Nouvelle sur le site j'ai écrit un message mais je ne l'ai pas retrouvé, je pense qu'il n'a pas été envoyé, désolée donc s'il "réapparaît" et que ça fait doublon avec celui que j'écris actuellement (je suis nulle en informatique....!).
Je suis nouvelle sur le site et je viens pour essayer de trouver des témoignages d'autres parents, et de personnes dans la situation de mon enfant.
Désolée ça risque d'être un peu long, merci d'avance à ceux;celles qui me liront jusqu'au bout et un merci encore plus grand à ceux.celles qui répondront peut être.
J'ai une quarantaine d'années, j'ai un super mari et nous avons un ado de 16 ans, qui se définit comme cisgenre, et un.e jeune adulte de 19 ans, qui vient de nous annoncer sa non binarité.
Ce.tte jeune adulte est loin de la maison depuis 2 ans pour ses études, dans une ville très éloignée de la nôtre, ce qui fait que nous ne pouvons pas y aller aussi souvent que nous voudrions, mais nous échangeons beaucoup par lettres et par téléphone.
Lors de son retour à la maison la semaine dernière, iel m'a d'abord annoncé être enceinte ("Haha c'est une blague Maman"), ce dont j'avais aucun doute puisqu'elle m'avait annoncée être attirée par les filles depuis longtemps), puis ensuite être en questionnement depuis 2 ans, et me dire avoir compris qu'iel était non binaire et vouloir qu'on l'appelle par ses nouveaux prénom et pronom.
J'ai je pense plutôt bien réagi, je lui ai dit que je l'aime et que je l'aimerai toujours, que je l'accompagnerai dans ce dont iel aura besoin (je lui ai donc commandé des binders à sa demande, nous sommes allé.es lui acheter des vêtements plutôt genrés garçon, je lui ai donné de l'argent pour une nouvelle coupe de cheveux, j'essaie du mieux que je peux de l'appeler par son nouveau prénom et pronom...).
Mais j'avoue que c'est hyper dur.
Je sus complètement perdue, j'ai l'impression de ne plus avoir de fille, même si je sais que mon enfant n'a pas changé fondamentalement, c'est toujours un être humain incroyable, avec les mêmes passions et les mêmes centres d'intérêts.
Lorsqu'iel m'a dit que son ancien nom, que nous avions choisi avec tellement d'amour avec son papa, est son "deadname", j'avoue que je n'ai pas réussi à ne pas pleurer (c'est la seule fois où j'ai pleuré devant iel), j'ai trouvé ça vraiment violent.
Mon enfant est parti.e depuis 2 ans pour faire des études difficiles, je savais qu'iel n'allait pas très bien et était allé.e voir une psy et un psychiatre mais je mettais ça sur le compte de l'éloignement avec nous et sur la difficulté de la prépa.
Or iel m'a dit être en questionnement depuis un peu plus de 2 ans; je suis évidemment soulagée qu'iel ait pu trouver des professionnels pour l'aider mais je me sens vraiment triste à l'idée qu'iel ait du traverser ça seul.e
J'ai l'impression d'avoir failli en temps que maman, et n'avoir pas su voir qui iel était réellement.
Aujourd'hui encore (bon, ça ne fait qu'une semaine et il y a une semaine comme maintenant je ne connaissais même pas le mot "non binaire" donc on va dire que je partais vraiment de zéro), j'ai l'impression d'un truc artificiel, puisque personne ou presque n'est au courant et que la vie n'a pas changé pour le moment. J'ai l'impression qu'un jour iel va me dire "je t'ai bien eue! je voulais voir jusqu'où tu m'aimes!!", même si je sais que cette impression c'est n'importe quoi.
Certains collègues au courant (iel m'a dit que je pouvais en parler, par contre personne ne ma famille et de celle de mon mari ne sait rien) me disent qu'il s'agit sans doute d'une phase. Je n'ai pas envie de le penser car je n'ai pas envie d'espérer que "tout redevienne comme avant" et que ça n'arrive jamais, et surtout ça voudrait dire nier tout ce que mon enfant est et ce par quoi iel est passé.e
D'ailleurs je n'ai pas à espérer quoi que ce soit, ni même à comprendre, mais juste à être là.
Je ne peux qu'imaginer le courage incroyable que ça demande de s'avouer qu'on chemine hors des sentiers battus, surtout quand ça fait des années qu'on se le cache, et le courage tout aussi incroyable de l'avouer aux autres, à ceux qu'on aime, avec toujours la peur de se faire rejeter.
Mais j'ai honte aussi, parce que j'avais l'impression d'être une personne ouverte d'esprit et là je me sens complètement perdue.
Je pleure beaucoup (pas devant mon enfant, je ne veux pas le.a faire regretter de m'avoir parlé), je suis allée voir mon médecin qui m'a donné des médicaments pour dormir, et je vais aller voir demain une psy qui s'occupe des personnes en questionnement (j('espère donc qu'elle accompagne aussi les parents!).
Je n'arrive pas à appeler par leur prénom les personnes qui portent le même prénom que celui que ma fille avait avant.
Quand des personnes me demandent si j'ai des enfants, je ne sais pas comment répondre car invariablement les gens attendent que je donne le prénom ou le sexe de mes enfants quand je réponds que j'en ai, et pour le moment je n'arrive pas moi même à faire le tri.
Je sais que mon enfant aura (consciemment ou non) besoin d'allié.es qui seront là pour l'aider, notamment en cas de rejet par certaines personnes mais pour le moment je ne sais pas si je suis prête à rentrer dans la bataille même s'il n'y a aucun doute que je serai toujours là pour mon enfant. Pour ça aussi je m'en veux parce qu'être une maman c'est soutenir son enfant quels que soient ses choix et pour le moment je n'y arrive pas...
Je voudrais avoir des témoignages de personnes ayant un. enfant non binaire, ou de personnes non binaires l'ayant annoncé à leurs parents : comment ont ils réagi? comment les parents auraient ils pu les aider? comment faire pour les accompagner? et pour "doser" les questions ou les sujets sur la non binarité?
Je n'ai pas envie que tous les sujets avec mon enfant tournent autour de ça mais c'est dur parce que ça tourne dans ma tête, alors je lis et j'essaie de m'informer aussi avec des vidéos et avec ce forum.
Je ne veux pas non plus que mon enfant pense que je m'en fiche, et que je ne me rends pas compte de la confiance qu'iel m'a donnée, je n'arrive pas à trouver un juste équilibre alors je n'en parle pas (j'ai eu l'impression de ne parler que de ça pendant plusieurs jours au début).
J'ajoute que mon mari a pris ça super bien, sa seule crainte est de se tromper de prénom/pronom, et que notre enfant pense qu'il ne le.a prend pas au sérieux. Par contre il est très stressé de me voir aussi mal, donc je culpabilise aussi de prendre toute cette place alors que c'est notre enfant qui devrait être au centre (je pense que la psy demain ne pourra que me faire du bien).
Bref je ne sais pas quoi penser de tout ça, n'hésitez pas à me répondre si vous le voulez bien.
Merci déjà de m'avoir lue jusqu'au bout, pour ceux.celles qui ont eu la patience
Dorémi
