Découverte de mon homosexualité et rejet de ma famille

[un-nouveau-depart]

Au fond de moi, j'ai toujours su que j'aimais pas les garçons, je savais pas que j'aimais les filles. Mais j'ai toujours su que les garçons c'était pas pour moi. Au collège toutes mes amies on commencer à avoir des petits copains et moi j'ai commencer à m'isoler, à me sentir différente, anormal. Je disais à tous le monde que j'avais craqué sur un garçon, même chez moi, en vérité je regarder plus sa copine que lui. Mais je savais pas trop, j'essayais de me persuader que c'était lui qui m’attirai, que si je la regardais c'était juste parce que c'était ma rivale. Puis à l'époque, je savais pas que c'était possible d'aimer une autre femme, je savais même pas ce que ça voulais dire être homo. Puis j'ai grandi, au lycée j'ai rencontré une fille ouvertement lesbienne et qui s'afficher avec sa copine et les voir ensemble, ça à été une révélation, je me suis dis que si elles pouvaient le faire, alors je pouvais le faire aussi.
On a eu internet, j'ai commencer à aller sur des forums et des sites de rencontre, petit à petit je découvrais qu'il y avait plein de gens comme moi, que finalement j'étais pas si différente, que j'étais pas seule.

Puis je suis tomber amoureuse, je l'ai dis à ma mère, j'étais très proche d'elle à l'époque, quand je me chercher, où j'étais pas encore sur de moi. Et du jour au lendemain, elle c'est complètement fermer à moi. Elle ma rejeter très violemment, même si ça n'a jamais était physique. Juste cette cassure, ça ma fait très mal. Puis son copain la su et les insultes on commencer, c'était des rabaissement perpétuelle. ça à duré 5 ans, je sais pas comment j'ai fait pour pas tout abandonner et partir, prendre un sac à dos et juste partir, j'y ai pensé plusieurs fois. Mais partir pour aller où ? Pour me retrouvez sous un pond et j'aurai fait quoi? Abandonner mes études ? Alors j'aurai tout perdu, tout mes rêves se serait envolé. Alors j'ai essayé de supporter tous ça, je me suis fait du mal physiquement et j'ai fait plusieurs tentative de suicide à chaque fois interrompu par des amies qui m'ont appelé au bon moment.

J'ai fini mes études, j'ai trouver du travaille (un cdi), j'ai fait un pré pour acheté une voiture, j'ai pris un appart et je suis parti. Je pensais que le fait de plus vivre avec eux, ça irait mieux, peut être qu'il serait content de me voir et peut être qu'ils allaient enfin m'accepter. Mais j'avais tord, les insultes on continuer à chaque fois que j'allais les voir, j'y avait droit. J'ai recommencer à me couper, alors que j'avais arrêter depuis que j'avais mon travaille et je recommencer à penser à la mort, parce que je pensais que c'était la seule solution pour plus souffrir. Puis j'ai réfléchie et j'ai vue que j'avais une deuxième option, couper les ponds avec eux, la première étant le suicide. J'ai opté pour la deuxième.

ça fait 6 mois maintenant et j'avoue que quand j'ai couper les ponds j’attendais une réaction de leur part, mais il n'y a rien eu. Il n'ont pas réagi, il n'ont rien dit. C'est comme si il s'en foutait. Je croix que c'est ça le pire, leur silence.

Aujourd'hui j'espère plus rien d'eux, je pense pas les revoir un jour. Mais parfois il me manque et parfois je me sens coupable, parce que si j'avais pas était lesbienne, j'aurai pas perdu ma famille. Y a des gens qui disent que l'on choisie notre orientation sexuelle. Si j'avais pu choisir, je ne serais pas lesbienne.

[david76]

bonjour,
malheureusement des fois notre oreintation sexuelle est mal accepté par nos proches. cette situation est certes pas facile à vivre mais tu as fait ton choix vis le pleinement et tu trouveras le bonheur ailleurs que dans ton cocon familliale.
bon courage
david

[cybèle]

Dur dur, quand la famille réagit de la sorte.

Je te souhaite beaucoup de courage, il est très difficile de faire sans ce soutien primordial qui vient de sa propre famille, et pourtant, parfois (trop souvent !) c'est tout de même comme ça qu'il faut faire...

Tu as visiblement trouvé des gens qui t'ont aidées dans ton évolution jusque là, j'espère que tu sauras t'entourer de gens aimants pour la suite.
D'après moi, d'après ce que tu décris, tu as bien fait de couper les ponts.

Bon courage !

[un-nouveau-depart]

Merci pour vos réponses, oui je sais que j'ai fais le bon choix, ça n'en reste pas moins dure et ça m’enlève pas cette culpabilité. Même si au fond je sais que j'ai rien fait de mal et que j'ai pas à me sentir coupable, c'est dure. Mais je suis pas toute seule, je m'en suis sortie par le passé quand je vivais chez eux, je m'en sortirais encore. Mais c'est vraiment pas facile, j'aimerai voir le jour où cette chose là n'arrivera plus, où on aura plus à faire de coming out parce que ça sera devenu aussi banal que l'hétérosexualité. Mais je sais pas si ça arrivera un jour.