Donc tu peux ressentir du désir sexuel pour des femmes mais tu n'envisages pas de construire quelque chose au niveau amoureux avec une femme, tandis que les hommes peuvent potentiellement t'intéresser au niveau amoureux et dans ce cas tu peux ressentir du désir sexuel pour eux.
Et pour toi tout cela c'est compliqué ? Et / ou "peu clair" ? (ce n'est pas la même chose^^)
Pourquoi le fait de ne pas ressentir d'attirance que pour les personnes d'un genre te semble être le signe de quelque chose de peu clair ? J'ai l'impression, et n'hésite pas à me dire si j'ai mal compris, qu'il faudrait dans l'idéal se conformer soit à la case hétéro, soit à la case homo. Et que dans le cas contraire, ce serait le signe de "confusion" ou d'errance.
Mais en fait l'humain est plus compliqué que ça...
D'après ce que tu dis, tu pourrais potentiellement ressentir du désir pour les femmes ou les hommes (bon et tu découvriras peut-être aussi qu'il y a des personnes en dehors de ces deux cases là mais bref). Donc concrètement, si tu recherches du sexe à un moment, t'as au final potentiellement plus de choix que les hétéros ou que les homos (selon que tu développes des sentiments rapidement ou pas envers les hommes).
Et tu sembles avoir identifié (mais là encore, rien n'est fondamentalement gravé dans le marbre, tout ça peut évoluer au cours de ta vie, de tes rencontres etc) être "romantiquement" attiré plutôt par les hommes.
Peu importe comment tu te définis, que ce soit bisexuel, pansexuel, homoromantique, homodemisexuel (ou demi-homosexuel selon ce qui te parle le plus), un mélange de tout ça ou rien de tout ça, ce n'est pas tant la question ici, sauf si ça t'aide à poser des mots pour te définir à un moment donné et que ça t'aide à y voir plus clair.
Mais franchement moi mon point de vue là dedans c'est qu'il peut être assez judicieux de garder l'esprit ouvert. On peut se définir homo et un jour tomber amoureu-se-x et faire sa vie avec une personne d'un autre genre que soi, et viceversa.. On peut être attiré par quelqu'un-e et s'être complètement planté-e sur son genre, sans que cela n'impacte ce que l'on ressent à son égard, on peut être attiré-e par quelqu'un-e dont l'anatomie ne sera pas du tout ce qu'on avait imaginé (car bon dans l'imaginaire collectif, les corps trans, les corps intersexes, les corps handis, bref les corps différents de la norme cis-dyadique-valide n'existent pas...), etc etc.
Être attiré potentiellement à la fois par les hommes et les femmes (que ce soit autant par les un-e-s que par les autres ou bien à des degrés différents) n'a rien de confus en soi, ce n'est pas un "entre-deux" ou un signe d'"hésitation".
Avoir son orientation sexuelle différente de son orientation romantique n'a rien de confus, ce n'est pas signe d'un problème, d'une hésitation ou quoi.
Être sur le spectre de l'asexualité ou de l'aromantisme (ne ressentir aucune attirance romantique) n'est pas non plus un signe de confusion, de problème ou quoi que ce soit.
Le problème c'est la confusion entre norme mathématique (majorité statistique) et norme sociale (qui impliqué l'idée de "normalité", jugement de valeur qualifiant ce qui est censé être bien/acceptable). Et bien souvent, la norme sociale consiste à ériger la norme mathématique en valeur sociale acceptable autour de laquelle tout est rapidement considéré comme mal, déviant, "anormal", problématique, voire pathologique, criminel etc
C'est surement de ça qu'il est le plus difficile de se défaire lorsque l'on appartient à une minorité (minorité non pas numérique mais en termes de pouvoir, de droits, en gros les dominés sociaux) :/ Parce qu'on apprend qu'en dehors de certaines valeurs érigées en normes, rien n'est acceptable ou normal, c'est forcément qu'il "y a un problème"... Alors que non.
Surtout qu'on ne nous apprend pas qu'il existe une multitude de cases (ou que les quelques cases que l'on nous expose sont finalement très réductives et éloignées de la réalité de la diversité...).
Je pense qu'un bon moyen de te simplifier tout ça pourrait être de laisser venir les choses et de te laisser ressentir ce que tu ressens. De t'accorder ce droit d'explorer, d'être à l'écoute de ce que tu ressens (que ce soit romantiquement ou sexuellement... et en fait c'est valable pour tout le reste aussi !), sans jugement. Sans. Jugement. Pas de "c'est pas normal" ou de "c'est bizarre" ou de "je suis pas comme les autres" (parce qu'en fait d'une certaine façon, personne n'est vraiment "comme quelqu'un d'autre" et à la fois tu n'es absolument pas seul à vivre ce genre de choses) etc.
C'est clair on va pas se mentir, c'est plus simple d'être hétéro. C'est aussi plus simple d'être blanc-he, d'être un homme cisgenre, d'être cisgenre, d'être valide, d'être riche, d'être catholique ou athé, d'être en bonne santé...
Pour autant, quand on se connait pas trop mal soi-même, c'est tout à fait possible de vivre correctement.. Et puis tout dépend de ta vie en fait.
Regarde, moi par exemple je suis pan, c'est à dire que le genre n'est pas un critère d'attirance, je me contrefiche du genre des gens qui m'intéressent romantiquement et sexuellement, même si globalement je suis plutôt attiré par une certaine forme de "masculinité" ; je suis demisexuel, c'est à dire que je ne ressens pas de désir sexuel si je n'ai pas au préalable des sentiments amoureux ; et je suis aussi demiromantique car il m'est très
très rare de ressentir une attirance amoureuse pour quelqu'un-e.
On pourrait se dire, ouhlala c'est compliqué. Dans les faits pourtant, je suis en couple monogame gay depuis un moment. Donc... Voilà, en soi c'est pas une situation particulièrement "compliquée"
Et je sais juste que potentiellement si je me retrouvais célibataire, ça me prendrait surement des millions d'années avant de retrouver quelqu'un
et que ça pourrait être une femme, un homme, une personne de genre non-binaire, bref je n'en sais rien, ce serait la surprise, et ce n'est finalement pas si compliqué que ça. Que je sois attiré par une meuf, un mec ou une personne de genre non-binaire, cette personne ne sera peut-être pas intéressé-e par moi (que ce soit parce que je suis un mec, ou parce que juste je suis moi :p ) ou peut-être qu'elle même pourrait ressentir de l'attirance sexuelle pour moi mais pas d'attirance romantique, etc.
Pour sexy soucis, ha oui ça peut être déstabilisant quand on est pas habitué à parler de tout ça, ça demande de l'adaptation comme tu dis. Désolé j'aurais peut-être dû te prévenir davantage. C'est important que tu prennes le temps qu'il te faut, que tu ailles à ton rythme, et que tu ne te forces pas si vraiment ça ne t'intéresse pas et/ou que tu ne t'y sens pas prêt
. Le plus important dans la sexualité c'est la consentement. Là aussi ça demande à être à l'écoute de soi.