Envie de devenir papa

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Tom1987
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Envie de devenir papa

Message par Tom1987 » 07 sept. 2018 22:55

Bonjour, Je suis un homme de 29 ans. L'envie de devenir papa se fait de plus en plus pressante, au point que j'envisage de mettre un terme à la relation que je partage avec mon copain depuis 3 ans, pour tenter de rencontrer une femme avec qui fonder une famille. Je me surprends moi-même en ayant ce genre de réflexion mais j'ai la sensation que je préférerais être frustré sexuellement que ne pas avoir d'enfant.
Je connais les solutions pour l'homoparentalité: adoption, co-parentalité, GPA. Mais aucune ne me parait réalisable, voir même souhaitable.
Qu'en pensez-vous? Connaissez-vous des personnes dans cette situation? Ou peut-être l'êtes vous vous-même?
Merci pour vos témoignages, conseils, réflexions...

Positron
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Re: Envie de devenir papa

Message par Positron » 08 sept. 2018 13:30

Salut, je suis sans doute jeune encore pour avoir ce genre de questionnement, mais déjà je voulais montrer que tu étais lu et puis essayer d'apporter mon soutien comme je peux ^^
As-tu parler de la question des enfants avec ton copain ? Car ca doit être un sujet très important pour que tu puisse avoir des reflexions, qui toi-même te surprend.
En tout cas j'espère que tu avanceras sur ce sujet
Si tu veux discutailler de tout et de rien avec moi n'hésites pas à me mp :)

Tom1987
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Re: Envie de devenir papa

Message par Tom1987 » 08 sept. 2018 21:35

Merci pour ta réponse! Oui bien sûr nous en avons déjà parlé ensemble, nous avons passé en revue les options qui s'offrent à nous. Aucune ne semble envisageable.
La GPA est interdite en France et les enfants nés par GPA n'ont aucun droit en France à l'heure actuelle, elle prive l'enfant de la connaissance de sa mère biologique et coûte en moyenne 100.000 euros.
La co-parentalité est délicate à vivre puisque l'enfant doit être partagé entre deux foyers et il est donc impossible de maitriser l'éducation de son enfant. Il est d'ailleurs recommandé, pour assurer la stabilité de l'enfant, qu'il vive chez sa mère au moins jusqu'à ses 6 ans, les pères sont de fait exclus. Sans compter qu'il faut trouver une personne de confiance.

NV38
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Re: Envie de devenir papa

Message par NV38 » 09 sept. 2018 09:55

Bonjour Tom et bienvenu.

T'es tu renseigne auprès de l'APGL.(association des parents et futurs parents gays et lesbiens) ? Je suppose que oui...
je pense qu'ils pourront te renseigner.
Tu dis qu'avec ton copain vous avez discuté sur le sujet d'avoir un enfant ensemble. C"est donc que vous êtes bien ensemble et que vous vous aimez.. Avez vous pensé à vous marier pour adopter...ok c'est un long et difficile parcours ...
Pour ma part j'ai découvert mon homosexualité sur le tard (voir ma présentation si tu veux), j'ai des enfants et je peux parfaitement comprendre
ce désir d'en vouloir un. Mais être en couple avec une femme en étant attiré par l'autre sexe sera pour toi forcement source de souffrance, tu n'as qu'à voir tout les témoignages sur ce site . le fait d'avoir un enfant ne te rendra pas éternellement heureux..
En tous cas c'est une longue réflexion que tu dois faire pour toi, et aussi pour cet enfant à venir ...

Bon courage pour tout.....

NV38.

Tom1987
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Re: Envie de devenir papa

Message par Tom1987 » 09 sept. 2018 22:10

Bonjour Nv38 et merci pour ton témoignage.
Quand tu dis que je serais malheureux avec une femme, c'est peut-être ce que tu as ressenti? Excuse moi si la question est indiscrète. Pour le moment, j'ai un peu l'impression de devoir choisir entre être frustré de ne pas vivre ma sexualité ou être frustré de ne pas avoir d'enfant!

manu.G
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Re: Envie de devenir papa

Message par manu.G » 09 sept. 2018 23:27

Bonjour Tom :-)
Tom1987 a écrit :
07 sept. 2018 22:55
Je connais les solutions pour l'homoparentalité: adoption, co-parentalité, GPA. Mais aucune ne me parait réalisable, voir même souhaitable.


Si aucune solution ne te parait réalisable (ce que je comprends très bien), je ne vois pas trop quel témoignage pourrait t'aider ? :(

Pour ma part, je suis gay et je suis super content de ne pas avoir eu d'enfants car j'aurais été un papa beaucoup trop angoissé :cry: Maintenant, je suis travailleur social depuis plus de 25 ans, je reçois de nombreux parents et Je pense que ta vision de la co-parentalité s'appuie sur une analyse un peu rapide ;-)

Tout d'abord, la co-parentalité s'impose à beaucoup de couples hétéros qui se séparent et effectivement il peut arriver que l'un des deux ou les deux ait(aient) l'impression de ne pas maîtriser l'éducation de leur enfant.
Ceci étant, il arrive aussi que l'éducation de leur enfant échappe à deux parents qui vivent ensemble. Ils peuvent avoir des conceptions différentes de l'éducation et ne pas arriver à se mettre d'accord. Cela n'est pas forcément vrai durant toute l'enfance de leur enfant mais à certains moments de l'enfance : quand l'enfant est très jeune ou quand il est adolescent, ou à d'autres moments. Ensuite, je pense qu'il est de plus en plus difficile de maitriser l'éducation de ses enfants à moins d'habiter sur une ile déserte. Leurs camarades de la classe et les parents de ces derniers viennent souvent "apporter leur pierre" dans leur éducation et c'est sans compter Internet et les réseaux sociaux, la publicité, etc.
Enfin, un enfant a sa personnalité et grandit en fonction de beaucoup de paramètres qui échappent aux parents. Bébé, c'est une éponge mais par la suite aussi. La fratrie peut jouer aussi un rôle également et c'est sans compter tout ce qui peut être lié à la santé...
Je sais que je ne t'apprends rien en disant cela mais je pense que maîtriser l'éducation d'un enfant, c'est un peu une utopie.

La preuve, certains enfants n'ont pas la même sexualité que les autres et les parents se demandent bien pourquoi ;-)

Pour redevenir sérieux, la co-parentalité (je parle en général) sous réserve d'habiter à proximité peut très bien se passer. Concernant la garde alternée, cela peut-être une semaine sur deux mais cela peut-être beaucoup plus souple que cela.
L'enfant peut être content d'avoir deux maisons, deux chambres, voire aussi content de retrouver son père ou sa mère après quelques jours de séparation. Il y a des parents qui vivent ensemble et voient peu leurs enfants du fait de leurs horaires de travail, de déplacements, etc.

Un couple de femmes peut très bien avoir le même désir d'enfant que toi et ton ami ? Et les mêmes valeurs ? Et la même conception de l'éducation d'un enfant ?

Pour ma part, je pense que deux femmes ou deux hommes peuvent très bien élever un enfant mais je préfère les enfants qui ont deux papas et deux mamans :-)

Je te souhaite de trouver la solution qui te convienne.

Moi je préfère les belles rencontres humaines plutôt que la filiation et de ce côté là j'ai beaucoup de chance en ce moment.
Manu (le "G", c'est pour "Grenoble") Ancien pseudo : Steph

Tom1987
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Re: Envie de devenir papa

Message par Tom1987 » 13 sept. 2018 21:37

Bonjour Manu et merci pour la réponse que tu as pris le temps de laisser :)

Effectivement, la co-parentalité me parait aujourd'hui compliquée à vivre autant pour les parents que pour l'enfant mais je suis encore en pleine réflexion et je n'ai pas encore arrêté mon positionnement personnel sur ces questions. Pour tout te dire, je change sans arrêt d'avis... C'est en ce sens que je suis à la recherche de témoignages comme le tien, notamment parce que je pense que tu connais beaucoup plus de choses sur la coparentalité que moi, de par ton métier.

Est-ce que tu as déjà eu à faire à des couples homos? Je pense que la situation n'est pas tout à fait la même qu'avec un couple qui se sépare puisque la séparation est actée dès le départ. Par ailleurs, j'ai lu plusieurs articles qui conseillent de ne pas mettre en place de garde alternée avant les 6 ans de l'enfant, car il a besoin de stabilité pour se construire. L'enfant reste donc généralement chez sa mère et il peut être difficile pour le père de trouver sa place.

Bref, s'agissant de la coparentalité, je passe d'une vision parois utopique (je me suis même demandé s'il était possible de vivre à 4 dans une sorte de grande collocation!) à une vision plus sombre (laisser son enfant à un couple de quasi-étrangers).

manu.G
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Re: Envie de devenir papa

Message par manu.G » 15 sept. 2018 01:03

Bonjour Tom :-)

Je vais te répondre dans un premier temps sur le ton de l'humour : "moi, si j'avais un enfant et qu'une garde alternée soit nécessaire, je serai tout à fait d'accord pour qu'il reste au domicile de sa mère pendant les 3 premières années. Ainsi, c'est elle qui se lèverait plusieurs fois la nuit pour lui donner le biberon, pour le changer, le rassurer lorsqu'il fait des cauchemars, c'est elle aussi qui s'occuperait de ses caprices vers l'âge de 2 ans (...). Durant cette période de 0 à 3 ans, je m'occuperai de l'enfant juste à certains moments, lorsqu'il a pris son bain, qu'il a mangé et qu'il est souriant...".

Pour être sérieux, j'ai trouvé ces deux articles sur Internet :

http://www.psychologies.com/Famille/Fam ... -questions

https://www.co-parents.fr/blog/garde-al ... s-enfants/

En dehors du nourrisson qui peut avoir besoin de "stabilité", je pense qu'un enfant peut survivre à une garde alternée comme d'autres survivent lorsqu'ils vont chez une nounou, lorsqu'il changent de nounous, vont à la crèche, sont gardés par les grands-parents...

S'il y a eu une période où les Juges Aux Affaires Familiales confiaient les jeunes enfants à leur mère, c'est parce que c'était souvent des hommes et souvent appartenant à une certaine génération. Cela fait un petit moment (je dIrai 15 ou 20 ans) que les JAF ont changé leur fusil d'épaule en s'appuyant sur des études qui on été menées.
D'autres études ont démontré qu'un père qui s'occupait de son enfant quand il était bébé avait moins de chances de l'abuser sexuellement par la suite car cela le plaçait immédiatement dans un rôle de protecteur.

Après, c'est toujours mieux pour un enfant d'avoir une résidence stable, qu'il mange bio, 5 fruits et légumes par jour... mais il peut tout à fait s'épanouir dans le cadre d'une garde alternée.

Sinon, à moins d'être homophobe, je ne vois pas en quoi une garde alternée serait plus compliquée avec des couples homos.

De toutes les façons, un couple de femmes n'est pas obligé d'envisager la co-parentalité pour avoir des enfants, donc un couple de femmes qui fait le choix de la co-parentalité a bien réfléchi à la question ?

Rien à voir : tu travailles dans quel domaine, si c'est pas indiscret ?


:-)
Manu (le "G", c'est pour "Grenoble") Ancien pseudo : Steph

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Re: Envie de devenir papa

Message par Tom1987 » 16 sept. 2018 22:55

Je suis heureux de voir que la co-parentalité puisse apparaitre pour toi, et sans doute d'autres, quelque chose de tout à fait positif.
Finalement, dans le cas d'un couple homo, la situation me parait presque plus simple pour l'enfant puisque la co-parentalité est actée dès le départ et n'est pas la conséquence d'une séparation et donc de disputes.
Après, j'avoue que je ne me projette pas dans un schéma classique dans lequel la mère s'occupe seule de l'enfant (je caricature un peu). J'aimerais pouvoir participer, c'est aussi ce qui me pose problème dans la co-parentalité. Sans compter que si la ère déménage à l'autre bout de la France, ça peut vite devenir compliqué...

J'ai également trouvé des articles très intéressants et je compte poursuivre ma recherche :)
https://www.cairn.info/revue-cahiers-cr ... age-95.htm
https://www.cairn.info/revue-spirale-20 ... ge-133.htm

Je pense qu'il faut que je me rapproche des associations pour rencontrer des personnes dans la même situation que moi!
Et je suis juriste!

thierryh
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Re: Envie de devenir papa

Message par thierryh » 08 déc. 2018 15:02

Bonjour Tom,

Merci pour ton témoignage et tes interrogations.

Tu indiques que tu hésites à poursuivre ta relation car tu souhaites entrer dans un schéma de famille plus classique pour avoir des enfants. Comme tu indiques aussi que tu serais frustré sexuellement avec une femme, je comprends que tu te définis plutôt comme étant gay, est-ce bien le cas ?

Dans ce cas, je me demande comment tu envisages de rencontrer une femme et comment réagirait cette personne en apprenant un jour qu'au fond de toi tu es attiré par les hommes. Pour avoir entendu plusieurs personnes ayant vécu cette situation, cela peut engendrer des ruptures douloureuses... la séparation peut aussi bien se passer, mais j'ai l'impression que ce n'est pas la situation majoritaire...

Concernant la GPA, j'ai l'impression que c'est de plus en plus courant. C'est vrai que c'est coûteux et un peu compliqué, mais cela semble satisfaisant pour les quelques personnes que je connais qui ont procédé ainsi...

En tous cas, n'hésite pas à nous indiquer où tu en es dans ta réflexion :)

A bientôt,
Thierry

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