Forum des associations CONTACT

Histoire complexe... je prends sur moi pour vous en parler. Désolée pour la longueur du texte. J'ai absolument besoin de le dire à quelqu'un.

Marié depuis 25 ans et père de trois enfants, mon père a annoncé hier à ma mère qu'il se savait homosexuel (moi je dirai bi mais il a dit homo). Je m'en doutais depuis 5 ans, date à laquelle je l'ai surpris sur un site gay. Il n'a jamais répondu à mes nombreuses questions et a continué à cacher sa vérité. Cela faisait deux ans que ma petite soeur le sait. Il lui avait demandé de se taire et n'avait pas donné d'explications.

Je n'ai jamais considéré l'homosexualité comme une cause de rejet. J'ai des amis gays et ça n'a rien changé pour moi. Seulement là, il s'agit de la sexualité de mon père, origine de ma venue au monde. Donc, je m'interroge... Je suis perdue, soulagée, triste et en colère (ne le prenez pas mal mais c'est tout à fait mon droit).

Je n'arrive pas à le regarder en face. Je pense l'éviter le temps de digérer l'officialisation de cette nouvelle. Ensuite, je vais essayer de lui parler et peut-être de comprendre. Notez que ma venue sur ce site est déjà une bonne démarche en soi.

Que me conseillez-vous ?

Tu sais, les parents, bien que parfois très tolérants vis à vis de l'homosexualité avant le coming out de leur enfant, ont eux aussi leur période de trouble juste après l'annonce :
-découverte de la sexualité de leur enfant, comme toi tu découvres que ton père en a une,
-préjugés, a priori qu'on a tous dans la tête : même un homo a des a priori homophobes inconscients,
-Par conséquent, tes sentiments actuels ne sont pas isolés, et tout à fait respectables, a toi d'essayer d'en parler avec ton père quand tu seras prête.

La dialogue sauve tout : tant qu'il est conservé on peut tout surmonter.

Merci bikounet38 de m'avoir répondu avec autant de gentillesse. Ton idées feront leur chemin.

Bambou a écrit :Je m'en doutais depuis 5 ans, date à laquelle je l'ai surpris sur un site gay.

Tu as ressenti quoi à ce moment la ? Tu lui en voulais ? Tu n'as pas voulu y croire ?
J'essaye de me mettre à ta place, ca doit etre délicat.

Bambou a écrit :Seulement là, il s'agit de la sexualité de mon père, origine de ma venue au monde.

C'est clair que deja, ca renvoie à la sexualité de ton père, et je connais peu de gens qui aiment se renseigner sur la sexualité de leurs parents (qu'ils soient homos, bi, ou hétéros).
Et en plus de l'aspect sexualité, tu dois te demander si il a été amoureux de ta mère a un moment donné, ou si il ne peu tomber amoureux que d'hommes.
Si c'est le second ca, il se serait alors marié et aurait fait des enfants "juste" parce qu'il n'aurait pas resister à la pression sociale, pour se sentir "normal"... et j'imagine que ca doit etre violent pour toi d'imaginer ca non ?

Bambou a écrit :Je suis perdue, soulagée, triste et en colère (ne le prenez pas mal mais c'est tout à fait mon droit).

Ca c'est sur que tu as le droit d'avoir le ressenti que tu as (quelqu'il soit), et que personne ici ne va te dire que tu as "tort" ou meme "raison"... c'est un ressenti, ca ne se discute pas.
Personellement, je trouve très positif que tu arrives a en parler ici. Ca me semble egalement important de dire ce qui te tracasse. Je suis plus inquieté par les personnes qui disent que tout va bien sans cesse... "Oser" dire que ca ne va pas, c'est deja positif selon moi.

Ne te sent pas "obligée" d'en parler avec ton père, mais si tu en éprouve le besoin, je pense que tu ne dois surtout pas te l'interdire.
Ton père décidera ensuite de répondre, ou non, à tes questions, mais au moins il saura que tu aimerais en discuter, et que c'est un sujet un peu douloureux pour toi... ou en tout cas, qui soulève en toi des tas de questions.

Je me met aussi à la place de ton père, et je me dit que ca ne doit pas être évident :
- de s'assumer en tant qu'homo après avoir construit une famille apparement "hétéro",
- de savoir si ces filles sont prêtes a entendre parler de cela,
- si elles le sont, de savoir comment aborder la question alors que lui même ne la maitrise peut etre pas forcement,

Je pense qu'il a fallu du temps a ton père pour assumer sa bisexualité ou homosexualité.... il faudra maintenant qu'il accepte qu'il te faudra également du temps pour l'accepter.

et dans tout ca, comment réagit ta mère ? ta soeur ?

Bon courage !

Excellente analyse cyril! Merci de ne pas avoir mal interprété mes propos.Ta réponse m'a fait du bien.

Lorsque je l'ai découvert, je n'y croyais pas trop mais l'ai haï pour le mal que cela me faisait.Ensuite j'ai analysé tout ça (j'ai eu 5 ans pour le faire).Je me suis éloignée de lui parce que c'était trop dur.

Ma p'tite soeur et mon p'tit frère ont dit à mon père que cela ne changerait rien pour eux.Ils le prennent mieux que moi parce qu'ils vivent encore avec mes parents et qu'il vaut mieux qu'ils ne se posent pas de questions.Moi j'ai eu du temps et de la distance pour méditer.Ils réagissent aussi comme ça au comportement de ma mère à l'égard de mon père...

Ma mère pète les plombs.D'ordinaire, elle a déjà une tendance dépressive.Sa réaction est à la hauteur de la nouvelle...Elle le frappe,l'insulte,l'humilie devant nous,le menace, l'empêche de dormir...Lui reste impassible (comme il l'a toujours été).Hier soir,j'ai dû la forcer à me promettre qu'elle ne tenterai rien de désespéré.Jeudi soir, ma soeur a dû retenir ma mère pour ne pas qu'elle s'acharne sur lui.

Dans cette situation, le mieux serait de se séparer.Ce n'est pas envisageable pour un couple surrendetté (dont mon père est la cause).Ils n'ont pas les moyens de régler leurs dettes et de vivre l'un sans l'autre.Il faut leurs deux salaires pendant encore trois ans.Mais je doute qu'ils tiennent.

Voilà donc l'étendue du désastre.

Je ne pourrai pas assister à la prochaine réunion du "contact" près de chez moi ca j'ai un RDV à la banque (pris de longue date et non reportable).J'attendrai avril ou j'irai voir un psy avant si je somatise trop car il faudra bien que je me libère de ça.

Merci de me permettre de m'exprimer ici.

Tu dois pouvoir aussi appeler une des antennes de Contact, pourparler, ...


ou alors te rendre à leurs locals, en prenant rdv si besoin est....

bambou a écrit :Je me suis éloignée de lui parce que c'était trop dur.

Est ce que tu arriverais à dire pourquoi c'était trop dur pour toi ?
C'est par rapport a ce que tu es ? enfin je veux dire, par rapport a la "raison" de ta naissance ? ou alors je me trompe et y'a (aussi) autre chose ?

bambou a écrit :Hier soir,j'ai dû la forcer à me promettre qu'elle ne tenterai rien de désespéré.

Tu penses que ta mère pourrait tenter quelque chose de désespéré ? Quelle genre de chose ?
En tout cas, on dirais qu'elle a grandement besoin d'une aide.

Est ce que tu arrives à parler de l'homosexualité de ton père avec elle ?
Est ce qu'elle arrive a en parler à quelqu'un ?

bambou a écrit :Dans cette situation, le mieux serait de se séparer.

Et est ce que l'un de tes parents n'a pas la possibilité d'aller vivre chez un proche ? Ca pourrait peut etre apaiser la situation non ?
3 ans, c'est sur que ca ferais long pour s'installer chez quelqu'un d'autre... mais provisoirement, ca peut faire une coupure bien necessaire... et peut etre que vous avez un réseau d'amis qui peuvent heberger l'un de tes parents a tour de role... ?

bambou a écrit :Je ne pourrai pas assister à la prochaine réunion du "contact" près de chez moi ca j'ai un RDV à la banque (pris de longue date et non reportable).J'attendrai avril ou j'irai voir un psy avant si je somatise trop car il faudra bien que je me libère de ça.

Peut etre que des gens de Contact Finistère pourraient te rencontrer, a des moments ou sa vous convient a tous les deux...
Je vais les avertir, peut etre qu'ils n'ont pas encore vu ton message.
Les gens de cette asso inscrits sur ce forum sont ici :
http://www.asso-contact.org/forum/groupcp.php?g=31

Bonjour bambou.

D'abord, nous te remercions du courage que tu as su développer pour témoigner de ta peine.

Je comprends tout à fait que tu sois en colère envers ton père, non pas qu'il se sent homosexuel, mais parce qu'il n'y a pas eu de discussion honnête entre vous vis-à-vis de sa sexualité.

La problématique qui se pose ici concerne principalement ton affection avec tes parents.

Je ne chercherai pas à être directif, aussi je te propose de nous rencontrer à l'occasion d'une de nos réunions ouvertes à Brest dont les dates et le lieu sont indiqués ici : http://contact.finistere.free.fr/reunion.htm

Je ne sais pas si tu as lu le principe des réunions ouvertes des associations Contact, je t'indique les traits principaux :

Il s'agit de réunions ouvertes à toute personne sans restriction et dont le but est de faire part de son cheminement et de ses émotions dans la révélation de l'homosexualité d'un de ses proches.

En début de réunion, nous faisons un tour de table pour permettre à chacun de se présenter, s'il le souhaite. Aucune obligation de prendre la parole, chacun est libre de s'exprimer ou pas. Tout ce qui se dit dans la réunion reste à la discrétion des participants.

Il faut savoir également que les émotions durant la réunion sont tout à fait saines, qu'il ne faut pas en avoir honte et que la plupart des participants ont éprouvé les mêmes difficultés à accepter l'homosexualité d'une personne de leur entourage.

Si tu le souhaites, tu peux aussi nous téléphoner à nos heures d'écoute qui se tiennent tous les jeudi de 20h à 22h : http://contact.finistere.free.fr/ecout_tel.htm

Dans tous les cas, nous ne prétendons pas apporter une réponse toute faite : chaque problématique est unique. Mais une chose est certaine, c'est que nous restons toujours à l'écoute attentive de toute personne en détresse en l'accompagnant dans son cheminement.

Nous restons dans l'espoir que tu puisses nous contacter directement

Merci cyril. C'est difficile pour moi d'évoquer ce sujet parce que je suis très pudique.J'ai attendu 3 ans pour en parler à ma meilleure amie.Lundi soir, je suis rentrée chez mes parents (car j'y fais un stage de fin d'études) et ma mère a provoqué une discussion avec elle et mon père.J'ai réussis à exprimer ma peine mais je n'ai pas vraiment parlé.C'est encore trop tôt pour moi de passer du secret absolu à la parole libre. Je reste convaincue que les enfants ne doivent pas être mélés à la sexualité de leurs parents.Je le suis bien malgré moi et je le vis mal.

Merci aussi Emmanuel pour ton soutien. J'ai transmis les coordonnées de votre asso à ma mère car elle a un besoin énorme de parler (elle tente de le faire avec moi mais je ne suis pas la personne la plus à même de l'écouter).Elle pense venir avec une amie à la réunion de samedi après-midi.

Je ne me sens pas prête à en parler en réunions ouvertes.Pour le moment,je fais face parce que ma famille a besoin de moi et parce que je dois affronter mes obligations quotidiennes.Mais je sais que je tout cela va remonter et que je vais "craquer" tôt ou tard.Là, ça me réconfortera de savoir que je pourrai vous parler.

Mille merci pour vos réponses.Vous m'êtes déjà d'un grand secours.

Tu fais selon ta conscience . Le but de Contact n'est pas de précipiter, mais de laisser les gens cheminer à leur rythme. Si ta maman a besoin de s'exprimer, elle doit savoir qu'elle trouvera dans nos réunions les personnes pour l'écouter.

Dans l'espoir d'avoir répondu à tes questions, n'hésite pas à nous en poser, nous sommes pour là pour ça .

Merci bien !

Je tremble en vous écrivant...
Mon père est allé faire son test HIV et il est positif.
Son sida n'est pas déclaré et il est en bonne santé.Il peut donc vivre des années sans trop de problème.Ma mère va faire le test elle aussi rapidement.Je prie pour qu'elle soit épargnée.
Je vais prendre RDV avec un psy car là,je ne m'en sortirai pas toute seule.

Un choc de plus pour toi, et en effet, je pense que tu as le bon réflexe en voulant aller voir un ou une psychologue.
Si tu n'arrives pas à obtenir un rendez-vous rapidement, je te conseil la ligne d'écoute de Sida Info Service :

24h/24, confidentiel, anonyme et gratuit.
www.sida-info-service.org
Je dit ca parce que j'imagine que tu doit te poser pas mal de questions sur cette maladie... (en tout cas, à ta place, j'en aurais). Et je pense que ca peut etre utile de dire ce qu'on a sur le coeur à des écoutants qui sont "neutres" (hors contexte familial, et qui ne donne pas des "conseils d'amis").

En parler directement avec tes parents est sans doute necessaire, mais j'imagine que ca ne doit pas etre évident de le faire aujourd'hui... d'ou l'interet d'un psychologue comme tu le dis, et pourquoi pas, d'appeller cette ligne d'écoute sur le Sida avant.

N'hésite pas a venir dire ici ce que tu ressent, je pense que ca peut faire du bien (pour toi, et pour les gens qui vivent des situations similaires mais qui n'ont pas le courage d'en parler et de poster des messages comme tu le fais).
Bon courage à toi et à toute ta famille !

Merci pour ces informations Cyril.

Ma mère a été faire son test hier, elle aura ses résultats dans 10 jours et d'ici là, nous croisons les doigts. Le médecin du CHU s'est montré trés compatissant et l'a orienté vers divers professionnels aptes à l'aider (asso de malades,psy).Elle décroche souvent son téléphone pour appeler Contact mais elle n'a pas encore réussis à aller jusqu'au bout. ça viendra avec le temps.

Je veille à ce que mon frère et ma soeur puissent s'exprimer avec moi car ils n'ont pas encore envie de le faire devant des professionnels.

J'ai mis à la disposition de mon père les coordonnées de vos associations et d'asso de malades. Il ne souhaite pas les joindre pour le moment.

Bientôt,j'aurai peut-être le cran d'appeler. En attendant, j'organise un réseau de "soutien" que je vais actionner à tour de rôle pour éviter de faire porter ce poids à une seule personne. J'ai pris RDV avec un psy qui, je l'espère, m'aidera à gérer mes crises d'angoisse (et à gérer tout court).
J'ai aussi la chance de pouvoir compter sur mon ami et de ne pas avoir été rejetée par les deux amies à qui je me suis confiée. Et puis, ça me fait du bien de pouvoir vous écrire car je suis nettement plus à l'aise derrière mon clavier...J'en profite pour vous exprimer toute ma reconnaissance pour m'avoir lue et conseillée.

J'espère bientôt pouvoir vous donner de plus heureuses nouvelles.

En tout cas, sur ce forum, tu donnes l'impression d'avoir la tête sur les épaules et de ne pas craquer du tout, ca fait plaisir à voir. J'espere que tu ne t'interdit pas de dire ce qui te pèse, de pleurer, de crier (je dis ca parce que perso, j'aime le faire dans des endroits totalement isolées de mon enfance )... etc.
Je comprend que tu veuilles aider et protéger ta famille, mais pense aussi a te protéger toi même, et à exprimer tes ressentis. Sans ca, tu ne pourra a mon avis pas aider ta famille sur la durée.

En tout cas, ton message donne l'impression que ta famille va de l'avant malgré une situation pas simple du tout.
J'espere que ta mère réussira a appeller Contact Finistère (ou un autre) sur ces plages horaires... dire ce qui nous pèse est souvent très utile (je parle d'expérience). D'autant qu'on dirais qu'elle exprime le besoin d'en parler.

Quand tu parles d'associations de malades, est ce que tu penses à AIDES (http://www.aides.org), ou alors à d'autres ?

Bon courage à toi, et à toute ta famille !