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bonjour à tous, je viens sur ce forum dans l'espoir de discuter avec des hommes qui pourraient m'aider à comprendre mon ami.
Voilà, je vis avec un homme que je connais depuis 4 ans, et qui n'a eu que des aventures hétérosexuelles dans sa vie. Il a 48 ans, moi 38. Depuis quelques temps, il me dit qu'il m'aime mais qu'il n'a plus de désir pour moi. Il est très angoissé et se demande s'il n'est pas homosexuel. Pourtant, il dit que l'idée d'une relation sexuelle avec un homme le dégoute en y pensant. En meme temps, il dit que le doute le taraude et il va très mal.
Personnellement, je vis assez mal ses interrogations parce que c'est mon couple qui est en jeu.
Mes questions sont les suivantes :
- peut-on avoir été fortement attiré par des femmes et avoir eu des relations hétérosexuelles épanouissantes et devenir ensuite homosexuel ?
- si on est un homme bisexuel, et que l'on vit avec une femme, peut-on vraiment vivre une relation amoureuse avec sa femme en ayant des aventures homosexuelles en meme temps ?

je suis totalement perdue et c'est un peu le ciel qui me tombe sur la tête. J'ai besoin de vos témoignages. Comment puis-je aider mon ami à "savoir" s'il est ou pas homosexuel. Se poser la question, n'est ce pas déjà y répondre ?
merci à tous ceux qui vondront bien me répondre.

- peut-on avoir été fortement attiré par des femmes et avoir eu des relations hétérosexuelles épanouissantes et devenir ensuite homosexuel ?

Je ne pense pas qu'on devienne hétérosexuel, homosexuel, ou bisexuel d'un coup. En général, personne ne se rappel comment se sont construits ses attirances. En tout cas, personnellement, je ne m'en rappel pas.
Je ne pourrais évidement pas te dire si ton mari est homosexuel, bisexuel ou hétérosexuel... il est le seul à le savoir.

On recoit pas mal de témoignages d'hommes, sur nos lignes d'écoute, qui ont pendant longtemps enfoui leurs attirances pour les hommes à cause de la pression sociale et sociétale ambiante, et qui commencent seulement à oser exprimer leurs sentiments, leurs attirances ou leurs envies... souvent à leur grande surprise. Ces hommes sont de tous ages... de mémoire, les plus agés que j'ai eu sur notre ligne d'écoute avaient plus de 70 ans.
Personnellement, j'ai quand meme mis plusieurs années avant de comprendre que j'étais gay. Je n'ai vraiment compris puis accepté qu'a l'age de 20 ans, alors qu'avec le recul, depuis mes 6 ans, j'ai des souvenirs qui m'avaient fait comprendre cela, sans que je ne mette de mot dessus, sans que je comprenne que c'était naturel et surtout "possible". Ne me reconnaissant pas dans l'image caricaturale donnée par les médias (qui ne montraient que cette caricature et rien d'autre), et "aidé" par l'entourage amical qui me parlait de "trouver une copine", etc... je me suis cru hétérosexuel ... mais évidement, et heureusement pour moi, cette façade n'a pas tenu très longtemps (les 20 premières années de ma vie quand meme...), et je vis aujourd'hui en harmonie avec moi même (ca peu paraitre évident pour la plupart des gens, mais pour beaucoup d'homos ou de bi, je pense que ce n'est pas si évident étant donné la pression sociale ambiante).

Ce qui me semble important, c'est que vous puissiez en parler, pour que vous puissiez ensemble comprendre l'évolution qui se passe actuellement chez lui.

- si on est un homme bisexuel, et que l'on vit avec une femme, peut-on vraiment vivre une relation amoureuse avec sa femme en ayant des aventures homosexuelles en meme temps ?

Si ta question est de savoir si ca existe, je te répond que oui.
Pour comparaison, il existe aussi des couples "hétérosexuels" (homme-femme) qui marchent bien sans que l'un-e ait de rapport sexuels avec des personnes du sexe opposé (alors qu'il-elle est attiré par elles-eux)... et des couples "hétérosexuels" qui marchent bien en ayant des rapports sexuelles avec d'autres personnes (en en parlant dans le couple, ou pas d'ailleurs).
Il n'y a donc à mes yeux aucune recette miracle pour qu'un couple perdure.

J'espère que les choses se passeront bien pour vous deux.
Sur ce forum, tu trouvera d'autres témoignages de femmes dans une situation similaire. Peut etre que ca peut t'être utile. J'espère également que ces femmes répondront à ton message.
Bon courage à vous, à toi !

merci cyril, c'est très gentil de m'avoir répondu. J'avoue avoir le moral un peu en berne.
Personnellement, je ne comprends comment on peut douter de son orientation sexuelle. Ca me parait simple de savoir si on a envie ou pas de telle ou telle relation. Et ensuite, homosexuel ou pas, mon idéal du couple est celui ou il n'y a pas d'autre partenaire sexuel, parce que moi je n'y crois pas vraiment au sexe sans sentiment... mais bon, tout ça c'est mon affaire...

en tout cas merci encore pour ta réponse ( ta photo laisse à penser que tu es un homme sensible et très sympathique, ça fait du bien)

sandrilou a écrit :Personnellement, je ne comprends comment on peut douter de son orientation sexuelle. Ca me parait simple de savoir si on a envie ou pas de telle ou telle relation.

C'est vrai que je ne connais personne qui a "refoulé" son hétérosexualité. Mais quand on est homo ou bisexuel, et que depuis tout petit on entend (dans la famille, à la télé, au boulot) que ce n'est "pas normal", que c'est "pas bien", que c'est "un problème", je pense qu'on fini par l'intégrer, comme si c'était vrai.
Certains l'intègrent tellement bien qu'ils arrivent à se convaincre qu'ils sont exclusivement hétérosexuels... mais au fils du temps, les sentiments, les attirances, refont surface... et c'est à mon avis à ce moment qu'on est confronté aux doutes auxquels "la société" nous a "interdit" de réfléchir dans le passé.
Je pense qu'il faut un autre élément pour qu'on admette qu'il y a quelque chose, et qu'on se mette à douter : je pense qu'il faut être assez fort pour arriver à se recentrer sur soi, et envisager de se construire soi meme sur la base de ce que l'on est vraiment, sans donner une importance trop grande à ce que les autres aimeraient qu'on soit. Pour certains, ca demande donc d'avoir deja "vécu" des choses importante et de les avoir surmontées... pour commencer à envisager de réfléchir à la question de leurs attirances, enfouie depuis toujours.
Je ne sais pas si tu vois ce que je veux dire parce que c'est pas évident à exprimer, mais en tout cas, c'est comme ca que je vois les choses.

Et donc, je comprend donc tout à fait que ca te surprenne, parce que de ton coté, si tu as eu le moindre doute dans ta vie, tu as pu y penser, y réfléchir dès le plus jeune âge.

Tu dis que ton ami est "dégouté" par l'idée d'avoir une relation sexuelle avec un homme. Si cela est tellement ancré en lui, il lui a peut etre été impossible jusque là d'oser y réfléchir, et encore moins d'oser en parler, sans déclencher cette sensation de "dégout".
En tout cas, personnellement, avant de réfléchir à la question et de réaliser que j'étais effectivement attiré par les hommes, je me disais également dégouté par le fait de m'imaginer sur le plan sexuel, avec un homme... et c'étais encore plus choquant pour moi de m'imaginer en couple avec un homme... je pense que ca traduisait ce qu'on m'a toujours "appris" (que ce soit via la télé, à l'école, dans la famille, etc... bref, la société dans son ensemble)
A l'inverse, mes copains hétéros (vraiment hétéros je veux dire) ne se disaient pas "dégouté", mais ils savaient que ca n'arriverait pas, donc ca ne les perturbaient pas plus que ca... Et pour etre plus clair, ca les perturbaient seulement quand ca les concernait directement : en imaginant leur frère, leur soeur, leurs parents, ayant des rapports sexuels avec une personne du même sexe.

Tout ca pour dire que je pense que lorsqu'on n'est pas concernée par le sujet, on ne ressent pas la pression de la société... et donc, il nous parait "simple" de savoir quel est notre orientation sexuelle et affective.
Mais quand on est concerné, je pense que c'est plus compliqué. Avoir un ami homosexuel, ca passe presque comme une lettre à la poste, avoir un proche homosexuel, ou l'être soi meme, c'est plus compliqué. Ca impose une réfléxion. D'ailleurs, j'ai l'impression que tu es entrain d'entamer cette réfléxion.

sandrilou a écrit :Et ensuite, homosexuel ou pas, mon idéal du couple est celui ou il n'y a pas d'autre partenaire sexuel, parce que moi je n'y crois pas vraiment au sexe sans sentiment... mais bon, tout ça c'est mon affaire...

Savoir ce que tu souhaites, avoir un idéal clair, c'est un sacré avantage à mes yeux. J'espère que cet idéal est/sera partagé par ton ami (si il réalise qu'il peut continuer à vivre la relation que vous vivez).

Bonsoir Sandrilou,

Comme l'a écrit Cyril, je ne pense pas que l'on devienne homosexuel. Je suis une femme, j'ai essayé d'être hétéro mais cela n'a pas marché. A chaque fois, je me suis "enfuie" avec la conviction que le problème venait de moi et non pas de l'autre.

Pour ce qui est de la perte de désir de ton ami vis à vis de toi, elle est peut-être dûe à une cause autre (stress, fatigue ...) qu'à une supposée homosexualité.

Voilà, Sandrilou, je ne sais pas si tout ça te sera d'une grande utilité. Garde courage.
Chuflay