Bonjour tout le monde
Et tout d'abord, merci à contact d'exister. C'est une super plateforme d'écoute, de partage et d'échange qui est un peu la seule à donner des témoignages de parents. Je suis dans le cas du fils homo qui va l'annoncer à ses parents et lire tous les témoignages de parents m'aident à me mettre à leur place, à préparer le tout.
J'ai aussi envie de témoigner de mon histoire pour les autres jeunes qui se posent des tas de questions comme tous les autres dont moi se sont posés auparavant. Et se posent parfois encore et toujours.
J'ai 24 ans. J'ai découvert peu à peu que j'étais homosexuel avec la puberté. En gros, l'été de mes 14 ans. Je vivais chez mes parents dans une famille modeste en Vendée. Pendant très longtemps, je n'ai pas accepté mon homosexualité. J'en avais une très mauvaise image et j'avais donc honte de moi. Impossible d'immaginer la vivre. J'ai donc essayé de me forcer à être hétéro. Je voulais croire que c'était possible. Surtout je ne voulais que personne ne se doute que je puisse être gay. Je me suis constitué une sorte de carapasse: j'essayais d'avoir des petites amies, je faisais toujours attention à mes postures, ma façon de m'habiller, etc. Je crois même que je forçais un peu le coté macho en moi pour n'éveiller aucun soupçon. Heureusement je ne suis pas tombé jusque dans de l'auto-homophobie.
Cette carapasse me rendait ultra malheureux et non-épanoui mais aujourd'hui, avec du recul, je crois qu'elle m'a protégé. Car je n'étais pas du tout prêt à assumer le combat potentiel de l'homophobie au collège, au lycée puis même durant mes études. Je n'ai jamais eu de problème grâce à ça. Je n'ai jamais été victime de violence physique ou verbale. Personne ne s'est jamais douté de mon homosexualité.
En parallèle je me suis accroché à mes rêves de pouvoir être hétéro au point de vraiment croire qu'un jour je pourrai me marier et avoir des enfants. Je n'étais pas très bon avec les filles. Surement parce qu'au fond de moi je n'en avais pas envie, alors je ne les attirais pas. J'ai réussi à avoir quelques petites amies mais ca n'a jamais duré. Surtout à partir de mes 18 ans j'étais vite confronté au fait qu'elle voulait aller plus loin dans la relation mais sachant ma non-attirance, j'avais très peur de ne pas pouvoir les "honorer". Je mettais donc fin à mes relations dès que je sentais qu'elles voulaient aller plus loin. J'ai eu plusieurs copines comme ça, qui ont duré quelques jours et aucune ne m'a permis d'aller plus loin: pas d'attirance. Surtout je ne prenais pas le risque d'essayer avec l'une car j'avais peur qu'en cas de non-réussite, elle balance des rumeurs sur moi. Je me laissais encore une chance d'y croire: sortir avec une fille qui ne connaissait personne dans mon entourage et essayer avec elle quitte à ce que ca ne marche pas. Au moins elle ne racontrerait rien à personne
Durant mes études, je me suis progressivement éloigné du domicile parental. Jusqu'à arriver en Angleterre il y a deux ans, toujours dans la non-acceptation. L'année dernière (mai 2009) j'ai enfin trouvé ce que je voulais: une petite amie ne connaissant personne de mon entourage. Nous avons pris notre temps et avons parlé d'aller plus loin dans notre relation après une dizaine de jours. Nous avions eu déja des gestes intimes qui n'avaient eu aucun effet sur moi. Je stressais énormément sur ce que cela allait donné chez elle mais pour moi c'était la dernière chance. Il fallait que ça marche car sinon mon monde allait s'écrouler. Et juste avant de me rendre chez elle le jour que l'on s'était fixé, elle a rompu par SMS... Coup très très dur à encaisser. D'un coté je ressentais un énorme soulagement car je ne me sentais pas du tout capable de lui faire l'amour mais de l'autre mon monde s'effondrait. Pendant quelques mois j'ai décidé de ne plus penser à rien du tout quand à mon orientation sexuelle. Je suis allé en vacances chez mes parents et puis à la rentrée, les questions ont commencé à se chambouler dans ma tête. J'ai fait une énorme remise en question. Ca a été assez violent.
Tout est parti de l'idéal de vie que j'avais en tête. A l'époque, je pensais essayer de fonder une famille avec une femme avec qui ca pourrait peut etre marcher, au moins au début, et au pire ne plus l'honorer et aller voir des hommes en cachette pour accomplir mes pulsions. J'ai commencé à me renseigner et j'ai lu beaucoup de témoignages d'hommes qui on fait ça. Et j'ai regardé le film Brodback Mountain qui traite de ce sujet. Ce film m'a fait énormément de bien et de mal à la fois. J'y ai vu le reflet de la vie que je m'imaginais comme idéale alors qu'il ne s'agissait que de malheur et de gachis pour moi, pour mon éventuelle femme et mes éventuels enfants. Quel égoisme. J'ai ainsi commencé à me dire qu'il valait mieux vivre mon homosexualité plutot que de gacher ma vie et celles de d'autres personnes. La carapasse a commencé à se briser. Elle a explosé quand j'ai commencé à me renseigner sur ce qu'ai vraiment l'homosexualité. Je m'étais énormément fermé l'esprit dans les préjugés pour éviter dêtre attiré par cette vie-la. Je me suis rendu compte aussi que ma situation sociale me permettait de vivre très facilement mon homosexualité: je vivais dans une grande capitale ouverte d'esprit, très loin de mes parents, et j'étais financièrement totalement indépendant. J'ai mis du temps. J'ai vécu parfois des moments durs (cassage de la carapasse) mais à la fois je sentais que j'allais enfin être heureux. Ce fut un énorme soulagement, celui de presque 9 ans de souffrance. En gardant tout pour moi. Aujourd'hui je sais que j'ai réussi à survivre à cela en m'accrochant à mes différents rêves: fonder une famille, évoluer socialement par rapport à mes parents, réussir dans la vie.
En novembre 2009 j'ai rencontré celui qui est mon amoureux aujourd'hui. Lui aussi sortais d'une situation assez similaire. Nous sommes très heureux. Nous venons d'emménager ensemble. Au début, je n'ai rien dit à mes parents. Seuls mes amis sur Londres étaient au courant. Ils ont tous été très surpris mais ils l'ont tous bien pris. A mon retour chez mes parents à Noel, je ne suis pas senti la force de le dire. Et au même moment mon frère en a profité pour annoncer son mariage pour septembre 2010. Du coup je me suis fixé de ne pas l'annoncer avant son mariage pour éviter d'éventuelles inconforts le jour du mariage avec toute la famille présente, et aussi pour ne pas prendre le risque de gâcher les liens familiaux au cas ou la réaction aurait été mauvaise, ou au moins pour ne pas détourner l'attention de mes parents de mon frère. Je sais aussi que c'était un peu une excuse pour repousser la difficulté de le dire.
Le mariage est passé et aujourd'hui je suis prêt. Je veux l'annoncer. J'ai même hate. J'aurais même préféré l'annoncer avant. Je suis déçu de ne pas avoir pu partager tout le bonheur que j'ai partagé cette année avec mon compagnon. Notemment notre emménagement après un an de vie commune, qui est une grande étape dans ma vie.
J'ai beaucoup réfléchi. Je me suis beaucoup renseigné. Je veux le faire par email. Je ne me sens pas capable de le faire par téléphone, encore moins de visu. J'ai peur de devoir recevoir les réactions à chaud que je sais parfois que les parents regrettent. Je ne veux pas non plus envoyer une lettre car j'ai peur des temps de transfert de la poste et ne pas savoir quand la lettre est arrivée, quand ils l'ont lu, me rendrait malade de stress. J'ai donc choisi l'email comme la meilleure solution. Parents qui êtes ici, auriez-vous été choqué d'apprendre ca par email?
Je leur expliquerai bien sur pourquoi j'ai choisi l'email. Je compte aussi ne pas envoyer un tel email comme ça alors qu'ils s'attendent à trouver des nouvelles de leur fils. Je compte envoyer un premier email en leur disant que j'ai quelque chose d'important à leur dire. Que ce n'est pas grave, ma vie n'est pas en danger mais que je préfère le dire par email parce que c'est plus facile. Je leur demanderai de me répondre quand ils seront prêt et la je leur envoi l'email. Qu'en pensez-vous?
Je ne crois pas que ca sera très difficile pour mes parents. Ils m'ont l'air assez ouvert d'esprit. Le frère de ma mère est homosexuel. Malheureusement tout le monde le sait dans la famille mais personne n'en parle. Pire, il est personna non grata. Non pas a cause de son homosexualité mais parce qu'il a arnaqué tous ses frères, soeurs et mes parents. Donc il ne vient plus aux réunions de famille. Mais ma mère a aussi un collègue/ami homosexuel. Et je sais que mes parents sont allés à leur PACS en 2008. Je crois que ma mère n'aura aucun problème. Je suis même sûr qu'elle me dira qu'elle le savait depuis toujours. J'ai plus peur pour mon père. Je crois que les homosexuels ne le dérangent pas sur le fond mais le fait qu'il soit lui-même touché... Je ne sais pas comment il réagira. J'ai peur qu'il se sente "attaqué" sur le plan de sa virilité. Après, j'ose espérer qu'ils se doutent aussi. Ainsi, j'imagine, la pilule sera peut etre plus facile à avaler. Certes il y a un an, la carapasse était encore en place mais ils savent bien que je n'ai jamais eu de petites amies sur la durée. Et à 24 ans... Aussi, avant, j'essayais toujours de leur montrer que j'essayais. Je disais vite fait que j'avais des petites amies même si ca ne durait pas. Mais depuis un an, à chaque fois qu'on me pose la question de savoir si j'ai quelqu'un dans ma vie, je réponds très evasivement et fait en sorte de changer de sujet rapidement.
On verra bien. Je vous tiendrai au courant de leur réaction. J'ai hate de lire vos suggestions en tout cas.
Merci d'avoir réussi à tout lire, c'est surement trop long.
Je vais le dire à mes parents
Modérateur : Contact - Equipe de modération
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bikounet38
Un témoignage n'est jamais trop long : tu évoques des étapes importantes pour toi.
Tu évoques le fait de faire un coming out à tes parents par mail : pour avoir entendu beaucoup de vécus, je te dirais qu'il n'y a pas de bonne façons de révéler son homosexualité à ses parents. Certains le font de visu, par mail, par sms, par lettre, ...
Le plus important c'est que çà te convienne comme çà à toi, je crois.
Tu as un compagnon pour te soutenir, c'est déjà un appui.
Mise à part tes amis, as-tu une personne proche dans ta famille ? Ca pourrait être utile aussi.
Quant à la réaction de tes parents, je pense que çà leur appartient : çà leur prendra peut être du temps, ou pas, mais ce n'est pas à toi de le gérer ; eux aussi vont devoir faire leur chemin, si quelque chose heurte trop fort...
Toi seul, les connait, donc nos conseils ne serviraient à rien ; je pense qu'il faut juste penser à soi avant tout : tu sembles avoir envie et besoin de le dire, car c'est le moment pour toi. Donc, je ne peux que te conseiller de t'écouter, de faire ce que tu as envie de faire.
Si tu habites Paris, je te donne l'adresse :
Bon courage à toi, et tiens-nous au courant.
Tu évoques le fait de faire un coming out à tes parents par mail : pour avoir entendu beaucoup de vécus, je te dirais qu'il n'y a pas de bonne façons de révéler son homosexualité à ses parents. Certains le font de visu, par mail, par sms, par lettre, ...
Le plus important c'est que çà te convienne comme çà à toi, je crois.
Tu as un compagnon pour te soutenir, c'est déjà un appui.
Mise à part tes amis, as-tu une personne proche dans ta famille ? Ca pourrait être utile aussi.
Quant à la réaction de tes parents, je pense que çà leur appartient : çà leur prendra peut être du temps, ou pas, mais ce n'est pas à toi de le gérer ; eux aussi vont devoir faire leur chemin, si quelque chose heurte trop fort...
Toi seul, les connait, donc nos conseils ne serviraient à rien ; je pense qu'il faut juste penser à soi avant tout : tu sembles avoir envie et besoin de le dire, car c'est le moment pour toi. Donc, je ne peux que te conseiller de t'écouter, de faire ce que tu as envie de faire.
Si tu habites Paris, je te donne l'adresse :
Et pour tes parents, il y a nos brochures : http://www.asso-contact.org/brochures.htmlCONTACT Paris (75)
84 rue Saint-Martin
75004 PARIS
01 44 54 04 35 (mardi 20h-22h, samedi 13h30-15h30)
www.asso-contact.org/75
75@asso-contact.org
Bon courage à toi, et tiens-nous au courant.
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vroumvroum
- Messages : 8
- Inscription : 01 nov. 2010 13:51
Oui je crois que la solution de l'email est celle qui me correspond le mieux. Et je suis prêt. J'ai envoyé ce soir un premier email pour les préparer en leur demandant de me signaler quand ils sont prêts à lire le second email leur annonçant la nouvelle.
Je verrai et je vous tiendrai au courant. J'ai déja préparé le second email à l'avance. J'ai beaucoup pleuré hier pour l'écrire et j'avais très peur quand je l'écrivais mais aujourd'hui je me sens totalement libéré. Je suis prêt. Je sais que je vais peut être repleuré quand je lirai leur réponse et que ça ne va pas être facile mais je suis en paix avec moi-même désormais.
Merci de votre support. A bientot pour les résultats
Je verrai et je vous tiendrai au courant. J'ai déja préparé le second email à l'avance. J'ai beaucoup pleuré hier pour l'écrire et j'avais très peur quand je l'écrivais mais aujourd'hui je me sens totalement libéré. Je suis prêt. Je sais que je vais peut être repleuré quand je lirai leur réponse et que ça ne va pas être facile mais je suis en paix avec moi-même désormais.
Merci de votre support. A bientot pour les résultats
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vroumvroum
- Messages : 8
- Inscription : 01 nov. 2010 13:51
Bonne question
Je n'ai pas vraiment peur qu'ils me rejettent car je ne les crois pas capables de faire ça.
Mais j'ai peur que leur regard change envers moi. Peut être pas ma mère car je crois qu'elle n'aura aucun problème. Mais mon père surtout. J'ai peur qu'il ne me considère plus comme un homme fort. J'ai mis des années à me construire comme un homme fort dont il pouvait être fier. J'ai travaillé longtemps avec lui tous les étés et il fait un métier physique dans le bâtiment. Je le faisais pour l'argent de poche mais aussi pour lui montrer que j'étais un homme fort (dans la définition que j'imagine de ce qu'est un homme fort pour lui; je n'ai pas la même définition évidemment) qui savait travaillé dur et dont il pouvait être fier. Même si je faisait des études destinées à faire un travail de bureau. Ces étés de travail avec lui m'ont aussi beaucoup rapprochés de lui car on parlait beaucoup. De tout et de rien. On avait une vraie relation, un vrai partage. Et je l'admire beaucoup pour l'abnégation et tout ce qu'il a donné dans sa vie pour ses enfants. Son courage et ses valeurs.
J'ai peur que tout cela se détruise et que notre relation de respect et fierté mutuelle ne s'estompe et que l'on se parle de manière supperficielle. Ou alors qu'il change sa vision et qu'il me considère en quelques sorte comme une personne "faible". Qu'il ait de la pitié pour moi.
Après bien sûr j'ai peur de la même chose pour ma famille en générale pour le même genre de raisons (changement de regards sur moi) mais ce qui me fait le plus peur c'est mon père. Car j'imagine que c'est dur pour un père hétérosexuel d'avoir un fils homosexuel car même s'il ne veut pas il se projette inconsciemment dans la situation de son fils et cela le met en situation inconfortable pour lui.
Je n'ai pas vraiment peur qu'ils me rejettent car je ne les crois pas capables de faire ça.
Mais j'ai peur que leur regard change envers moi. Peut être pas ma mère car je crois qu'elle n'aura aucun problème. Mais mon père surtout. J'ai peur qu'il ne me considère plus comme un homme fort. J'ai mis des années à me construire comme un homme fort dont il pouvait être fier. J'ai travaillé longtemps avec lui tous les étés et il fait un métier physique dans le bâtiment. Je le faisais pour l'argent de poche mais aussi pour lui montrer que j'étais un homme fort (dans la définition que j'imagine de ce qu'est un homme fort pour lui; je n'ai pas la même définition évidemment) qui savait travaillé dur et dont il pouvait être fier. Même si je faisait des études destinées à faire un travail de bureau. Ces étés de travail avec lui m'ont aussi beaucoup rapprochés de lui car on parlait beaucoup. De tout et de rien. On avait une vraie relation, un vrai partage. Et je l'admire beaucoup pour l'abnégation et tout ce qu'il a donné dans sa vie pour ses enfants. Son courage et ses valeurs.
J'ai peur que tout cela se détruise et que notre relation de respect et fierté mutuelle ne s'estompe et que l'on se parle de manière supperficielle. Ou alors qu'il change sa vision et qu'il me considère en quelques sorte comme une personne "faible". Qu'il ait de la pitié pour moi.
Après bien sûr j'ai peur de la même chose pour ma famille en générale pour le même genre de raisons (changement de regards sur moi) mais ce qui me fait le plus peur c'est mon père. Car j'imagine que c'est dur pour un père hétérosexuel d'avoir un fils homosexuel car même s'il ne veut pas il se projette inconsciemment dans la situation de son fils et cela le met en situation inconfortable pour lui.
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vroumvroum
- Messages : 8
- Inscription : 01 nov. 2010 13:51
Voila, j'ai envoyé mon email à mes parents hier soir et pour le moment, pas de réponse. Silence. Je vais m'absenter tout le weekend avec mon compagnon et n'aurait pas accès à une connexion internet. Je verrai bien ce que cela donne à mon retour. Ca m'embête un peu... mais je ne stresse même pas. Je me sens en paix avec moi-même.
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vroumvroum
- Messages : 8
- Inscription : 01 nov. 2010 13:51
Finalement j'ai obtenu leurs réponses ce soir!
Et quel bonheur!
Comme j'espérais l'immaginer, ma mère m'a dit qu'elle l'avait toujours su et qu'elle souffrait beaucoup de me voir souffrir et me chercher pendant toutes ces années. Mais elle ne pouvait pas prendre le risque de m'en parler au risque que je me braque (ce que j'aurais sans doute fait d'ailleurs)
Mon père a été totalement surpris en revanche. Mais il est très digne dans sa réaction et se rend compte à quel point j'ai souffert. Il a parlé de déception sans plus de précision. Je n'ose pas lui demander de quelle déception il s'agit. Il a bien compris (car j'ai bien expliqué) que l'homosexualité n'était pas un choix et qu'il ne fallait pas perdre son temps à en chercher les raisons.
En tout cas les deux m'ont dit qu'ils m'aimaient et m'aimeraient toujours autant et ça, ça n'a pas de prix! Je suis donc totalement heureux aujourd'hui, quoi de plus beau?
Merci pour votre soutien
Et quel bonheur!
Comme j'espérais l'immaginer, ma mère m'a dit qu'elle l'avait toujours su et qu'elle souffrait beaucoup de me voir souffrir et me chercher pendant toutes ces années. Mais elle ne pouvait pas prendre le risque de m'en parler au risque que je me braque (ce que j'aurais sans doute fait d'ailleurs)
Mon père a été totalement surpris en revanche. Mais il est très digne dans sa réaction et se rend compte à quel point j'ai souffert. Il a parlé de déception sans plus de précision. Je n'ose pas lui demander de quelle déception il s'agit. Il a bien compris (car j'ai bien expliqué) que l'homosexualité n'était pas un choix et qu'il ne fallait pas perdre son temps à en chercher les raisons.
En tout cas les deux m'ont dit qu'ils m'aimaient et m'aimeraient toujours autant et ça, ça n'a pas de prix! Je suis donc totalement heureux aujourd'hui, quoi de plus beau?
Merci pour votre soutien
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bikounet38
bonjour vroumvroum,
le mail était la meilleure idée mais il faut en parler maintenant. je suis très heureuse pour toi. Mon fils me l'a annoncé par mail aussi . Tu es un exemple à suivre pour les autres jeunes. N'attendez pas trop longtemps. Vous souffrez, et nous les mamans ,on se ronge d'inquiétude car on sait toujours, et depuis longtemps. Et plus on le saura tôt, plus on fera notre chemin qui ne sera jamais évident même si on vous le cache. car oui on vous aime et on fera tout pour vous mais ,mon dieu, qu'il y a des gens bornés autour de nous et tout ça et le reste, c'est bien dur à gérer . Maintenant va venir la rencontre. laisse leur le temps d'intégrer la nouvelle, ménage-les. D'ci 3 ou 4 mois, ils seront prêts à vous accueillir à 2 , en restant discrets pour un premier contact. Après tout doucement ils s'habitueront, et seront chaque fois plus heureux de te voir heureux. En tous cas, c'est comme ça que ça se passe pour moi.N'hésite pas à m'écrire un mp si tu as des questions.
le mail était la meilleure idée mais il faut en parler maintenant. je suis très heureuse pour toi. Mon fils me l'a annoncé par mail aussi . Tu es un exemple à suivre pour les autres jeunes. N'attendez pas trop longtemps. Vous souffrez, et nous les mamans ,on se ronge d'inquiétude car on sait toujours, et depuis longtemps. Et plus on le saura tôt, plus on fera notre chemin qui ne sera jamais évident même si on vous le cache. car oui on vous aime et on fera tout pour vous mais ,mon dieu, qu'il y a des gens bornés autour de nous et tout ça et le reste, c'est bien dur à gérer . Maintenant va venir la rencontre. laisse leur le temps d'intégrer la nouvelle, ménage-les. D'ci 3 ou 4 mois, ils seront prêts à vous accueillir à 2 , en restant discrets pour un premier contact. Après tout doucement ils s'habitueront, et seront chaque fois plus heureux de te voir heureux. En tous cas, c'est comme ça que ça se passe pour moi.N'hésite pas à m'écrire un mp si tu as des questions.
