Bonjour à vous,
Pour réagir à ce qui a été dit :
benjamin49 a écrit : ↑27 févr. 2020 22:45
Pures hypothèses (Alice tu me corrigeras ou quiconque aurait plus d'info ^^) :
- le nombre de personnes transgenres est "peu élevé" comparativement aux personnes cisgenres (qui ne sont pas trans)
- à celles là je penqe qu'on peut appliquer un taux de célibat moyen 40% (d'après l'INSEE)
- beaucoup de personnes font leur transition "jeunes" avant d'avoir pu trouver une relation durable ?
- jimagine que certains conjoints peuvent aussi réagir et se protéger de ce bouleversement en rejetant la situation et/ou la personne
- Il est plus "facile" pour les gens de juste décider de terminer une relation de couple que de rompre des liens familiaux (a priori les tendances générales sont que les couples se séparent plus facilement, et prennent moins souvent la peine de chercher à rester ensemble... trouver quelqu'un-e ayant tendance à devenir un marché comme un autre...)
- toustes les conjoint-e-s ne ressentent pas forcément le besoin de parler dans une asso ou d'être "accompagné-e" parce que ça ne leur pose tout simplement pas plus de difficultés que ça (il ne faut pas non plus croire que ce soit forcément un drame ou un bouleversement radical pour tous les couples...)
- il y a aussi des personnes trans qui rencontrent leurs compagn-e-on-s dans le milieu trans alors forcément ça réduit les risques de transphobie et de rejet
- il y a aussi toutes les personnes qui savent qu'elles sont trans avant d'être en couple, donc læ conjoint-e est directement au courant.
Pour être présent-e au mieux en tant que conjointes, un premier truc peut être de - selon leur souhait - vous entraîner à parler de vos compagnes en employant leur genre correct (vous évoquez dans vos messages qu'il s'agit de femmes, donc a priori l'idée quand on parle d'une femme c'est d'employer le féminin et le pronom elle, à moins qu'il ne vous ait été donné des indications différentes par les personnes concernées).
En parler sur ce forum peut-être un bon entraînement.
Ensuite plusieurs petites choses :
- vous précisez toutes deux "sans changement de sexe". J'imagine que vous parlez d'opération génitale. En vrai ça ne nous regarde pas et ce n'est a priori pas le sujet ici (vu que vous ne parlez pas d'appréhension par rapport à des risques opératoires ou de l'absence d'un pénis dans votre vie amoureuse et sexuelle).
Que vos conjointes respectives envisagent ou non des interventions génitales, ça n'invalide aucunement leur genre et ce sont des infos intimes qui ne regardent personne ici :/ ça peut être cool d'avoir ça en tête pour éviter de dévoiler ce genre d'information personnelle à des inconnu-e-s (surtout sans le consentement de la personne concernée j'imagine) ^^
Une personne transgenre ne change pas de sexe, ni de genre, elle est d'un genre différent de celui qui lui a été assigné à la naissance. Si elle fait des démarches de transitions (sociale, médicale, administrative), c'est pas pour devenir de tel ou tel genre, c'est parce qu'elle est déjà de ce genre et qu'elle cherche à faire en sorte d'être reconnue comme telle et/ou à faire correspondre son apparence physique à ce qui sonne le plus juste en elle.
- les changements physiques, si vos compagnes envisagent des démarches médicales, seront
progressifs. On se fait souvent une idée fausse des transitions hormonales notamment, sûrement vu le nombre de "avant/après" que l'on peut voir un peu partout... Mais en vrai vous aurez le temps de vous habituer petit à petit. Tout comme on s'habitue à un corps qui vieillit, devient ridé, plus flasque, dont la pilosité blanchit, dont la peau se tâche... Pourtant qui vous dit que vous seriez toujours attirées par ce corps vieillissant ? Certes, parce que ça correspond à ce que vous projetez. Là le travail c'est de laisser de côté ses projections, pour les faire évoluer, et envisager d'autres choses que vous n'aviez pas nécessairement prévues ^^
Vous apprendrez à redécouvrir leur corps, avec elles, c'est l'occasion de découvrir plein de choses en fait, c'est une exploration à deux
Après tout, on se met en couple sans savoir si demain notre conjoint-e sera défiguré par un accident (ou décidera de faire de la chirurgie esthétique) et sans se demander si on parviendra toujours à être attiré par iel ^__^
- Orientation sexuelle et qualification d'un couple sont deux choses distinctes : votre orientation sexuelle n'appartient qu'à vous : si vous vous identifiez hétérosexuelle, personne ne peut vous enlever cela. La vie est plus complexe que des petites étiquettes toutes faites, et parfois on s'y attache tellement qu'on oublie que ce ne sont que des étiquettes qui peuvent changer au cours de la vie.
Vous pouvez être hétéro et amoureuses d'une femme, ça arrive, ça peut être votre "exception qui confirme la règle" si vous voulez^^ Ou peut-être que ce sera l'occasion de se rendre compte qu'on est plus pansexuel-le qu'on ne le pensait, etc, à vous de faire votre chemin mais le genre de votre partenaire ne définit pas nécessairement votre orientation sexuelle
Par contre, votre couple lui, ne vous concerne pas que vous, et un couple de femmes c'est un couple lesbien. Et ça vous aurez à vivre avec (découvrir la lesbophobie c'est jamais cool mais bon c'est la vie). Qualifier votre couple d'hétérosexuel par exemple, alors que vos compagnes respectives sont des femmes, ce serait transphobe, ça reviendrait à nier leur genre. Et ça ce serait vraiment pas cool.
Donc personne ne vous demande de vous identifier lesbiennes, ni de vous rapprocher ou vous sentir appartenir à telle ou telle communauté
Pas de pression ^^
- si vous avez peur de ne "pas être à la hauteur", alors informez-vous, éduquez-vous : il existe des brochures pour les proches, les assos trans accueillent aussi évidemment les conjoint-e-s (à Paris, OUTrans a des groupes de paroles spécifiques pour personnes trans et leur-s conjoint-e-s), etc
Lisez des témoignages de personnes trans, informez-vous sur les trucs à éviter quand on s'adresse à une personne trans, sur les enjeux, sur les discriminations, sur les revendications de la population trans, etc.
Tout ça vous pouvez le faire de votre côté ou avec vos compagnez
Tant que vous êtes dans une démarche d'apprendre, de faire au mieux, que vous vous aimez et que vous communiquez, il n'y a pas de raisons de ne "pas être à la hauteur". On fait tous des bourdes, ça arrive, l'important c'est comment on réagit ensuite
L'important je pense déjà c'est que vous respectiez :
- le genre de vos compagnes,
- les termes qu'elles emploient pour se définir,
- leur rythme (donc pas de "tu vas trop vite je suis pas prête, attends pour les hormones" ni de "vas plus vite : l'entre-deux me met mal à l'aise")
- leur vie privée (donc pas d'outing, c'est-à-dire ne pas dire à leur place qu'elles sont trans, sans leur consentement, parce que l'outing met en danger)
Et que vous fassiez confiance au temps
Faites-vous confiance, et faites confiance à vos compagnes. La communication, ya rien de mieux^^ Vous trouverez des ajustements si nécessaire