Sentiment de deuil a l’annonce de la transidentité de mon enfant

Exprimez vous ici, nos échanges d'expérience peuvent parfois faire avancer les choses...

Modérateur : Contact - Equipe de modération

Melben34
Messages : 18
Inscription : 23 oct. 2021 09:44

Re: Sentiment de deuil a l’annonce de la transidentité de mon enfant

Message par Melben34 »

Oh Cinette…vous n’êtes pas seule à ressentir ce brassage…vous savez mon « enfant » (moi aussi maintenant j’essaie d’éviter le « mon fils » le « elle »aussi car je ne suis pas prête …) habite dans une autre ville a 250km et ne veut pas venir chez nous bien que nous n’ayons aucun conflit mais dit que dans sa petite chambre ici il va déprimer encore plus, préfère rester chez lui dans l’appartement que nous avons loué pour ses études et cela a de moins en moins de sens cette situation…réveillée a 4h ce matin puis en pleurs a 6h30 j’ai finalement avalé un Guronsan pour pouvoir affronter la journée qui démarre …nos pleurs nous délivrent de nos angoissent pour eux que nous aimons tant et dont nous souhaiterions que leur vie et leur avenir correspondent à leurs rêves et leurs espoirs et là peut être serons nous apaisées ? Je ne vous lâcherai pas dans cette épreuve, nous sommes connectées par nos sentiments partagés et tout cet amour inquiet..bonne journée et courage vous êtes une maman forte et aimante !

Cinette
Messages : 28
Inscription : 21 oct. 2021 10:37

Re: Sentiment de deuil a l’annonce de la transidentité de mon enfant

Message par Cinette »

Bonjour Melben, et merci pour vos mots, votre soutien précieux. Vraiment merci.
L'absence de votre enfant, cette façon de vous tenir à distance alors que vous n'êtes pas en conflit vous donne probablement un sentiment d'impuissance. C'est en tout cas ce que je ressens moi !
On voudrait pouvoir les accompagner dans les joies comme dans les moments difficiles, et là, ils nous signifient que nous ne sommes pas forcément les mieux placées....pour le moment....rien n'est statique...Ils traversent une étape où c'est d'abord entre eux et eux que ça se joue....Nos enfants doivent déjà se familiariser avec leur propre vie, avec qui ils sont...Ils apprivoisent le fait qu'ils sont "fille", et ils se confrontent à tout ce que ça signifie...
Cette nuit, les heures se sont effilées, je n'ai pas dormi....J'ai donc eu le temps de penser, et à vrai dire, mon cerveau ne m'a pas laissé le choix : il s'est mis en roue libre, impossible de l'arrêter...
Pour dire la vérité, même si je n'en suis pas fière, j'étais en colère, très en colère....en colère contre moi qui, sous pretexte de bienveillance ai été intrusive et maladroite....mais aussi en colère contre ma fille, qui un soir m'a ouvert grand la porte de la confiance en partageant son histoire avec moi, et qui 3 jours après referme cette même porte....
Et puis, après une nuit à tourner, et retourner tout ça, je crois que j'ai fini par comprendre qu'en fait, elle a déjà du mal à assumer ce qu'elle est en train de vivre, et que sa plus grande peur c'est de nous faire du mal, de nous décevoir, d'être l'élément mauvais....Elle sait que je l'aime de façon inconditionnelle, que je suis à ses côtés de façon inconditionnelle, mais à ce stade, elle est encore trop fragile et je dois vraiment faire attention d'aller à son rythme, et uniquement à son rythme....accepter le silence qui la protège encore....Accepter quand elle me renvoie que ce que je ressens, c'est mon problème et qu'elle ne veut pas savoir, pas entendre, pas porter ça en plus du reste....Accepter que ça soit elle qui me parle et non moi qui questionne....laisser venir, et faire avec ce qui est encore pour le moment un secret....
Accepter d'être perdue, inquiète, mais surtout impuissante et tenue à l'écart....
C'est mon défi du moment....
Une étape après l'autre....
Après une nuit bien difficile, je vais tenter de faire avec tout ça, et je vais tenter de me protéger pour être plus solide....je vais tenter....
L'apaisement viendra plus tard, je ne sais quand, mais je veux croire qu'un jour l'apaisement sera là....Je veux croire qu'un jour elle sera apaisée, et alors, je m'apaiserai !
Je vous souhaite une journée pas trop difficile. Moi je suis en vacances, je ne dois faire semblant "que" devant ses soeurs...

Melben34
Messages : 18
Inscription : 23 oct. 2021 09:44

Re: Sentiment de deuil a l’annonce de la transidentité de mon enfant

Message par Melben34 »

Voilà on l’a faite cette journée…je ne réussis plus à manger le soir, juste me coucher, essayer de lire, mais les vies, même dans les romans, sont trop « classiques » je ne me sens plus proche de rien ni personne j’espère que ça va passer…j’écoute de la musique et puis soudain c’est plus fort que moi et les pleurs montent, incontrôlables…ce soir je lui ai suggéré de prendre contact avec une association LGBT pour se sentir épaulé et compris, je me dis que ça peut l’aider dans son cheminement…les vacances de sa zone se terminent cette fin de semaine et il n’est pas venu nous voir et refusé que nous venions le voir, dit qu’il a besoin d’être seul(e) (se genre au féminin dans ses sms maintenant déjà …) pour faire son introspection…il nous a parlé se sent soulagé je pense mais maintenant nous écarte et nous voilà dépositaires de ce qui est encore secret pour le reste de la société, amis, famille, collègues et seuls pour traverser nos propres questionnements sur l’avenir, c’est dur …Bonne nuit Cinette j’espère que vous et moi réussirons à nous reposer au moins durant les trois prochains jours si ce n’est pas encore cette nuit !!

Cinette
Messages : 28
Inscription : 21 oct. 2021 10:37

Re: Sentiment de deuil a l’annonce de la transidentité de mon enfant

Message par Cinette »

Oui, je vois bien cet espèce de néant dans lequel on se sent relégué....Je pense que c'est exactement ça, on est dépositaire et savoir qu'on sait est encore trop lourd pour nos enfants en pleine introspection....
Alors on est tenu à distance, mais au fond, c'est une distance relative. Si cette parole a été posée, c'est parce la confiance est là....l'amour aussi....
Cette impression d'irréalité continue à m'accompagner, comme si je tentais de fuir une réalité que je ne connais pas, où je n'ai aucun repère....je comprends oh combien votre sentiment de ne plus être proche de personne, de rien....je comprends les pleurs aussi, incontrôlables et incontrôlés...et cet esprit qui s'échappent dans des pensées, des questions, des peurs....cet esprit qui n'a plus d'espace poru rien d'autre....

Forcez vous à manger, il faut garder des forces.
J'espère que vous pourrez dormir et débrancher un peu votre cerveau.

Que votre nuit soit la plus douce possible.

Melben34
Messages : 18
Inscription : 23 oct. 2021 09:44

Re: Sentiment de deuil a l’annonce de la transidentité de mon enfant

Message par Melben34 »

Chère Cinette,
J’espère que vous tenez le coup …pour ma part je voulais aller le voir ce we et il m’a expressément demandé de ne pas venir car il a « besoin de ce moment d’introspection seul »…je comprends et en même temps je me sens inutile et impuissante…je sais qu’il fait du chemin dans sa tête mais aussi que le chemin va être long et qu’il n’atteindra pas son but si facilement, beaucoup de psy vont devoir approuver ce cheminement avant qu’il puisse « être qui il est vraiment » ce sont ses mots…aujourd’hui il m’a informée qu’il s’était fait percer les oreilles…et qu’il avait démarré une épilation définitive du visage au laser depuis un an (nous le trouvions bien rasé et pour cause !) et aussi qu’il met du ricil régulièrement sur ses cils et du correcteur de teint, bref je comprends petit à petit que lorsqu’il venait nous voir il « nous protégeait » mais que cela fait déjà un moment qu’il avance dans son projet de vie en tout cas s’il faisait cela sans autre arrière pensée sa dépression récente lui aurait « ouvert les yeux » sur une des raisons profondes de son mal être et explique selon lui ce sentiment latent depuis si longtemps d’être différent… j’ai l’impression qu’il m’échappe un peu plus chaque jour, j’espère que viendra le moment de nous retrouver …mon mari semble tenir le coup et nous nous sommes même dit ce matin en plaisantant qu’après tout nous avions toujours souhaité avoir plusieurs enfants sans réussir et que de facto nous aurions eu un fils et une fille s’il va jusqu’au bout de ses projets de transition…nous l’aimons tant ! Passez une bonne soirée et essayez aussi de vous détendre, je crois que le concept de « lâcher prise » n’a jamais eu autant de sens …

Cinette
Messages : 28
Inscription : 21 oct. 2021 10:37

Re: Sentiment de deuil a l’annonce de la transidentité de mon enfant

Message par Cinette »

Oh oui ! Lâcher prise...Je suis heureuse de lire à quel point votre mari est aidant dans ce grand chamboulement ! C'est un bien précieux d'être deux et ensemble !
Ce que j'en comprends c'est que, quoi qu'il en soit et peut être plus que jamais, vous êtes une belle famille et c'est sûrement , certainement, absolument l'essentiel...
En ce qui me concerne, je me suis échappée quelques jours....même si je pars avec mes poids, changer d'air me fait du bien....

Je vous souhaite une une belle nuit

Sounette
Messages : 11
Inscription : 19 oct. 2021 10:29

Re: Sentiment de deuil a l’annonce de la transidentité de mon enfant

Message par Sounette »

Bonjour,
je lis vos messages et me retrouve complètement dans mes premières douleurs à ne pas savoir quoi faire. Le plus dur est certainement d'accepter que l'on ne peut pas faire grand chose si ce n'est attendre et laisser le temps faire son affaire, à la fois pour nos enfants de se lancer dans cette nouvelle identité et de faire leur chemin sans nous et aussi pour nous de se faire à cette idée bouleversante. En ce qui me concerne , l'annonce s'est faite en début d'un été et j'ai vécu cet été en dehors de moi, complètement stone et vidée, incapable d'en parler à personne , à part mon mari qui était au courant comme moi. J'avais l'impression que tout était faux, que tout ce en quoi je croyais était devenu inexistant et superflu et ne servait plus a rien. Je n'avais même pas réussi comme vous à me connecter sur un forum et me renseigner sur le sujet .
Et puis, j'ai fini par réussir à en parler à un premier ami, mon mari à un autre et ainsi de suite, la parole s'est libérée et l'acceptation a pu commencer à faire son chemin. Ma grand-mère l'a vu et a deviné, c'est donc elle qui en a parlé à mes parents puis, ils m'en ont parlé et nous avons pu expliqué et confirmé, ce qui a été plus facile dans l'annonce. Un an plus tard, nous avons pu l'annoncer à son petit frère , ça a mis du temps car je voulais me sentir sereine pour l'accompagner de façon objective, il a très bien réagi et a déclaré que ca ne changerait rien pour lui. Pendant ce temps nous avons toujours gardé le contact mais de façon éloignée car nous n'habitons pas ensemble et elle peut ainsi se libérer du poids familial que nous représentons, enfin, j'imagine que c'est ça !
Peut-être que c'est plus facile quand son enfant est à la maison car on le voit tous les jours, ou, pas, je ne sais pas. Ce qui est sur, c'est que la vie reprend toujours son cours, et qu'il faut faire la notre indépendamment , afin d'être plus forte pour être la pour eux quand ils en ont besoin et leur faire confiance, ils sauront nous faire savoir quand ils en auront besoin.
Vous êtes des super maman et vous allez y arriver! Je pense à vous et ça m'aide moi aussi à avancer, car je suis loin d'être arrivée !!!

Melben34
Messages : 18
Inscription : 23 oct. 2021 09:44

Re: Sentiment de deuil a l’annonce de la transidentité de mon enfant

Message par Melben34 »

Merci Sounette pour ce message plein de paroles apaisantes et d’encouragements…oui le chemin est long et je me suis connectée à un forum bien que ça ne me ressemble a priori pas du tout mais ça a été impulsif car qui d’autre mis à part des parents vivant la même situation pourraient comprendre mon désarroi ? Et je vois que je ne me suis pas trompée car vos mots et le soutien de Cinette m’ont aidée et continuent à m’aider à tenir au jour le jour et à faire mon cheminement de maman pour essayer de rester connectée à mon enfant…je ne réussis pas tout le temps à trouver là sérénité face à cette situation et pour le moment toutes mes journées débutent par des pleurs mais vous lire m’apaise et m’encourage vraiment beaucoup, merci sincèrement

Cinette
Messages : 28
Inscription : 21 oct. 2021 10:37

Re: Sentiment de deuil a l’annonce de la transidentité de mon enfant

Message par Cinette »

Bonjour à vous deux,

Vos messages sont d'une grande aide pour moi : les mots que vous utilisez l'une et l'autre raisonnent si fort en moi....
Sounette, vous écrivez "j'ai vécu cet été en dehors de moi, complètement stone et vidée, incapable d'en parler à personne , à part mon mari qui était au courant comme moi. J'avais l'impression que tout était faux, que tout ce en quoi je croyais était devenu inexistant et superflu et ne servait plus a rien. " et en lisant, j'ai le sentiment que vous avez exprimé très exactement ce que je vis, ce que je suis, ce que je ressens et comment je le ressens....
Mais dans votre message, comme dans les autres, je lis aussi combien vous avez avancé, même si c'est compliqué, douloureux, désarçonnant, et si vous avez l'impression d'aller doucement....et ça fait aussi beaucoup de bien !!!!

Bon samedi à vous deux

Cinette
Messages : 28
Inscription : 21 oct. 2021 10:37

Re: Sentiment de deuil a l’annonce de la transidentité de mon enfant

Message par Cinette »

Bonjour,

Comment allez-vous ?
En ce qui me concerne, après 5 jours de changement d'air et d'évasion, me voilà de retour dans ma vie....
Hier, j'ai regardé le film "il est elle" diffucé lundi sur TF1.
J'avoue que ça a été difficile et que ça a relancé toutes les questions.
Je me repasse sa vie, et je ne vois pas la fille....Je me doute qu'inconsciemment, nous avons du l'enfermer dans le genre qui lui était assigné à la naissance, mais pourtant, nous n'avons jamais cloisonné les jeux, bien au contraire. Je me souviens que dans sa petite enfance, je lui avais offert de le dinette, et une cuisinière, parce que je trouvais que c'était un jeu d'imitation facile et interessant....Il a joué avec, mais sans plus...
Sa première soeur est née 2 ans après lui, rapidement suivie par numéro 3....Les 2 jouaient très souvent aux poupées, elle aurait pu y prendre part, mais ça n'a jamais été le cas....Mes enfants se déguisaient énormémement, mais elle ne se travestissait pas, bien au contraire....Je sais que ça ne veux rien dire, mais pourtant, si elle était fille, est-ce que ça ne serait pas un peu ressorti dans ses intérêts d'enfant , surtout grace au possible partage avec ses soeurs ? Aujourd'hui encore, quand je l'écoute, je ne trouve pas la fille qu'elle est....Elle même me dit que cette réalité n'a pour elle qu'un an à peine...
Par contre, d'un point de vue purement anatomique, je note une pilosité quasi nulle, des traits fins, un torse peu masculin....Je repense aux hormones que j'ai prises en début de grossesse et je me dis une fois encore que cela n'a pas été anodin du tout....
Du coup, j'ai peur qu'elle ne soit pas plus heureuse en se vivant fille, j'ai peur que ça soit encore plus compliqué, et qu'elle soit en réalité dans une dualité bien plus profonde....Je ne sais pas si je suis claire, mais une chose est sûre, ça tourne dans ma caboche !
Je voudrais qu'elle soit accompagnée par un psy qui a l'habitude de ces chemins cahotiques....que toutes ces questions soient travaillées....mais seule, je ne la sens pas en capacité de trouver un interlocuteur, et elle refuse mon aide pour le moment...elle est allée au planning, a vu des psy qui lui ont avoué ne pas être en capacité de l'accompagner par manque de connaissances/compétences....depuis, tout semble en stand-by...
Et en regardant le film de TF1, j'ai réalisé qu'une transition pré-puberté est moins compliquée...alors, je ne peux m'empêcher de cruellement regretter qu'elle n'ai pas pu se le dire plus tôt : elle va devoir faire le chemin le plus difficile qui soit dans sa situation...ça fait mal....
Hier, elle est venue manger à la maison avec la plus grande de ses soeurs. Quand elle est partie, sa soeur m'a dit combien elle trouvait que "son frère" n'allait pas bien : absent, en réprésentation, ou agressif suivant les jours....Elle s'inquiète...Je n'ai pu que confirmer, sans rien dire de plus....Pas évident....
Je suis encore en vacances, et je vais aller boire un café avec une copine. Je me force : je sais que nous allons parler de nos enfants, de nos ainés notament, pour lesquels nous sommes toutes deux inquiètes....et le poids du secret, le poids du silence sera là....Pourtant, je sais aussi que c'est quelqu'un qui ne jugerait pas....en parler me ferait du bien, rendrait tout ça un peu réel....mais je ne peux pas, ce secret n'est pas le mien....Je me suis autorisée à en parler à 3 personnes sûres, mais je n'irais pas au délà pour ne pas la mettre en danger...parce que c'est à elle de libérer la parole....
Je vous souhaite une bonne journée

Melben34
Messages : 18
Inscription : 23 oct. 2021 09:44

Re: Sentiment de deuil a l’annonce de la transidentité de mon enfant

Message par Melben34 »

Bonjour Cinette,

Je suis heureuse d'avoir de vos nouvelles, je n'osais plus vous écrire car je vous savais en vacances et c'est une chance de pouvoir s'échapper un peu donc je ne voulais surtout pas vous rappeler à ce qui nous hante toutes les deux...et une fois encore je me sens connectée à ce que vous vivez, et ce fameux film "il est elle" il m'a envoyé un sms le soir de sa diffusion pour me demander de le regarder...sur le coup j'ai répondu que je ne me sentais pas prête et comme il m'a fait comprendre qu'il était blessé "de mon manque d'intérêt" (c'est tellement le contraire !) je me suis lancée et l'ai regardé....je ne peux m'empêcher de me dire que c'est incroyable que ce film ait été diffusé en ce moment où il fait tellement sens dans nos vies mais bon...résultat il était totalement bouleversé ensuite, dépité de se dire qu'il avait trop attendu et que sa transition ne pourrait pas être réussie et moi j'étais également complètement chamboulée, bref, je ne suis pas sûre qu'il nous ait fait du bien ce film même si je dois le reconnaitre assez bien fait, mais ce qui est sûr c'est que je me pose exactement les mêmes questions que vous ! et je ressasse je ressasse, et lui est passé à la vitesse supérieure, a décidé qu'il fallait que cela aille vite maintenant et après avoir beaucoup décompensé le soir de la diffusion du film (nous a appelés en larmes, inconsolable, au point que nous avons eu peur qu'il attente à sa vie, c'était un cauchemar nous n'avons pas dormi de la nuit pratiquement et je suis allée bosser comme un zombie le lendemain, bref...). Aujourd'hui, à midi, il m'a appelée heureux pour me dire qu'il avait pris contact avec une association de Trans qui lui ont donné le nom d'un médecin qui a l'habitude de ce genre de problématique et pourrait l'aider à démarrer rapidement sa transition sans passer par les multiples psys et il était si heureuSE, des pleurs de bonheur cette fois...je ne sais pas comment nous allons surmonter cela, mais ce qui est sûr est que je comprends que cela devient inéluctable et nous commençons à nous dire que le chemin est lancé, avec la peur au ventre qu'après il souffre encore plus, du regard des autres ou que ce ne soit pas aussi "réussi" qu'il l'espère (et nous aussi. pour le coup si tel est son destin...).

Je pense que vous vous posez les questions que tous les parents se posent, il m'a envoyé un fascicule avec les idées reçues des parents, je vous l'envoie par sms en privé, c'est personnellement toutes les questions que je me/lui ai posées et cela permet si ce n'est de se rassurer de comprendre que nous devons accepter leur choix malgré toutes nos questions....bon courage à vous, et peut être devriez vous lui suggérer de se rapprocher d'une association Trans ça peut l'aider à se sentir compris et à trouver les bons thérapeutes qui lui viendront en aide dans son projet ?

Je suis de tout coeur avec vous et comprends bien sûr le poids du secret car je le vis également et m'isole de plus en plus de nos amis et famille, ne réussissant pas à me confronter ni aux questions qui pourraient surgir à son sujet ni à la réalité certainement...

Cinette
Messages : 28
Inscription : 21 oct. 2021 10:37

Re: Sentiment de deuil a l’annonce de la transidentité de mon enfant

Message par Cinette »

Je vous rejoins : moi aussi, j'ai d'abord pensé que je n'étais pas prête pour regarder ce film., et je confirme, il est arrivé trop tôt pour ce qui me concerne...et moi aussi je me suis étonnée du timing, du hasard de cette programmation au regard de ma vie actuelle....

Je comprends son désespoir et le votre après l'avoir vu....cette difficulté de plus pour la transition, liée à cette foutue puberté qui est passée par là et qu'on aurait pu bloquer....mais c'est ainsi, son timing devait être comme ça, et ça ne veut pas dire que sa transition sera un échec....ça voudra dire qu'elle sera autre, plus difficile probablement....encore un truc à digérer qu'on s'est pris vous et moi en pleine figure avec ce film.

Je ne peux pas conseiller à ma fille de se rapprocher d'une asso : pour le moment la parole est refermée. Elle m'a clairement dit vouloir se débrouiller seule d'une part, et ne pas souhaiter que je lui en reparle, d'autre part....
Par contre, je veux bien que vous me fassiez suivre le fascicule. C'est très gentil. Je peux vous transmettre mon adresse mail en MP si le format pose problème.

Je crois sentir dans votre message que, même si vous avez cette peur au ventre bien légitime, vous avez beaucoup avancée depuis notre rencontre virtuelle. Je sens surtout que d'avoir entendu -enfin- des pleurs de bonheur doit libérer quelque chose de fort...

A chaque jour suffit sa peine, et c'est petit pas par petit pas que nous avancerons....ou plus exactement, c'est d'abord en fonction de leur rythme, de leurs besoins, de leurs attentes,.....et de nos propres limites....mais ces limites là, je sais que nous saurons les surmonter !!

Bonne soirée à vous
J'espère que vos nuit sont un peu plus apaisées

Jeannem
Messages : 3
Inscription : 07 nov. 2021 21:59

Re: Sentiment de deuil a l’annonce de la transidentité de mon enfant

Message par Jeannem »

Bonsoir
Ma fille de 19 ans nous a annoncé en janvier qu'elle pensait être trans et je me reconnais dans tout ce que vous dites... mêmes étapes...bref un grand chamboulement, des moments bien douloureux...elle est allée voir une psychologue et moi aussi. Les différentes étapes de son affirmation m'ont bien brassée...son papa encore plus...maquillage, choix de sa part d'un nouveau prénom ce qui m'a fendu le coeur etc...ses petites soeurs de 17 et 13 ans et ses amis ont tout de suite accepté sa transition comme quelque-chose de normal alors que nous étions très inquiets et perdus comme vous, et honteux d'avoir du mal...Inquiets et hypervigilants pour elle nous le sommes encore mais nous commençons juste à sentir son évolution, son bien être à être acceptée ...un peu comme une renaissance et je me rends compte aussi que les gens autour de nous réagissent très bien, alors que l'on vit dans un petit village ! Et c'est donc petit à petit qu'un mieux en entraîne un autre...j'ai montré comme je pouvais des marques d'attention ( pendentif à son nouveau prénom, achat et lecture devant elle de ce livre: transitions d'Elodie Durand, shopping pour sa garde robe etc...
J'ai aussi commis de grosses bourdes comme des questions gênantes et aussi dernierement du mégenrage envers des connaissances car je n'osais pas aborder le sujet et j'ai senti peine et colère...et donc j'ai décidé de prévenir toutes nos connaissances plus ou moins proches qui la cotoient avec son accord bien sûr pour que cette nouvelle identité soit globale aussi car ça nous est de plus en plus dur de jongler. Et du coup au fil des révélations cela devient une info comme une autre et notre "désinvolture" maintenant est la meilleure ambassadrice de la cause trans... Depuis peu, je sens que l'on revient "à la normale"... Elle est reconnue dans sa formation ce qui nous rassure beaucoup, elle se sent bien et nous découvrons la cause trans ce qui nous donne une fierté ! Bien-sûr je me dis encore que ca serait plus simple autrement, j'ai peur pour sa vie sentimentale, pour le parcours médical...je peux avoir des pointes de jalousie...mais j'essaie de chasser ces sentiments et ca marche de mieux en mieux...tout ca pour dire que c'est long et même certainement très long pour certains ou tres court aussi peut être !...qu'on a le droit de ressentir tout ça mais qu'on finit qd même par ressentir un apaisement. J'espère que vous lirez mon témoignage avec bienveillance...il y a un film tres émouvant : petite fille, wikitrans est un site bien et c'est bête mais écouter le témoignage de jeunes trans sur ca commence aujourd'hui sur Youtube m'a bien aidé...

Cinette
Messages : 28
Inscription : 21 oct. 2021 10:37

Re: Sentiment de deuil a l’annonce de la transidentité de mon enfant

Message par Cinette »

Merci 1000 fois Jeannem pour ce témoignage, pour ces mots qui rassurent tellement....Au fond de moi, je suis convaincue que tout ira bien et je pense en effet que la "désinvolture" est la meilleure posture qui soit pour accompagner et soutenir. Je crois que l'Amour permet de tout surmonter.
Votre message me fait énormément de bien, énormément....Je vous remercie d'avoir pris le temps de partager tout cela....Janvier n'est pas si loin...Je suis encore dans le chaos de l'annonce, mais je ne doute pas que nous y arriverons : si telle est son histoire, si là est son épanouissement, qu'il en soit ainsi !

Nos enfants sont fort-midables !

Melben34
Messages : 18
Inscription : 23 oct. 2021 09:44

Re: Sentiment de deuil a l’annonce de la transidentité de mon enfant

Message par Melben34 »

Bonjour Jeannem,

Merci pour votre témoignage qui me fait beaucoup réfléchir et me fait du bien...j'ai vu petite fille et je vais certainement lire l'ouvrage que vous conseillez, je suis encore dans la phase de la tristesse que sa vie ne soit pas simple et douce sans souci, mais je sais que l'amour nous aidera a surmonter les difficultés, vous êtes plus avancés dans le parcours et cela se sent et rassure en même temps, je vais méditer vos mots aujourd'hui et essayer de prendre du recul en gardant confiance...

Répondre