Je ne sais plus si je suis toujours hétéro (si tant est que je l'aie été un jour), ou lesbienne. Je ne sais plus qui je suis. Ce que je veux, ce que j'aime et ce que je ne veux pas. Depuis quelques mois j'ai l'impression que je vais exploser toute entière tellement c'est dur et douloureux de tout remettre en cause, de tout mettre à plat et de tout recommencer à zero. Je n'arrive plus à y voir clair dans ma tête.
Lors ce que j'étais petite avant d'entrer en CE1 (oui ça date), j'aimais les garçons comme on aime à 6 ans ^^, mais à partir de mon entrée en CE1, j'ai rencontré une future amie qui avait une famille homoparentale, une seule mère donc qui avait donc des amies. Dès l'instant de cette rencontre avec cette mère, j'ai été tout de suite intriguée, curieuse et même fascinée par cette femme qui aimait les femmes. J'ai alors commencé à regarder mes amies et les filles de mon age d'une autre façon, avec plus d'admiration et d'envie (si l'ont peut dire envie quand on a 7-8 ans). Cet "amour" des femmes m'est resté jusqu'en CM2 et la fin de l'école primaire.
Au collège plus personne ne m'intéressait et j'étais très bien comme ça, plus de questions, plus de problème.
Au lycée j'ai commencée à regarder les garçons et à vouloir sortir avec eux sans faire réellement d'effort. Je suis sortie avec un gars en terminale mais je supporté pas qu'il me touche ou m'embrasse sans que ce soit moi qui ai fait le premier pas. Ce garçon m'a déçu et on s'est quitté. Après ça j'ai arrêté toute approche avec les garçons me disant que mon tour viendrait.
Le problème c'est que j'ai une amie lesbienne qui n'arrête pas de me taquiner avec tous mes gouts et mes couleurs, en me disant "ça c'est identitaire", "tes chaussures elles sont identitaires", "ta montre elle est identitaire", "le percing que tu veux il est identitaire", "t'as un humour identitaire"...etc etc.
Sur le coup ça me faisait rire et je lui répondait qu'avec elle tout est identitaire. Mais au fur et à mesure ça m'a fait me poser des questions sur moi, sur mes goûts et sur l'image que je donne de moi. Et depuis quelques mois je me pose beaucoup de questions, je repense à l'école primaire, le lycée et toute ma vie, le fait de pas vouloir que mon copain me touche, d'être genée quand ma mère me disait que femme était belle à la télé etc.
Du coup je ne sais plus qui je suis et ce que je veux. Ou plutôt je pense savoir qui je suis mais j'ai peur d'être cette personne. J'ai l'habitude de tout contrôler et là tout m'échappe. Je suis dans l'inconnue et je n'ai pas les clés. Prk ne nous apprend-on pas à aimer les filles? Prk les cours d'education sexuel au collège ne nous en parle pas? Prk nos parents nous laissent sans armes? J'ai peur d'être lesbienne et d'être un stéréotype de celles-ci puis ce que visiblement tout ce que j'aime semble être identitaire. J'ai peur qu'il soit trop tard de me lancer dans cette aventure. J'ai peur de me lancer tout simplement. Et si c'était seulement une passade comme en primaire? Je peux peut être attendre que ça parte...
Voila dsl pour ce laïus un peu long mais j'avais besoin de parler de tout ça à des personnes qui me sont inconnues et avec un regard extérieur. Peut être avez vous été dans le même cas que moi...
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