grand choc pour une maman

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valerie
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grand choc pour une maman

Message par valerie »

Maman célibataire d'une fille de 21 ans.. il y a 3 semaines, ma fille m'as envoyé un mail en me disant qu'elle avait des sentiments pour sa copine. Je me suis écroulé, elle dit qu'elle ne comprends pas ce qui lui arrive, a honte, culpabilise. Elle n'a jamais eu de petit copain. A fond dans ses études, dit qu'elle n'a jamais eu d'attirance pour les filles. Que ça lui tombe dessus. Comment expliqué, elle le vit mal, n'accepte pas, se dit pas etre une lesbienne. Qu'elle es simplement bien avec cette jeune fille, qu'elles ont beaucoup de choses en commun pour les sorties. Nous sommes trés fusionnelles depuis toujours, nous nous aimons trés fort.. Et là tt s'ecroule depuis 3 semaines, je fais que pleuré, je comprends plus. Je suis perdu... Je suis venue à la reunion porte ouverte pour la premiere fois.. Merci à l'asso, merci aux parents, aux jeunes... mais j'avoue que je suis toujours dans le meme état... Elle dit qu'elle es prete à arreter de voir ça copine, car me dit que la personne qu'elle aime le plus au monde c'est moi.. me demande ce que je veux?? Je ne peux pas lui dire qu'elle arrete cette relation en meme temps j'en meurs d'envie... Elle me questionne, elle est triste de voir mon état, et cela la rends aussi triste.. Que faire??? Que dire??? effectivement je n'accepte pas, j'étais loin d'imaginer cela, je comprends vraiment pas. Jsuis vraiment perdu, je me pose plein de question, encore plus en voyant vos temoignages, j'ai vu que certains disent quand on es homo, on le sait depuis toujours!!! Ma fille me dit que ça lui tombe dessus comme ça, qu'elle a jamais ressenti d'attirance pour une fille meme plus jeune...et la BOUM...

schandmaul
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Message par schandmaul »

Je vais essayer de vous répondre, mais c'est difficile.
Tout d'abord, certains disent certes se savoir homo plus ou moins depuis toujours, mais il ne faut pas oublier que certains ne le découvre que vers 40 ou 50 ans.


Sur le reste, je ne sais pas trop comment vous aider. C'est une situation difficile. La relation qu'a votre fille avec son amie vous perturbe et vous pose problème, ce que je peux concevoir, mais je ne pense pas que vous devriez lui imposer de ne plus la voir. Ce risquerait d'être plus destructeur pour elle qu'autre chose. Je comprends que ce soit très difficile à accepter, et ça l'est surement autant pour votre fille. C'est une situation qu'il est très difficile d'accepter, d'autant qu'on ne sait pas d'où ça vient. L'acceptation de l'homosexualité (qu'il s'agisse de la sienne ou de celle d'un proche) est un long chemin, et tout le monde ne le vit pas de la même manière.
Vous faites la démarche de venir en parler, d'essayer de comprendre, et c'est tout à votre honneur. Vous faites preuve de suffisamment d'ouverture pour vous intéresser à ce qui arrive à vote fille et je pense que vous finirez par l'accepter. Vous vous posez beaucoup de questions et c'est tout à fait normal. N'hésitez pas à les poser, même si elles vous paraissent potentiellement vexantes, nous ne nous formaliserons pas pour la simple raison qu'on s'est surement posé les mêmes. Et je pense que ça ne peut être que positif de les formuler, de mettre des mots sur vos questionnements.
Encore une fois, n'hésitez pas à poser toutes vos questions, qu'elles vous paraissent idiotes (même si ça n'existe pas), intimes, indiscrètes, vexantes ou je ne sais quoi d'autre. Comme je le disais, on est tous passés par là, on sait ce que c'est.

Schandmaul

valerie
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Message par valerie »

Merci beaucoup, je ne lui interdis pas d'arreter cette relation.. mais effectivement pour moi c'est trés difficile, mon visage n'est plus le meme.. fatigué, dors peu, fait que pleurer... Donc forcement cela la pertube et je le comprends, mais j'aimerais qu'elle comprenne aussi que cela est un bouleversement pour moi, qu'il me faut du temps. Mais elle veut une réponse immediate "qu'est ce que tu veux, dis moi la vérité, tu veux que j'arrete de la voir" au debut je lui dis "fais ton expèrience, je ne peux pas t'interdire ou te dire d'arreter de la voir" mais elle voit sur mon visage, dans mes yeux "OUI BIENSUR QUE OUI J'AI ENVIE QUE TU ARRETES DE LA VOIR" Mais je ne peux pas lui imposser cela, ça seras encore plus dur de me dire que c de ma faute de la voir malheureuse. En meme tps elle n'est pas heureuse aujourd'hui, surtout le faite de me voir dans cette état. Quoi faire?? Faire semblant?? Donc j'ai fini par lui dire effectivement j'aimerais que tu arretes, je pense que beaucoup de maman aurait cette reaction, attention je n'aie pas dis STOP. Mais c'est mon souhait... Voilà un deux c'est texto suite à ma phrase " TU SAIS JE SUIS TOTALEMENT PERDUE!! D'UN COTE J.AI DES SENTIMENTS QUE J.AI ABSOLUMENT PAS CHOISI ET DE L.AUTRE COTE J.AI UNE MAMAN QUE J.AIME PLUS QUE TOUT QUI AU FOND D.ELLE NE PLLUS QUE JE LA VOIS. JE SUIS PERDUE.JE PENSE QUE JE VAIS FAIRE CE QU.IL TE PLAIT PARCEQUE C.EST DUR POUR MOI. JE N.EN PEUX PLUS...BIENSUR QUE JE NE VEUX PAS CA QUE J.AIMERAI ETRE COMME TT LE MONDE. BIENSUR QUE CA ME FAIT DE LA PEINE ET CULPABILISER D.ETRE ANORMALE PAS DANS LA GENERALITE...JE TE FAIS DE LA PEINE ET C CA LE PLUS DUR POUR MOI ACTUELLEMENT. CA SERT A RIEN DE ME DIRE ECOUTE TON COEUR C DES CONNERIES PARCEQUE JE SUIS PERDUE.BREF BISOUS MAMAN JE T.AIME... C'est tellement dur, trés dur, nous sommes en plein souffrance tte les deux...

schandmaul
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Message par schandmaul »

Tout d'abord : je risque d'être très maladroit dans mon message et j'en suis désolé. Ne le prenez pas comme de la méchanceté mais comme l'expression de la gaucherie d'un jeune de 20 ans!

Je ne pense pas qu'il soit nécessaire de faire semblant, ça ne changerait pas grand chose. Après, je ne sais pas trop quoi vous dire, je n'ai jamais vécu cette situation et c'est très dur de se mettre à votre place. Je comprends autant que possible votre désarroi, je n'étais pas non plus très "fier" le jour où je me suis rendu compte que ça ne me dérangeait pas de me faire draguer par un mec, et qu'au contraire, ça éveillait ma curiosité.
Je me suis aussi dit : "merde, il y a un souci quelque part". Heureusement, je savais qu'une de mes meilleures amies avait un frère et des amis gays, j'ai donc choisi de discuter avec elle sur MSN. Ça a duré longtemps, j'ai versé mes larmes aussi derrière mon écran, puis j'ai assez vite accepté. C'est à elle que je dois ce que je suis aujourd'hui finalement et je lui en reste reconnaissant.

Tout ça pour dire que je peux comprendre votre désarroi à vous deux. Je pense que le gros problème, c'est que vous êtes toutes les deux tristes de savoir que l'autre est triste. Finalement, si votre fille était venue vous présenter sa compagne, heureuse et assumant tout à fait son couple, auriez-vous été aussi catastrophée? Je pense que les questionnements, l'affolement auraient été les mêmes, mais vous auriez été rassurée de savoir votre fille heureuse. Et elle aurait pu vous aider à accepter cette idée.
Vous parlez d'anormalité en citant votre fille, c'est un mot très dur. Je ne sais pas si vous partagez son opinion à ce sujet (et si c'est le cas, rassurez-vous, je ne vous jetterai pas la pierre, je peux très bien le concevoir) mais c'est très dur. C'est encore là qu'on voit les ravages que peut provoquer la pression sociale. Votre fille n'est pas anormale. Il se trouve que pour une raison qui nous échappe, elle est tombée amoureuse d'une autre femme, mais ça ne fait pas d'elle une "erreur". Je pense que quelque part, tout le monde pourrait potentiellement tomber amoureux de quelqu'un du même sexe, c'est une histoire de sentiments, et ça ne se contrôle pas. Je pense que votre fille a besoin d'en parler avec quelqu'un pour être plus apaisée, pour accepter d'être elle-même. Connaît-elle Contact ou une association similaire, ou alors des amis concernés? Ça lui ferait sûrement beaucoup de bien.

Vous-même connaissez-vous quelqu'un (famille, ami, etc.) concerné par le problème (qu'ils soient eux-même homo qu'ils connaissent quelqu'un qui l'est)? Si oui, je pense que vous devriez en parler avec eux. Voir avez eux comment ils ont vécu leur expérience, voir le "chemin de croix" par lequel la plupart des homosexuels passe. Ça vous permettrait sûrement de mieux comprendre ce qui se passe dans la tête de votre fille. Je ne dis pas que ça résoudra vos problèmes comme par magie, mais je pense que ça peut vous soulager.

Vous dites être très fusionnelle avec votre fille, donc je pense que c'est ensemble que vous surmonterez cette épreuve. Mais pour ça, il faut que l'une de vous deux arrive à être assez solide pour soutenir l'autre. Je ne suis pas très doué pour trouver les mots qui réconfortent, mais je peux vous raconter mon histoire si vous le souhaitez même si, par chance, tout s'est assez bien passé pour moi pour le moment.

Le plus important je pense, c'est que vous semblez être quelqu'un d'ouvert. Vous ne refusez pas en bloc la réalité que votre fille vous a révélée mais vous cherchez à la comprendre et je vous félicite d'en avoir le courage et la force. N'hésitez pas à poser toutes les questions qui vous viennent à l'esprit. Je pense que plus vous comprendrez, plus vous finirez par accepter. C'est un chemin qui peut être long, mais il est nécessaire pour retrouver la relation que vous avez avec votre fille.

Je ne sais pas si mon message vous aide beaucoup, mais je l'espère. Je vous souhaite beaucoup de courage. Je reste bien sûr disponible pour répondre à toutes vos questions ou vos messages, que ce soit pas message perso ou ici, avec le peu de choses que sais.

Schandmaul

valerie
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Message par valerie »

merci encore, je tiens à dire que ce n'est pas moi qui dit "anormalité" mais elle qui se voit comme ça, dit qu'elle n'est pas "normal", moi je lui dis que c'est different c tout.. je sais pas d'ailleurs si c le bon "mot". Bref, non nous n'avons pas d'amis gay. Moi je suis allé à la reunion porte ouverte pour la première fois, ce fut trés difficile. Elle ne veut pas en entendre parler.. En faites je sais que c'est à moi de faire des efforts pour qu'elle se sente mieux. Mais c'est vraiment trés dur. Oui je veux bien ecouter votre histoire Merci

schandmaul
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Message par schandmaul »

Votre fille ne semble pas prête encore, il va falloir lui laisser le temps, même si ça risque d'être très dur mais seule elle pourra estimer quand elle sera prête. Peut-être que ça peut l'aider si elle voit que vous acceptez mieux. Je ne parle pas d'acceptation entière, ça peut demander longtemps.

Vous demandiez à connaître mon histoire, la voici donc. Elle n'est pas forcément très représentative, mais c'est la seule que j'ai! ;)
A l'époque où j'ai découvert mon homosexualité, j'avais une vingtaine d'années (ce n'est pas si vieux) et ça faisait quelques années que je n'avais pas eu de copine. Je dirais même qu'aucune fille ne m'attirait particulièrement. Je commençais à me poser quelques questions, mais très vite balayées.
Le déclic est venu à une fête. L'ami d'un ami s'était rapproché de moi, avait fini par mettre la main dans la poche arrière de mon jean. Moi, étant un peu alcoolisé, je me laissais faire. Ça n'a pas été plus loin que ça bien sûr à l'époque. Mais le lendemain, j'ai commencé à me poser des questions. Est-ce que c'est normal que ça ne me dérange pas ce genre de comportement? Et si je revoyais cet homme-là? Un peu perdu, j'ai décidé de contacter une amie via MSN car je savais que son frère était gay ainsi que certains de ses amis, j'étais donc sûr qu'elle comprendrait et qu'elle saurait me conseiller.
Je serais aujourd'hui bien incapable de répéter ce qu'elle m'a dit, je n'ai pas retenu les détails. Je lui ai exposé toutes les problématiques qui se posaient à moi et sur ce que je devais faire, comment réagir, est-ce que c'était normal, bref les questions classiques. Elle a bien su me rassurer, me dire que tout allait bien, etc. d'où l'intérêt je pense de trouver quelqu'un en qui on a confiance pour lui poser toutes les questions sans tabou.
Je pense que j'avais déjà fait une partie du chemin avant de la contacter, en tout cas le fait est qu'après une longue discussion, j'étais "réconcilié" avec moi-même. Encore un peu bordélique dans ma tête, mais prêt à accepter cette nouvelle réalité si toutefois elle se confirmait.
J'ai donc décidé de prendre le taureau par les cornes. J'ai recontacté celui qui avait causé mon trouble pour se revoir, discuter. Il est venu chez moi, on a discuté (je ne sais plus de quoi), puis on s'est revu chez lui. Après quelques visites, il a tenté un rapprochement en passant tout doucement sa main sur mon bras. Je me suis laissé faire, il a fini par m'embrasser. Je me suis "laissé faire", ça ne m'a pas déplu, et j'étais fixé sur ce que je voulais.
Finalement, je ne suis pas resté très longtemps avec lui pour des raisons diverses et variées. J'ai ensuite rencontré une autre personne avec qui je suis resté quelques mois, mais à distance. Puis après quelques mois de célibat, j'ai fini par rencontrer celui avec qui je suis depuis un an.

Quelque part, je me rends compte que j'ai eu de la chance dans mon parcours jusqu'à maintenant. J'ai vite accepté les choses, tous mes amis ont accepté et savaient avant moi (ça fait une drôle d'impression quand les amis disent "je le savais" après la fameuse annonce). Reste le plus dur à faire : l'annonce aux parents.

Malheureusement, toutes les histoires ne se passent pas comme ça. Mon copain, lui, m'a dit avoir su assez tôt qu'il était gay, mais il l'a très mal pris. Sa mère et son beau-père ne l'ont pas accepté non plus et l'ont plus ou moins rejeté. Il est passé par la case dépression, idées noires, etc. Il a mis plusieurs années à s'en remettre. Maintenant il s'en est remis et tout va bien, mais ça a été dur. Le plus important, c'est de ne jamais abandonner son enfant. Vous pouvez avoir du mal à accepter son homosexualité et c'est tout à fait normal, mais il est impardonnable de rejeter son enfant parce qu'il n'est pas conforme à nos attentes. Mais je suis convaincu que vous ne ferez pas cette erreur.

J'espère que mon témoignage a pu vous aider. N'hésitez pas à poser autant de questions que vous voulez, encore une fois n'ayez pas peur d'être indiscrète.

Schandmaul

valerie
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Message par valerie »

Bonjour
Donc avant 20 ans aucun doute??? Ma fille, elle se dit pas lesbienne, dit qu'elle n'a jamais été attiré par les filles...Sauf là son amie, ça lui tombe dessus. N'as jamais eu de copain avant, mais a toujours ete attiré par les garçons.. J'ai du mal à comprendre je me dis finalement le sait-elle depuis longtemps, elle disait toujours qu'elle etait pas normal, qu'elle avait jamais eu de copain, qu'à 21 ans c'est pas normal, elle disait qu'elle etait difficile.. En meme tant, elle n'as jamais eu confiance en elle, je suis toujours obligé de la rassurer. Pourtant elle a vraiment tt pour elle, intelligente, belle, et beaucoup de jeune fille reverait d'avoir son visage et son corps (enfin tt) lol normal c'est ma fille... Bref, pas du tout confiance en elle.. A fond dans ses études.. sort peu, et là depuis quelques mois, c'est le jour et la nuit, on la trouve vraiment changer, elle sort, je la vois heureuse. Je suis contente je me dis super elle sort avec ses potes et ses copines. Je suis ravie.. Elle me parle d'une copine , une nouvelle connaissance, super elle s'entend bien avec elle, beaucoup de chose en commun . Elle me demande si elle peut venir dormir à la maison, cela fait plusieurs mois. Biensur je lui dis que oui... D'ailleurs c'est pas souvent qu'elle me ramène ses copines et copains, bon je les connais , mais rare ou elles viennent dormir. Donc je fais connaissance de la nouvelle copine. Je la trouve, comment dirais je, triste le visage marqué, du vécu.. Voilà, rien à voir avec les autres copines qui elles sont pleine de vie, visage joyeux.. Donc forcement maintenant que je sais que c'est elle , la connaissant je me fais plus de souci, ça ne ressemble pas du tout à ma fille.. Donc oui aujourd'hui je suis perdu, je me dis qu'est ce qui lui arrive, le sais t-elle depuis toujours?? elle me dit que non, Je me dis aussi est ce qu'elle etait déjà avec quand la gamine est venue dormir chez moi?? (c'est pas possible ma fille m'aurait jamais fais ça) elle me dit que non, à cette époque elles etaient que copine.. Oui effectivement je me pose mille question.. je me ferme, j'ai du mal à revoir mes amis, ma famille, tt vient de s'ecrouler... Je suis trés ouverte sur tout, aucun sujet tabou, mais là c'est ma fille, et là c'est vraiment different...ça fait tres tres mal... je comprends pas, oui je sais il y a rien à comprendre. Maintenant elle me dit oui "je vais continuer de la voir"" Seras t-elle toujours attiré par les filles?? est ce qu'elle se cherche??? combien de tps je vais mettre pour accepter?? si j'accepte..Le savait-elle depuis longtemps?? As t-elle etait plus loin qu'un simple bisous?? (non je veux pas savoir) Mais je me dis "putain merde...."si elle est vraiment attiré par les filles, ça va pas etre facile la famille, les amis, la ptite princesse qui était parfaite aux yeux de tt le monde. Ma fille que j'ai élevé tte seule, ma fierté qu'on me dise j'aurais revé d'avoir une fille comme la tienne. Bon je sais c'est pas une tar d'etre homo. Ben heureusement d'ailleurs, mais voilà quoi je vais devoir affronter ce monde de brut...et elle aussi d'ailleurs.. et impossible pour moi de la voir avec une fille...

valériepseudo
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Message par valériepseudo »

Bonjour Valerie,

Le sentiment que j'ai en lisant tes messages est que bien au delà de la question de l'homosexualité ou pas de ta fille, vous avez une relation très très forte l'une l'autre et la peur de vous faire souffrir l'une l'autre. Et que du coup cette question soudaine et brutale pour toi de sa probable homosexualité vient exacerber tout d'un coup ce point sensible entre vous. Il serait sans doute bon que ta fille puisse trouver un lieu d'écoute pour elle. Car elle semble rechercher auprès de toi une approbation ou une désapprobation face à quelque chose qui la dépasse elle-même et qui l'angoisse. Alors que toi aussi tu es dépassée et en souffrance.
Bref, séparer un peu les espaces, les lieux d'écoute, peut être une bonne chose pour vous deux.
C'est une démarche courageuse que tu as déjà fait en venant vers Contact.
SI ça peut te rassurer, moi j'ai presque 40 ans, je suis mariée et j'ai vécu toute ma vie en hétéro convaincue. Mais il y a quelques années je suis tombée amoureuse d'une femme comme jamais je n'avais aimé personne dans ma vie. Je me suis retrouvée complètement bouleversée par la sensibilité de cette femme qui me touchait au plus profond de moi. J'ai pensé que c'était une amie et me suis interdite pendant des années de la considérer autrement car pour moi c'était pas pensable, ni imaginable. Mais suite à une dépression j'ai été forcée de constater que je l'aimais plus que tout, et que c'était le fait de m'interdire mes sentiments qui me faisait déprimer.
Aujourd'hui je n'ai rien vécu d'autres avec cette femme car elle fuit depuis que je lui ai avoué mes sentiments et m'a clairement dit que c'était pas réciproque.
Mais cette histoire m'a fait prendre conscience d'une attirance que j'ai pour les femmes. Et je fais face aujourd'hui à ce questionnement difficile sur mon homosexualité. Quand on commence à se poser cette question, on regarde son passé et on cherche si il n'y avait pas eu des signes. C'est vrai qu'à 15 ans je ne courrais pas du tout après les garçons comme les autres filles, je les trouvais vraiment hystériques avec ça. Ca me gonflait moi. Pourtant je rêvais au prince charmant, à me marier et avoir des enfants. Je l'ai même trouvé plus tard et l'ai épousé.
Par contre j'ai toujours eu des relations d'amitié très fortes avec les filles, fusionelles, qui se terminaient toujours plutôt mal sans comprendre pourquoi. Mais je n'ai jamais ressenti consciemment d'attirance physique pour elles.
Je me rends compte que j'ai toujours regardé plutôt les belles femmes dans la rue, sur les pubs, dans les films, que les hommes. Mais j'adore John Malkovitch, ou Jérémy Irons. Et ne peux être complètement indifférente à la plastique de Brad Pit.
Bref. Aujourd'hui je me sens attirée par les femmes comme quelque chose que je découvre aussi et du coup je ne vois plus les hommes autour de moi. C'est vrai que depuis quelques années je les trouvais de plus en plus insignifiants.
Bref tout ça pour dire que ta fille est elle-même perdue et paumée face à cela et c'est normal. On ne peut pas forcément tout savoir sur soi-même et être si au clair que ça. Et dans la vie on ne sait non plus ce qui peut arriver ni pour qui on peut éprouver des sentiments ou une attirance. Quand ça arrive on est le premier à en être stupéfait ! Il faut beaucoup de temps pour y voir clair, et sans doute faut-il vivre les choses pour pouvoir confirmer ou infirmer ses ressentis. Te demander sans arrêt si elle le savait ou pas est une question qui ne sert à rien si je puis me permettre, question qui ne fait que faire souffrir. Ce qui compte est ce qu'elle ressent aujourd'hui et il faut partir de ce fil là. Elle est heureuse avec sa copinne, tu l'a bien senti et identifié et tu es soucieuse malgré tout de préserver son bonheur. Suis alors ton intuition de maman. Je crois que dans ces moments-là il faut se fier à ce que l'on ressent. Tu as les bonnes antennes pour cela, car tu es une mère ! Surtout continue de chercher du soutien, de l'écoute cela ne pourra que t'aider. Et encourage ta fille à faire de même de son côté. Je te souhaite beaucoup de courage dans cette épreuve, tu n'es pas seule.

Une autre Valérie solidaire

schandmaul
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Message par schandmaul »

Bonjour,

Je ne peux qu'approuver ce que dit Valérie, que j'essayais de dire sans trouver les mots nécessaires! Pour répondre à la question, je ne me suis jamais posé la question avant mes 20 ans non.
Je suis tout à fait d'accord avec l'idée qu'il ne sert à rien de se demander si "elle savait avant". Mais il est très probable qu'elle ne l'aie pas su avant. Ce n'est en général pas une question qu'on se pose tant qu'on n'est pas confronté à la question.
Comme le dit Valérie, on peut ressentir une attirance pour des hommes pendant des années et se découvrir une attirance pour les femmes seulement tardivement. La "faute", possiblement, à beaucoup de choses, notamment la société qui fait qu'on se pose pas la question naturellement.

C'est difficile de répondre à vos questions. On ne peut pas savoir si elle sera toujours attirée par les filles. Chez certaines personnes, c'est passager, mais généralement c'est une attirance qui reste.
Votre fille se cherche je pense, elle est aussi perdue que vous. Je rejoins Valérie quand elle dit que votre fille devrait aussi trouver un lieu d'écoute, mais c'est difficile de l'en convaincre si elle refuse...

valerie
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Message par valerie »

Merci à vous deux pour vos messages.. Oui je sens effectivement que cela ne va pas etre facile, aussi bien pour elle que pour moi..Cette apres midi nous sommes aller à Zombie Walk, c'était rue Martin, elle m'a quand meme demander on était la porte de "contact". Oui je suis consciente que elle aussi a besoin de rencontrer d'autre personne, car je la sens perdue... et biensur moi aussi..

valériepseudo
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Message par valériepseudo »

franchement allez-y rencontrez des gens. Ca fait un bien fou.

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