Besoin d'aide sur questionnement genre et orientation sexuelle
Publié : 29 oct. 2020 16:24
Bonjour,
Je suis en plein questionnement et j'ai besoin de conseils et de partage d'expériences pour avancer.
Je suis marié et j'ai une fille de 2ans. Ma femme n'est pour l'instant pas au courant de mon questionnement car il n'est pour moi pas assez avancé pour en parler. Je lui ai dit pour l'instant que mes problèmes de confiance en moi et d'estime ont remonté et que j'ai besoin d'aide et de reflexion.
En effet, J'ai vécu une enfance et une adolescence difficile, je me suis toujours senti à part et à l'écart. Mes réactions assez loin de la normalité pour un garçon m'ont souvent causé des problèmes de brimades surtout à l'écôle. J'en suis arrivé à avoir un mal-être profond avec moi-même et à toujours réprimer et essayer de supprimer toute émotion ou réaction qui je l'imaginais aller me poser problème et je me suis aussi beaucoup réfugié dans ma tête et mon imaginaire pour me sentir heureux et m'échapper du monde réel.
J'ai construit une carcasse, un système où j'ai cru que la réussite et l'acceptation sociale me rendrait heureux. A aujourd'hui malgré la réussite sur ses deux pans en tant que manager et père de famille hétéro je suis confronté ou plutôt j'accepte enfin de faire face à un mal-être qui après introspection je m'en rend compte m'a habité la plupart de ma vie et que j'ai toujours refoulé en pensant que j'avais besoin de réussir plus.
Pour la première fois j'ai enfin accepté d'arrêté de me fuir et plutôt que de penser à comment me changer j'essaye de penser comment être bien et heureux, comment être moi. C'est très difficile car après autant de temps passé à vouloir être ce que je ne suis pas j'ai du mal à retrouver ce que je suis vraiment au fond de moi.
Je me questionne sur mon orientation sexuelle car j'accepte enfin un certain désir sexuel pour les hommes, je l'avais ressenti pour la première fois pendant l'adolescence et après une première expérience sexuelle en solo qui m'avait fortement stressé j'avais refoulé cette part au plus profond de moi au point d'avoir réussi à l'oublier de nombreuses années. J'ai encore du mal avec ce constat, je suis complexé par rapport à mon corps à un certain degré et cette part de moi qui cherche l'approbation et m'envoie en permanence du stress et des signaux négatifs à chaque fois que j'y pense. Comment évalué vraiment mon ressenti et accepter mon désir tel qu'il est? Qu'en faire? Je suis marié, j'aime ma femme et je n'ai aucune intention de la trahir mais j'ai du mal à imaginer comment accepter ce désir et en parler à ma femme et surtout comment avancer à deux.
La partie de mon questionnement sur mon genre est plus déroutante encore pour moi. J'ai tout d'abord une forme de complexe par rapport à mon corps, j'entends par là que j'ai dans ma tête un décallage entre la beauté que les autres me prête et mon ressenti. J'ai toujours eu l'impression de ne pas me sentir homme dans ma démarche, dans mon approche de la séduction. L'évasion dans ma tête me permettait de ne pas me sentir bizarre quand je marchais dans la rue par exemple. Ce qui me pose le plus de problème et a aussi déclenché ce questionnement vient de ma tête, chaque fois que je m'y évade que ce soit pour m'imaginer en quelqu'un de mieux, ayant fait quelque chose de significatif ou même simplement revisité une expérience négative et la refaire dans ma tête en positif je m'imagine en femme naturellement et essayer de me forcer à m'imaginer en homme bloque ou marche mal. J'ose enfin me poser la question de pourquoi et qu'est ce qui me fait penser ainsi et j'avoue que je suis perdu sur comment avancer sur mes pensées et mon ressenti pour rééllement ressentir mon genre, quel genre et j'ai besoin de conseil, des exemples ou témoignages pour m'aider à m'avancer.
Au delà de tout ça, et aussi la raison pour laquelle je détaille autant c'est que j'ai peur d'être en fraude. J'ai 32 ans et j'ai du mal avec le fait d'avoir continué pendant si longtemps sans jamais osé vraiment faire cette confrontation, j'ai peur des fois de chercher simplement autre chose de radical pour expliquer un mal-être et de toujours le ressentir une fois passé à l'action et j'ai du mal à faire la part des choses et avancer.
Enfin et c'est aussi un point très important, je culpabilise par rapport à ma femme, elle me rend heureux, je l'aime et elle m'aime et nous nous supportons en tout. Elle m'a accompagné en France alors que ce n'est pas son pays et bien qu'elle sache mes problèmes de confiance et d'amour propre et m'a accepté malgré tout nous n'avons jamais parlé de mes questionnements qui sont encore trop flou pour moi pour lui en parler. J'ai l'impression que ce serait une trahison, elle est hétéro et a épousé un homme hétéro. Je ne dis pas que ma femme n'est pas tolérante, elle l'est et a aussi des amis gays et lesbiennes mais je redoute de comment l'approcher quand je serais prêt. J'ai pensé enfouir une fois de plus en moi tout questionnements pour continuer à la rendre heureuse mais il y a deux points qui m'en empéche : je ne pense plus maintenant pouvoir me changer et être heureux dans ce que je ne suis pas et quelque part, si je prétend être un homme que je ne suis pas et reste avec ma femme n'est pas une trahison aussi de la laisser dans cette situation?
Je pense déjà devoir avancé sur mes traumas et mon mal-être et je vais le faire avec un psychologue et je voudrais votre aide pour m'aider sur mon questionnement de genre et d'orientation sexuelle afin que je puisse être clair sur ce que je suis et m'accepter puis si possible, comment l'aborder avec ma femme et ma famille.
Merci d'avance pour votre temps
Je suis en plein questionnement et j'ai besoin de conseils et de partage d'expériences pour avancer.
Je suis marié et j'ai une fille de 2ans. Ma femme n'est pour l'instant pas au courant de mon questionnement car il n'est pour moi pas assez avancé pour en parler. Je lui ai dit pour l'instant que mes problèmes de confiance en moi et d'estime ont remonté et que j'ai besoin d'aide et de reflexion.
En effet, J'ai vécu une enfance et une adolescence difficile, je me suis toujours senti à part et à l'écart. Mes réactions assez loin de la normalité pour un garçon m'ont souvent causé des problèmes de brimades surtout à l'écôle. J'en suis arrivé à avoir un mal-être profond avec moi-même et à toujours réprimer et essayer de supprimer toute émotion ou réaction qui je l'imaginais aller me poser problème et je me suis aussi beaucoup réfugié dans ma tête et mon imaginaire pour me sentir heureux et m'échapper du monde réel.
J'ai construit une carcasse, un système où j'ai cru que la réussite et l'acceptation sociale me rendrait heureux. A aujourd'hui malgré la réussite sur ses deux pans en tant que manager et père de famille hétéro je suis confronté ou plutôt j'accepte enfin de faire face à un mal-être qui après introspection je m'en rend compte m'a habité la plupart de ma vie et que j'ai toujours refoulé en pensant que j'avais besoin de réussir plus.
Pour la première fois j'ai enfin accepté d'arrêté de me fuir et plutôt que de penser à comment me changer j'essaye de penser comment être bien et heureux, comment être moi. C'est très difficile car après autant de temps passé à vouloir être ce que je ne suis pas j'ai du mal à retrouver ce que je suis vraiment au fond de moi.
Je me questionne sur mon orientation sexuelle car j'accepte enfin un certain désir sexuel pour les hommes, je l'avais ressenti pour la première fois pendant l'adolescence et après une première expérience sexuelle en solo qui m'avait fortement stressé j'avais refoulé cette part au plus profond de moi au point d'avoir réussi à l'oublier de nombreuses années. J'ai encore du mal avec ce constat, je suis complexé par rapport à mon corps à un certain degré et cette part de moi qui cherche l'approbation et m'envoie en permanence du stress et des signaux négatifs à chaque fois que j'y pense. Comment évalué vraiment mon ressenti et accepter mon désir tel qu'il est? Qu'en faire? Je suis marié, j'aime ma femme et je n'ai aucune intention de la trahir mais j'ai du mal à imaginer comment accepter ce désir et en parler à ma femme et surtout comment avancer à deux.
La partie de mon questionnement sur mon genre est plus déroutante encore pour moi. J'ai tout d'abord une forme de complexe par rapport à mon corps, j'entends par là que j'ai dans ma tête un décallage entre la beauté que les autres me prête et mon ressenti. J'ai toujours eu l'impression de ne pas me sentir homme dans ma démarche, dans mon approche de la séduction. L'évasion dans ma tête me permettait de ne pas me sentir bizarre quand je marchais dans la rue par exemple. Ce qui me pose le plus de problème et a aussi déclenché ce questionnement vient de ma tête, chaque fois que je m'y évade que ce soit pour m'imaginer en quelqu'un de mieux, ayant fait quelque chose de significatif ou même simplement revisité une expérience négative et la refaire dans ma tête en positif je m'imagine en femme naturellement et essayer de me forcer à m'imaginer en homme bloque ou marche mal. J'ose enfin me poser la question de pourquoi et qu'est ce qui me fait penser ainsi et j'avoue que je suis perdu sur comment avancer sur mes pensées et mon ressenti pour rééllement ressentir mon genre, quel genre et j'ai besoin de conseil, des exemples ou témoignages pour m'aider à m'avancer.
Au delà de tout ça, et aussi la raison pour laquelle je détaille autant c'est que j'ai peur d'être en fraude. J'ai 32 ans et j'ai du mal avec le fait d'avoir continué pendant si longtemps sans jamais osé vraiment faire cette confrontation, j'ai peur des fois de chercher simplement autre chose de radical pour expliquer un mal-être et de toujours le ressentir une fois passé à l'action et j'ai du mal à faire la part des choses et avancer.
Enfin et c'est aussi un point très important, je culpabilise par rapport à ma femme, elle me rend heureux, je l'aime et elle m'aime et nous nous supportons en tout. Elle m'a accompagné en France alors que ce n'est pas son pays et bien qu'elle sache mes problèmes de confiance et d'amour propre et m'a accepté malgré tout nous n'avons jamais parlé de mes questionnements qui sont encore trop flou pour moi pour lui en parler. J'ai l'impression que ce serait une trahison, elle est hétéro et a épousé un homme hétéro. Je ne dis pas que ma femme n'est pas tolérante, elle l'est et a aussi des amis gays et lesbiennes mais je redoute de comment l'approcher quand je serais prêt. J'ai pensé enfouir une fois de plus en moi tout questionnements pour continuer à la rendre heureuse mais il y a deux points qui m'en empéche : je ne pense plus maintenant pouvoir me changer et être heureux dans ce que je ne suis pas et quelque part, si je prétend être un homme que je ne suis pas et reste avec ma femme n'est pas une trahison aussi de la laisser dans cette situation?
Je pense déjà devoir avancé sur mes traumas et mon mal-être et je vais le faire avec un psychologue et je voudrais votre aide pour m'aider sur mon questionnement de genre et d'orientation sexuelle afin que je puisse être clair sur ce que je suis et m'accepter puis si possible, comment l'aborder avec ma femme et ma famille.
Merci d'avance pour votre temps