Forum des associations CONTACT

Bonjour,
Mère d’un enfant transgenre majeur M to F dont j’ai appris sa dysphorie du genre en avril 2022, elle m’a demandé de garder le silence et de n’en parler à personne de la famille car pour l’instant elle n’était pas prête à faire cette révélation. D’autant qu’avec son père les relations étaient déjà très tendues. Moi je lui ai assuré que je serai toujours présente à ses côtés pour la soutenir J’ai donc gardé le secret pendant de longs mois. J’étais déjà en dépression pour burn out professionnel
Elle suit son traitement hormonal et a subit deux chirurgies de féminisation du visage, en octobre 2022 et février 2023.
Or en octobre 2022 son père qui commençait à se douter de quelque chose a peté un cable et la révélation forcée a violemment dégénérée. J’ai dû partir précipitement mettre ma fille en lieu sûr pour terminer sa convalescence et révéler aux autres membres de la proche famille son coming out.

Depuis cette date ma fille n’est plus revenue à la maison et ne souhaite plus voir son père. C’est pour moi très difficile à supporter, le fait de me dire que mon enfant ne reviendra plus à SA MAISON. Après le silence porté pendant de longs mois sur sa dysphorie du genre alors que j’étais déjà avant sa révélation en dépression pour burn out professsionnel, je pense que je vis une dépression pour burn out personnel, qui n’a rien du tout à voir avec ma fille. Mais j’ai emmagasiné toute seule bcp de choses sans être soutenue.
Son père est dans le déni le plus total de ses actes et de sa réaction. Outre ma psychiatre qui me suit, je suis en recherche d’un forum, d’un groupe de paroles pour échanger sur le sujet avec des parents, des mères qui ont eu le même parcours.

Souvent je trouve des groupes facebook que je préfère éviter, où des groupes qui se trouvent au Québec. Or résidant en France, je préfère des sites français eu égard à la réglementation à respecter et aux procédures à suivre pour le changement de prénom et de genre sur les papiers

Je trouve sur des sites transgenres des réunions organisées sur sites ou des webminaires mais je ne suis pas en mesure de pouvoir me déplacer ou d’être en présentiel à des réunions à distance car mon mari est toujours là….je privilégie donc un blog ou forum où je pourrais échanger sur ce sujet sans être soumise aux aléas des horaires et de la présence de mon mari.

En espérant avoir trouvé le bon site et que mon inscription soit validée et corresponde aux critères que je recherche pour discuter. Dans la négative, je vous serais reconnaissante de bien vouloir me renseigner sur les adresses de sites où je pourrais trouver ce que je recherche
En vous remerciant de votre compréhension
Cordialement

Vous t

Pour en savoir un peu plus sur VOUS...
- Votre pseudo sur ce forum : Voyelle34
- Pourquoi ce pseudo : pas de raison particulière
- Votre date de naissance : 12:12:1963
- L'agglomération la plus proche de chez vous :MONTPELLIER
- Votre activité (étudiant, chômeur, travailleur) ? En arrêt de travail
- Dans quelle secteur d'activité êtes vous ? Employée de bureau
- Etes vous une femme, un homme... ou autre ? Femme
- Pourquoi vous êtes vous inscrit sur ce forum (qu'attendez vous de ce forum) ? Echanges et discussions avec des parents d'enfants transgenres majeurs
- Vos Loisirs : en perte de motivation actuelle, mais j’adore la lecture, marcher, la baignade, les animaux, j'aimais la cuisine....
- Etes-vous Parent d'un ou plusieurs enfants homo ? proche d'homo ? homo, bi ou en questionnement sur votre orientation affective et sexuelle ? Mère d’un enfant majeur transgenre, M to F
- Comment avez vous connu Contact ? MOTEUR DE RECHERCHE INTERNET
- Si vous êtes adhérent-e, à quelle(s) association(s) et/ou antenne(s) "Contact" avez vous adhéré ?
- Si vous êtes adhérent-e, en quelle année avez vous adhéré ?
- Quel est votre rôle au sein de cette association "Contact" (vous participez aux réunions ouvertes, vous avez en charge un sujet particulier... etc) ?

vous trouverez ci après mes réponses au questionnaire de présentation, je ne suis pas experte sur la façon de procéder et la navigation sur le site que je ne connais pas encore mais j'espère suivre la procédure adéquate,

Pour en savoir un peu plus sur VOTRE FAMILLE...
- Votre situation familiale mariée,
- Avez vous des enfants ? deux
- Vos parents sont-ils au courant de votre orientation sentimentale et sexuelle ? Je suis la mère
- Vos proches sont-ils au courant ? Proche famille
- Est ce que cela ce passe bien avec eux ? Pas bien avec le père
- Comment vivez vous l'orientation sentimentale et sexuelle de votre ou de vos enfants ? Pas de probllème dès l’instant où elle est heureuse, c’est l’essentiel qui compte.. Je pense qu’elle a assez souffert…..

Pour en savoir un peu plus sur VOTRE ENVIRONNEMENT PROFESSIONNEL...
- Vos collègues de travail  ? NON en arrêt de travail n’en ai pas eu l’envie d’en parler avec eux puisque je ne suis plus sur place
- Est ce que cela ce passe bien avec eux ?
- Comment vivez vous l'orientation sentimentale et sexuelle de votre ou de vos collègues ?

Bonsoir Voyelle34

Votre témoignage est très touchant et bouleversant.
Tout d'abord, vous êtes tombé sur la bonne association lgbt ici puisque ses objectifs sont d'aider à l'acceptation de la différence et établir le dialogue entre la personne lgbt et sa famille.
Personnellement je suis dans une autre problématique : je suis gay et je me fais aider pour l'accepter complètement et donc je ne pourrais pas répondre à toutes vos questions.
En revanche au sein de l'association contact, il y a plusieurs parents d'enfants trans avec qui vous pourriez communiquer, certains bénévoles sont des parents d'enfants trans.
Il y a entre autres Juliette13 sur ce forum qui si elle passe je pense qu'elle pourra vous apporter des réponses.
Sinon il ne faut pas hésiter à appeler le numéro vert d'ecoute de contact aux horaires indiqué sur le lien : https://www.asso-contact.org/ligne-decoute

Il y aussi des groupes de parole lgbt organisés régulièrement par l'association à la destination des personnes lgbt et de leur famille.
Mais nous approchons des vacances d'été et la dernière groupe de parole lgbt aura lieu le 5 juillet à ma connaissance avant de reprendre fin août.

Vous avez la possibilité d'avoir des entretiens individuels avec 2 bénévoles de l'association contact formés à l'écoute : le binôme étant constitué d'une personne lgbt et d'un parent d'enfants lgbt.
Ces entretiens individualisés pourraient vous apporter le soutien que vous recherchez avec des personnes ayant déjà été confrontées à vos problématiques dans le passé et elles pourront vous apporter probablement des pistes de solutions face à vos problèmes actuels.
Il y a aussi possibilité de prendre rendez-vous avec le psychologique de l'association, sensibilisé aux problèmes lgbt.

Vu votre situation géographique je crois que l'antenne contact la plus proche de chez vous c'est Marseille

Voici les coordonnées téléphoniques de Contact sur Marseille :
https://www.asso-contact.org/asso/13/de ... ches-rhone

N'hésitez pas à les appeler pour prendre un rendez-vous individualisé, vous n'embeterez personne à appeler, contact est toujours là pour apporter du soutien quand quelqu'un de l'entourage d'une personne lgbt en a besoin.

J'ai oublié de vous dire que vous pouvez venir à l'association seule ou avec votre enfant.

Par rapport à vos problématiques :
Est-ce que vous pensez qu'un dialogue pourrait être un jour possible avec votre mari ? Est ce qu'il pourrait venir à l'association faire la démarche pour parler de son déni face à la transidentité de son enfant ? Parce que avec le temps, certains parents bloqués et dans le déni de la transidentité de leur enfant arrivent à finir par faire cette démarche. Si un jour votre mari peut faire cette démarche il faudrait lui dire qu'à l'association personne ne sera là pour le juger.

Est-ce que c'est aussi possible de voir un.e psychothérapeute en commun pour établir un dialogue entre vous et votre mari et éventuellement avec votre fille ?

Sinon il y a aussi le facteur temps qui peut permettre de faire évoluer votre mari pour sortir de son déni.

Question : si ce n'est pas indiscret que pense votre psychiatre de la situation ? A-t-il des pistes de réflexion sur le sujet ?
Je lis aussi que vous avez aussi des problèmes de dépression si je comprends bien votre situation et cela rend encore plus difficile pour vous de gérer émotionnellement la transidentité de votre enfant.
Je voulais vous dire, si bien sûr c'est le cas, que vous ne devez avoir aucune honte ou aucun sentiment de culpabilité si vous ressentez de la tristesse ou de la colère par rapport à la transidentité, ça reste quelque chose de difficile à vivre comme situation surtout en particulier pour les mamans.
Votre tristesse est tout à fait légitime.

En parler à d'autres personnes et entre autres à des personnes ayant traversé des épreuves similaires aux vôtres peuvent fournir aussi une ressource psychologique, alors n'hésitez vraiment pas à vraiment entrer en communication téléphonique avec les bénévoles de l'association.

Merci d’avoir pris le temps de me lire et pour votre retour.
D’une part je n’ai pas honte de la transidentité de ma fille. Je l’assume et la soutiens à 300% et elle sait que je serai tjs là pour elle.
Ma dépression était antérieure à l’annonce de la transidentité de ma fille, donc rien à voir. Ce qui est sûr qu’entre le fait de garder ce lourd secret pdt plus de 6 mois et me faire traiter de bonimenteuse par mon mari, et la violence de sa réaction par rapport à notre enfant m’ont lourdement et émotionnellement très ébranlée.
En fait ce n’est qu’à partir de la révélation forcée et l’annonce aux proches que j’ai pu me libérer et vivre le vif du sujet de la transidentité mais surtout le déni du père face à sa réaction et son refus de dialogue m’ont anéantis
Comme les relations étant déjà lourdes et compliquées entre eux avant la révélation du coming out, je vous laisse imaginer ce que cela signifie désormais. Mon mari sait que son enfant a fait une croix sur lui et ne veulent pas se voir. Mon enfant a dû quitter brusquement sa maison, notre maison et ne peut plus y revenir. Cela me fait terriblement souffrir de me dire que ma fille n’a plus son foyer. Je sais que les personnes transgenres sont fragiles . Ils ont besoin de se sentir compris, entourés par leurs proches et cette situation de ne plus pouvoir accueillir mon enfant chez moi me tord les boyaux, me noue le ventre tous les jours à chaque réveil.
Mon mari refusera tout dialogue et tout rendez-vous avec un professionnel car ce n’est pas lui le problème….. De telles affirmations sont terribles et me font très mal forcément C’est vous dire combien c’est dur et compliqué pour moi.
A l’annonce de la transidentité de ma fille j’avais pris rendez-vous et rencontré une responsable d’association transgenre qui m’avait dit qu’en règle générale ce sont les pères qui acceptent le plus mal le coming out de leur enfant. Et bien on est en plein dedans. J’ai lu des articles, vu des émissions et reportages et ce sont souvent les mères qui parlent de ce que la famille vit au travers de la transidentité, mais quid des pères….
Aussi au travers de ce groupe je souhaiterais savoir comment les pères ont réagit à l’annonce de la transidentité de leur enfant, comment cela a t il été vécu par le couple ? J’ai besoin certes de me rassurer et de me dire que notre histoire est loin d’être un cas isolé de part la réaction du père, de mon mari. Merci pour vos expériences et plus sur le sujet. Bien à vous

Bonjour
Votre situation est en effet très difficile.
Les propos de votre mari ont été violents.
Pour le moment, malheureusement, pour résumer ce que vous me dites, il n'y a vraiment aucun dialogue possible avec votre mari et malheureusement dans ce genre de situation, si votre mari ne fait aucune démarche pour comprendre son enfant , il est vrai que le dialogue ne peut pas être possible.

En effet, c'est très violent que votre enfant ait du quitter le domicile familial. Malheureusement il arrive encore que des jeunes lgbt se retrouvent rejeter de leur foyer lors de leur coming out. Vous n'êtes malheureusement pas la seule famille à qui ça arrive.
Les jeunes lgbt rejetés arrivent toutefois à se reconstruire peu à peu lorsqu'ils trouvent un soutien psychologique via une psychothérapie ou via une association leur venant en aide.
Dans tous les cas si votre enfant souhaite franchir les portes de l'association, elle sera accueillie avec beaucoup de bienveillance.

Au sein de l'association contact, il y a quelques papas d'enfant trans qui arrivent à accepter la transidentité de leur enfant (fille ou garçon).
Cela dépend de beaucoup de facteurs cette acceptation.
Un des facteurs d'acceptation que je note c'est quand le papa en question finit par comprendre que la transition n'est pas un choix de leur enfant et que leur enfant n'a jamais voulu être transgenre.

N'hésitez donc pas à prendre rendez-vous avec des bénévoles de l'association et de les appeler par téléphone, afin d'entrer en relation avec des parents


J'espère qu'un jour votre mari sortira de son déni.

J'espère que des parents viendront prendre contact avec vous via ce forum.

En attendant, prenez bien soin de vous dans cette épreuve.

Bonjour Voyelle34,

Je suis très touchée par votre témoignage.

L'important aujourd'hui c'est de vous étayer, de trouver des ressources pour vous-même et votre fille.
Avez-vous pu appeler la ligne d'écoute ou avoir un entretien ? (si c'est ce que vous souhaitiez).

Les papas sont parfois + en difficultés.
Il me semble que malheureusement, vu la réaction de votre mari, l'évolution de son point de vue sera difficile et long.
Il me semble que plus votre fille et son entourage, le reste de la famille, les amis, les voisins, les collègues, l'établissement de formation seraient dans un accompagnement visible, positif et soutenant, plus votre mari sentira que sa position n'est pas tenable telle quelle.
Je vous souhaite qu'il trouve progressivement l'envie et la force de réaliser qu'il devra cheminer lui aussi vers sa fille.

Prenons de temps d'en discuter autant que vous le souhaiteriez.

bONJOUR JULIETTE

Merci d'avoir pris le temps de m'écrire.
Je sais et je comprends tous les jours que le cheminement de mon mari sera impossible,, alors j'en souffre terriblement.
Il agit à l'envers de ce qu'il dit par rapport à son enfant. soi disant que c'était son préféré, j'y crois plus du tout aujourd'hui

Il se voile la face, il en souffre peut être mais il n'est pas seul, et qd j'ai eu évoqué le sujet c'était pour se disputer, donc on ne parle plus de lui, d'ELLE

IL fait comme si elle n'avait pas existé, comme si elle n'existait pas, comme si elle n'avait pas des problèmes
Forcément son égoisme m'écoeure chaque jour un peu plus

j'aimerai au travers de ce forum pouvoir lire les diverses réactions des pères car ce sont bien souvent les mères qui montent en première ligne, qui parlent, mais les pères ils ont aussi un rôle à jouer. Même si dans notre histoire je pense qu'il n'a plus de rôle car son enfant ne lui laisse plus la place qu'il avait en temps que père, vu leurs différents antérieurs et vu la révélation actuelle. C'est perdu d'avance
Je ne chercherai pas à recoller ces morceaux cassés inutilement mais moi j'ai besoin de soutien, j'ai besoin d'avancer et avant tout je dois être présente pour soutenir MA FILLE. ELLE SAIT QUE JE SUIS LA, QUE JE SOUFFRE AU PLUS PROFOND DE MOI, non pas de sa transition mais de ce qu'est devenu notre vie, de devoir se cacher pour se téléphoner.....de ne plus pouvoir la recevoir chez nous.
Quand j'utilise son nouveau prénom, mon mari hoche la tête d'un air réprobatif, c'est des coups de poignards que je subis en permanence.....

outre son coming out, elle a dû du jour au lendemain quitter son domicile, ses affaires........ comment ne pas être affecté par tant de haine.

De plus c'est mon mari qui l'a annoncé à ses copains et aujourd'hui il me demande quand je les vois de ne rien dire. Et pourquoi ? Je n'ai rien à cacher. C'est sûr que je vais pas étaler ma vie devant tout le monde mais les proches, ceux qui l'ont connu, et ceux à qui mon mari en a parlé.... comme si aujourd'hui il n'assumait plus ses propres révélations, comme s'il en avait honte
Je ne sais plus que penser, que faire ? Mais forcément la situation entre nous est devenue difficile.... De plus ma dépression, mon état de santé ne facilite pas les choses......

Si je n'étais pas là elle serait bien isolée. Son frère prend tout juste de ses nouvelles......ou ne lui répond pas, c'est juste ma belle fille qui répond.
Alors qu'elle aurait besoin d'être entourée de sa famille j'imagine combien cette solitude doit lui faire autant mal qu'à moi même si elle ne me le dit pas ouvertement

Je souffre et je pleure pour nous deux........