Mon mari est il gay ?

[Arielle]

Bonjour,
Je suis complètement perdue...
J'ai découvert que mon mari était sur un site gay et même avait entretenu une relation basée sur le sexe avec un autre homme.
Nous sommes mariés depuis 30 ans et nos relations sexuelles sont toujours aussi fusionnelles et généreuses si je peux me permettre.
Quand je lui en ai parlé de suite, il m'a avoué qu'il m'avait effectivement trompé. J'ai proposé une psychothérapie de couple pour faire le point et aussi pour qu'il assume ce que je pensais être de l'homosexualité refoulée.
Et là surprise il me dit qu'il m'aime qu'il ne veut pas me quitter que je suis toute sa vie qu'il ne peut vivre sans moi qu'il n'est pas homosexuel qu'il aime me toucher et me faire l'amour et que c'est juste comme ça.
A priori tout a commencé à la suite de son infarctus.
Mais j'ai peur qu'il se trompe et que même s'il reste avec moi il ne recommence finalement à vouloir être avec des hommes.
Je lui ai dit que je ne pouvais accepter que l'homme que j'aime puisse avoir des relations avec une autre personne.
Je sais qu'il m'aime.
Nous sommes très complices on partage les mêmes envies on aime faire les mêmes choses nos relations sexuelles sont toujours aussi supers mais je suis perdue, homo qu'il refoule ? Bisexuel qui a eu peur de vieillir ?
S'il accepte cette thérapie je pense qu'on pourra peut-être avancé
Je ne veux pas le blesser ni le rabaisser
Mais faudra choisir tout de même

[heideweg]

Bonsoir Arielle,

Tout d’abord, il est bien normal que vous soyez déstabilisée par cette nouvelle situation.....il y a sans doute le sentiment d’avoir été trahi, et l’impression peut être que les choses vous échappent et encore une fois, c’est totalement compréhensible...
Cela dit, il y aussi des éléments qui me laisse penser que vous allez être capable de surmonter cela....
Amour, complicité, harmonie sexuelle etc des éléments qui doivent vous servir pour faire vos choix... il serait tellement dommage de renoncer a cette homme qui vous a rendu heureuse toutes ces années ....
Une tierce personne pourrait effectivement être une bonne solution pour redéfinir les contours de votre couple... et vous rassurer également car votre mari n’est peut-être pas homosexuel, Bi sexuel peut-être... cette bisexualité à peut-être eu besoin de s’exprimer à un moment donné ,elle pourrait peut-être se représenter, à vous de voir si c’est tenable ou pas...
c’est peut-être un pan de la sexualité de votre mari auquel vous ne pourrez pas intervenir mais ce n’est pas que ça... il y a tous les autres aspects qui font partie de votre couple et qui sont, de mon point de vue, les plus importants...
je vous souhaite de trouver un équilibre qui vous permettra de continuer votre vie ensemble... il faut prendre la décision la moins douloureuse pour vous....

Bon courage à vous

David

[Arielle]

Merci David
Ce qui est d'autant plus déstabilisant c'est que nous nous sommes encore plus rapprochés. Lui veut toujours me prendre dans ses bras, m'embrasser et me caresser et hier soir il a pleuré dans mes bras en m'affirmant que j'étais l'amour de sa vie et que vivre avec moi était son choix/qu'il ne voulait rien d'autres, que sans moi sa vie était foutue, limite il m'a fait peur et j'ai ressenti le besoin de le rassurer. Je lui ai bien expliqué que cette psychothérapie va lui permettre de savoir où il en est lui pour son bonheur futur et qu'on trouverait une solution ensemble et que les enfants comprendraient son orientation sexuel. Ce fut pire car il m'affirme ne pas être homo, que oui il a eu des liaisons avec ces hommes mais pas comme je crois (?) Et que de toute façon il va arrêter car il m'aime et ne veut pas changer de vie et me quitter. On va attendre car j'ai réussi à avoir un rdv, lui était retissant mais je l'ai convaincu pour notre bien à tous les deux
Je ne veux pas le faire souffrir ni le perdre d'ailleurs mais si il doit vivre autre chose, je suis prête à accompagner

[heideweg]

Bonsoir Arielle,

J’espère que vous allez bien /mieux...
Je ne suis pas spécialiste du couple mais au regard de ce que vous décrivez, je pense que votre histoire n’est pas arrivée au bout...alors, oui des difficultés il y aura mais qui n’en traverse pas...!!???
Je pense aussi que votre insistance pour une thérapie de couple est une vraie bonne chose, elle pourra vous apporter beaucoup... à votre mari mais également à vous ...
Je pense en effet qu’il faut éclaircir les choses pour vous car il faut que vous puissiez retrouver un équilibre, une sérénité et surtout ne pas culpabiliser....
Votre mari, lui devra faire un état des lieux objectif afin d'aborder votre vie future ...

Je le redis, avec les compromis que vous êtes prêt à consentir... il y a des possibilités vous allez changer de trajectoire, c’est vrai mais pour quelque chose qui peut être encore plus fort....
Bon courage à vous deux

David

[Arielle]

Merci David, ces quelques mots me redonner espoir car j'ai vraiment envie d'essayer car je sais qu'on s'aime et qu'on tient l'un à l'autre.
Je vous donnerai des nouvelles un peu plus tard.
La psychologue est spécialisée dans les thérapies de couple et sexologie de couple. Elle a déjà prévenu qu'il faudrait une séance seule avec mon mari pour qu'il puisse vraiment faire le point sur lui-même. D'ici quelques mois je pourrai vous donner des nouvelles. Merci
Arielle

[Arielle]

Bonjour
Des nouvelles suite à notre première séance avec une thérapeute sexologue de couple pour aider les personnes dans mon cas.
Premier contact très bien, d'emblée elle a nous à rappeler qu'en terme de sexualité il n'y avait aucune règle et d'éviter de se mettre dans des cases pré établies par notre société, qu'on pouvait inventer notre propre mode de fonctionnement.
Mon mari et moi on s'aime, nous sommes très complices et notre sexualité est très épanouie. Alors oui mon mari m'a trompé avec un homme mais est ce une ça aurait changé si c'était une femme ? Et cette incartade nous a encore plus soudé preuve qu'on tient l'un à l'autre.
Mon mari ne sent pas homosexuel, il est toujours attiré par moi mais a besoin de voir cet homme pour surtout parler et avoir une complicité "masculine" (mon mari n'a pas d'amis)
Donc nous allons travailler pour trouver une solution. Est ce que je peux accepter qu'il voit cet homme de temps en temps sans nuire à notre couple ? C'est donc la dessus que nous allons travailler, établir des règles strictes sur ces relations extra, être transparent entre nous et plus de cachotteries.
Je veux tenter l'expérience (car pour le moment c'est un essai) car je tiens énormément à lui comme lui tient à moi et que notre couple est assez solide pour tenter l'expérience. Je ne sais pas où ça nous menait, j'espère à plus de complicité. En tout cas la thérapeute nous sent assez fort et uni pour ça.
En espérant que mon expérience pourra vous servir. Rien n'est figé, tout peut être inventé ou imaginé.
Arielle

[heideweg]

Bonsoir Arielle....

Je suis très heureux d’avoir de vos nouvelles et heureux que votre thérapeute ait exprimé ce que j’avais ressenti en vous lissant....il y a une force, vous vous battez!! bref, vous mettez toutes les chances de votre côté même si effectivement rien n’est acquis ....
J’espère sincèrement que votre mari saura saisir cette belle opportunité que vous lui offrez avec beaucoup d'amour pour reconstruire une « version » nouvelle et saine de votre couple ...
cela peut également être l’occasion de penser à vous, à vos envies, à des choses que vous ne faisiez plus ....
Je dis tout cela avec une certaine légèreté mais je me doute bien que cela ne doit pas être facile mais je pense que vous avez choisi la bonne méthode...
Bien à vous

David

[Arielle]

Bonjour David,
Quelques nouvelles
Mon mari et moi avons renouvelé nos vœux de mariage. Nous nous organisons régulièrement des petits moments à deux de relaxation détente, le dernier un petit WE spa sauna jacuzzi et massage. On avait oublié qu'on devait se donner du temps rien qu'à nous.
La psychothérapeute est d'une grande aide pour nous deux. Elle nous a permis de nous rendre compte à quel point nous étions liés. On a établi des règles avec elle pour que ça fonctionne. Il me tient au courant de ses rencontres, juste "je vais voir Y..." J'ai pas besoin d'en savoir plus (c'est son univers à lui intime) et il me rassure sur ses sentiments quand il rentre. Ni lui ni moi nous ne voulons nous séparer, nous sommes heureux ensemble. Notre complicité s'est renforcé et lui je le trouve épanoui. Il a encore du mal avec son attirance pour les hommes mais ça va mieux. Au début il se définissait comme "pervers" et maintenant il parle de son "travers".
Je n'imaginais pas qu'il pouvait souffrir autant. J'essaie de mon mieux de l'épauler et je lui dis tous les jours à quel point je l'aime. Il a une image assez négative de lui et je ne m'en doutais pas. Je mettais ça sur le compte de son travail, de notre vie familiale pas toujours facile avec nos ados. Notre couple en ressort soudé, notre vie sexuelle plus épanouie. Nous ne voulons pas que les enfants soient au courant, c'est notre histoire. Je sais que ça peut paraitre déroutant mais on sait qu'on s'aime et qu'on veut continuer notre chemin ensemble, pour nous c'est une évidence. Et si pour que mon mari soit aussi épanoui et proche de moi, je dois accepter ses petites aventures, je le fais volontier les yeux fermés. Quand on a la chance de vivre dans le bonheur, il faut le garder. Bien sûr on a encore du chemin à faire et la psychothérapeute est là pour nous aider. J'espère qu'un jour il s'acceptera.

[Titus]

Bonjour Arielle,

Que votre mari soit gay ou bi, je pense qu'il est possible de retrouver un équilibre entre vous 2 si l'amour existe toujours entre vous 2.
Votre dernier témoignage est encourageant et semble aller dans ce sens.

Je suis gay et marié à une femme et nous sommes toujours ensemble malgré l'annonce de mon homosexualité, parce que tout simplement nous nous aimons toujours très fort.
Mentalement je souffrais trop de mon homosexualité ces dernières années et j'ai entamé une psychothérapie individuelle pour ne serait ce que arriver à dire à mon épouse ce qui me faisait trop souffrir moralement ces dernières années parce qu'elle voyait bien que je souffrais de quelque chose.

Cette psychothérapie m'a aidé à admettre et à accepter que j'ai toujours été homosexuel depuis que je suis enfant.
Après qui dit homosexualité ne veut pas dire une incompatibilité pour s'épanouir dans une vie de couple hétérosexuel parce que pour moi tout ne se résume pas à la sexualité et toute relation amoureuse c'est avant tout des sentiments amoureux et d'affection pour l'autre quel que soit son genre ou sexe.

Peut être votre mari devrait entamer en plus une psychothérapie individuelle car il y a probablement des sujets qu'il devrait aborder seul avec la psychothérapeute ou avec un.e autre psychothérapeute pour arriver à s'accepter.
C'est un travail personnel sur soi-même et il n'y a que votre mari qui peut le faire et qui doit trouver la motivation pour le faire.

Peut être devrez vous lui suggèrer d'entamer une psychothérapie individuelle en plus, cela lui semble nécessaire d'après ce que vous décrivez.

[Arielle]

Bonjour Titus,
Mon mari est assez réfractaire à envisager une psychothérapie. Quand je l'ai suggéré, sa réponse est "je suis comme ça c'est tout". Il ne se considère pas homo mais bi, il a autant de plaisir avec les femmes ou les hommes. Et encore au début il se considérait comme hétéro ayant des attirances pour les hommes. Ce qui est sûr c'est qu'on s'aime énormément et c'est ce qui nous permet d'avancer main dans la main. Il ne veut absolument pas entendre parler de changement de vie. Il se dit heureux dans notre couple et une séparation serait pour lui très difficile à vivre. En tout cas depuis que j'ai accepté, il est plus épanoui. Il nous organise des WE, des sorties, des voyages, je redécouvre mon mari.
Pour le moment, notre psychothérapie de couple semble lui suffire et il est plus heureux qu'avant. peut-être qu'un jour il voudra voir un psychologue mais pour le moment il ne souhaite pas, ça lui semble inutile et l'idée qu'on aille fouiller ses pensées intimes ne lui convient pas. Je ne le pousse pas, déjà il a accepté de m'en parler et de suivre la psychothérapie. C'est un grand pas pour lui. En tout cas, c'est possible de vivre ensemble et d'accepter l'autre.

[Titus]

Re bonjour Arielle

Il est possible que ça soit trop tôt pour lui.
Si vous reparlez de psychothérapie individuelle un jour dites lui qu'un.e psychothérapeute ne pourra pas le pousser dans une direction qu'il ne veut pas prendre et n'a pas le pouvoir de fouiller ses pensées intimes s'il n'a pas envie de les partager.

Pour qu'une psychothérapie fonctionne il faut que le patient soit volontaire et motivé pour essayer d'aller mieux. Elle ne peut pas fonctionner sans ka coopération du patient.
Et pour le ou la psychologue l'essentiel pour ce dernier c'est que son patient aille mieux et pas expérimenter qlq chose qui irait à l'encontre du bien être de son patient.

C déjà un grand pas en effet s'il fait cette psychothérapie de couple avec vous, parce que même une psychothérapie de couple nécessite la coopération bienveillante des 2 partenaires et une volonté commune d'aller mieux dans son couple pour fonctionner, et c'est un point très positif et encourageant pour le futur de votre couple.
Je tenais à le souligner.

Cependant il est possible que la question de la psychothérapie individuelle se repose si dans quelques mois il a toujours une image négative de lui-même et s'il se sent toujours en souffrance. Après il n'y a que lui qui peut faire cette démarche.

Dans tous les cas l'important c'est de retrouver votre équilibre avec lui.

[Arielle]

Bonjour à tous
Quelques nouvelles. Depuis qu'on a intégré la bisexualité de mon mari, notre couple en ressort grandi et épanoui. Je peux le dire maintenant, c'est la meilleure chose qu'il nous soit arrivé. Après 30 ans de mariage et nos enfants, même si nous nous aimions, on s'était un peu éloigné et on avait perdu de vue qu'on devait s'aimer au quotidien par des mots des gestes tendres des attentions particulieres. Notre sexualité a pris aussi un nouveau tournant avec des découvertes .
Tout de suite avec la thérapeute, il a avoué qu'il aurait dû mal à perdre l'envie de rencontrer des hommes. Même s'il arrêtait par amour un certain, ça reviendrait inévitablement. Alors c'était soit j'accepte soit non.
Les premiers mois ont été difficile pour moi: reprendre confiance, accepter, rejeter l'idée que je pouvais le perdre en le laissant voir des hommes. J'ai eu besoin de voir la thérapeute seule pour accepter que le sexe et l'amour sont deux choses différentes.
On a passé un contrat, il me dit qui il va voir et quand. Je n'en demande pas plus. On a bien sûr refait le point sur la prévention (préservatifs). On s'est mis d'accord sur certaines choses: pas de découchage, pas en WE ni pendant nos vacances.
De son côté, il voit toujours la même personne Y mais leurs rencontres s'espacent (maxi une fois par mois voire moins) et durent 2h.
Par contre, il nous organise des petits WE sympas, le dernier pour saint Valentin un WE coquin .
Je ne regrette rien au contraire. Si j'ai accepté, c'est aussi pour moi. J'ai fait le pour le contre, et en acceptant je suis gagnante. Ça marche car nous sommes tous les deux épanouis et qu'on s'y retrouve.
La thérapie nous a aussi beaucoup aidé. Les questions de la thérapeute ont amené des réflexions et des réponses. Je me suis rendue compte que je savais depuis longtemps que mon mari était aussi attiré par les hommes sauf que je voulais pas le savoir. La peur de le perdre. Le dialogue sans jugement est primordial pour le coup.
Je ne pensais pas pouvoir le dire un jour mais notre couple en ressort grandi.
Certains m'ont demandé comment je faisais pour accepter et l'embrasser après ces rdv. Qu'il voit des hommes ne me choque pas en soi. Qu'il puisse avoir une relation sexuelle avec un homme ne me choque pas. Ce qui me choquait c'est qu'il puisse avoir des sentiments pour cet homme. On en a parlé ensemble et il m'a expliqué que c'était vraiment deux choses très différentes et qu'il n'y a aucune comparaison possible. Il m'a dit qu'il cherchait plus quelque chose que quelqu'un.
Alors que moi je suis l'amour de sa vie .
Notre dernière m'a posé beaucoup de questions, elle a vu la différence. Elle même se pose des questions sur sa propre sexualité. Elle est en couple avec un homme mais m'a avoué qu'elle était attirée par son amie. Elle en a parlé avec son chéri. Sa question "est ce que je suis choquée ?" Non évidemment. Nos enfants nos surprennent .
Au début j'avoue que j'étais septique sur mes capacités, sur les siennes et finalement le temps a permis de se retrouver, de retrouver la complicité et la confiance et construire notre couple, certes hors norme mais qui nous correspond.

[JAS]

Bonjour Arielle,

Je vous admire pour votre ouverture d'esprit et l'amour que vous vous portez, je ne crois pas que j'en serai capable un jour... même en étant très amoureuse, j'ai un coté exclusif sur le quel il faudrait que je travaille.
Votre bonheur saute aux yeux et c'est très beau à lire.
Merci pour ce partage qui amène à réfléchir.
JAS

[Arielle]

Merci JAS, et oui je suis très heureuse et amoureuse de mon mari.
Mais comme j'aime à préciser, j'accepte parce que je m'y retrouve. C'est finalement gagnant gagnant. En acceptant, j'ai rendu mon mari amoureux+++ et notre sexualité s'est je peux le dire libérée. Personnellement, je reste hétéro exclusive dans le sens où je ne ressens absolument pas le besoin ou l'envie de faire des rencontres. Mais tout ça fonctionne parce que moi je m'y retrouve. Ça marche quand les deux sont pleinement épanoui. Alors j'ai sûrement des capacités à accepter certaines choses. Mais pour faire ce choix, j'ai vraiment pesé le pour et le contre. Et comment moi je pouvais vivre ce nouveau couple. Il fallait que ce nouveau fonctionnement nous épanouisse tous les deux. On a fait le pari que ça pouvait marcher. Et nous voilà 1 an après heureux, heureux d'avoir essayer.

[Arielle]

Bonjour à tous,
Nouvelle séance de notre thérapie où nous avons aborder plusieurs sujets. La notion d'ENR (énergie d'une nouvelle relation) de ce que ça pouvait engendrer et des limites acceptables pour l'autre. Nous avons dévié sur le poly amour et des différentes facettes du poly amour. J'avoue que j'ai un peu de mal avec ça, je préfère le terme amitié+ mais je désespère pas de mieux comprendre. Le dialogue dans le couple a été aussi un sujet. Mon mari a admis qu'il avait dû mal à me parler de Y par peur de me blesser. On a acté ensemble, quand il en avait envie ou le besoin, il pouvait partager. Quand à moi, je dois prendre du recul de la hauteur et éviter de tout analyser. Ce qui va être un vrai challenge pour moi je crois que j'ai jamais l'esprit au repos .