Forum des associations CONTACT

Bonsoir
Je me sens extrêmement mal et je ne sais plus quoi faire pour m apaiser un peu
Mon fils m a annoncé vendredi dernier qu il était en couple avec un garçon …c était par message
Hier au soir il m a dit qu il était Bi mais pas homosexuel …je ne comprend pas je ne dis qu il est peut être perdu…
Les émotions se bousculent dans ma tete
Je me sens coupable responsable j ai le sentiment d avoir commis erreur sur erreur
Je me sens trahie aussi…
J ai peur .
Je me sens trahie parce que je suis séparée du père de mon fils depuis 15 ans…nous nous sommes séparés car mon ex est homosexuel il est en couple mon fils a grandi dans cette configuration il a 20 ans aujourd’hui
Donc mon fils me fait revivre ce que j ai vécu il y a 15 ans quand j ai dû accepter l homosexualité de son père et c est comme si il validait ce que son père m a fait (je sais c est nul et debile de se dire ça )
J ai peur parce que le père de mes enfants en vivant son homosexualité alors que nous n étions pas encore séparé a contracté le VIH et est donc séropositif depuis 15 ans alors j ai peur que mon fils aussi se mette en danger et ça je ne suis pas certaine si il lui arrive quelquechose d y survivre …j ai parlé avec mon fils de la nécessité de faire attention et de se protéger mais parfois je sais que ce n est pas si simple et je me dis qu il est aujourd’hui statistiquement plus exposé au virus…
Bref je ne rentre pas dans tous les détails et je ne sais si ce que j expliqué est très clair mais je dis ce qui me semble l essentiel …
Je me sens mal je ne pense qu à ça depuis trois jours je n arrive plus à dormir j ai envie de hurler et je suis impuissante
Je n accepte pas au fond je crois que c est ça je refuse ce qui se passe
Je n ai rien dit à mon fils de tout ce que je ressens je n arrive à en parler à personne car le dire c est comme si ça envahissait toute ma vie et c est faire exister cette situation enfin je sais ça existe déjà mais là ça serait pire
Voilà c est finalement un sos que je lance
Aidez moi à accepter à donner un sens à tout ça …

Je pense que vous avez besoin de parler longuement de votre situation. Si vous le voulez je suis à votre disposition en message privé. Moi même je suis une femme en couple avec un homosexuel. Et je comprends très bien votre expérience. Sachez que vous n'êtes aucunement responsable de l'orientation sexuelle de votre fils. Bonne nuit à vous

Bonjour Kakie

Je viens de prendre connaissance de votre message.
Je manque de temps pour vous répondre tout de suite à cause du boulot mais je reviens vers vous dès que possible pour discuter avec vous.
Bon courage à vous.

Bonjour Kakie
Votre témoignage me touche beaucoup.

Tout d'abord vous n'êtes coupable de rien parce que personne n'a d'influence sur l'orientation sexuelle d'une autre personne que ça soit par l'éducation, l'environnement familial, la culture, les médias, les séries lgbt, le fait de présenter négativement ou positivement des homosexuels, d'en parler à l'école etc.
Je suis gay et j'ai pourtant évolué dans un environnement totalement hostile à l'homosexualité dès l'enfance.
Beaucoup d'enfants en devenir homosexuel ont évolué dans une configuration homophobe et à l'âge adulte ils se découvrent homosexuels.
Il y a aussi des enfants qui évoluent dans une configuration familiale très ouverte sur le sujet et qui seront à 100% hétéro à l'âge adulte.
Il y a eu des études menées sur les enfants élevés dans des familles homoparentales et d un point de vue statistique si il y a 4% de la population générale à être homosexuelle, l'immense majorité des enfants élevés dans des familles homoparentales sont hétérosexuelles et on ne retrouve qu'une proportion de 3 à 4% de ces enfants (comme dans la population générale) provenant de familles homoparentales qui sont homosexuels.

Voilà l'environnement familial et éducatif n'a donc aucune influence sur l'orientation sexuelle des enfants d'après toutes les études menées sur le sujet depuis 50 ans.
Toutes les études faites rigoureusement scientifiquement pour comprendre l'origine de l'homosexualité depuis plus de 30 ans arrivent toute à la même conclusion : aucun facteur environnemental ou éducatif ou familial n'a d'influence sur l'orientation sexuelle de l'enfant ou n'a été trouvé pour expliquer l'origine de l'homosexualité.

Donc vous n'avez rien raté ou loupé quelque chose dans l'éducation de votre fils qui l'aurait poussé à être homosexuel.
Je comprends votre sentiment de culpabilité car il ne vient pas de nulle part, il vient d'un courant psychanalytique ayant encore pignon sur rue en France qui culpabilise les gens et qui n'est pas du tout là pour aider leurs patients !
A éviter si vous tombez sur des sites psychanalytiques qui vous explique que c'est votre faute.
J'ai moi même recherché longtemps pourquoi je suis homosexuel et finalement je me rends compte que je l'ai toujours été. Ce n'est ni mes parents ni moi qui m'ont fait devenir homosexuel.

Donc si personne ne peut expliquer pourquoi des personnes sont homosexuelles il n'a donc pas lieu de culpabiliser.

Je ne sais pas si ce que je vous dis vous aide à déculpabiliser.

Ensuite ce que vous traversez actuellement pour votre fils, beaucoup de parents le traversent quand par exemple des parents d'enfants homosexuels ou transgenres viennent au début à l'association contact et au groupe de parole lgbt.
C'est normal d'être totalement remuée et il va falloir du temps pour digérer cette nouvelle.
Parce que c'est simple vous devez faire votre propre travail d'acceptation de l'homosexualité de votre fils et c'est normal de ressentir de la peur , de la tristesse et de la colère.
D'autant plus que vous avez vécu un sentiment legitime de trahison avec l'homosexualité de votre mari et ça fait beaucoup à gérer.

Ce que je peux dire si votre fils est homosexuel, il vous aimera toujours et vous serez toujours sa maman.
Il peut très bien s'épanouir , avoir des relations amoureuses stables et fonder une famille avec des enfants avec un autre homme.
Je crois que pour donner du sens c' est de continuer à le soutenir s'il traverse des épreuves négatives à cause de son orientation sexuelle ou à cause d'une peine de coeur ou à cause d'un problème au boulot etc.

Toutefois en tout cas ne lui en voulez pas il n'a pas pu choisir son orientation sexuelle et donc il ne valide pas le comportement de son père contre vous.
Je crois qu'il faut du temps pour vous pour séparer les 2 choses.

Je ne sais pas si vous prévoyez de chercher du soutien psychologique auprès d'un.e psychothérapeute.
Vous pouvez aussi faire la démarche d'aller dans les groupes de parole lgbt organisées par l'association contact. Vo us pouvez y rencontrer des parents d'enfants lgbt traversant les mêmes problèmes que vous et je sais que ça peut aider d'être entendue et comprise par d'autres personnes.
Vous y serez accueillie en toute bienveillance et sans jugement.

En tout cas prenez votre temps, vous avez le droit légitime d'être en colère ou triste et de prendre tout le temps qu'il faut pour accepter la nouvelle de votre enfant.

J'espère que mes paroles ont pu vous aider.
N'hésitez pas à revenir discuter ici.
J'espère que vous aurez la réponse de quelques parents dans votre situation.
Bon courage à vous dans cette épreuve.

Bonsoir
Merci pour votre long message réconfortant
Je vous remercie pour avoir dit que ce que je ressentais est légitime …je me suis posée plein de fois cette question…est ce que j ai le droit de ressentir ce que je ressens ? Est ce que ça ne fait pas de moi une personne horrible?

Je suis quelqu un qui a besoin de réfléchir beaucoup d explorer des tas de pistes de mener une réflexion en allant dans des tas de direction…c est ce que j ai fait il y a 15 ans…
J ai pas mal réfléchi ces derniers jours…
Ce que vous me dites clairement oui ça me déculpabilise j ai pas mal lu les messages de ce forum aussi très aidant…ce qui culpabilise aussi beaucoup c est le regard que les autres peuvent porter sur ça…comme vous dites merci Freud…enfin avec lui de toute façon c est toujours la mère la responsable

J ai eu des pensées de rejet de mon fils et ces pensées sont clairement insupportables pour moi
Quand je prends beaucoup de recul je me dis que fondamentalement et dans l absolu l essentiel est qu il se sente bien…après je me dis que c est peut être difficile pour lui d assumer enfin on est clairement dans une société où ça reste compliqué …même si les mentalités évoluent…et je sais que pour moi aussi c est pas facile d assumer…il a fallu assumer leur père et maintenant lui…et je sais que certaines personnes portent ce regard de penser que je suis forcément responsable quelque part ou pour qui si j ai été en couple avec une personne homo sans le savoir c est que j ai forcément un problème et que j aurais du m en apercevoir …et ces regards sont assez insupportables…

Je comprends la notion de on ne choisit pas de
Enfin c est comme si moi on me disait que j ai choisi d être hetero…non ça s est imposé et ça s impose à moi…je me dis que moi aussi si on me demandait pourquoi je suis hetero je serai bien incapable de répondre…
Alors forcément je me dis que oui ni le père de mes enfants ni mon fils ne choisissent…ça s impose à eux…mais disons que notre société ne facilite pas les choses et pousse peut être de nombreuses personnes homo à se cacher a elles mêmes leur sexualité pour rester dans la sacro sainte norme …
Je dis ça et moi même j ai intégré cette norme au point que j ai une émotion desagreable si je vois deux personnes du même sexe s embrasser enfin ça me fait un truc bizarre…alors que mes enfants eux sont hyper ouvert d esprit enfin pour en avoir surtout parler avec ma fille bah elle ne ressent aucune gêne elle…

J ai détesté leur père pour ce qu il a fait au début …surtout que j étais très amoureuse de lui et pour moi il était l homme de ma vie celui avec qui je voulais fonder une famille éduquer mes enfants vieillir…et qu il a fallu faire le deuil de ma famille rêvée et idéalisée

Et pour autant je n ai jamais attaqué son rôle de père j ai toujours préservé ça malgré tout ce que je ressentais bref j ai su faire la part des choses entre mes émotions et les besoins de mes enfants et le fait qu il restait leur père et que nous restions leurs parents et je me dis que là aussi je vais y arriver …comme vous dites il me faut du temps…je me dis que là aussi faut pas que je mélange tout…mais émotionnellement oui j ai eu un choc et j ai amalgamé les deux …

Quand vous dites que je serai toujours sa maman c est marrant parce que oui ça aussi je l’ai ressenti enfin cette impression qu un fossé s est creuse entre lui et moi …alors que fondamentalement il est toujours le même …mais c est vrai que c est difficile en tant que parent d accepter que son enfant prenne un chemin différent de celui que l’on souhaitait…
Je me dis que je suis pleine de contradiction et d ambivalence je m explique …enfin je les ai élevé en faisant tout pour qu ils soient eux pour qu ils fassent leurs choix dans la vie en s affranchissant de moi et voilà maintenant je vois mes enfants grandir et bim je voudrais qu ils aient à nouveau 2 ans et ne dépendent que de moi…

L essentiel pour moi au final c est que mes enfants soient bien dans leur basket autonomes qu ils mènent leur vie comme ils la souhaitent

Je sens malgré tout une gêne chez mon fils enfin je le sens s éloigner de moi et ça me donne l impression qu il ne m aime plus
alors que peut être il est mal avec cette idée au fond qu il m ait déçu ou peut être qu il pense que je l aime moins…je ne sais pas si je vais réussir à lui parler en lui disant que je l aime toujours sans qu aucune parole maladroite ne vienne trahir mes émotions encore vives…je sais que ce n est pas auprès de lui que je peux m épancher enfin mon rôle de parent c est de rester solide à ses côtés mais purée c est pas facile …


Merci pour vos encouragements votre réconfort et votre compréhension pour ce que je ressens qui peut paraître tellement bourré de contradictions …

J ai pensé revoir le psy que j ai pu voir il y a quelques années mais bon je crois que j ai les outils pour gérer juste qu il faut que j organise mes pensées que j extériorise mes émotions et ce forum est peut être une des solutions car je n arrive pas à en parler enfin juste avec mon compagnon qui partage ma vie depuis 11 ans …heureusement qu il est là …
Après écrire a toujours été une bonne thérapie pour moi …alors j écris …je fais des notes sur mon téléphone et je pose tout ce que je ressens par écrit et ça m’aide aussi à prendre du recul…
Je vais réfléchir a l idée d aller sur un groupe de parole …je suis d accord avec vous …savoir que l on n est pas seul ça aide beaucoup …

Merci en tous les cas pour votre message

Bonjour Kakie,

Juste un petit passage pour vous dire moi aussi que c’est bien normal que ce soit « la tempête dans votre tête ».
En tant que maman, ce que nous pensions être évident disparaît brutalement quand nous enfant nous font leur coming-out. Il nous faut du temps pour trier nos idées, nous rassurer…

Venez papoter ici autant que vous voudrez

Juliette13