Je croyais savoir qui j'étais...

Vanille · Message par **Vanille** » 14 nov. 2013 16:18

Bonjour !

Voilà, ma petite histoire...toute petite, et pourtant elle fait vaciller toutes mes certitudes... à 40 ans, je ne sais plus qui je suis, je suis perdue...comment c'est possible, ça ???
Si vous avez vécu ou vivez des expériences similaires, ou si vous avez simplement envie de me répondre, n'hésitez pas, j'accueillerai vos messages avec plaisir !

Il y a quelques mois, je suis tombée amoureuse d'une femme que je côtoyais sans plus mais régulièrement depuis 2 ans. J'avais conscience de la trouver attirante depuis le départ mais je vivais avec cette attirance sans y penser particulièrement. Et brutalement, après avoir discuté avec elle en tête à tête un long moment, je me suis mise à ne plus dormir, ne plus manger et à ne penser plus qu'à elle... au début j'ai feint l'étonnement mais peu à peu, j'ai réalisé que j'avais eu plusieurs fois dans ma vie de l'attirance et des sentiments amoureux à l'égard d'autres femmes...mais c'était un peu comme si je n'avais jamais voulu en prendre pleinement conscience...et je n'ai jamais eu de relation physique avec une femme.
J'ai finalement décidé de parler à cette femme qui est homosexuelle (ce dont je ne pouvais pas être sûre mais que je ressentais), et il s'avère qu'il ne peut rien se passer entre nous pour plusieurs raisons. J'ai été soulagée de cela car c'était comme si je n'étais pas obligée de remettre en cause toute ma vie, là maintenant, tout de suite... oui mais voilà, aujourd'hui, je ne sais plus faire comme si je n'avais pas conscience de tout ça et je me sens mal sexuellement avec mon mari même si par ailleurs je suis heureuse dans mon couple et dans ma famille...
Je ne sais plus comment avancer...si je dois juste me dire que j'ai fait un choix et que maintenant je dois faire "avec"...je me dis que je suis sans doute bisexuelle puisque j'ai été attirée par mon mari et par d'autres hommes dans ma vie mais même ça, je finis par en douter...
Merci de m'avoir lue...

ange déchu · Message par **ange déchu** » 09 déc. 2013 23:40

Je ne sais plus comment avancer...si je dois juste me dire que j'ai fait un choix et que maintenant je dois faire "avec"

Pour avoir un peu vécu une chose similaire, je me permets de te repondre.

Avant de rencontrer mon mari (avec lequel j'ai vécu 18 ans), je savais mes "plus que" penchants homosexuels. Mais j'ai fait moi aussi le choix de vivre une vie "normale". En 1992, les esprits n'étaient pas encore aussi ouverts qu'aujourd'hui.

Jusqu'au jour où le refoulement volontaire de mon homosexualité est devenue une frustration insoutenable. Et bien que je disais moi aussi "que je l'avais choisi", j'ai fini par changer de chemin (je ne rentrerai pas dans les détails), aujourd'hui je vis mon homosexualité parce que j'ai osé me dire "j'ai aussi autre chose à vivre" (j'avais 40 ans et il y a de cela trois ans).

La décision a été très très très dure à prendre. Mais aujourd'hui je ne le regrette pas.

Tout cela pour te dire, que le choix que tu as fait n'est pas irrévocable. Dans la vie rien est définitif. L'essentiel est de vivre ce qu'on a à vivre.

Bon courage à toi.

Au plaisir de te lire

Vanille · Message par **Vanille** » 02 janv. 2014 17:28

Merci Ange Déchu pour cette réponse qui me fait du bien !!
Je n'allais plus voir sur le forum, désespérant que quelqu'un me réponde !
Je suis désolée donc de ne pas t'avoir répondu plus tôt !

Je n'ai pas beaucoup avancé depuis que j'ai posté mon témoignage, tout au moins dans les faits... mais je sais que j'avance quand même sur la connaissance et l'acceptation de moi-même. Il n'est pas impossible que je me trouve un jour dans cette situation de frustration insoutenable que tu décris. Pour l'instant, il y a des jours où je suis moins frustrée que d'autres, sans doute parce que mes enfants sont encore petits...voilà, mais c'est quand même difficile. Et je me dis aussi de temps à autres que je ne peux pas finir ma vie sans savoir comment c'est, autrement...

Vraiment, merci encore d'avoir pris le temps de me raconter ton histoire...

trand · Message par **trand** » 25 févr. 2014 10:46

Pour ma part, tu peux voir mon histoire sur le forum.

Je m'assume réellement depuis un an et demi seulement.

Je n'ai jamais vécu aussi pleinement. J'ai découvert la vie.

Stephorax · Message par **Stephorax** » 28 févr. 2014 23:44

Bonjour,
J'ai 42 ans et depuis l'âge de 20 ans je me pose des questions sur une éventuelle bisexualité. J'ai toujours été attirée par les hommes mais aussi par les femmes. Depuis longtemps je me sens "le cul entre 2 chaise, je n'ai jamais vraiment été heureuses avec un mec, sexuellement je suis uniquement clitoridienne et surtout je fais depuis très longtemps des rêves érotiques avec des filles et le lendemain je ne sais plus ou j'en suis. De plus quand je me projette avec une femme ça ne m'effraie pas, je m'y vois bien et pas que sexuellement.
Je n'ai jamais tentée l'expérience parce que l'occasion ne s'est jamais présentée malgré de nombreuses amies bi ou lesbienne mais surtout je pense avoir voulu rester dans la norme de peur de la réaction de ma mère avec qui mes relations ont été très longtemps compliquée.
Et la j'ai comme un déclic depuis avoir vu le film : la vie d'Adèle. Je me suis complètement reconnue dans cette histoire. Depuis je pleure, je ne sais plus ou j'en suis et j'ai péter les plombs après avoir bu un coup de trop, je me suis grave pris la tête avec ma mère avant hier. De plus
mon homme me laisse de plus en plus indifférente....
Qu'en pensez vous?
Aidez moi, je ne sais plus qui je suis....
Merci de vos réponse
steph

Vanille · Message par **Vanille** » 11 avr. 2014 17:36

Coucou,
Je te réponds (on peut se tutoyer, non ?) un micro message juste pour te dire que j'ai vu ton appel à l'aide seulement aujourd'hui et j'en suis toute embêtée...Je te répondrai plus longuement, c'est promis, je me demande où tu en es depuis tout ce temps.
Je projette de regarder la Vie d'Adèle prochainement, j'espère que ça ne va pas me faire le même effet qu'à toi. Il vaudrait peut-être mieux espérer le contraire.. va savoir.
Bon courage à toi si tu n'y vois pas encore plus clair.
Fais-moi signe si tu vois mon message.

Stephorax · Message par **Stephorax** » 12 avr. 2014 09:17

Bonjour,

Depuis ce message j'ai pu en discuter calmement avec ma mère. Je l'ai dit à mon homme aussi....et voilà, ma vie continue avec cette révélation en plus. Je sais aujourd'hui que tout ça était à prendre au sérieux des que je l'ai ressenti mais je l'ai enfoui au fond de moi pour rester dans la norme comme je te le disais plus haut. Maintenant je me sens trop vieille pour tout recommencer à zéro mais on verra bien...

Mirica · Message par **Mirica** » 12 avr. 2014 13:49

Stephorax a écrit :Bonjour,

Depuis ce message j'ai pu en discuter calmement avec ma mère. Je l'ai dit à mon homme aussi....et voilà, ma vie continue avec cette révélation en plus. Je sais aujourd'hui que tout ça était à prendre au sérieux des que je l'ai ressenti mais je l'ai enfoui au fond de moi pour rester dans la norme comme je te le disais plus haut. Maintenant je me sens trop vieille pour tout recommencer à zéro mais on verra bien...

Bonjour,

Et depuis que tu en as parlé avec ton homme et ta mère, comment te sens tu ? et leur réaction a été comment ?

A bientot

Stephorax · Message par **Stephorax** » 12 avr. 2014 14:24

Aujourd'hui ma mère accepte si je suis mieux dans ma peau ainsi. Elle a admis kelle aurait certainement pas eu cette réaction kan j'avais 20 ans.
Mon mec n'est pas très surpris, je lui avais déjà fais des sous entendus, mais il n'accepterait pas je je tente l'aventure....mais aujourd'hui ça n'est pas ça ki m'empêchera une rencontre.
Je me sens mieux, avec un poids en moins mais j'ai l'impression d'être passée à côté d'une partie de ma vie et j'ai l'impression je c trop tard...

Mirica · Message par **Mirica** » 12 avr. 2014 14:43

Si les réactions ne sont pas mauvaises, ça peut t'aider à pouvoir en parler un peu avec eux et puis, je crois que tu avais un peu peur de la réaction de ta mère, alors cela t'a surement rassuré.

J'ai vu que tu avais 42 ans, il reste encore des années devant toi ...

Vanille · Message par **Vanille** » 14 avr. 2014 11:32

Salut,
C'est chouette que tu aies pu leur parler...je n'ai pas eu ce courage-là...
Parfois, je me dis que je pourrais en parler avec ma mère qui est très ouverte. Je ne sais pas exactement comment elle le prendrait. Je ne pense pas que ce soit mes interrogations sur ma sexualité qui la gênent mais plutôt les conséquences qu'une rencontre pourraient engendrer vis à vis de mes enfants, compte tenu du risque de séparation. Je pense qu'elle m'en voudrait de ne pas avoir accepté qui j'étais plus tôt...en même temps, je ne lui en parle pas car je pense que ça ne changerait rien à ma situation et qu'en plus, ça la rendrait inquiète.
Je ne peux pas non plus en parler à mon mari. Je n'y arrive pas.
Moi aussi, souvent je me dit que c'est trop tard...que maintenant que j'ai choisi un chemin, je dois le suivre même si j'aurais peut-être dû en choisir un autre. En même temps, je me dis que ces résolutions ne tiendront que si je ne rencontre jamais une fille avec qui j'ai envie de partager quelque chose et que ce soit réciproque...c'est lâche d'être comme ça...mais je ne me vois pas vivre aujourd'hui sans mes enfants et sans ma famille, juste pour moi...
Bouh que c'est compliqué... je m'entends bien avec mon mari mais j'ai un mal fou quand il s'agit du devoir conjugual... je me dis qu'il mérite mieux que ça...
Alors, je me mets la tête dans le sable et j'essaie de ne pas y penser...
A bientôt...

Stephorax · Message par **Stephorax** » 14 avr. 2014 22:45

Tu as les mots juste, c exactement ce que je pense au sujet du chemin choisit...
Et puis je ne trouve pas ça lâche, tu as des enfants, une famille, je comprends parfaitement que tu ne veuilles pas tout perdre.
Moi g pas d'enfant, juste un mec avec qui je ne vis pas mais je n'ai pas envie de tout arrêter parce que malgré tout g des

Stephorax · Message par **Stephorax** » 14 avr. 2014 23:50

Dsl pour le but
Je disais donc le g des sentiments pour lui et le je n'ai pas envie de tout remettre en question.

Vanille · Message par **Vanille** » 15 avr. 2014 18:10

Merci pour ta réponse, elle est réconfortante. Je me sens moins coupable...
Je comprends aussi ta position bien que tu n'aies pas d'enfants.
Crois-tu qu'une rencontre avec quelqu'un(e)

te ferait remettre en question tes choix ?
Pour ma part, je pense que je pourrais tout changer si je devais vivre autre chose...car dans ce qui m'est arrivé cet été et qui a tout bouleversé dans ma tête, j'ai bien senti que j'aurais été prête à tout remettre en question... et pourtant, je sais bien que ce serait une torture, pour moi, pour mon mari et pour mes enfants...
Mais comme je me disais il y a quelques mois, on ne vit qu'une fois -je sais, c'est bateau - et ce ne sera pas quand j'aurai 75 ans que je me mettrai à vivre pleinement... aujourd'hui, je ne vois pas les choses de la même façon car je me suis détachée de la fille par laquelle j'étais tellement attirée... mais je me dis que ça peut se reproduire...
En tous cas, merci encore pour tes mots

Stephorax · Message par **Stephorax** » 19 avr. 2014 05:33

Bonjour,

Comme je te disais je n'ai pas envie de tout changer dans ma vie parce que j'ai eu cette révélation. Mais aujourd'hui je me laisse l'opportunité de faire une rencontre. Je pense que mon mec le sait au fond parceque rien ne nous lie vraiment ( pas d'enfant, pas de maison...). Je crois au destin parce que je suis plutôt de philosophie bouddhiste alors je me dis que si je dois faire une telle rencontre, ça arrivera et cette fois je la prendrais au sérieux contrairement à avant ou je le refoulais. Mais je ne veux pas forcer les choses, je veux vivre une vraie rencontre authentique même si ça fait "conte de fée". Je me suis inscrite sur gay voix un site de rencontre gay et lesbien et je me suis sauvée en courant. Une nana m'a littéralement sautée dessus et j'ai vraiment pas envie de ça. Donc aujourd'hui si ça doit arriver, ça se produira dans cette vie ou dans la prochaine!!!