En questionnement de genre depuis des années (transfem), j'ai vraiment besoin d'aide

[not_not_camille]

Bonjour,

important : svp je sais que je fais de la merde mais je viens par chercher ici du jugement ou de la culpabilisation, je le fais déjà bien assez dans ma vie je recherche surtout de l'aide

Je vais essayer de pas faire trop long et de rester claire mais ça va pas être simple, beaucoup de choses sont mélangées, sont compliquées, me génèrent de la honte/culpabilité ou sont tout simplement difficiles à résumer dans un post de forum.

J'ai actuellement 29 ans, je vis dans les environs du bassin Lémanique et je suis en souffrance quotidienne par rapport à mes questionnements et tout ce que ça engendre. Je n'ai pas de dysphorie "classique" (corporelle évidente etc...) ou très forte, ma souffrance vient particulièrement de me sentir terriblement seule, mal, de me détester, de changer d'avis en permanence et de pas savoir quoi faire/ou j'en suis.

Je vais pas faire mon parcours de vie entier ou une liste de signes, simplement pour moi les "fantasmes", "rêves" et autres "fantaisies" de pouvoir être/devenir une fille/femme ont commencé à apparaître vers mes 13 ans, je me suis beaucoup posé de questions à cet âge là et suis malheureusement tombée sur un internet beaucoup, beaucoup moins acceptant que maintenant. En plus des mauvaises informations, j'y ai surtout appris la difficulté d'une transition, et des prérequis demandés à l'époque comme vivre en femme pendant un an pour accéder aux hormones et autres joyeusetés ce qui m'a fait me dire définitement que je n'étais pas trans et j'ai simplement "oublié" tout ça (c'est plus compliqué mais je n'y pensais plus).

C'est vers mes 19 ans que ça m'est retombé dessus, en cherchant sur internet quelque chose comme "pourquoi je fantasme de devenir une fille", je suis tombée sur un post reddit que j'aurais pu écrire mot pour mot, et l'autrice avait transitionné....

Depuis c'est la catastrophe dans ma vie. Pendant quelques jours ça a surtout été la sensation d'avoir enfin trouvé ce qui allait pas chez moi, accompagné de terribles angoisses. Puis ont commencé les cycles de "t'es clairement pas trans, t'es pas une femme c'est ridicule, t'es juste un perv/un travesti etc..." et les cycles de "merde j'ai envie de transitionner", plusieurs fois par jour depuis maintenant DIX ANS et je suis au bout du rouleau.

Je suis très probablement sur le spectre autistique, j'ai beaucoup d'anxiété sociale, une estime de moi catastrophiquement basse, suis probablement en dépression etc... ce qui fait que mes questionnements se font en écrasante majorité sur internet, à éplucher toutes les ressources, le forums, à poster des témoignages, chercher de l'aide, lire des livres etc... et ce quotidiennement depuis 10 ans

Je suis allé plusieurs fois à des groupes pour personnes trans/en questionnement et ça se passe systématiquement mal pour moi. De base mon anxiété sociale est vraiment très haute quand je fois aller dans un endroit que je connais pas, avec des personnes que je ne connais pas mais là en plus c'est pour parler de ce qui me fait le plus HONTE dans ma vie, la partie de moi dont je n'arrive pas à me débarasser et que je n'arrive pas à ne pas détester. Je vous laisse imaginer le résultat, à chaque fois je reste dans mon coin, en crise de panique, impossible de parler et dans certains cas je me suis même enfuie du groupe en plein milieu.

L'autre facette de mon questionnement, c'est mes expérimentations. Principalement vêtements, maquillage etc... Le tout caché dans mon ancienne chambre, chez mes parents, où je vais "télétravailler". Sachant que j'habite avec ma copine (j'y viens).
Faire tourner ça en boucle dans ma tête, ça me rends totallement folle, incroyablement seule et déprimée sauf que je suis incapable de changer mon expression de genre dans la vie quotidienne même de façon minime, alors sortir en femme...
La seule chose que j'ai réussi à faire c'est garder les cheveux longs et me faire percer les oreilles, deux choses qui sont actuellement socialement acceptées pour les hommes, au délà c'est trop dur.

A force de tourner en boucle dans ma tête j'ai évidemment fini par essayer les hormones. Evidemment en DIY vu que je suis incapable de parler à un médecin. Evidemment vu que j'ai mes cycles infinis je pense que j'ai du commencer et arrêter les estrogènes facilement une trentaine de fois les 5 dernières années... A des doses et durées variées jusqu'à récemment faire des périodes de doses complètes pendant plusieurs mois.

Impossible de vous dire ce que je ressens réellement par rapport aux effets de la THS c'est trop le foutoir dans ma tête. J'aime la peau plus douce, le visage plus féminin (je D E T E S T E mon, visage), la répartition des graisses etc... et c'est facile à cacher. Par contre la pousse des seins c'est ce qui me fait arrêter à chaque fois. Et je suis incapable de définir si le problème c'est que ça me dérange MOI ou si c'est simplement à cause du fait que ça se voit et que je suis out auprès de personne (ni même auprès de moi). Et arrêter les hormones à chaque fois c'est terrible mentalement parce que je dois me résoudre au fait de revenir à une gueule de mec, même si de l'autre côté je gagne en tranquillité d'esprit.

Maintenant, l'éléphant dans la pièce : je suis en couple avec ma copine depuis maintenant 12 ans, on s'est connus au Lycée et devoir performer la masculinité dans notre couple ça a été un des déclencheurs des questions. Je lui ai parlé de mes questionnements une première fois y'a au moins 6 ou 7 ans, c'était une angoisse terrible mais aussi un énorme soulagement, j'allais enfin pouvoir en parler, avancer avec elle etc... Sauf que sa réaction a été de me dire qu'elle n'aime pas les femmes et qu'on ne pourrait par rester ensemble. Et c'est à peu près tout, aucun soutien, aucune aide et surtout elle n'a plus jamais lancé le sujet de sont côté ni fait la moindre recherche (pourtant j'ai insisté sur le fait qu'elle pouvait me poser n'importe quelle question).
J'ai mis des mois avant de trouver le courage d'aborder une nouvelle fois le sujet, lui disant que je pensais aux hormones et que j'aimerais qu'on puisse au moins aborder le sujet de façon non tabou et je lui ai demandé si une identité "non binaire" pouvais fonctionner pour elle, réponse négative.
Depuis je n'ai plus la force je n'y arrive plus c'est tout simplement impossible de porter la charge de ce sujet seule dans le couple je n'y arrive plus. Elle fait comme si de rien n'était (ne comprends pas pourquoi je m'épile parfois, pourquoi je rase ma barbe etc...) et je m'enfonce dans ma culpabilité de vivre ça dans mon coin, d'essayer de me comprendre sans lui en parler et la terrible culpabilité de porter en moi cette bombe qui ferait exploser notre couple.

Parce que voilà moi je l'aime, et c'est la seule personne dans ce monde qui m'aime en retour. Je suis terriblement seule avec tout ce fardeau et je sais plus quoi faire.

Je sais pas qui je suis, je sais plus définir ce que JE veux (opposé à ce que la société veut que j'ai totalement intégré), je me bats au quotidien avec ma transphobie internalisée, ma honte et mon dégoût et je sais plus quoi faire.

En 10 ans j'ai vu 4 ou 5 psychologues, dont une à Lausanne spécialisée en transidentité. Et je rame quand même. Et je vois que les psys savent pas quoi me dire, quand elles me le disent pas franchement. J'essaye de pas voir ma vie comme foutue ou de pas me penser comme une cause perdue mais honnêtement c'est de plus en plus difficile. La seule chose qui m'aide dans la vie c'est le sport, que je pratique avec un volume bien trop important et envisager la transition c'est envisager perdre ça aussi, qui est actuellement quasiment ma seule raison de vivre.

Je sais même plus ce que je cherche en écrivant tout ça.