Ma femme m'a fait sa révélavrance (coming out)

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Maridepri
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Ma femme m'a fait sa révélavrance (coming out)

Message par Maridepri »

Ma femme m'a annoncé être homosexuelle début septembre, un an exactement après m'avoir annoncé être poly-amoureuse, après presque 10 ans de mariage, 11 ans de vie commune et 12 ans qu'on se connait, avec deux enfants.
Nous vivons encore ensemble, avons eu de nombreuses discussions, souvent par écrit, assez houleuses.
Je suis d'abord passé par 2 semaines de dépression, en perte complète de repère et où ma vie n'avait plus de sens. Si je n'avais pas eu d'enfant, je crois que je ne serais plus là pour l'écrire.
Pour moi, je sortais d'une illusion et me prenait la réalité en pleine face, tout ce qui avait été construit en 12 ans n'étaient qu'illusion et mensonge.
J'ai décidé d'entamer une psychothérapie, cette fois-ci (car ce n'est pas la 1ère fois que j'essaie) pour répondre à un vrai besoin, une vraie volonté intérieure. En effet, il semble que ce soit moi par mes paroles, remarques, observations, constat, qui ait commencé à la mettre sur la piste de la réflexion qui a abouti au résultat, écrit au début de ce texte. En fait, j'avais tous les indices, mais ne les ai pas liés ensemble et fait le résultat, je ne suis pas parvenu à la conclusion, j'ai préféré me leurrer seul.
APrès ces deux semaines, ça commençait à aller mieux, même si je ne me voyais pas vivre ainsi, juxtaposés en colocataires pour toute ma vie et lui demandait de tenter "d'équilibrer" les choses : m'aider à retrouver confiance en moi, me présenter à des gens (me ré introduire dans une vie sociale). Je dois dire que dès le début, je vivais surtout pour mon couple et ma famille : mes enfants.
Il y a peu : rechute, elle s'est trouvé une copine, a découché, etc. Et quand je lui ai demandé de me la présenter, elle m'a répondu "ah non ce n'est pas ce genre de femme, elle refuse de parler à un homme". Là, me sentir remplacer par quelqu'un qui a la haine des hommes, est intolérante et donc quelque part à mes yeux in-intelligente et infréquentable. Combiner avec le fait qu'elle ait déjà demandé de me taire, une fois, et que tout ça c'est secret, je ne pouvais le dire à personne qui soit une connaissance commune.
De plus, ma femme lie son homosexualité avec un féminisme très poussé.
Je le ressens comme un fort rejet du masculin. (J'admets que ce soit dur d'être une femme, peut être plus qu'un homme et je suis pour l'égalité des salaires, la liberté d'accès aux métiers aux 2 genres, un homme a le droit d'être nounou, etc.mais il y a une version très vindicative dont le propos à peine déformé est tous des salauds, je n'ai pas choisi de naitre homme, pas plus qu'une femme n'a choisi de naitre femme.)
J'alterne entre état assez dépressif et colérique.
Je ressens sa révélavrance (coming out), outre le fait d'avoir perdu mon illusion du couple que j'avais et de l'idéal de couple que j'eus aimé avoir et n'aurait pas, comme le symbole, en fait, de n'avoir jamais été aimé, d'être rejeté, laissé pour compte, de ne pas compter (qui est aussi un problème de fond chez moi: problème de désamour ressenti de la part de ma mère, donc ça fait écho).
Car, semble-t-il à ses dires, je suis méchant et lourd avec mes états d'âme. (Oui, les choses doivent toujours être fun, gaies, amusantes et la communication ne peut se faire que dans l'écoute et la compréhension, de manière non violente pour elle...ce que je ne ressens pas de sa part).

Mon problème, c'est m'annoncer cela ainsi : l'homosexualité après 12 ans que nous soyons ensemble, je ne crois plus ses paroles et me dire qu'elle m'aime, me faire un câlin ou un bisous, ou signer "bisous" ses messages, ça ne compte plus à mes yeux, j'aimerais des signes et preuves fortes...qui restent, lettres mortes ou incomprises.
Nous sommes, en fait, extrêmement différents et nous ne nous comprenons guère.
Je n'ai guère envie de divorcer, j'ai encore des sentiments pour elle, même si j'essaye d'apprendre à la dés-aimer vu l'espace qu'il me reste, bien que cette solution : le divorce me soit souvent conseillée.
Je me refuse de prendre une décision à chaud sous le coup de l'émotion ou la colère, j'essaye de prendre le temps de voir, mais c'est difficilement vivable.
J'attends déjà la Toussaint où nous allons voir un couple d'ami.e avec lesquelles elle a fait sa réflexion qui l'a conduite à son coming out (révélavrance), plutôt qu'avec moi et qui sont en train de divorcer.
Aujourd'hui, je sais que ça m'attristerait et n'en ai guère l'envie, mais l'idée du divorce et même la volonté de divorcer me font du bien. Serait-ce un besoin de vengeance ?

Je ne sais que penser de tout ça, ni quelle décision prendre in fine.
Je sais que je suis du genre qui doit faire ce que les autres ne font pas et à ne pas écouter les conseils.
Suis-je con de rester avec ?
Est-ce un stratagème de sa part, car elle n'a pas le courage de divorcer ?
Puis-je la croire ? Encore la croire ? Notamment quant au fait qu'elle m'aime.
Comment concilier mes besoins de la ménager (enfin dans la mesure de mon possible, car le quotidien que je lui fait vivre ne doit pas être très agréable), et de l'affection que je lui porte, malgré tout, et celui de vivre une belle histoire d'amour...à trouver et vu comme je suis doué, ça va pas être du gateau.
Pour elle, ça ne change rien, étant polyamoureuse elle aurait pu sortir avec ou ramener une femme, c'est vrai...mais je ne la savais pas qu'homosexuelle (car à voir la manière dont elle le vit et elle est épanouie, c'est évident que c'est ce qui lui convient...au moins maintenant).
Aujourd'hui, j'ai eu l'idée qu'en fait tant que je la croyais polyamoureuse hétéro ou bi, je croyais pouvoir avec l'âge et la vieillesse la récupérer. Maintenant je sais que c'est incurable, inexorable, irrémédiable.
Quant aux autres relations pour moi dans le cadre d'une relation polyamoureuse, je demande à voir, mais je me sens bien peu polyamoureux, de base, c'est pourquoi quelqu'un qui me guiderait me mettrait peut-être en confiance, je lui accorde que ce n'est probablement pas son rôle.

Est-ce que ça a été qu'un échec de la draguer (oui, en plus c'est moi qui suis allé la chercher), de sortir avec, la fiancer, me marier avec pour en arriver là, aujourd'hui?
Que puis-je bien avoir fait à la vie pour en être réduit à deux choix que je veux pas : rester avec elle, sans perspective ni avenir, ou divorcer...on croirait le dernier tour d'une présidentielle (Vaut mieux dédramatiser en finissant sur une blague ;) ).

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gillian
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Re: Ma femme m'a fait sa révélavrance (coming out)

Message par gillian »

Rebonjour Mariedepri et merci pour ton témoignage
C'est très touchant de te lire...

Pour ma part je pense que tout ce qui a été vécu n'est surement pas à oublier ou renier mais que peut-être pour le moment il ne faut pas y penser et car cela est douloureux... Quand l'être aimé va voir ailleurs, on remet forcément tout en compte, on ne se sent pas aimé, pas "suffisant" et c'est ça qui fait souffrir... mais cela ne veut pas forcément dire que la personne ne nous a pas aimé avant et/ou qu'elle ne nous aime plus maintenant...

Je pense que le plus important maintenant est de se poser et de voir ce que tu es prêt à accepter et ce que tu as envie de vivre ou non : est-ce que la partager te convient à toi ? Est-ce que le fait de devoir cacher sa ou ses autres relations te pèse et t'empêche de vivre sereinement ? est-ce que tu as encore envie d’avoir des projets avec elle et de partager des moments (intimes ou non) ? est-ce que le fait de te retrouver seul un moment est ce qui te retient dans le fait de partir ?
Il n'y a que toi qui peut se poser toutes ces questions et y chercher des réponses...

Mais n'oublie pas non plus que tout ça est encore très récent... et qu'il faut souvent laisser du temps au temps
Fais ce qui te semble bon maintenant. Sois en accord avec tes choix. En pensant à toi ! Tu sembles t'être beaucoup oublié dans le passé...
J'espère que ta thérapie pourra t'aider dans ce sens... y aller par étape.
Je pense sincèrement que les choses seront de plus en plus limpides pour toi dans ta réflexion.
Et surtout j'espère que vous pourrez continuer à communiquer qui qu'il arrive pour vous et aussi pour vos enfants.

Bon courage
gillian

Shaya
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Re: Ma femme m'a fait sa révélavrance (coming out)

Message par Shaya »

Bonjour Gillian, et merci pour ton témoignage.

Je te sens très désemparé et on le serait à moins....


Il me semble qu'il y a bcp bcp de choses qui s'emmêlent là dedans:
- Le polyamour (homo ou hétéro) , qui est bien différent du libertinage / liberté sexuelle
- La crise de la 40aine (ou environ 40) ou on se pose 10000 questions parfois. On a construit ce qu'on souhaitait construire (un couple, une maison, des enfants) et nous voilà avec un grand vide de projet. pas de perspectives, mais de projets, de trucs à construire, "obtenir". On peut alors aisément partir dans un peu toutes les directions, sans pour autant que ce soit définitif.
- La bienveillance qui, d'après tes propos n'est pas forcément au rv de sa part. (découché sans prévenir et exclure l'autre violemment, ce n'est pas très respectueux)
- l'homosexualité enfin.

C'est donc difficile de faire le point sur cette pelote de noeuds.

Tu dis que tu vivais pas trop mal son polyamour du moment qu'il était hétéro. Ne penses tu pas que c'était parce que tu ne voyais pas le mot AMOUR dans polyamour, que c'était plus du "picorage" qui ne tient pas dans la durée ? Et que le fait qu'elle ait une liaison avec des sentiments te semble du coup plus définitif (sans doute à raison). Mon propos est : si elle avait un vrai coup de coeur durable avec un homme, serait ce vraiment moins douloureux pour toi ?

Sur ce qu'il adviendra de vous, y a que vous évidemment pour y répondre.

Mais par contre, ce que vous avez vécu, c'est la réalité, vos enfants sont réels, tout ce que vous avez vécu est bien réel, et n'est pas forcément mensonge. Ne va pas croire qu'elle s'est tue pendant 15 ans, sans amour pour toi et votre famille, en faisant semblant.

Il sera bien difficile de suivre ses pensées, parce qu'elle m'a l'air d'être elle même en pleine confusion, découverte de la liberté post 40aine, et du coup, c'est quasi impossible pour toi de définir un cap par rapport à quelqu'un qui lui n'a pas de cap bien défini, ou un peu fantasque ...

Elle, que souhaite-t-elle? Toi, cela te semble -t-il vivable à court/moyen/long terme ?

Je m'excuse par avance si je suis intrusive, et je te souhaite bcp de zénitude pour la suite . Si tu veux discuter en MP, n'hésite pas.

Maridepri
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Re: Ma femme m'a fait sa révélavrance (coming out)

Message par Maridepri »

Merci à tous les deux, Gilian, Shaya (enchanté d'ailleurs) pour vos réponses.
Ca m'a fait beaucoup de bien de les obtenir, de vous lire (tout comme d'ailleurs de m'exprimer).

Je cherchais à casser une pensée obsédante qui me pourrissait et je crois que j'y suis parvenu...pour l'instant.
Comme vous dites, je crains en effet que c'est une faille interne et qu'à chaque fois qu'elle aura une nouvelle relation (peu importe le sexe de la personne destinataire de la nouvelle relation), je rechuterais et ça me sera difficile.
L'idée est d'ailleurs quelque chose que je disais au début de notre relation, si elle me dit qu'elle m'aime et m'a aimé, je n'ai quelque part pas le droit de considérer ou penser que c'est faux ou pas vrai. Je peux effectivement avoir un ressenti particulier. Dans mon cas, celui de manquer de désir, d'amour, moi ou de preuve manifeste de ceci, mais ce qu'elle dit (au moment où elle le dit), je ne peux, ni n'ai le droit de le remettre en cause, moi. Je sais que la distinction peut paraitre légère ou particulière, mais ça m'aide et au revoir les idées de divorce (dont j'ai pas envie, aussi étrange et peu cohérent que ça puisse paraitre).*
Et effectivement, nos deux enfants (merveilleux et magnifiques) sont les preuves qu'il y a eu un bel et fort amour.
Il reste peut être le côté polyamoureux, que je pense guère n'avoir, je ne comprends pas bien le besoin d'aller chercher ailleurs (surtout quand on l'a déjà, enfin, sauf le flirt et l'état amoureux en début de relation après 10 ans, mais si on analyse qu'en fait cet état amoureux est une illusion)

*Probablement que cette vie a long terme m'ennuiera un peu, à moi de re-développer ma vie sociale et mes activités.

Peut être qu'avec le temps peu à peu je réglerai mon problème que je m'habituerai un peu plus et que peu à peu la douleur s'estompera.
En ce moment j'ai envie de plus m'aimer, car c'est ce qui fait défaut et, on verra bien, peut être que la vie me réservera une heureuse surprise un jour.
J'aimerais avoir la chance de vivre à nouveau une belle histoire d'amour...si, dans un cadre polyamoureux, pourquoi pas. Je n'en veux pas à ma femme, c'est juste très frais et assez dur.
(Assez dur de se dire qu'avec le nouveau choix qu'elle a fait, on a quand même compté et que quelque part on compte encore, même si on a l'impression de très peu).

On se pose toujours un peu la question de savoir s'il y a quelque chose en nous qui fait en sorte qu'on ait attiré une personne ainsi, mais les réponses peuvent être plutôt positives : gentillesse, compréhension, sensibilité, assurer un climat affectif sécuritaire, avoir permis à la personne de faire un sacré chemin de vie, de s'être libérée et épanouïe, de plus être décidé et volontaire pour s'engager s'impliquer et construire un couple.

Un couple entre une polyamoureuse homosexuelle et un non polyamoureux hétérosexuel, on peut voir ça comme une impossibilité ou un énorme problème quasi-insurmontable ou un beau et magnifique défi à relever qui pourra être une magnifique preuve d'amour.
A voir sur le long terme, et il faut du temps, je pense, beaucoup de temps.

Shaya
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Re: Ma femme m'a fait sa révélavrance (coming out)

Message par Shaya »

Clairement il est urgent de prendre le temps.

Tu parles de ce qui a attiré, et tu te demandes si ça existe encore. Je souligne juste que ce n'est pas aussi simple. Les gens évoluent, chacun , et leurs "besoins" aussi. Ce qui l'a attiré (et à l'inverse aussi d'ailleurs , toi envers elle !) était ce qui importait à ce moment là. Peut être l'as tu encore, peut être pas , mais surtout : peut être n'est ce plus important pour elle, ou pas source d'attirance. Ex : on peut avoir besoin-envie d'être rassurée à 25 ans, et ne plus avoir ce besoin là à 40, voire même avoir besoin de l'inverse (ce n'est qu'un exemple hein !...)
Je le souligne car il ne faudrait , à mon avis, pas penser que TON attitude, ton être à toi est unique source de ses réactions. C'est quelque part rassurant car on se dit que si on se modifie, si on change, alors l'amour reviendra. Sauf que ce n'est pas souvent le cas (rarement même) parce que c'est l'AUTRE qui a changé...

Ca te parle ?

Maridepri
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Re: Ma femme m'a fait sa révélavrance (coming out)

Message par Maridepri »

Merci Shaya.
J'espère ne pas t'avoir manqué de respect, je m'en excuse quoi qu'il en soit, si tel était le cas. Ce n'est jamais mon intention, mais les choses sortent souvent de travers avec moi. Car, je sens ta réponse un brin énervée, mais très intéressante tout de même je te rassure et je te remercie de l'avoir écrite.
Non ça me parle assez peu, car je suis, je pense, exactement dans le shéma inverse.
Effectivement tout ne dépend pas de moi, récemment (car je rechute souvent) j'en suis (encore) revenu et effectivement le changement d'orientation sexuelle de ma femme est quelque chose de complètement externe à moi, pour lequel je n'ai aucune responsabilité. Je ne suis malheureusement dans cet histoire qu'un dommage collatéral, ce qui d'ailleurs me dérange à plusieurs titre : d'être endommagé, et que je ne compte que collatéralement, c'est à dire peu.
Pour moi, c'est foutu, je n'aurais plus jamais (du moins avec elle, mais je pense avec quiconque) une histoire d'amour exclusive avec elle et quelque chose qui ressemble un tant soit peu à l'idéal que j'avais. Et si, je continuais de le croire, je n'aurais aucune chance d'envisager un avenir ou encore quelque chose avec elle, si tant est qu'il reste quelque chose.
J'ai surtout l'impression que ma femme se fout royalement de ma réaction et que je pourrais crever en face d'elle, qu'elle en aurait plus rien à faire. C'est bien évidemment faux et une impression. C'est pourquoi de temps à autre que ma réaction lui importe quelque peu ou semble lui importer quelque peu, quelque part ça me ferait du bien.
Comme je l'ai dit, il y a 2 choses liées :
- je me sens abandonné, ne plus, ni ne pas avoir été aimé, ni même désiré, en écho à ce que j'ai vécu avec mon lien maternel lors de ma petite enfance. Très souvent cette pensée m'obsède et j'ai du mal à m'en sortir, c'est là qu'est mon besoin thérapeutique et c'est la raison pour laquelle je fais une psychanalyse.
- je ne lui fais plus confiance, car m'annoncer ça, comme elle l'a fait, avec tous les indices qu'elle avait, du type "Avant notre mariage, je me suis dit que j'étais bisexuelle, donc ce n'est pas grave, je pouvais me marier", je me sens trahis, non respecté et ne lui fais plus confiance, donc quand elle me dit qu'elle m'aime, j'ai bien du mal à m'en persuader et convaincre et, pourtant il faudra que j'y parvienne.

Même si je crois que je suis en train de vivre une leçon de vie, qui consiste à me résigner et me contenter des bribes d'amours que je peux obtenir des uns et des autres et que l'amour tel que je l'idéalise n'existe pas ou plus, mais en tout cas qu'il n'est pas accessible pour moi. J'ai le droit d'aimer, de donner de l'amour, d'aimer la vie et le retour importe peu.
Je me sens un peu triste de me dire que les femmes qui comptaient vraiment pour moi ne m'ont guère aimé et que la relation qu'elles ont avec moi ne leur importe que très peu (ou trop peu de mon point de vue), alors que je m'y suis investi beaucoup.

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gillian
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Re: Ma femme m'a fait sa révélavrance (coming out)

Message par gillian »

Bonjour Maridepri

Il y a deux choses très importantes dans ce que tu dis dans ton dernier message:
- tu es conscient que ta femmes ne t'aimes plus comme avant et que l'histoire que tu avais envie de continuer a vivre avec elle ne sera pas possible
- tu as le droit d'aimer et d'être aimer et chacun mérite de donner et de recevoir cet amour, j'espère qu'un jour tu rencontreras quelqu'un avec qui tu pourras t'épanouir !

C'est dur à admettre je le sais très bien, mais de ce que je lis, tu n'aurais plus l'amour de ta femme autant que tu en souhaites et ça te rend malheureux... c'est peut-être qu'il est temps de prendre une décision :
- rester en sachant qu'elle ira toujours voir ailleurs (polyamoureuse) et que tu n'auras pas la dose d'amour, de tendresse et de respect que tu désires
- partir et se reconstruire... résoudre les pb du passé et apprendre à t'aimer toi pour pouvoir aimer et de nouveau être aimé ...

Une dernière chose : on a le droit d'être bisexuel.le et de désirer se marier... Etre bisexuel.le ne veut pas forcément dire aimer les deux genres en même temps et forcément être infidèle... Donc pour moi, le fait qu'elle ne t'ai rien dit avant votre mariage n'est pas une trahison ou un manque de respect... Je ne la connais pas et je ne peux pas parler pour elle mais de manière générale je pense qu'on peut être amoureux de qqn , faire un bout de chemin avec cette personne et changer au cours du temps... ça ne remet pas en cause tout ce qui a été vécu avant...

Le temps t'aidera... je sais que dans ces cas là on voudrait avoir toute les réponses tout de suite, ne pas souffrir et avancer... mais je suis certaine que d'ici 6 mois à 1 an un énorme chemin sera déjà parcouru...
Bon courage
gillian

Shaya
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Re: Ma femme m'a fait sa révélavrance (coming out)

Message par Shaya »

Rebonjour Maridepri .

Il n'y a absolument aucune inquiétude à avoir, je ne suis aucunement énervée ni agacée ni rien de ce genre (dur de faire passer le ton par écrit !). J'essayais (maladroitement semble-t-il ^^) de souligner qu'il ne faut pas se culpabiliser pour ses actions ou réactions, car elle a évolué de son coté aussi .
Pour le reste, comme Gillian, ne connaissant pas ta femme (ni toi d'ailleurs) , je ne saurais dire évidemment....

Reste qu'une rupture, quelqu'en soit la cause, c'est tjs un déchirement, un deuil, et ce n'est jamais simple. Bon courage et surtout prends soin de toi

Maridepri
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Re: Ma femme m'a fait sa révélavrance (coming out)

Message par Maridepri »

Merci beaucoup à vous 2. Vous me semblez de très belles personnes.
C'est juste dur en ce moment, parfois, car, je n'arrive pas encore à vraiment me décider quant au reste de relation fantôme qu'il y a. Ca me fait trop mal de vouloir y mettre fin, mais à chaque fois que je suis avec elle, je ne vis que des déceptions et autres frustrations.
On verra. J'ai néanmoins pris la décision de me consacrer à moi, et de suivre la voie qui me plait. De mon point de vue, pour l'instant, la priorité c'est moi.
Au plaisir

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gillian
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Re: Ma femme m'a fait sa révélavrance (coming out)

Message par gillian »

C'est déjà une belle décision en soit... et c'est très important.
Dans les prochaines semaines je pense que tu y verras plus clair, et à un moment donné une décision s'imposera à toi...
En attendant bon courage, des moments tristes et douloureux sont souvent des étapes mais c'est pas pour autant que c'est facile de les vivre !
A bientôt
gillian

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