Dois-je mettre notre relation à terme et revenir à ma vie solitaire ? Je suis fatigué de vouloir constamment raisonner mes parents, qui n'accepteront jamais et me font de reproches, que je les ai menti, ils se sentent trahi, que je brûlerai en enfer tout ca... Ma mère a dit même après mon coming out qu'elle aurait préféré que je ne naisse pas, elle dit ne pas vouloir d'enfants qu'avoir un fils gay

C'était un peu long mais merci pour votre temps et pour votre ai.

Bonjour Kevin et sois le bienvenu ici !!!

Il y a beaucoup de choses dans ton message.. toi et ton homosexualité, toi et ta famille et toi et ton copain……
Tu parles de combat…. Je suis beaucoup plus vieux que toi et ai eu un très court instant le même sentiment… je comprenais que j’étais homo sans vraiment l’intégrer… c’était compliqué…. J’ai dû cheminer et j’ai très très vite compris que le combat était inutile car perdu d’avance…. Tu ne gagneras pas ce combat là, en revanche tu peux te battre de toutes tes forces pour accepter qui tu es… et si tu es quelqu’un de bien et bien même homosexuel, ça ne changera pas… tu resteras quelqu’un de bien…

Tes parents…. S’ils t’aiment aussi fort qu’ils ont pu le prétendre dans le passé, c’est maintenant qu’ils doivent te le prouver…. Je ne suis pas bien placé pour m’exprimer sur ce sujet mais il me semble que l’objectif des parents est le bonheur de leurs enfants… il me semble….. il faut peut être prendre un peu de distance tout en gardant le lien… pour les pousser à la réflexion… et peut être les laisser digérer….
Dernière chose, si tu es heureux avec ton copain…. Et bien profite !!! Aimez-vous… et la société, on s’en fiche…
Ça fait 25 ans que je vis avec mon compagnon… et quelques imbécilités qui vont nous gâcher la vie..

Bon courage à toi et n’hésite pas à donner des nouvelles

David

Bonjour David,

Merci pour ta réponse et ta bienveillance, et je me réjouis pour toi et ton compagnon.

Récemment j'ai eu des périodes d'oublie et de fatigue, il fallait absolument que je consulte un psy pour éviter que ça aïe une mauvaise percussion sur mon travail. Et c'est ce que j'ai fait.

La psy m'a dit que je ne me souciais que des autres et que je n'existe presque pas, elle m'a fait faire un exercice auquelle je dois m'isoler un peu pendant quelques jours, pour faire une réflexion et de me relaxer, et d'essayer de savoir ce que je veux et j'aime vraiment dans ma vie, de couper tout contact. Elle m'a dit aussi la même chose que toi, que c'est perdu d'avance et que je me suis battu contre moi-même.

Mon plus grand peur c'est de ne plus vouloir être avec quelqu'un, surtout avec un homme comme moi après tout ce qui c'est passé, ça me fatigue vraiment. Et c'est bien triste pour mon copain, je ne veux pas lui faire de tort. Parce qu'il y a mes parents qui maintiennent leur position jusqu'au bout, ils ne veulent pas me voir avec un homme. Prendre une distance est une bien meilleure idée, mais ma mère ne veut pas me laisser seul (tranquille), et veut contrôler ce que je fais, ou je vais et qui je vois. Nous nous disposons à chaque fois que je veux sortir, même si je vais avoir mes 27 ans cette année. Peut-être qu'un jour je vais déménager de chez moi pour être tranquille une bonne fois pour toute, même su c'est mon propre appart.

Moi et mon copain, nous nous aimons beaucoup, et l'avantage il s'assume complètement, et sa famille n'a pas posé le moindre problème, il s'est préparé à tout au cas contraire, je suis toujours le bienvenu chez eux. Mais lui non, ma mère veut le mettre dehors (d'où elle est) quand elle entend que mon copain est à la maison (par le biais de ma rapporteuse de petite sœur). Bref c'est trop compliqué


J'espère quand même que je vais m'en sortir.

Bonsoir Kevin et merci pour ton gentil message….

Je vais sans doute me répéter mais je crois que tu dois vraiment privilégier ton bien être et ta relation avec ton compagnon… surtout que ça se passe bien avec lui mais aussi avec sa famille… ça aussi, c’est précieux… c’est pas si facile de trouver la personne qui nous convient…. Donc, oui prends grand soin de ta relation avec lui…. Et même si il subit un peu cette situation avec ta maman… et bien c’est aussi son rôle, ça fait partie aussi de la vie de couple et de l’amour… ne culpabilise pas…

Et concernant ta maman, il faut lui signifier avec je pense une certaine fermeté que c’est ta vie… et que ton intimité ne la regarde pas du tout….
Si elle a un problème avec l’homosexualité, c’est son problème…. Je ne peux pas te conseiller de couper les ponts car une maman c’est important, on en a qu’une et c’est pas éternel … mais vraiment ne te pourris l’existence avec des choses qui ne t’appartiennes pas… elle est homophobe, c’est son problème…
C’est vrai qu’être homosexuel ne simplifie pas la vie mais ça a aussi des avantages… ça permet de savoir qui t’aimes vraiment et tient à toi…

En fait, c’est toi seul qui peut décider, je crois que tu as plus d’éléments qui te sont favorables pour être heureux que le contraire…. Je le pense très sincèrement… je sais que c’est pas facile, je le sais… !!!
mais c’est possible… je le sais avec certitude

Bon courage à toi

David