NOTRE FILS EST BI-SEXUEL

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LEFEVRE65
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NOTRE FILS EST BI-SEXUEL

Message par LEFEVRE65 »

Bonsoir, notre fils de 20 ans vient de nous annoncer qu'il est bi-sexuel et surtout qu'il vit une histoire depuis 1 an avec un garçon. Ce garçon, nous le connaissons un peu car notre fils nous l'avait présenté à l'époque comme un copain (mais sans nous dire que c'était son ami). L'annonce m'as franchement secouée et je ne parle pas de mon mari. Je suis très triste de savoir que notre fils as été malheureux depuis si longtemps sentant sa différence et très triste aussi que mon mari est tellement malheureux. Notre fille de 16 ans accepte cela avec une très grande facilité et c'est d'ailleurs la première à l'avoir su par son frère directement. Cela fait un peu + de 2 semaines que je le sais, mon mari l'as su 10 jours après ; je souhaitais que mon fils lui dise rapidement car j'avais l'impression de trahir mon mari. Il est autant son père que je suis sa mère.
Maintenant, en ce qui concerne mon ressentit c'est très compliqué. Ma 1ére réaction as été très positive, mon fils me l'as dit de vive voix, nous étions tous les 2 dans sa chambre, il pleurait à chaudes larmes. J'étais bouleversée de comprendre à quel point il était malheureux de nous avoir menti et qu'il pensait nous décevoir quelque part...... 48 H. après, j'ai craqué, j'ai tenu tout le week-end car mon mari ne savais encore rien et donc le lundi au travail j'ai craqué, j'étais tellement angoissée et désorientée. Je ne comprenais plus rien. Nous aimons énormément nos enfants, c'est toute notre vie, mais une nouvelle comme celle là était incompréhensible. Je tiens à préciser que nous ne sommes pas du tout homophobes mais je ne sais pas comment expliquer que lorsqu'on apprend que notre enfant est bi-sexuel ou homosexuel, on voudrait donner une explication à cela mais je crois qu'il n'y en as tout simplement pas..... Je ne suis pas en colère, je ne suis pas déçue par notre fils, je l'aime comme une mère et il sera toujours mon fils. Mais je ne sais pas comment accepter sa relation, je ne vois pas comment accepter son ami sous notre toit comme si de rien n'était. Je ne sais pas comment mon mari vit cela car après être resté plusieurs jours dans sa bulle, maintenant il commence à parler un peu mais certainement pas du sujet qui nous préoccupe. J'ai une question : est-ce qu'un jeune dit à ses parents qu'il est bi-sexuel au début pour y aller en douceur et ne pas nous annoncer d'emblée qu'il est en réalité homosexuel ?
J'aimerai avoir des avis de parents ayant vécu cette annonce car malheureusement je n'ai pas de groupe de paroles proche de chez moi. J'ai le sentiment d'avoir perdu notre fils, il me réponds qu'au contraire il as fait un grand pas vers nous. Je reconnais son courage de nous l'avoir dit car il fait des études supérieures à 2 h de chez nous, il as un studio, il y vit toute la semaine et rentre tous les week-ends quasiment. Donc, il pouvait nous le cacher encore au moins 3 1/2 ans mais je crois qu'il n'en pouvait plus (le pauvre).
Maintenant, j'essaie de mettre un peu de côté cette histoire pour me libérer l'esprit, car les premiers jours, je ne pensais qu'à cela H 24, j'ai besoin de me reposer un peu la tête. Je souhaite en parler avec mon fils d'ici quelques semaines mais pour le moment je ne suis pas encore prête et surtout je ne veux pas être maladroite et le blesser sans le vouloir. En ce qui concerne, les amis et nos familles respectives, je ne suis pas du tout prête à l'annoncer, pas avant que nous ayons accepter. Je ne veux pas me justifier ou expliquer l'inexplicable et encore moins entendre des choses qui risquent de me déplaire. De toute façon, il n'y as pas photo aussi bien amis que familles, je ne laisserai jamais personne dire du mal de notre fils ou de sa situation sentimentale. Voilà, pour le moment, je me sens un peu mieux, moins angoissée mais dans le brouillard total. Ne sachant quel sera l'avenir de notre fils dans cette vie pleine de préjugée et de critiques faciles. Et surtout, surtout, ne sachant pas qu'elle sera la relation entre notre fils et son père ! En fait, ma plus grosse crainte, est celle-ci ! Je l'ai sait tous les 2 malheureux et je suis impuissante. Je souhaite plus que tout que leur relation ne se détériore pas mais comment faire accepter à un père (qui aime aussi beaucoup nos enfants) que son fils est homosexuel.....??
Voilà, j’espère avoir en retour quelques réponses ou témoignages, mais déjà cela m'as fait du bien de pouvoir en parler "un peu" librement.
N'hésitez pas à me dire si mon ressentit vous semble juste et pas trop rude.
Merci par avance

Romu
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Re: NOTRE FILS EST BI-SEXUEL

Message par Romu »

Bonjour
Je viens de lire votre témoignage je suis gay et je comprends ce que vous votre fils votre famille peut vivre j'ai vécu ce genre de situation quand je l'ai annoncer à mes parents.
Au début cela peux vous paraître une épreuve lourde à vivre et nous le comprenons car ce n'est pas quelques chose de commun.
Je pense qu'il faut surtout prendre le temps de discuter avec votre fils il faut bien penser qu'il est et restera le même. Il viens de faire un grand pas en vous annonçant ce qu'il est vraiment maintenant à vous d'essayer d'accepter la situation. Ce n'est pas évident je le comprends mais dites vous qu'il est heureux a vivre cette vie.
J'ai pour ma part vécu avec quelqu'un qui avait des différents avec ces parents et qui a choisi de partir de ce monde et franchement cela a été vraiment difficile pour moi et mes ex beau parents. Attention je ne dit pas que c'est ce que font tout les jeunes dans cette situation mais je veux vous dire qu'il vos mieux que votre fils vive ça vie à fond et tel qu'il est plutôt que de ce cacher être malheureux.
En ce qui concerne le regard des autre la famille et tout pour ma part il ont bien accepter il ne faut pas l'annoncer comme un tragédies mais comme un acte assumer et accepter et ça passe tout seul et maintenant nous sommes en 2019 les gens accepter plus facilement.
J'espère vous avoir aider un peux ;p

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gillian
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Re: NOTRE FILS EST BI-SEXUEL

Message par gillian »

Bonjour Lefevre65

Bienvenue sur le forum
Je pense que votre réaction est normale, ce n'est pas une question d'être homophobe ou pas, c'est de faire face à des changements ou des situations que l'on attendait pas...
Vous réagissez comme vous pouvez et vous n'avez pas à avoir honte de ça ou à culpabiliser.
Ici vous trouverez un témoignage d'une autre maman qui était aussi en grande souffrance et nous avons été plusieurs à lui apporter différentes visons : peut-être cela vous aidera-t-il aussi : viewtopic.php?f=41&t=4777
Vous dites que vous n'avez pas de groupe de parole proche de chez vous mais si vous le souhaitez vous pouvez appeler la ligne d'écoute qui est anonyme et gratuite !

En tout cas essayez d'y aller par étape...
Bien a vous
Gillian

manu.G
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Re: NOTRE FILS EST BI-SEXUEL

Message par manu.G »

Bonjour,

Pour essayer de répondre à vos questions :

- la bisexualité existe réellement. Certaines personnes bisexuelles disent qu'elles tombent amoureuses d'une personne et que cela peut être un homme ou une femme. D'autres attendent des choses différentes d'un homme ou d'une femme et elles ont besoin d'avoir des relations avec des personnes des deux sexes. Je simplifie évidemment pour ne pas être trop long.
J'ajouterai qu'il n'y a pas deux catégories (homosexuels et hétérosexuels) mais tout un tas de nuances possibles, comme les nuances de gris entre le blanc et le noir.
- Effectivement, c'est parfois plus simple pour une personne homosexuelle de dire qu'elle est bisexuelle car elle peut se dire que ce sera plus facilement accepté. Pour autant, la bisexualité existe réellement.
- Pour ma part, je suis gay mais je reste plus habitué à voir des couples hétérosexuels s'embrasser que des couples de femmes. Je suis plus habitué aussi à voir des hommes avec des femmes beaucoup plus jeunes que l'inverse. Tout ce qui sort un peu de la norme nous place face à nos représentations. Les français mangent des cuisses de grenouilles, dans d'autres pays on mange des insectes, etc.
- l'orientation sexuelle de quelqu'un ne le résume pas et si des parents peuvent avoir du mal à imaginer leur fils embrasser un autre garçon, leur fils peut avoir du mal à imaginer ses parents en train d'avoir des relations sexuelles.
- Si je précise cela, c'est parce qu'on peut se demander si c'est vraiment important de connaitre l'orientation sexuelle des gens ou quelles sont leurs pratiques sexuelles préférées.
- Certains grands-parents peuvent préférer connaitre l'orientation sexuelle de leurs petits enfants mais pas forcément. Il en est de même pour les oncles et tantes, les cousins, les neveux, les amis, les voisins...
- Concernant "sa bisexualité", je pense que c'est à votre fils de vous dire s'il souhaite que vous en parliez à d'autres personnes ou bien s'il préfère le faire lui-même. Sinon, cela devient de l'outing.
- Si des parents expliquent à l'un de leurs enfants qu'il fréquentent des clubs échangistes, cela ne signifie pas que ce dernier doit attendre d'assumer cela pour en parler à d'autres. Il me semble que la sexualité relève de la vie privée ?
- Si dans les maternités, on expliquait aux parents que leurs enfants seront peut-être bisexuels ou homosexuels et qu'ils n'y seront pour rien, ils pourraient s'y préparer un peu. Malheureusement, la question de l'orientation sexuelle reste un sujet mal connu et c'est donc souvent brutal pour les parents lorsqu'ils apprennent que leur enfant est "différent des autres".
- Je trouve que votre démarche de venir témoigner sur ce forum témoigne de l'amour que vous portez à votre fils. Vous pouvez lire sur ce forum différents témoignages, contacter la ligne d'écoute mais aussi lire les brochures éditées par l'association Contact. Elles sont vraiment très bien faites.

https://www.asso-contact.org/brochures/

Je vous invite enfin à regarder, si possible, avec votre fils cette petite vidéo :

https://www.dailymotion.com/video/xio06m

Dans cette petite vidéo, on pose à des hétérosexuels les questions qui sont posées habituellement aux homosexuels.
Il y a une part d'humour mais, selon moi, cela résume bien les choses.

Très bon week-end
Manu
Manu (le "G", c'est pour "Grenoble") Ancien pseudo : Steph

heideweg
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Re: NOTRE FILS EST BI-SEXUEL

Message par heideweg »

Bonjour,

Tout d'abord, sachez que c'est une très bonne chose que vous soyez venue ici......

Je rejoins complètement les interventions précédentes, en effet, je pense que votre ressenti est absolument normal.
Je suis homosexuel (et pas parent) ce qui ne m'empêche pas de comprendre ce que peuvent éprouver les parents qui découvrent l'homosexualité de leurs enfants
Je parle volontairement d'homosexualité car il est possible que votre fils ait parlé de bisexualité car c'est plus facile à aborder (je peux dire une bêtise mais un bisexuel commencerait sans doute par une relation hétéro avec des épisodes homo mais là je m'avance peut être un peu ...)
Vous avez comme tout le monde imaginé un avenir pour votre (vos) enfant(s) de façon sans doute inconsciente et ça aussi, c'est normal mais les choses ne se sont pas passées comme imaginées par vous ....
Cette révélation inattendue vous déstabilise, c'est comme ça, vous ne devez d'ailleurs pas culpabiliser, vous allez même être obligée de prendre un rythme qui ne sera pas votre propre choix .....il faudra laisser faire les choses au fil du temps ....
En vous lisant, on sent bien que vous n'êtes pas dans un rejet de votre fils mais juste en difficulté, vous pourriez même le lui dire pour qu'il puisse s'adapter à votre situation.
Si vous avez parcouru un peu ce forum, vous aurez sans doute vu, lu que malheureusement on ne choisissait pas notre sexualité et que notre orientation était une difficulté supplémentaire dans nos vies, c'est pourquoi le soutien de nos proches est essentiel (plus qu'essentiel)
Je suis convaincu que l'acception des proches (parents, frères, soeurs) sont la clé de voute de la réussite de notre relation de couple ...en tous cas, c'est l'effet que ça à eu sur nous car nous avons, mon compagnon et moi une vie de famille NORMALE ...ça n'a pas de prix et du coup mon attachement à mes proche est ultra fort .... malgré notre différence nos proches nous aime ....de l'amour inconditionnel, le vrai amour c'est de ça dont à besoin votre fils .....dans un futur proche, ce ne sera pas forcement facile mais plus tard, vos liens seront plus forts car il y aura de l'amour mais aussi des preuves d'amour
Votre histoire sera plus forte car singulière ....oui, c'est pas la vie de tout le monde ....et alors ;)
Pour le papa, ce sera encore peut être un peu plus compliqué mais c'est là que vous pourrez intervenir ....
il faut vraiment partir du principe que cela n'est pas si grave (même si pas facile)

Bon courage à vous

David
Dernière modification par heideweg le 14 mai 2020 08:16, modifié 1 fois.

LEFEVRE65
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Re: NOTRE FILS EST BI-SEXUEL

Message par LEFEVRE65 »

Merci beaucoup à vous 4, ça me fait du bien de voir vos réponses et de ne pas me sentir "trop" comme une extra-terrestre !!
Ça fait un peu son chemin, doucement et je pense que pour mon mari aussi même si pour le moment il ne nous parle pas du sujet.
Je reviendrai dans ce forum pour vous informer de la progression.
Merci !! encore de vos retours.

heideweg
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Re: NOTRE FILS EST BI-SEXUEL

Message par heideweg »

Bonjour,

.....rassurez vous !! vous n'êtes pas une extra terrestre, il y a énormément de parents dans votre situation et pour beaucoup d'entre eux, ce n'est pas facile mais avec une peu de temps et en se posant les bonnes questions les choses s'arrangent
N' hésitez pas à parler avec votre fils mais aussi avec votre mari

Nous serions tous ravis d' avoir de vos nouvelles

David

Éva
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Re: NOTRE FILS EST BI-SEXUEL

Message par Éva »

Bonjour,

Quand mon fils (12ans) a fait son coming out, il m'a dit, j'ai fait un test (sur internet), je suis bi-sexuel... Je pense qu'il voulait me ménager quand il était petit à 5 ans, il était je pense très amoureux d'une petite fille et ça a duré jusqu'au CM1... C'était vraiment son amoureuse, néanmoins comme cette gamine avait du succès, elle "flirtait" pas mal et un jour a l'anniversaire de la petite où il était invité, celle-ci pamoisait elle sur un autre garçon que lui...
J'ai senti sa réception, son petit cœur se briser... Il a arraché toutes les pages de son journal intime où il parlait d'elle...
Donc quand il a fait son coming out il m'a dit qu'il était bi-sexuel je pense par rapport à cette seule et unique expérience...
Mais en réalité j'ai bien compris que ses choix se portaient sur les garçons... Dans mon cas, il a voulu aussi me ménager...

Merdesel7
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Re: NOTRE FILS EST BI-SEXUEL

Message par Merdesel7 »

Bonjour,
je suis maman d'un fils de 25 ans maintenant.
Quand mon plus jeune fils nous a annoncé à 20 ans qu'il etait homosexuel. Je n'ai pas été suprise et comme il nous l'a dit ça confirme se que nous avions deviné depuis pas mal de temps .
Mais, bizzarement j'ai aussi eu un besoin d'en parler j'ai pleuré dans mon coin

2 questions me sont apparues
- pourquoi ai-je été quand même perturbée par cette annonce, malgré notre ouverture d'esprit etle fai qu'on s'en doutait: les signes depuis ses 14 ans m'avait mis sur la puce à l'oreille. par exemple j'avais vu sur l'ordi familiale des images d' internet de site porno gay. nous en avions parlé en famille pour les mettre en garde lui et son frère sans stigmatiser. et lors d'un débat sue les enfants de gay sa position etait clair et avec le recule elle était réfléchie.
j'avais parlé à un ami psychologue de mon doute sur mon fils et il m'a répondu : il y a quelques années je t'aurai surement répondu fait le suivre pour l'aider. mais aujourd'hui la société est un tout petit peu plus ouverte et avec les parents qu'il a il devrait s'en sortir .

- et la question qui m'a turlupinée c'est pourquoi faut-il vraiment qu'ils fassent leur coming? Je suis venue sur ce forum et j'y ai trouvé des réponses. la société n'est pas encore tout à fait prête. Nos éducation très genrées.
Nous parlons peu du sujet avec mon fils , (je ne le sens pas pret ) ou par le bais de livres, d’événements, je lui pose de temps en temps une petite question ou le taquine mais comme je le fais avec son frère pour savoir comment ils vont dans leur amour.
Un jour lors d'une conversation où, je ne sais plus quelle question j'avais posée, j'ai eu comme réponse assez sèche '' mais je ne te demande pas comment papa et toi vous fetes l'amour'' et il ne te viendrait pas à l'idée de la poser à tes invités. et la deuxieme réponse fut je ne suis peut etre pas gay à 100% aimer des homme ou des femmes offre plus de chance d'être amoureux . fin du débat.

depuis je me dis que ma germination à loupée quelque chose et que c'est eux les bi qui ont raison.
voilà ma petite expérience . et pour comprendre plus que pour accepter ou les deux j'ai lu et relu beaucoup d'auteurs gay , regarder beaucoup de films gay ou lu des bio , bref j'ai étudié la culture gay que je connaissait (non que je croyais connaitre) j'ai revu d'un autre oeil surtout toute la période du sida ou j'avais 18 - 20 ans . j'étais pourtant dans le milieu artistique à l'époque .
j'ai évoluée Aujourd'hui je m’intéresse beaucoup à la notion de genre.

Je crois que ce qu'on pleur surtout c'est l'enfant qui nous échappe.

Il y a quelques jour mon fils nous a parlé de son ami . et nous a avoué qu'il s’était dé-confiné une semaine chez lui . voilà tout doucement le chemin c'est fait.
Je suis contente de ce que deviennent mes garçons leur pere est fier d'eux .

benjamin49
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Re: NOTRE FILS EST BI-SEXUEL

Message par benjamin49 »

Merci pour ce joli témoignage Merdesel7 :)

Vous reste-t-il encore des questions ou des inquiétudes aujourd'hui ?

Benjamin

Merdesel7
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Re: NOTRE FILS EST BI-SEXUEL

Message par Merdesel7 »

Bonjour,
Des questions ! non celles que je pourrais me poser ne sont que des questions communes à tous les parents .
et aucune inquiétudes . Il a vraiment l'air d'aller bien et parle plus librement son ami . bon prochaine etape , qu'ils viennent ensemble manger à la maison ...... à suivre je ne peux qu'être patiente ....
je reviendrais surement vers le forum pour témoigner pour d'aider d'autres parents;
et vers l'asso pour prendre des infos par rapport à la notion de genre afin que ça soit suffisamment clair afin que je puisse l'expliquer à d'autre .et comme on dit ce qui se conçoit bien s’énonce clairement......

merci à vous derriere le forum car vous m'avez bien aidé.

benjamin49
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Re: NOTRE FILS EST BI-SEXUEL

Message par benjamin49 »

Avec plaisir :)

Rendez vous la prochaine fois alors !

Benjamin

Millie
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Re: NOTRE FILS EST BI-SEXUEL

Message par Millie »

Bonsoir à vous
Que votre témoignage nous a soulagé !!!
Un grand merci, nous sommes à peu près exactement dans la même situation... Il y a 3 jrs mon fils voulait me parler... Et m a annoncé directement qu il était bi.. Et qu il avait un petit ami... 'nous sommes très proche, j ai bien réagi cela a été très court... Et comme c était là fin du confinement il est partis le rejoindre quelques jours !! J ai du l annoncer à son père 24h après (ce qu il m à fallu pour digérer la nouvelle) mais je ne voulais pas le garder pour moi et mon fils voulait que je lui dise !! On l aime fort, on a peur pour lui... Je sais pas pourquoi mais on a beaucoup pleuré... J ai très mal en pensant qu il est garder cela pour lui aussi longtemps, qu il a peux être souffert en silence... Cela me fait tellement de peine !!!!
Je Suis déboussolée, j ai besoin d en parler.. Mais pas prête pour en parler à la famille et amis !!
Merci à vous.... Vraiment.. C est la première fois que je vais sur un forum...

J-Lyon
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Inscription : 23 avr. 2020 22:01

Re: NOTRE FILS EST BI-SEXUEL

Message par J-Lyon »

Bonsoir Millie,

Bienvenu sur ce forum, et ravi que celui ci vous ait apporter sinon quelques réconforts, au moins un lieu de partage et d'écoute.
Je ne suis pas parent, donc je ne peux pas vous apporter de témoignage de ce point de vue mais j'ai mon expérience de coming out et de ce qu'on peut sentir et ressentir.
Tout d'abord vous avez bien réagit face à votre fils, car nous avons souvent une sensation de culpabilité lorsqu'on l'annonce, mêlé à l'anxiété de la réaction que l'on va obtenir évidemment.
De plus, que vous soyez déboussolée est normal. Et que vous ne souhaitiez pas en parler autour de vous est aussi normal car vous n'avez pas suffisamment de recul, ni les mots. Ca viendra.
Ce que j'ai pu lire ou entendre de témoignages, et qui peut permettre de commencer à mettre des idées sur les ressentis :
Tout d'abord, ce que vous exprimez, notamment le fait de découvrir une face cachée de votre fils, comme si finalement vous découvriez que vous ne le connaissiez pas totalement. Pas de panique, votre fils reste le même, au contraire il sera sûrement plus libéré pour parler de lui et de ses émotions maintenant, losrqu'il aura confiance en votre totale acceptation et intégration de son orientation.
Deuxièmement, les parents se projettent et voient leurs enfants dans telle ou telle vie. Cela nécessite pour vous de reconstruire un avenir un peu différent parfois.
Enfin, mais là tout dépend de votre connaissance du sujet, vient le questionnement de ce qui a pu faire qu'il soit bi? qu'est ce qu'on a fait ? pourquoi ? Il y a encore beaucoup d'incertitudes sur le sujet, mais la seule certitude pour votre fils, tout comme moi et bien d'autres ici, c'est que notre orientation n'est pas choisie, et qu'on ne l'explique pas. Ca s'impose à nous pas plus que vous vous aimez les pommes et pas les poires (par exemple). Pas de culpabilité donc.
Un psychologue disait aussi que le fait du coming out est une annonce d'orientation sexuelle, et donc d'intimité, ce qui fait que c'est une annonce qui tient matérialise le passage de l'enfant vers une vie de jeune homme (ou jeune fille selon le cas) et qui commence à échapper peu a peu à ses parents.

Ce sont des pistes, a voir si cela permet la reflexion.

N'ayez pas peur, le principal est qu'il soit heureux, entouré et supporté.
Prenez le temps de parler avec lui si il est ouvert à cela, car c'est aussi son intimité.

Enfin, je reviens sur le point d'en parler autour de vous : encore une fois, prenez le temps de comprendre, d'assimiler et d'avoir les mots. Mais sachez que ce qui nous blesse le plus, c'est de devoir mentir aux autres. Maintenant que vous savez aussi, vous verrez comme cela est difficile de mentir aux autres lorsqu'on vous pose des questions personnelles, et vous comprendrez d'autant plus votre fils et son annonce.

N'hésitez pas si vous avez des questions pour des parents ou des personnes LGBT+ ici.

A bientot.

heideweg
Messages : 169
Inscription : 22 févr. 2016 10:36
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Re: NOTRE FILS EST BI-SEXUEL

Message par heideweg »

Bonjour Millie, soyez la bienvenue.....

Je viens juste vous raconter la façon dont les choses se sont passées pour moi......il n’y a rien à ajouter à ce qu’a écrit Jérôme
En ce qui me concerne, je n’ ai pas fait de coming out ni à mes parents ni à personne en effet, comme l’a indiqué Jérôme, cette démarche est très intime ( trop pour moi)
Je concèderais ( et encore aujourd’hui) que je n’avais pas à me justifier sur ce sujet tout comme je ne voulais rien savoir de l’intimité de mes proches .......
Par lâcheté peut-être, par confort mais aussi pour ne pas obliger mes proches à gérer une situation déstabilisante .....ils ont compris au fil du temps .......(nous ne sommes pas tous pareils et certains éprouvent le besoin de clarifier la situation sans ambiguïté......chacun fait comme il peut...).
À un moment donné, mes parents m’ont fait comprendre de façon joliment maladroite.... que c’était Compliqué d’évoquer ma situation aux personnes de leur entourage, j’ai choisi alors de leur laisser la liberté de faire, de choisir la solution qui leur était la plus confortable.....
au début, ils disaient qu’ils ne savaient rien et la encore c’est au fur et à mesure que les choses sont arrivées tranquillement...... étonnamment c’est mon papa qui c’est positionné sans ambiguïté .....en affirmant lors d’un repas avec des amis qu’un couple homosexuel pouvait être aussi solide et épanoui qu’un couple hétérosexuel et en nous citant, mon compagnon et moi comme exemple.
J’avoue avoir été fière, heureux et les liens que j’ ai avec mes parents sont d’une force assez incroyable
Je sais que ce n’est pas facile, que ça change la trajectoire que vous aviez imaginé mais ça peut avec un peu ( beaucoup) de temps rendre les choses bien plus belles et plus fortes que vous n’ayez pu l’imaginer....
Bon courage à vous et surtout ne vous mettez pas la pression, vous avez juste besoin de temps.... prenez le et tout ira bien

David
Dernière modification par heideweg le 14 mai 2020 22:19, modifié 1 fois.

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