Besoin de conseils...

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Romainn34
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Inscription : 11 juin 2022 22:56

Besoin de conseils...

Message par Romainn34 »

Je viens vous partager mon expérience car j'ai besoin de réponses à mes questions, besoin de parler et de partager mon mal-être…

Dans un premier temps pour vous mettre dans le contexte j'ai 19 ans, il y a maintenant bientôt 2 ans j'ai quitté mon domicile familial et mon petit village de montagne pour faire mes études à Montpellier mais avant tout pour vivre ma vie et vivre ma vérité. Je suis gay, je me le suis longtemps nié mais aux files du temps je l'ai plus ou moins accepté mais je n'avais pas la force et le courage de l'avouer à mes amis et à mes parents, je n'avais pas la force de continuer à vivre dans cet environnement et avec les gens qui m'ont rejeter/harceler au collège et au lycée donc j'ai fui à Montpellier pour faire mes études. Mes 2 ans à Montpellier ont été une vraie renaissance, dans ma nouvelle classe j'ai directement et naturellement assumé mon homosexualité, c'était vraiment comme un nouveau départ, humainement c'était extraordinaire on m’a directement accepté, j'ai fait de superbe rencontre amicale et je me suis retrouvé, j'ai découvert que j'aimais un peu me maquiller, je m'autorisais à danser dans mon appartement et j'ai trouvé un style vestimentaire qui me correspond, j'étais vraiment authentique à moi-même et j'étais content d'évoluer dans un environnement propice à la diversité et de voir dans la rue des personnes tout aussi différentes les unes que les autres et qui s'assument. Cependant quand je rentrais dans mon petit village chez mes parents le temps des vacances je redevenais le Romain du lycée et du collège, un garçon ""normal"" qui rentre dans la case, j'essayais au plus de ne pas créer de doutes ou de questionnements sur ma sexualité auprès de mes parents. Cette double vie me convenait et j'y avais trouvé un équilibre, l'année dernière j'ai fait mon coming-out auprès de certains de mes amis proches de là d'oû je viens et à ma petite soeur. Même si je savais que ça allais bien se passait car ce sont des personnes ouvertes d'esprit mais surtout des personnes qui m'aiment j'avais peur car j'allait briser cette image qu'ils avaient de moi, se que je n'ai pas eu à faire avec mes amis de Montpellier étant donné qu'ils ont connu que le Romain actuel qui s'assume. Bon en tout cas tout c'est très bien passé avec ma soeur et mes amis.
Maintenant arrive ma descente aux enfers, on est en février de cette année je commence à me renseigner pour ma poursuite d'études car j'arrive à la fin de mon BTS et là je découvre qu'il n'y a rien de ce que je veux faire sur Montpellier au début ça ne me perturbe pas trop et je recherche sur d'autres villes et je trouve plusieurs licences pro dont une dans la ville à 10 minutes de mon village... puis le temps passe et je commence à réaliser que tout ça c'est fini, ma vie à Montpellier est finie, ça peu paraître rien comme ça mais j'y avais tellement tout trouvé que pour moi ça a été un peu un choc sans m'en rendre vraiment compte, je commence alors à tomber dans la déprime, je sèche de plus en plus les cours, je pleure souvent, j'angoisse, c'était une spirale qui m’enfonçait, mon état est de pire en pire et début Avril mon père décide donc de venir me chercher et de me ramener à la maison le soir de mon arrivée, en fin de repas je ne sais pas pourquoi mais je craqué et je leur dis, en pleurs que je suis gay, globalement ils ont bien réagi mais quelques phrases me restent à l'esprit "tu ne vas pas changer de style vestimentaire" m’a dit ma mère "c'est ton choix" m’a dit mon père ou encore "comment tu peux le savoir si tu n'as jamais eu de relation"... enfin voilà le moment est passé et la semaine qui suis ce passe plutôt bien et le climat familial à la maison est le même, c'est ce qui m'importait le plus. Je décide donc de rentrer à Montpellier pour reprendre les cours mais le jour du départ impossible pour moi de prendre le train, envie de vomir, angoisse je ne pouvais pas partir et je ne sais toujours pas pourquoi j'ai eu cette réaction mais la commence une forte période de déprime voire de dépression, pour moi je raté tout, les derniers moments à Montpellier, les derniers moments avec mes amis, je raté les cours alors que j'avais mes examens dans un mois bref pour moi tout était foutu je ne comprenais pas pourquoi je n’avais pas réussi à rentrer à Montpellier alors que je venais de me libérer d'un poids et que maintenant je pouvais reprendre ma vie pleinement.....le temps passe, avec des médicaments et un suivi psychologique j'arrive à aller un peu mieux, je passe mes examens et commence à retrouver un peu gout à la vie et à relativiser par rapport à mon départ de Montpellier, finalement je candidate qu'à la licence pro proche de chez mes parents car je ne me sentais plus le courage de partir et d'être loin d'eux et j'ai été pris.

Nous voilà Aujourd’hui, 2 mois sont passé et bizarrement ça ne va toujours pas mieux, du moins je ne suis toujours pas revenu à mon état d'avant, j'angoisse souvent, j'ai même l'impression que mon après coming-out est pire au niveau mental, je me demande pourquoi ça ne va pas mieux alors que j'ai enfin dit à mes parents qui je suis, alors je sais que j'ai besoin d'un temps d'adaptation, d'autant plus que je reviens vivre chez eux l'an prochain pour faire ma licence pro donc je vais devoir leur montrer mes véritables facettes, le fait que je me maquille, mon style vestimentaire qui change un peu mais voilà je suis perdu et dans la recherche d'une cause de ce mal-être alors mon esprit par dans tous les sens et j'ai l'impression que je ne sais plus trop qui je suis...
De plus j'ai ce besoin d'être auprès d'eux en ce moment, de les retrouver mais en même temps avec eux je ne peux pas réellement exprimer qui je suis comme j'ai pu le faire quand j'étais à Montpellier.

Donc voilà si quelqu'un peu m'aider, m'éclaircir un peu car je suis perdu et je commence à être mentalement épuisé de cette situation...

benjamin49
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Re: Besoin de conseils...

Message par benjamin49 »

Bonjour Romain,

je pourrais t'apporter la réponse que tu souhaites mais ce ne serait que de la psychologie de comptoir donc je vais éviter :)
Par contre, je vais te partager ce que ça m'évoque.

Quand j'avais 16 ans, je prenais pas mal de photos. Je trainais régulièrement chez le photographe chez qui je faisais développer mes photos (oui je te parle d'un autre millénaire ^^) et un jour j'ai dit à mes parents que j'aimerais bien devenir photographe. Ils ont ri. C'est tout.
Alors je suis devenu ingénieur en chimie.
Ca fait seulement quelques mois, que j'ai finalement un métier en lien avec l'art que je kiffe. Il m'a fallu 20 ans.

Tu te diras peut-être que ça n'a rien à voir avec ta situation (et tu n'auras pas tort) mais c'est ce qui me semble le plus juste à te dire.
N'hésite pas à réagir quelque soit ce que ça t'évoque haha

En tout cas, je suis assez admiratif du fait que tu te sois trouvé et épanoui à Montpellier à 19 ans seulement. Bravo ! J'espère que tu retrouveras rapidement au fond de toi la force et la voie pour redevenir celui que tu es !

Je ne sais pas si tu as déjà évoqué les choses aussi clairement avec ton psy mais si ce n'est pas le cas je pense que tu devrais.
Peut-être aussi voir si l'asso contact de Montpellier organise des groupes de paroles auxquels tu pourrais participer ...

Pour conclure avec légèreté, une amie à moi te dirait que c'est normal que tu aies vécu ça à Montpellier car c'est l'endroit où il faut vivre ... elle essaie de me faire déménager là-bas haha

Bon courage à toi en tout cas
Benjamin

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