Forum des associations CONTACT

Bonjour à tous et à toutes,

juste quelques lignes d'encouragement et de remerciement pour le travail de Contact. Vous dire que cet espace de dialogue et d'échanges est un précieux réconfort serait inutile...quoi que!

J'ai fait mon coming out récemment après, comme pour beaucoup sans doute, de longues années de silence, de dissimulation et parfois de mensonges pour "protéger" mes parents dont je connaissais l'attitude vis à vis de l'homosexualité.

Aujourd'hui, j'apprends à dévoiler ma vie ou plus exactement celle que je partage depuis de belles années avec celui que j'aime. Je tache de ne pas bousculer les choses, leur laissant le temps de venir à moi à leur rythme.

Merci donc d'offrir aux parents d'homos la possibilité de comprendre que l'homosexualité ne relève ni de la valeur morale, ni du choix, ni d'une tare sociale, mais juste d'un état de fait, d'un simple état de fait, ni naturel, ni contre-nature.

Bienvenue Marco !
Et merci beaucoup pour ce message d'encouragement, ca fait vraiment plaisir.

Je ne sais pas ou tu habites, mais peut etre qu'il y a une associations CONTACT près de chez toi. Tu peux le vérifier ici : http://www.asso-contact.org/
Si tu habites en Europe, peut etre qu'on se verra un de ses jours (même si tu habites ailleurs en fait).

Et en attendant, n'hésite pas a utiliser ce forum comme bon te semble.

Marco a écrit :Merci donc d'offrir aux parents d'homos la possibilité de comprendre que l'homosexualité ne relève ni de la valeur morale, ni du choix, ni d'une tare sociale, mais juste d'un état de fait, d'un simple état de fait, ni naturel, ni contre-nature.

Perso, je pense que c'est "naturel", puisque les rapports sexuels entre membres du même sexe existe dans toutes les espèces animales (dont l'homme)... Mais sinon, je suis totalement d'accord avec toi .
Est ce que tes parents ont "compris" tout ce que tu listes ci-dessus ? ou est ce qu'ils en sont encore loin selon toi ?

Bienvenue.

J'ai fait mon coming out récemment après, comme pour beaucoup sans doute, de longues années de silence, de dissimulation et parfois de mensonges pour "protéger" mes parents dont je connaissais l'attitude vis à vis de l'homosexualité.

Et comment te sents-tu depuis ?

Merci à vous deux de vos commentaires.
En ce qui me concerne, j'ai 29 ans et mon coming out s'est fait tout récemment pour mes parents.
Depuis de longues années, mes amis étaient tous au courant et ils m'ont aidé non seulement à "assumer" mon homosexualité (bien que je n'aime pas ce terme : assume-t-on le fait d'être droitier?"), mais surtout à prendre conscience qu'elle constitue simplement une partie de mon identité. Et que je ne laissais à personne le droit de me réduire à cette partie.

Non qu'elle soit condamnable, mais pour le même motif qu'en rencontrant quelqu'un je ne me demande pas dès la première minute si j'ai en face de moi un hétéro ou un homo. et surtout, si de ce fait, j'ai d'emblée quelqu'un d'intéressant ou non à connaître.

Aussi mon coming out a-t-il été pour moi une manière de ne plus exclure mes parents de ma vie. Comme pour la majorité des parents, on ne peut pas dire que les miens aient été ravis (c'est un euphémisme). La révélation d'une situation qu'on redoute, comprendre que votre vie sera moins facile que prévu, devoir aussi gérer le regards des autres, bousculer ses codes moraux et ses conceptions de la Société, tout cela engendre de vraies souffrances.

Peut-être que j'avais parcouru suffisamment de chemin, peut-être ai-je eu aussi la chance d'être bien entouré, mais j'ai été étonnament serein et le suis toujours. Je laisse à mes parents le temps de "digérer" en quelque sorte...Mais une chose est sûre : ça fait un tel bien d'être enfin entier avec ceux qu'on aime ! Et de ne plus dépenser une énergie folle à cacher une évidence pour au final, perdre des instants précieux !

Désolé si ma réponse fut un peu longue, mais je suis assez bavard

A bientôt,
M

Bonjour Marco et bienvenue !

Je profite de ton message pour remercier et encourager à mon tour l'équipe de CONTACT et, plus globalement, de grenoble lgbth.
Et c'est un "ancien" qui te parle puisque cela fait 5 jours que je connais le forum ...
Il faut préciser aussi que je suis un nouvel abonné Internet.

Sans doute que le "coming out" auprès des parents est le plus important et cela pour un ensemble de raisons. Au delà de tout ce qui pourrait être dit à ce sujet (je ne suis pas un spécialiste), je pense qu'il y a un argument (parmi d'autres) qui peut encourager quelqu'un à franchir le pas. Cet argument n'a rien à voir avec l'homosexualité, il a à voir avec le "non dit".
Au niveau familial, parmi les situations les plus connues, il y a l'enfant adopté à qui on n'a pas dit qu'il l'était, l'enfant ou l'adulte à qui on n'a pas
dit que son père n'était pas son père ... Bref, il y a tout ce qui peut relever du "secret de famille" ...
Quand on sait que le langage verbal n'est pas la seule forme de langage, c'est à dire, pour être bref, qu'il y a aussi ce qu'on appelle le "langage non verbal" : les expressions du visage (baisser les yeux, regarder ailleurs ... ) et les expressions du corps (baisser la tête, croiser les bras ... ), les membres d'une famille qui ne disent pas certaines choses (souvent pour protéger les autres) s'expriment tout de même, involontairement, par d'autres moyens.
Lorsque le secret est "trop bien protégé", le "non dit" peut laisser tout imaginer et il peut être créer des traumatismes à la longue (je laisse la parole aux psychologues concernant ce sujet).
Concernant la révélation de l'homosexualité, je pense que beaucoup de parents ne "partent pas de zéro" lorsque leur enfant décide de leur parler.
Même ceux qui ne s'étaient pas posé la question sentaient bien que "quelque chose n'allait pas" au sens où ils sentaient bien que "quelque chose n'était pas dit".

Cet argument qui consiste à "dire quelque chose qui n'était pas dit" vaut pour celles et ceux qui souhaitent protéger leur entourage.
En se libérant d'un secret, ils libèrent aussi les autres en quelque sorte.
On est bien d'accord, il reste pour les parents (lorsqu'il s'agit de parents) d'autres "problèmes à régler" mais ils en ont tout de même un de moins ("le problème du non dit").

Pour autant, je pense qu'on peut aussi ne rien dire pour se protéger soi, c'est à dire si on est persuadé que la révélation aura des effets négatifs.

D'où l'intérêt de ce forum qui permet d'essayer d'y voir un peu plus clair soi-même en discutant avec d'autres (concernés par le sujet).

Cette discussion avec d'autres peut être suffisante mais, si elle ne l'est pas, il faut savoir que certains psychologues sont tout particulièrement formés pour analyser la communication au sein d'une famille. Ils peuvent aider la personne à se positionner (trouver la bonne position) en tenant compte de la façon dont la famille communique, de son histoire, etc ...
Les psychologues qui ont une formation "plus classque" ou qui ont effectué d'autres formations complémentaires peuvent apporter aussi une aide, bien entendu ...
Je laisse d'ailleurs le soin aux psychologues qui travaillent avec CONTACT (que je ne connais pas) de vous en dire plus ...

Tout ce que je viens de dire m'est inspiré par le témoignage de Marco mais s'adresse à tous, bien entendu.

Merci Steph de ton message.

pour le prolonger, et au-delà de la forme de communication, il y a , me semble-t-il un élément capital : soi. Plus on est au clair avec soi, et plus le dialogue est facile, moins il laisse de place aux malentendus et aux non-dits. A mon sens, cela vaut autant pour les enfants que pour les parents.

Quand tu es au clair avec l'homosexualité, c'est à dire que tu ne considères pas la question comme un problème (d'identité, d'acceptation sociale ou professionnelle ou de relations aux autres), je pense - sans doute naïvement- que les choses se passent plutôt bien.

J'ai toujours eu la chance d'évoluer dans des milieux où mon homosexualité indifférait ceux que j'ai rencontré; Non qu'ils restaient dans le non-dit, mais ils m'ont toujours fait sentir qu'il n'y avait strictement aucune différence à faire avec les hétérosexuels.

En outre, je vis depuis près de 7 ans (Beigbeder a donc tort) avec celui que j'aime, menant une vie des plus "normales"...et rencontrant les mêmes problèmes que les couples "normaux"...

Je crois que c'est ce qui m'a donné la sérennité de lever le dernier coin de voile sur ma vie...et toujours aussi prolixe...

steph a écrit :Je profite de ton message pour remercier et encourager à mon tour l'équipe de CONTACT et, plus globalement, de grenoble lgbth.

Merci, meme si les deux entité (CONTACT et LGBTH) sont completement indépendantes l'une de l'autre (meme si c'est vrai que Bikounet et moi, on est administrateur des deux... mais c'est le hasard de la vie ca ).

steph a écrit :Au delà de tout ce qui pourrait être dit à ce sujet (je ne suis pas un spécialiste), je pense qu'il y a un argument (parmi d'autres) qui peut encourager quelqu'un à franchir le pas. Cet argument n'a rien à voir avec l'homosexualité, il a à voir avec le "non dit".

Tout à fait d'accord avec ca. Même si a Contact, on ne va jamais chercher a pousser quelqu'un à "le dire" ou à "le taire", je suis d'accord avec toi.
Et plus globalement, à titre personnel, je pense avoir beaucoup prgressé sur la question des "non-dits", grâce aux "formations à l'écoute" que propose Contact. Mais malheureusement, je ne pourrais pas retranscrire ici tout le contenu de ces formations...
Tout ce que je peux dire, c'est que paradoxalement, ca m'a appris a être à l'écoute de moi meme, et je pense que je me sent mieux depuis ... et donc, que je me sent également mieux vis à vis des autres.

steph a écrit :Cette discussion avec d'autres peut être suffisante mais, si elle ne l'est pas, il faut savoir que certains psychologues sont tout particulièrement formés pour analyser la communication au sein d'une famille. Ils peuvent aider la personne à se positionner (trouver la bonne position) en tenant compte de la façon dont la famille communique, de son histoire, etc ...
Les psychologues qui ont une formation "plus classque" ou qui ont effectué d'autres formations complémentaires peuvent apporter aussi une aide, bien entendu ...
Je laisse d'ailleurs le soin aux psychologues qui travaillent avec CONTACT (que je ne connais pas) de vous en dire plus ...

Tout a fait d'accord avec ca aussi : il ne faut pas confondre l'apport du milieu bénévole (même si ceux-ci ont suivi des formations), et le monde professionnel. L'un ne remplacera jamais l'autre, et inversement.
Les psychologues qui travaillent avec Contact ne sont pas inscrits sur ce forum. Ils sont payés pour former nos bénévoles, et faire un suivi de leur activité de bénévoles si ceux-ci le souhaitent (et pour être franc, je ne connais même pas tous les psychologues qui travaillent avec les bénévoles de notre réseau à travers toute la France).
Je crois qu'il n'y a que Contact Paris Ile-de-France qui propose des groupes de parles avec des psychologues (un réservé aux parents, et l'autre réservé aux LGBT). Personnellement, je pense que chacun doit trouver un psychologue qui lui correspond pour avancer.... meme si biensur, tout le monde ne ressent pas le besoin d'aller en voir un.

Marco a écrit :J'ai toujours eu la chance d'évoluer dans des milieux où mon homosexualité indifférait ceux que j'ai rencontré; Non qu'ils restaient dans le non-dit, mais ils m'ont toujours fait sentir qu'il n'y avait strictement aucune différence à faire avec les hétérosexuels.

Je pense avoir vécu dans un environnement similaire. Et pourtant, je me suis souvent surpris a "ne pas être naturel", à ne pas dire certaines évidences... peut etre pour "ne pas choquer" (alors que ce n'étais que des choses du quotidien, comme par exemple avec l'entourage : "Ce week-end j'étais avec ma femme à la campagne.... et toi, tu as fait quoi ce WE ?" et la, je restais vague, pour ne pas dire que j'étais avec mon copain alors que c'est un moment on ne peu plus banal de la vie d'une personne).
Tout ca pour dire qu'on se met parfois nous même des interdits irrationnels.

Bonjour Marco,
Je viens de lire ta présentation. Ton parcours ressemble beaucoup à celui de mon fils, il a bientôt 30 ans, et a fait son "coming out" (ne pourrait-on trouver une autre expression ! je plaisante) il n'y a pas très longtemps.
Après 6 années de "non-dits" ; je n'emploie pas le mot mensonge, car j'y inclus, pour ma part, la notion de "tromperie". Je ne pense pas que notre fils nous ait trompés, il a caché, comme toi, pour nous "protéger".
Ce souci que je rencontre souvent sur le forum de la part des enfants, m'émeut beaucoup. Les roles semblent inversés. Petits, se sont les parents qui protègent leurs enfants ... La notion de protection d'où qu'elle vienne sous-entend amour, tendresse, enfin c'est une idée toute perso ..
Lui aussi a fait son chemin tout seul (avec certains de ses amis), ce long chemin a duré 6 ans. Et comme toi, il nous laisse le temps. Nous le prendrons c'est certain, pour être au moment voulu "nous-mêmes", comme il est "lui" désormais". Alors plus de faux-semblants, plus de non-dits. Il m'a dit un jour, que ce qui le rendait triste lorsqu'il venait nous voir, c'est ce déséquilibre. Nous donnions tout, et lui restait sur la réserve, et celà lui était très difficile. Je réalise aujourd'hui combien celà a dû être difficile, et pour lui et pour toi.
Mais vois-tu, "le coming out" (tant pis ) répond quelquefois à cette impression dont tu parles, que ressentent les parents, (pas tous, je sais Cyril mais beaucoup d'entre nous ressentons : "Il y a quelque chose qui ne va pas .. ou quelque chose que je ne comprend pas" Des questions sans réponses, ou tout au moins auxquelles on a peur de répondre, mais au fonds de nous, tout au fonds de nous, je pense que l'on sait déjà...
Voila, j'ai été, moi aussi un peu longue ...
Amicalement, et à bientôt.
ANDREE.

Bonjour Marco et bienvenu sur ce forum.

Je pense que tu te sens mieux maintenant pour vivre pleinement ta vie.

Tes parents connaisent ils Contact ?
Te sent tu obligé de leur en parlé voir de leur dire qu'il y a un forum de discussion?

Bravo,

Jean Christophe pour Contact Lyon

bonjour et bienvenue !