Sentiment de deuil a l’annonce de la transidentité de mon enfant

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Melben34
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Sentiment de deuil a l’annonce de la transidentité de mon enfant

Message par Melben34 »

Bonjour

Mon fils de 19 ans, qui avait fait son coming out a l’âge de 16 ans (en deux étapes d’abord il nous a dit « je suis bi » puis 4 mois après « en fait je suis homo ») a sombré dans une profonde dépression depuis 1 mois et m’a finalement annoncé hier soir qu’il souhaitait transitionner (m’a informée de toutes les opérations qu’il envisage etc…) bref il avait l’air totalement décidé et calme et heureux de se projeter ainsi. Je suis restée calme et rassurante mais ce matin je décompense complètement et je ressens comme une sensation de deuil…mon petit garçon adorable a été l’objet de harcèlement scolaire puis agressé dans ses début de sa vie de jeune homosexuel et je crains au fond de moi qu’il ne veuille devenir autre car il ne supporte plus la personne qu’il était plus jeune et qui a subi toutes ces brimades, mais comment ne pas avoir peur pour lui de ce qui l’attend ? La violence du regard des autres va encore lui faire du mal et je ne peux m’empêcher de me dire qu’il s’expose avec cette décision à encore plus de souffrance bref j’ai peur pour lui…quand à moi je me sens bien seule avec cette nouvelle, ne sais comment son papa, bien que très aimant, va l’accepter et surmonter cela et j’ai peur que tout explose autour de moi…aidez moi je ressens une immense tristesse que mon fils n’ai pas réussi à s’aimer tel qu’il est…

Sounette
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Re: Sentiment de deuil a l’annonce de la transidentité de mon enfant

Message par Sounette »

Bonjour,
c'est aussi ce que j'ai ressentit à l'annonce de mon fils il y a 2 ans, je n'ai pas compris pourquoi il ne pouvait s'accepter tel qu'il était né. J'avoues que j'ai toujours du mal à le comprendre mais finalement je ne crois pas que ce soit important, le plus important et d'accepter de revoir son regard car finalement c'est de ça dont il s'agit , de faire le deuil de l'image que l'on a de son enfant et du jeune homme qu'il aurait pu devenir...
Et ça , c'est très dur....il faut avoir toujours à l'esprit que c'est son bonheur le plus important et pas notre douleur de maman , qui de toute façon sera toujours là...je vous rassure, ça m'a pris beaucoup de temps... Il y a aussi toutes les angoisses qu''elle souffre de cette situation nouvelle et qu'elle n'arrive pas non plus à être heureuse dans cette vie, mais avec le recul, je me rend compte qu'elle est plus heureuse de sa nouvelle vie, même si c'est dur, et du coup ça me donne des forces pour la soutenir.
Bon courage à vous ...

Cinette
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Re: Sentiment de deuil a l’annonce de la transidentité de mon enfant

Message par Cinette »

Bonjour Melben34,

Je crois que toutes vos peurs sont normales : quand on met nos enfants au monde, on découvre cette peur animale et ce désir absolu de protection. Mais éduquer, c'est accompagner, et pour pouvoir le faire, il faut ne faut pas que nos peurs prennent le dessus...Excercice de funambule ...

Je me retrouve dans toutes vos peurs et vos questions. Je pense qu'il est important d'avoir conscience de ce que ça boulverse en nous, ne pas le nier, de faire avec....mais d'accepter aussi de lâcher prise, d'accepter qu'on ne maitrise pas grand chose !!!!

Alors je vais lire et relire la réponse de Sounette, qui a un peu de recul, parce que je trouve ses mots très justes, et parce que j'y lis que son enfant est plus heureuse : ça me donne force et espoir.

Melben34
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Re: Sentiment de deuil a l’annonce de la transidentité de mon enfant

Message par Melben34 »

Merci pour vos réponses, je vais devoir faire du chemin car l’annonce date de ce we donc je suis complètement perdue je l’avoue…et si triste et inquiète pour mon enfant…

Cinette
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Re: Sentiment de deuil a l’annonce de la transidentité de mon enfant

Message par Cinette »

Je comprends : ici l'annonce date de lundi....et sans étapes préalables...
Quand j'y pense, c'était le jour de l'anniversaire de ma mère !
Pour le moment, je suis la seule à être au courant, donc la vie a repris comme avant, si je peux dire.....
Mais comme vous, même si j'ai été calme et accueillante lorsqu'elle m'a parlée, dès que la porte s'est refermée, j'ai pleuré, pleuré, et encore pleuré....le lendemain, au boulot, j'avais le sentiment d'être là sans être là, et je n'avais qu'une hâte : pouvoir rentrer chez moi pour pleurer et encore pleurer...et même si je dis "elle", je sais que pour moi, c'est encore mon fils....et il me faudra du temps pour que ça fasse vraiment sens....j'ai l'impression d'être dédoublée....
Bon courage

Melben34
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Re: Sentiment de deuil a l’annonce de la transidentité de mon enfant

Message par Melben34 »

Merci de votre sincérité …j’avoue que je suis en état de sidération et je pleure je pleure je pleure et j’ai honte de ma réaction moi qui me suis toujours pensée ouverte et qui ai si bien réagi à l’annonce de son homosexualité je sens bien que je suis au fond de moi opposée à cette idée de transition radicale avec opérations et tout ce qui s’en suit…et qu’en réagissant ainsi je ne place pas le bonheur de mon enfant en priorité alors même que c’est ce que je désire le plus au monde ! Je lui ai d’ailleurs redit que c’est ce qui comptait pour moi mais j’avoue qu’en off je pleure sur notre sort : pourquoi toutes ces épreuves, la vie pourrait être si facile et simple, pourquoi mon enfant doit il subir des épreuves si difficiles pour s’aimer et se sentir heureux ! Bref je ne suis plus très rationnelle et je me sens honteuse d’envier les parents de jeunes qui rentrent dans les normes sociales et ne sont pas confrontés à cela…mais mon amour pour lui prendra toujours le dessus je le sais aussi … (je ne peux pas encore dire elle c’est trop dur j’évoluerai plus tard c’est trop frais !) merci de vos mots ils me font réfléchir en tout cas et je me sens moins seule …

Cinette
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Re: Sentiment de deuil a l’annonce de la transidentité de mon enfant

Message par Cinette »

Votre message me touche profondemment tant il me parle : oui, comme vous, je suis renvoyée à des contradictions que j'ignorais avoir....je me retrouve dans vos mots : sidération, larmes, honte de ne pas être à la hauteur autant que j'aurais cru, ou voulu croire, peur, peur, peur, j'ai tellement peur pour elle...déni...ce "pourquoi ?" aussi...(pour la petite histoire, j'ai pris du duphaston en début de grossesse...sentiment de culpabilité +++ même si je sais que je ne suis coupable de rien....) mais surtout, surtout, comme vous, je suis prête à tout pour le bonheur de mes enfants, et prête à me dépasser, à sortir les griffes... Je sais que j'ai la ressource....même si je me sens vidée, épuisée...
Je me dis que ce qui ne tue pas rend plus fort....je sais que ça fait phrase toute faite, mais au fond, c'est tellement vrai.....
Oui, nous pleurons, et je crois que c'est une réction juste humaine....mais nous sommes là, nous sommes debout, et nos enfants se sont confiés, nos enfants nous font confiance.... Et filles ou garçons, nous les aimons sans réserve !

Melben34
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Re: Sentiment de deuil a l’annonce de la transidentité de mon enfant

Message par Melben34 »

Je me sens tellement en connexion avec ce que vous ressentez aussi lorsque je vous lis…j’ai honte aussi de l’avouer mais je me sens coupable car lors des échographies il était toujours de dos et nous n’avons su qu’à 6 mois de grossesse que j’attendais un garçon alors que durant 6 mois j’étais persuadée d’attendre une fille…j’étais très heureuse lorsque je l’ai su mais je l’avoue j’ai été désappointée sur le moment lorsqu’on m’a dit que c’était un petit garçon car mon radar de maman ne m’avait pas bien aiguillée ce que j’ai trouvé étrange et maintenant je m’en veux car je me dis que peut être que sans le savoir j’avais déjà induit des choses… et puis il m’idéalise tellement j’ai peur que ma personnalité n’ait influé sur son désir de « me ressembler » il dit que je suis son modèle pourtant il a un père merveilleux qui était très présent alors je me dis que je n’ai pas eu une bonne influence oh mais même ça j’ai honte de le penser ….car je sais que penser qu’on a fait une erreur impliquerait qu’il en est une alors que ce n’est absolument pas ce que je pense !!! Il est merveilleux intelligent ultra doué différent oui et depuis longtemps oui mais je ne pensais pas que c’était si profond et j’ai tellement peur qu’il se trompe de voie et qu’il souffre encore plus que ce qu’il n’a déjà enduré…nous devons être fortes pour nos enfants mais rien que l’idée de devoir donner le change au travail demain alors qu’il est si mal actuellement devient une épreuve presque insurmontable… alors comment vais je pouvoir traverser tous ces moments de transition et d’opérations s’ils arrivent un jour comme il a l’air de l’envisager…courage à vous et désolée pour ceux qui me lisent et pourraient être choqués de ma réaction je suis une mère aimante mais juste perdue dans ses contradictions et triste de devoir renoncer à rencontrer un jour l’homme qu’elle avait imaginé quand son fils est né….

Cinette
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Re: Sentiment de deuil a l’annonce de la transidentité de mon enfant

Message par Cinette »

Oui vous êtes une mère aimante et bienveillante, et votre message transpire tout cela....ne vous excusez pas d'être humaine....ne vous excusez pas d'être perdue...vous êtes déboussolée à la hauteur de votre amour pour votre enfant....
Oui, on culpabilise, on se refait le film, et oui, on se culpabilise de culpabiliser...
Je crois sincèrement qu'il faut juste laisser du temps au temps, mais aussi accepter nos failles....et ne pas être trop dures envers nous-mêmes : nous faisons du mieux que nous pouvons, avec beaucoup d'amour....et finalement, c'est là le principal....
Je voudrais être une mouche, et pouvoir aller puiser de la force dans l'avenir, me rassurer, constater qu'au final, elle-il-iel est heureux-se...
Mais on ne peut pas se téléporter dans le temps, alors on tremble....
Et oui, on se prend en pleine face la réalité d'une société qui n'est pas prête....cette même société qui permet pourtant à nos enfants de s'interroger, de se chercher, de s'écouter, de s'affirmer pour ce qu'ils sont....ils auraient pu vivre à une époque où il n'y avait aucune place pour cette rencontre avec eux-mêmes....Ils auraient grandi homme, parce que telle est leur enveloppe corporelle....nous n'aurions jamais remis cela en doute, parce que ces questions ne se parlaient pas....est-ce que ça aurait été mieux ?
N'ayez honte de rien....laisser vous le temps d'assimiler tout cela...Et quand je vous réponds, c'est aussi à moi que je dis cela....
Dernière modification par Cinette le 24 oct. 2021 22:57, modifié 1 fois.

Melben34
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Re: Sentiment de deuil a l’annonce de la transidentité de mon enfant

Message par Melben34 »

Beaucoup de sagesse dans vos mots qui m’apaisent…je vais essayer de dormir dessus et y puiser de la force …merci pour ce soutien je me sens comprise et moins seule et j’essaie de me dire que ma vie est passionnante et me réserve tant de surprises !! Bon courage à vous pour la nouvelle semaine qui démarre demain

Cinette
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Re: Sentiment de deuil a l’annonce de la transidentité de mon enfant

Message par Cinette »

Je vous souhaite la nuit la plus apaisée possible.
Mes échanges sur ce forum m'aident beaucoup et je suis convaincue que pouvoir partager est un bien précieux.
Merci à vous.

Bon courage

PS : une amie m'a dit "tes enfants sont hors normes ! Il vaut mieux briller par sa différence que par son ignorance" !!! A méditer !!

Melben34
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Re: Sentiment de deuil a l’annonce de la transidentité de mon enfant

Message par Melben34 »

Impossible de dormir ce soir, reçu des sms dans lesquels il se genre au féminin et m’annonce avoir trouvé son prénom…c’est beaucoup en 3 jours et cela va trop vite pour moi…j’ai l’impression que tout ce qu’on a construit s’effondre comme un château de cartes….je ne sais pas si je vais réussir à surmonter cette épreuve peur de ne pas être à la hauteur de ses attentes…

Cinette
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Re: Sentiment de deuil a l’annonce de la transidentité de mon enfant

Message par Cinette »

Vous serez à la hauteur de ses attentes parce que vous êtes portée par votre amour inconditionnel....mais ça fait beaucoup à encaisser d'un coup, et vous avez besoin de digérer, vous avez besoin de temps....

Melben34
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Re: Sentiment de deuil a l’annonce de la transidentité de mon enfant

Message par Melben34 »

Bonsoir Cinette,
Mercredi...le temps passe et je me dis chaque jour que j'ai réussi à faire ma journée, pourtant si l'on sondait les pensées qui tournent dans mon esprit ça donnerait mal à la tête à beaucoup de monde...En plus du souci de "l'annonce" du we, nous devons gérer la dépression de notre fils qui est suivi depuis un mois car il a décompensé brutalement (je commence à comprendre une des raisons du pourquoi s'i gardait en lui un tel mal être...) mais malheureusement il est suivi par des psychiatres différents car il n'a pour le moment pas réussi à en trouver un sur sa ville donc rdv en Visio avec une psy d'une autre région, un séjour aux urgences psy après avoir passé 24h sans dormir ni manger et s'être trompé dans sa prise d'anti-anxyolitiques et fait un malaise en cours...bref il vient d'en voir un autre qui lui change à nouveau son traitement car selon lui la dépression est profonde (!!) mais comment s'y retrouver et faire confiance ! sa vie, notre vie, nous échappe complètement et je me sens tellement impuissante à lui venir en aide...et avec tout ça une envie de repli sur soi, pas envie de partager des moments avec quiconque, de sortir, de parler au téléphone...je sens bien que je me coupe de tout le monde progressivement depuis cette semaine mais tellement plus l'énergie, je me sens "à côté " de tout et j'avance comme en pilote automatique avec devant moi la sensation que le chemin va être long, très long...épuisée moralement et vide intérieurement voilà comme je me sens, et tout ça en donnant le change tous les jours, certains n'y voient que du feu, seul mon mari me ramasse à la petit cuillère tous les soirs (au courant désormais et qui bien qu'inquiet réagit finalement mieux que moi et semble réussir à prendre le recul nécessaire pour aborder la situation en évitant de se projeter trop loin, tant que nous en sommes au début en tout cas...), bref, j'ai peur car je me sens m'éloigner de ma joie de vivre...donnez moi de vos nouvelles, je sais que c'est certainement difficile pour vous qui portez tout cela seule...réussissez vous à dormir ? moi je me dis que je devrais prendre quelque chose pour essayer de récupérer mais bizarrement je n'en ai pas envie, j'ai besoin de rester vigilante tout le temps, pourquoi, qu'est ce que j'espère ? un miracle qui me dirait que tout cela n'est qu'un mauvais rêve et que ma vie d'avant et ma famille d'avant va m'être rendue... bon courage à vous

Cinette
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Re: Sentiment de deuil a l’annonce de la transidentité de mon enfant

Message par Cinette »

Un mauvais rêve...si seulement ...d'un rêve, qu'il soit bon ou mauvais, on se réveille ! Vous comme moi savons à quel point cette sensation d'irréel est bien réelle...
Oserais-je vous dire que d'une certaine façon, je vous envie ? Vous êtes dans l'action, ausssi déroutante soit-elle, aussi douloureuse soit elle...vous accompagnez les RDV chez le-les psychiatres... Moi, je suis à distance...Ma fille est passée ce soir boire l'apéro,, en étant mon fils puisque sa petite soeur était là.... j'ai tenté d'aborder le sujet à la pause clope....1 fois, 2 fois, 2 fois de trop ! Je suis enfermée dans le silence, enfermée dans le non-dit, le non-parlé....elle me demande de rester enfermée dans le silence.
Ce sentiment d'être dédoublée que vous évoquez me parle bien....On fait comme si rien n'avait changé alors que tout à changé...
Et elle me dit, "oui, fais comme si tout allait bien pour toi, parce que je ne peux pas absober ça en plus, je ne peux pas porter tes sentiments, tes angoisses"....alors que je lui avais juste dit que j'étais brassée,...Je voulais juste pour mettre des vrais mots-maux, pour ne pas faire semblant.....Je n'y reviendrais pas, je comprends que ça soit trop lourd pour elle...elle prte déjà des choses bien assez lourdes, j'ai été maladroite
Hier, j'ai encore pleuré, sans vraiment savoir sur quoi je pleurais exactement....sur le silence, sur le futur, sur le présent ? sur ma peur pour elle, clairement, sur ma peur pour elle....et sur cette part de doute, qui me taraude
Mercredi...
Je retiendrai juste une chose : elle a passé 3 jours chez des amis. Je lui ai demandé si elle y était en étant en accord avec qui elle est (oui, on apprend l'art de la périphrase)...elle m'a répondu que oui.....je lui ai demandé si ça lui avait fait du bien....elle m'a dit "oh oui"....et là, j'ai entendu un vrai oui....le reste est surmontable....ce oui est essentiel...
Ce soir, je ne me suis vraiment pas sentie à la hauteur, je ne l'ai pas été : je ne l'ai pas aidée....je fais ce que je peux, mais c'est difficile....Je crois que je vais continuer à recevoir, accueillir, et laisser venir....questionner n'est pas une bonne démarche, c'est prendre le risque de brusquer....
Mes blessures, mes failles m'appartiennent...c'est à moi de faire avec...
Je suis tellement perdue
Merci pour votre message, votre soucis de savoir comment je vais, comment je fais face, merci aussi pour votre confiance, ve partage de vos doute, vos failles...merci...je me sens tellement fatiguée, et tellement obligée de sourire, quand la seule chose que je veux, c'est me cacher la tête sous ma couette....

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