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Bonjour, je ne me suis pas encore présentée mais je vais commencer à le faire ici et vous raconter ma petite histoire... Je m'appelle Marina, j'ai 18 ans et je suis étudiante en première année de BTS économie sociale et familiale. Je me suis rendue compte de mon homosexualité vers 14 ans, avant je ne me sentais pas attirée par les garçons et je n'allais pas encore voir du côté des filles...

Tout à commencer fin novembre 2008. Pour la première fois en 1 an et demi de relation via internet, j'ai été voir ma copine à Paris (je venais d'avoir mon permis et j'y ai été sans le dire à mes parents en restant un week-end à mon logement que j'occupe habituellement seulement la semaine pour les études). Donc le week-end d'après, absolument certaine de mon homosexualité après avoir vu ma copine et bien décidée à m'assumer, j'essaie de trouver un moment pour leur avouer mon homosexualité mais je n'ai pas réussi. Alors je leur ai écrit une lettre en leur disant que j'étais avec une fille que j'avais vu le week-end précédent, que je ne l'avais pas choisi et que je suis toujours la même. Le lundi soir, mon père m'appelle " Pour ta lettre, ba je m'y attendais pas du tout, ça m'a beaucoup surpris mais je vais m'y faire." / " et maman?" "elle est un peu bouleversée aussi, on verra ça ce week-end pour en parler...". Pour l'instant, je me dis, bon ils sont un peu déçus c'est normal, mais ça devrait aller...

Arrivée le week-end, ma maman me dit " C'est une honte, tu me déçois, vraiment ! Tu penses à ton avenir un peu? Tu pourras pas monter professionnellement en étant lesbienne, tes voisins te regarderont de travers en te voyant pas mariée, t'auras pas d'amis. Tu n'es pas normale et je ne t'accepterais pas tant que tu seras hors norme. Ce n'est pas naturel donc tu peux changer ça. Et puis pourquoi les filles t'attirent? ("ben je sais pas, c'est comme ça, je l'ai pas choisi...") Tss tu sais même pas ma pauvre fille, t'as sûrement un problème d'identité et tu te cherches encore, fais toi soigner. En tout cas je te préviens, si tu vis un jour avec une fille, je ne veux plus jamais te revoir, je t'interdirais de revenir ici et je ferais tout pour te déshériter. Et si tu continues à contacter ta copine, je porte plainte contre elle parce qu'elle t'entraîne dans une mauvaise vie et je ne paierais plus tes études, tu te débrouilleras toute seule...etc"

Je ne savais pas trop quoi répondre, je ne m'attendais pas à autant de véhémence, j'ai essayé de garder mon calme au maximum et de me défendre un peu mais sans la provoquer. Elle montait quand même le son au fur et à mesure sans que j'ai à peine parler.

Du coup, elle a fouillé dans ma boite msn pour avoir le mail de ma copine et lui a envoyé un message lui faisant bien comprendre de ne plus m'approcher et de me "faire miroiter des mauvaises choses". Ma copine a eu peur sur le coup et j'ai essayé de la rassurer en lui disant qu'elle ne pouvait sans doute rien contre nous et qu'il fallait qu'on tienne.

Mon père me disait "essaie de lui faire croire que tu capitules pour ne pas l'énerver, attends jusqu'à la fin de tes études" (j'en ai encore pour 2 ans et demi). Il ne peut pas se mettre en nous, elle est tellement énervée et catégorique que ce serait choisir entre sa femme et sa fille...

Pendant quelques mois, je n'ai rien dit, n'abordant pas le sujet de peur d'une nouvelle dispute. Puis, prenant mon courage à deux mains, je lui demande "pourquoi tu m'acceptes pas, je comprends pas..." et elle me ressort les même choses qu'auparavant. Cela fait donc 6 mois que ça dure et la situation n'a pas bougé d'un poil.

Je tente pourtant de comprendre. Quand elle avait mon âge, elle a aussi été attirée par les filles mais elle l'a refoulé. Elle est aussi partie en train voir son copain loin de chez elle. Je refais un peu les choses de son passé. Je sais qu'elle croit faire tout ça pour mon bien mais comment faire évoluer tous les préjugés qui l'aveugle... Je ne sais pas comment faire, le dialogue est impossible.

bonjour,

Je viens de lire ton témoignage plein d'émotions.
La réaction de ta mère n'est pas une exception. cela arrive encore aujourd'hui. Toutefois, peut-être peux tu lui dire que l'homosexualité n'est pas une maladie mentale depuis 1987 par l'organisme mondial de la santé et qu'on est pas hors la loi ! Pour te rassurer saches que ta mère ne peux pas porter plainte contre ton amie, tu as 18 ans et la possibilité de vivre ta vie sentimentale sans que tes parents puissent inter-agir.
De plus, considérant tes études, saches que les parents ont une obligation scolaire écrite dans la loi les obligeant à subvenir aux besoins de leurs enfants jusqu'à la 25ème année si celui-ci est dans la détresse. C'est la loi et c'est ainsi. Il arrive que des parents se retrouvent devant le juge pour qu'il les obligent à payer une pension alimentaire.
et Inversement lorsque nos parents deviennent trop âgés.

Dans ton témoignage tu parles peu de ton père. Il semble avoir bien réagis, a tu essayé de discuter avec lui pour savoir s'il en parle avec ta mère.
Peux être que la brochure "Notre enfant et homosexuel" que tu peux télécharger sur le site de l'association où te la faire envoyer par plis discret pour aider ton père et ensuite lui aider ta mère à comprendre ta vie affective. C'est une grande difficulté pour les parents, cela remet beaucoup de chose en question pour eux. Tu as exprimé que ta mère aimé les filles étant plus jeunes, comment l'a tu su ?

Si je ne m'abuse tu parles de Paris, sache que tu peux te rendre au local de l'association parisienne :
Prochaine Réunion ouverte
Mercredi 27 mai 2009 à 18h30.
CONTACT Paris—Île-de-France, 84 rue Saint-Martin, 75004 Paris
ou les contacter à idf@asso-contact.org ou auprès du secrétariat au 01 44 54 04 70.

les réunions ouvertes sont des groupes de discussions qui permettent anonymement à chacun de s'exprimer. Si tu ne souhaites pas ou tu ne te sens pas prête pour y aller tu peux les soliciter par téléphone pour un rendez-vous individuel avec un-e bénévole formé à l'écoute.

Bon courage, nous sommes avec toi dans cette épreuve. N'hésites pas à nous écrire.

Julien

Je crois qu'on peut essayer de comprendre l'autre ; mais pas au détriment de ses propres limites : il faut essayer de se protéger, tout en laissant à l'autre le temps d'évoluer.

Bon courage à vous en tout cas !

tout à fait d'accord bikounet. Un jour mon psychanalyste m'a dit : tu as fait ton travail, ton questionnement, laisse tes parents faire le leur. Occupe toi de ce qui te regardes.

D'abord, merci pour vos conseils, Julien et Bikounet38 =) . Pour ce que tu m'as dit à propos des études Julien, je suis déjà plus rassurée. Avec mon père je lui ai demandé une fois s'il pouvait faire quelque chose, en parler à ma mère il m'a dit "je vais essayer de faire quelque chose" mais je pense qu'il ose pas, peut-être par manque d'informations aussi donc je pense que je vais lui donner la brochure comme tu me le conseilles en espérant avoir un bon soutien de ce côté là.

Sinon ma copine est à Paris mais moi je suis en Vendée, je sais qu'une réunion de groupe doit avoir lieu à la Roche Sur Yon mais le site marquait la date "en attente". Je vais y retourner régulièrement ou leur envoyer un message.

Ma mère m'a dit qu'elle avait eu une courte période homo mais qu'elle avait jamais rien tenté et a donc utilisé son passé pour me faire comprendre que c'est "une erreur" de "vouloir l'être". Je sais qu'il lui faudra beaucoup de temps pour s'y faire un peu mais je vais tout de même essayé de faire évoluer les choses par des informations ça et là.

Bonsoir Cible,

ravis que mes propos aient pu t'apporter quelque chose.
Je vois dans ce que tu dis que ton père est dans deux positions différentes : comprendre et faire comprendre. Difficile quand on ne sais pas de quoi on parler finalement. La brochure devrait l'aider, tu peux aussi la lire, elle apporte plein d'informations sur la réaction des parents, j'apprécie la relire parfois.

Pour la réunion ouverte qui se passe à la Roche Sur Yon, je te conseilles si tu te sens capable, d'appeler directement, les sites internet sont pratiques mais pas forcément toujours mis à jour ! Cela demande beaucoup de travail à nos bénévoles. Un petit appel ou un petit mail et la réponse est là rapidement !

Je comprend que ta mère soit déboussolée par ce qui se passe. Il est vrai que pour de nombreuses personnes hétérosexuelle, elles aient eu une periode de doute sur leur sexualité. periode souvent à l'adolescence, il parait qu'on se pose tous la question et que pour certains cette question devient une certitude ! Peut être pourrais tu lui donner à lire la brochure parent et celle "homo et alors" qui est destiné aux personnes qui se posent des questions sur l'orientation sexuelle. Elle explique plutot bien le questionnement.
Sinon une troisième lecture peux aider. C'est le fabuleux livre de Marina Catasneda "comprendre l'homosexualité". une lecture formidable !

Penses tu qu'après quelques lecture et du temps ta mère pourras en discuter plus calmement ?

Je ne peux que t'inviter à montrer à tes parents que tu es heureuse. Lorsque j'ai fait mon coming out, j'ai eu aussi ces remarques là. Mais montrer à mes parents que j'étais heureux, que je ne leurs mentais plus sur mes amis, mes sorties, ma vie quoi, a peut-être aider aussi à faire évoluer les choses ! Qui sais, ils s'inquiètent beaucoup pour notre devenir.

Boonsoir Julien,

Je ne sais pas si les lectures pourront l'aider à mieux me comprendre mais au moins j'aurais essayé = ) . Je vais aussi voir si je peux me procurer le livre de Marina Catasneda.

Par contre, je n'arrive pas à montrer mon bonheur, je me suis toujours canalisée pour ne faire transparaitre aucune émotion sur ma vie sentimentale pour qu' ils ne soient pas amenés à me poser de questions quand je ne leur avais pas encore avoué. Mais je vais essayer de m'extérioriser un peu, je sais que ca va me prendre beaucoup de temps parce que je me confie aussi difficilement à mes amis. C'était parce que je n'avais pas ma place, dès la maternelle, et en primaire je n'arrivais pas à m'intégrer aux autres, le collège c'était pire (parce que je n'étais pas à la mode), et c'est seulement au lycée que j'ai pu avoir des liens mais j'ai toujours ce sentiment d'être "trop différente" et pourtant pas seulement par rapport à l'homosexualité. Mais bon après, c'est un autre problème.

Sinon je vais envoyer un mail tout de suite pour la réunion de la Roche sur Yon = ) .

Bonsoir Cible,
S'ils lit les brochures ou le livre, il aura déja fait un effort de comprendre qui tu es. mes parents n'ont jamais voulu les lire, elles sont parties à la poubelle.
le livre de castaneda existe en format de poche.
Pour ce qui est de vous exterioriser, faites comme vous êtes vraiment, cela viens avec le temps, lorsqu'on se sent bien avec les gens.
j'ai connu ce que tu vis en ce moment, je comprend ton malaise.

bonne réunion ouverte !

Samedi 13 juin 2009 à partir de 18h,

Salle C ,13 rue de la République,

La Roche sur Yon

Contact44, anime une réunion ouverte à la parole pour tous ceux qui se sentent concernés par l'homosexualité, où chacun, parents, conjoints, et personnes homosexuelles, peuvent témoigner, en toute confidentialité, dans un climat de confiance, d'écoute et sans jugement. Un espace pour se comprendre. La révélation de cette différence entraine parfois un profond sentiment de détresse et de solitude.

tél : 02 40 29 37 33 tous les jeudi de 20 à 22 h, 44@asso-contact.org, http//contact44.jexiste.
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