- Sûr de mon orientation sexuelle, je veux aller de l'avant

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ninja28
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- Sûr de mon orientation sexuelle, je veux aller de l'avant

Message par ninja28 »

** Je sais que je viens du Canada mais votre site est si bien fait que j'ai oser quand même **

Bonjour,

Je suis un gars de 28 ans, homosexuel, qui habite Montréal et je suis avocat.

Je suis sûr de mon orientation sexuelle depuis l’âge de 18 ans mais je l’ai totalement refoulé pendant très longtemps et je suis encore loin de pouvoir dire que je vis l’équilibre par rapport à ça. J’ai eu quelques blondes dans ma jeunesse avec qui j’ai eu des relations sexuelles mais les relations avec ces filles ne duraient jamais plus que 6 mois. Très vite je me suis rendu compte que j’étais attiré par les gars. Jusqu’à l’âge de 22 ans, j’ai rencontré quelques gars de mon âge et le tout se résumait parfois à des relations sexuelles. Pendant tout ce temps, je n’ai jamais parlé à quiconque de ma situation car j’avais une gang de chums tous hétéros et j’avais peur de les perdre ou d’être jugé. Même chose du côté de mes parents que je ne voulais pas décevoir (surtout mon père). Mon père est décédé lorsque j’avais 22 ans et j’ai dû vivre un grand deuil. Évidemment, à partir de ce moment-là, la dynamique familiale a beaucoup changé et je sentais un peu moins de pression car je n’aurais pas à lui dire.

À 23 ans, j’ai rencontré un gars pour qui j’ai ressenti des émotions très vives dès la 1ère fois que je l’ai vu (c’était réciproque). Pendant quelque temps, on s’est vu et il a laissé son chum pour moi. Je suis avec lui depuis 5 ans, mais ce jusqu’à hier lorsqu’il m’a dit qu’il voulait prendre un break. Il a fait son « coming out » vers 16 ans. Il est donc à l’aise avec ça et il a aujourd’hui 24 ans. Pendant les 2 premières années de notre relation il n’a pas vraiment abordé le sujet de mon « coming out » car il devait se dire que ça viendrait tout seul à moyen terme et je sentais qu’il me respectait vraiment. Je fais donc ma vie de couple avec lui et en même temps je joue un rôle avec ma mère, mes amis et mes collègues de travail. Depuis 2 ans, il a commencé à me parler qu’il aimerait faire partie de ma vie sans avoir à se cacher et se sentir mis de côté à chaque fois que je dois faire autre chose (travail, voir ma mère ou mes chums). Depuis ce temps-là, je lui fais des promesses et je tente de gagner du temps. J’évite aussi le sujet lorsqu’il m’en parle. Évidemment, depuis que je l’ai rencontré, j’ai changé un peu : je m’accepte beaucoup plus et je suis plus confortable avec moi-même. C’est cependant toujours difficile pour mon chum parce qu’il constitue toujours une portion totalement séparée et ignorée du reste de mon existence. Progressivement, j’ai commencé à m’isoler de ma gang de chum pour donner plus de temps à mon chum. De cette façon, j’avais l’impression et je gagnais du temps par diverses moyens pour éviter de discuter de mon « coming out » avec lui et surtout pour éviter encore et encore le redoutable moment de m’annoncer à mes proches. L’année dernière, je l’ai dit à 2 des mes amies avec qui j’ai étudié à l’université qui ont très bien pris ça. J’ai encore réussi à gagner du temps parce que ça devait être encourageant pour mon chum de voir que ça évoluait.

Plus le temps passait je savais qu’un jour ça pèterait et même en sachant cela je maintenais le statu quo ayant le sentiment d’être incapable de surmonter cette épreuve. Depuis quelque temps, il est devenu un peu déprimé et on a commencé à être plus distants l’un envers l’autre. Enfin, il y a moins de passion entre nous. En somme, je l’ai poussé à bout et je comprends maintenant que j’ai été très égoiste avec lui. Je crois que c’est pour cette raison qu’il veut prendre un break ne sachant plus ou donner de la tête. Je comprends ce que je lui ai fait endurer (surtout en écrivant ces lignes) et je me demande comment j’ai pu agir de la sorte. Je ressens un amour tellement intense pour lui et je sais qu’on s’aime encore mais il a atteint sa limite et n’est plus en mesure de continuer comme ça.

Voici mon histoire que je vous transmets parce que je crois avoir besoin d’aide pour assumer totalement mon homosexualité et ainsi me permettre de trouver un meilleur équilibre. personnel. Je veux aussi pouvoir offrir à mon chum une vie plus normale et lui faire découvrir d’autres aspects de ma vie qu’il n’a jamais pu entrevoir. J’ai pris la décision de me prendre en main et je veux vivre heureux avec mon chum. Il y a tellement longtemps que je refoule ma situation et je ne peux plus vivre comme ça

Je lis présentement le livre « Parler d’homosexualité » d’Émmanuel Ménard et ça me rassure. J’ai aussi pris la décision de l’annoncer à ma mère à court terme même si ça risque de la surprendre. Je crois qu’elle saura l’accepter et qu’elle m’aidera sûrement à avancer encore plus parce qu’elle aime son « ptit gars » (fils unique) plus que rien au monde. Par la suite je vais contacter des amis qui étaient proches de moi avant de m’isoler et vais leur expliquer enfin, la raison pour laquelle je me suis tranquillement dissipé.

Si vous avez des conseils ou des références (livres, forum,…) qui pourraient m’aider dans ma démarche, je vous serais reconnaissant de me les transmettre. Si vous voulez simplement me faire part de vos observations, vous êtes le bienvenu

Merci

Cyril
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Message par Cyril »

Salut ninja28, bienvenue sur ce forum.
Tu as bien fait "d'oser" venir sur ce forum même si tu habites au Canada.
Pour information, il existe une association similaire à Contact au Canada. Elle s'appelle PFLAG Canada, et son site est disponible ici : www.pflagcanada.ca (en Français et en Anglais)
Est ce que tu connais cette association ?
ninja28 a écrit :Je fais donc ma vie de couple avec lui et en même temps je joue un rôle avec ma mère, mes amis et mes collègues de travail.
Est ce que cette situation te pèse, personnellement ? ou est ce qu'elle est pesante pour toi, uniquement vis à vis de ton chum / petit copain ?
ninja28 a écrit :De cette façon, j’avais l’impression et je gagnais du temps par diverses moyens pour éviter de discuter de mon « coming out » avec lui et surtout pour éviter encore et encore le redoutable moment de m’annoncer à mes proches.
Si je comprend bien, tu dis que ca t'a fait "gagner du temps", mais en même temps, on dirait que ça t'en a fait "perdre" au niveau de ton couple. Je me trompe ?
Concrètement, que redoutes tu dans le fait de le dire à tes proches ? Quelle serait, selon toi, leurs réactions ?
ninja28 a écrit :J’ai pris la décision de me prendre en main et je veux vivre heureux avec mon chum. Il y a tellement longtemps que je refoule ma situation et je ne peux plus vivre comme ça

Je crois que j'ai une réponse à ma première question : tu veux le faire pour toi, et pour ton couple. Ca fait plaisir en tout cas de voir que tu as envie de faire changer cette situation qui ne te conviens pas.
ninja28 a écrit :J'ai aussi pris la décision de l’annoncer à ma mère à court terme même si ça risque de la surprendre. Je crois qu’elle saura l’accepter et qu’elle m’aidera sûrement à avancer encore plus parce qu’elle aime son « ptit gars » (fils unique) plus que rien au monde.
Très souvent (même si ce n'est pas toujours le cas), les parents ont besoin d'un peu de temps pour comprendre, pour accepter... Ils vivent un peu la même chose que ce qu'on a vécu (je suis gay aussi) : très souvent, il faut du temps à un homo pour s'accepter tel qu'il est... et je pense que les parents vivent aussicette phase d'interrogation, de reflexion, et d'acceptation, sauf qu'ils la vivent après nous puisqu'ils le découvre après nous également...
Je te dis ca simplement pour ne pas que tu sois déçu ou choqué si les premières réactions de ta mère ne te semblent pas "à la hauteur". Ce n'est pas parce que les parents réagissent mal à priori, que ca n'évoluera jamais.
ninja28 a écrit :Par la suite je vais contacter des amis qui étaient proches de moi avant de m’isoler et vais leur expliquer enfin, la raison pour laquelle je me suis tranquillement dissipé.
Je trouve personnellement très positif de mettre fin à cet isolement en effet, d'autant que tu ne le faisais que pour "gagner du temps" vis à vis de ton chum.
Il me semble qu'il est important de concilier tous les aspects de sa vie : amoureuse, familiale, amicale, professionnelle, etc.

N'hésites pas à nous tenir au courant de l'évolution de la situation, mais il me semble que tu es entrain de reprendre les rênes de ta vie ;).
Cyril.

ninja28
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Message par ninja28 »

Bonjour cyril,

merci pour tes réponses aussi rapides.

Ça pèse énormément sur moi depuis des années mais aussi pour mon chum parce que je comprends maintenant ce que je lui ai fait vivre trop longtemps. Le fait qu'il ait réussi à me dire qu'il voulait prendre une "pause" a été comme un coup de poignard au coeur.

Oui tout ça m'a fait perdre du temps au niveau de mon couple et on ne serait pas rendu là aujourd'hui si j'avais fait autrement. Maintenant j'ai tellement peur de le perdre à jamais. Ça donne l'impression que les solives de notre relation ont commencé à pourrir et je veux être en mesure de les remplacer par des neuves...

Est-ce que tu crois que ce sera plus facile de le dire a mes amis une fois que ma mère sera au courant?

D.

Mirica
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Message par Mirica »

bonjour et bienvenu Ninja

Je suis une mère, et si tu as des questions n'hésites pas .
Est-ce que tu crois que ce sera plus facile de le dire a mes amis une fois que ma mère sera au courant?
je pense que cela dépend un peu des relations que tu as avec ta mère et tes amis, et que toi seul peut savoir à qui tu as envie de le dire pour commencer...

En ce qui concerne la réaction de ta mère, Je pense comme cyril, elles peuvent au début te sembler dures, ou te décevoir, mais pense que cela est rarement figée et qu'en général ca évolue dans le bon sens, il faut juste un peu de temps.

Bon weekend
Christine, Écoutante Bénévole Contact Paris IDF

ninja28
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Message par ninja28 »

Mirica,

très content de que tu me répondes, je n'hésiterai pas a te poser des questions.

Pour ma mère, j'ai l'impression qu'elle a tenté de m'ouvrir la porte à la discussion à quelques reprises mais je l'ai toujours refermé à double tour.

J'espère que ce ne sera pas trop pire. Évidemment, lorsque je lui dirai, je lui dirai aussi qu'elle a le droit de prendre son temps...

Merci

bikounet38

Message par bikounet38 »

Bienvenue
ninja28 a écrit :Pour ma mère, j'ai l'impression qu'elle a tenté de m'ouvrir la porte à la discussion à quelques reprises mais je l'ai toujours refermé à double tour.
Tu penses qu'elle t'a tendu des perches, que tu n'étais pas en mesure de saisir à l'époque ?

Tu sais, je pense qu'il faut du temps pour être "à l'aise" avec soi-même ; et que ce temps-là, tu en avais besoin, que tu ne pouvais aller plus vite.

Si ce forum peut t'aider à trouver comment être à l'aise, ou bien l'association PFLAG du Canada, sâches que tu n'es pas tout seul à ressentir ces choses-là, et que d'autres les ont ressenti, et ont pu avancer.

Pour ma part, avant de venir à Contact, je n'avais pas parlé de mon homosexualité à mes parents, et peu de mes amis le savaient.
Aujourd'hui, mes parents le savent, ainsi que des collègues de travail.

Et je ne me suis senti à l'aise qu'après 30 ans : donc, chacun son rythme ;-)

cam
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bonjour

Message par cam »

Bonjour Ninja28,
J'ai lu avec attention ton message et je pense que tu as toutes les clés en mains pour réussir ton coming out et ta vie de couple. Tu es conscient que cette situation n'est plus possible pour ton ami et pour toi, c'est très positif. L'idée de le dire à ta mère et à tes amis est un bon pas vers ton acceptation.
Bon courage à toi. Le chemin sera peut être long mais la liberté n'a pas de prix.
A bientôt

ninja28
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Message par ninja28 »

Cam,

merci de ton soutien. J'ai tellement hâte de me sentir mieux...

nisou
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Message par nisou »

bonjour ninja28
je suis une maman,et je voudrai te dire que si tu annonces ton homosexualité a ta mere alors que tu vis une histoire serieuse,cela l'aidera a accepter,car souvent nous ne voyons dans l'homosexualité que le coté "sexe".pour moi j'ai vraiment accepter l'homosexualité de mon fils le jour ou je suis aller chez eux et que je les ai vu vivre en couple,et que j'ai vu mon fils bien dans sa vie.
ce n'est pas facile pour autant tout les jours,mais c'est mon fils et seul son bonheur compte.Je n'aurai surtout pas voulu rester sans savoir.
Voila les sentiments d'une mére.
bon courage.

Cyril
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Message par Cyril »

ninja28 a écrit :Est-ce que tu crois que ce sera plus facile de le dire a mes amis une fois que ma mère sera au courant ?
Aucune idée. Ce que je peux te dire, c'est que personnellement, je me suis cherché (et trouvé) des tas d'excuses pour justifier le fait que je n'en parle pas. Je me disais par exemple qu'il fallais que je le fasse dans un certain ordre. Par exemple, le dire quand j'aurai un copain et pas avant. Au final, je l'ai dit au moment de ma rupture, après trois ans de vie de couple, et ca c'est pourtant très bien passé avec mes parents, alors que j'étais célibataire.

Et de la même façon, je ne peux m'enpecher de penser que tu fais peut etre la meme chose en te disant que tu dois "le dire à ta mère avant de le dire à tes amis". Je suis peut etre à coté de la plaque, mais je pense que c'est mon histoire qui fait que je vois les choses comme ça.
Comme le dit Mirica, "toi seul peut savoir à qui tu as envie de le dire pour commencer". Reste a faire la part des choses entre ce que tu veux vraiment (est ce que c'est un ordre précis dans les personnes à qui tu le dira, est ce que c'est plus simplement le faire de "le dire", etc), et ce que la pression, la peur, te dictent de faire.

Ce que je vais dire n'engage que moi évidement, comme toujours, mais personnellement, je préfère lorsque les choses sont dites "naturellement", sans annonce officielle. C'est en tout cas toujours comme ca que mon entourage l'a appris pour moi, et je trouve ca très bien.
Je dis ca parce que j'ai deja rencontré des gens qui avaient cherché à "faire une annonce officielle", qui rend les choses très lourdes, comme si c'était honteux... et je constate parallèlement que c'est plutot ces personnes qui ont essuyé des remarques ou réactions négatives. De là à faire un lien entre les deux, c'est peut etre un peu facile, mais je ne peux m'enpecher de le faire quand meme.
Mais pour ca, il faut être bien avec soi meme, et ce n'est pas donné à tout le monde. Pire, ne pas le dire engendre souvent le fait qu'on se sente mal, et on entre dans un cercle vicieux.

Comme le disent tous les autres, je pense aussi qu'il est important de comprendre quel est notre rythme (indépendament des préssions, sociales, familiales, professionnelles, etc), et de le respecter.

Je trouve que les témoignages des mères sur ce forum (il n'y a pas beaucoup de pères d'ailleurs...) sont très encourageant, parce qu'il me semble que elles aussi ont réussi a admettre et accepter leurs limites par rapport au sujet, sans les nier... ce qui permet à mes yeux d'avancer avec beaucoup plus de profondeur et de sincérité. Merci à elles ! :)
Cyril.

ninja28
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Message par ninja28 »

Cyril,

je comprends ce que tu veux dire sur la question de l'annonce officielle mais la je sens que je dois le sortir pour me sentir mieux. Que ce soit nimporte quoi qu'une personne veut annoncer, la pression tombe toujours après.

Y a un de mes meilleur amis qui m'a tendu une perche plus que directe au mois de décembre et je vais lui écrire un email cette semaine...

Je devrais aller souper avec ma mère la semaine prochaine et lui en parler.

On se donne des nouvelles et merci encore pour tes opinions

Cyril
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Message par Cyril »

ninja28 a écrit :je comprends ce que tu veux dire sur la question de l'annonce officielle mais la je sens que je dois le sortir pour me sentir mieux. Que ce soit nimporte quoi qu'une personne veut annoncer, la pression tombe toujours après.

Tu as totalement raison. Je ne parlais biensur que pour moi.
ninja28 a écrit :Y a un de mes meilleur amis qui m'a tendu une perche plus que directe au mois de décembre et je vais lui écrire un email cette semaine...

Je devrais aller souper avec ma mère la semaine prochaine et lui en parler.

On se donne des nouvelles et merci encore pour tes opinions
Programme chargé pour toi !
En effet, n'hésite pas a donner des nouvelles.
Cyril.

Mirica
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Message par Mirica »

Bonsoir
Pour ma mère, j'ai l'impression qu'elle a tenté de m'ouvrir la porte à la discussion à quelques reprises mais je l'ai toujours refermé à double tour.
je vais réagir en tant que mère ... et je comprends qu'il peut etre difficile pour toi d'en parler, mais sincèrement, je pense que ta mère sent peut etre quelque chose, mais si tu lui fermes la porte, cela ne sera pas facile pour elle de comprendre et de t'aider ...

Perso, je remercie mon fils de m'avoir parlé, expliqué ... car ca m'a permis de comprendre plein de choses.

Bonne soirée.
Christine, Écoutante Bénévole Contact Paris IDF

julien1904
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Message par julien1904 »

bonjour,
j'ai lu avec attention toutes les questions et les réponses qui ont été abordées dans ce sujet et je prend le temps de donner mon avis, un simple avis d'un jeune homo qui a fait son "coming out" depuis peu.

Comme tu le dit si bien il y a un poid qui pèse, omniprésent, et qui lorsqu'on en parle à nos amis et surtout (dans mon cas) à mes parents, s'envolent !

Pour ce qui est de la façon de le dire aux amis, personnellement, je l'ai fait le plus naturellement possible au détour d'une converssation, dans une soirée autour d'un verre, en réponse à des perches peut-être du genre : "et toi julien, t'es célibataire ?" en répondant "oui, j'ai pas encore trouvé mon homme", et en continuant la conversation. Je pense que pour que les gens acceptent plus facilement "l'homosexualité", il faut vraiment montrer que l'on est à l'aise même si c'est pas trop le mot, mais que l'on ne le vis pas comme un problème, un boulet aux pieds... Surtout que tu as la chance de vivre un amour qui me semble passionnel dans tes mots.

Si tu es heureux en amour, heureux dans ta vie, pourquoi tes amis te rejeterais ? c'est peut être un peu simpliste comme réponse, mais c'est celle qui m'a permis tant de fois de ne pas vouloir détourner les conversations ou répondre à côté lorsqu'on me parlait de mes amours.

Avec ta mère, les mamans l'on bien dit, il faut du temps. Ma mère l'a pas acceptée du moins pas encore, elle fait le deuil des petits enfants, même si on en a discuté une fois en lui expliquant mon désir d'enfants.
Il y a un chemin qui est long pour nous (selon les personnes) dans l'acceptation de l'homosexualité, si l'on est conscient de nos désirs, il faut parfois du temps, beaucoup de temps pour se dire et s'accepter homo. Je pense que pour nos mamans et papa, il leur faut accepter d'autre choses, une autre vision de leur désirs d'avenir pour nous et se faire à l'idée d'un beau fils et non d'une belle fille, et inverssement.

Si ta mère t'a parfois tendu la mains, c'est je pense, et cela n'engage que moi, qu'elle cherche à savoir, qu'elle à déja fait un pas dans l'acceptation potentiel de l'homosexualité de son fils. Lorsque j'ai fait mon coming out, j'ai pris le temps d'expliquer le poid qui pesait en moi de mentir à des parents que j'aiment et qui m'ont appris à ne pas mentir. Vouloir être heureux et que eux soit heureux pour leur fils !
Pour ta maman fait le quand tu te sentiras prêt, peut être serait ce interressant que tu en parles avec ton Chum pour avoir son soutien, même si ça n'est pas une épreuve de guerre, c'est malgré tout un moment qui peu et qui s'emble t'angoisser.
bon courage à toi,
Julien, Animateur socioculturel et en sciences de l'éducation

pat
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Message par pat »

Un petit coucou de Bretagne,

Je suis maman d'un enfant gay de 24 ans. Je me doutais depuis plusieurs mois de l'orientation sexuelle de mon fils. Au travers de nos échanges, je l'ai un peu poussé à se révéler.

Vous êtes en couple et les choses sont "posées". Je pense que le jour où mon fils aura une relation sérieuse cela sera plus facile pour moi et surtout pour mon mari. Cela semble être le cas pour vous, aussi le fait d'en informer vos parents sera d'autant plus aisé que vous pourrez présenter votre situation, comme une situation "simple". "J'aime quelqu'un et je souhaiterais vous le présenter". Cependant, vous noterez que j'ai dit "le". N'hésitez pas à prendre en compte la dimension du "choc" pour vos parents (si vous pensez qu'ils ne se doutent de rien). laissez leur le temps. Un adhérent de "contact" dit "il faut laisser le temps au temps", pour ma part et pour l'avoir vécu, je pense que c'est très prêt de la vérité.
Avec mon fils, je passe quelques messages. Sa première réaction est souvent négative. Mais lui aussi, prend le temps de la réflexion et accepte mes suggestions.

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