- Parents d'un ado gay

Exprimez vous ici, nos échanges d'expérience peuvent parfois faire avancer les choses...

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julien1904
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Message par julien1904 »

bonjour Roxane,
je viens de lire votre témoignage ainsi que les échanges que vous avez eu avec les membres du forum.

Vous savez, en plus d'être bénévole pour contact, je travail avec les enfants, les adolescents, depuis plusieures années. Si je ne suis pas père (élas pas encore), je sais une chose. beaucoup de choses se jouent à l'adolescence. croyez moi qu'il peut s'en passer des choses.

les relations avec les parents sont toujours mitigées, faites de hauts et de bas. de cris du coeur, de mots qui blaissent, de choses qui sont dites ou faites mais qui n'ont qu'une signification : montrer qu'on est capable de.

Pensez vous que votre fils a pu être jaloux de la relation que vous et votre mari avez eu avec son ami? N'a t'il pas véccu cela comme une prise de la place qu'il occupait dans la famille ? Cherche t'il peut être à vous montrer que son ami est "à lui" ?

Dans un de vos messages vous exprimer le souhait de vouloir, rire et passer des moments agréables avec lui. C'est normale et compréhensible. Toutefois, les adolescents sont dans un "monde à part" celui à cheval entre l'enfant de papa et maman et l'adulte qu'ils aimeraient devenir. difficile de trouver place dans ce shéma.
Nombre de parents ais-je vu venir me voir en tant que directeur ou animateur et me dire : je ne sais plus quoi faire.
Mais faut-il agir ? Pensez vous qu'il est envie de rire avec vous ?
c'est une question difficile car derrière cela peut s'entendre et c'est normal, le lien d'amour qui vous lie. Malgré tout, les ados le mettent bien souvent à mal, les parents en sont les premiers à en subir les conséquences.
Je ne cherche pas à minimiser ce qui se passe, mais je me questionne encore et il n'existe pas de solutions toutes faites, mais :
Ne faut il pas laisser faire tout en préservant ?
Faut-il forcer le dialogue lorsque tout porte à croire qu'il ne peut y en avoir ?
Faut il pousser la porte alors qu'elle est fermée ?

beaucoup de questions qui peuvent rester sans réponses, car l'adolescence est bien mistérieuse et propre à chacun des enfants.
Julien, Animateur socioculturel et en sciences de l'éducation

Roxane
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Message par Roxane »

Bonjour,

Merci Julien de vos conseils.

Effectivement, nous parents, avons du mal à "lâcher" nos enfants mais mon fils s'est fait beaucoup de mal (TS)...
C'est vrai qu'il était un peu jaloux de la relation qu'on avait avec son ami et qu'il n'a pas forcément les mêmes envies que nous.

La thérapie famiale nous aidera, j'espère, à retrouver un équililbre.

Voilà. Je vous remercie et je vous souhaite à tous un bon week end de Pâques.

julien1904
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Message par julien1904 »

bonjour Roxane,
ou en etes vous depuis ?
Julien, Animateur socioculturel et en sciences de l'éducation

Roxane
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Parents d'un ado gay

Message par Roxane »

Bonsoir Julien,

Pour l'instant, on attend le rendez-vous au mois de mai pour commencer la thérapie. Par contre, mon fils veut arrêter de voir sa psy, il veut lui téléphoner.
Côté ambiance, le soir il rentre vers 19h00, il mange et monte dans sa chambre et c'est tout. Très peu de communication. Ce trimestre, il ne se foule pas puisqu'il est admis en 1ère.
C'est dommage car il brillant. Je ne sais pas comment ça sera l'année prochaine car son ami va partir dans une école.
Et vous, apparemment vous faîtes de grandes études ?

Amicalement.

julien1904
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Message par julien1904 »

Roxane,

Je comprend que cela vous peine.
Mes études, sont finies en juin avec une superbe moyenne. mais je continue pour avoir un niveau bac +3. On est repartis pour un an de plus !

Vous savez, j'étais comme votre fils. J'avais les capacités et je n'en faisait que le minimum. J'ai réagis un peu plus tard, lorsque j'étais mieux dans mes baskettes !
Julien, Animateur socioculturel et en sciences de l'éducation

Steph
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Message par Steph »

Bonjour Roxane,

J'ai lu votre témoignage ainsi que les réponses qui ont été faites et je me permets de vous donner mon avis.

Tout d'abord, je pense que votre fils a beaucoup de "chance" d'avoir des parents comme vous. Je veux dire par là que l'homosexualité d'un enfant n'est pas "acceptée" aussi facilement dans toutes les familles. Lorsque je dis cela évidemment, je ne fais aucun reproche aux autres parents, je souligne simplement le fait que d'autres parents ont besoin de plus de temps. Il faut entendre le mot "chance" au sens de "probabilité".
La preuve que cette "acceptation" ne suffit pas, c'est que, comme vous le dites vous mêmes, vous restez confrontés au "problème de l'adolescence" auquel se confrontent beaucoup d'autres parents.

Concernant ce sujet là, votre fils est mineur et il est sous votre responsabilité, au sens où il n'est pas sous la responsabilité de son copain, ni sous la responsabilité de la mère de ce dernier.

On peut comprendre que votre fils vive mal une gifle, on peut comprendre que son copain éprouve de la compassion, pour autant le "dépôt de plainte" me parait très excessif.
Cela vous a déjà été dit mais si je reviens sur ce point, c'est parce que vous dites aussi que le petit copain de votre fils a beaucoup d'influence sur lui, que vous aviez une bonne relation avec ce dernier, d'autant que vous lui permettiez d'être dans une "vraie famille".

Ceci me permet d'en revenir au début de mon message, le petit copain de votre fils a lui aussi une "vraie famille" quand bien même ses parents (son père si j'ai bien compris) accepteraient moins facilement son homosexualité.
Si un enfant ou un adolescent critique ses parents, il n'autorise pas forcément les autres à le faire (même implicitement).
Il en est de même pour des parents, ils peuvent se "plaindre" de leurs enfants mais accepter plus difficilement des critiques venant de l'extérieur.

Si on transposait la situation, c'est à dire si votre mari par exemple acceptait mal l'homosexualité de votre fils et que la famille du petit copain apparaissait comme une famille "idéale". Quelle serait votre réaction ?

Même si le copain de votre fils est majeur, votre fils n'est pas sous sa responsabilité.
Même si sa famille est différente de la votre, cela reste sa famille à lui.
A partir du moment où ces points ne sont pas clairs pour tout le monde, il y a forcément un risque de "confusion des rôles".

Pour le reste, si votre fils communique peu, fait moins de choses avec vous, n'est pas hyper motivé pour ses études, on peut dire qu'ils sont beaucoup à avoir ce comportement à cet âge là.

Les ados n'aiment pas trop les "injonctions", c'est à dire qu'on leur dise ce qu'ils doivent faire. Face à cette réalité, beaucoup de parents se sentent désemparés. La réaction, c'est souvent :"on ne peut tout de même pas les laisser faire tout ce qu'ils veulent ?".
La réponse est non, bien sur, il faut simplement apprendre à dire les choses autrement.
Shématiquement, il faut simplement ajouter "je pense que ..." avant chaque phrase ou "j'ai lu que ... ", "j'ai entendu que ...". Il faut autant que possible montrer qu'on exprime un point de vue personnel ou bien qu'on s'appuie sur des faits.
Un adolescent est souvent réfractaire aux "injonctions" mais reste réceptif aux "informations".
Cela n'exclue pas de dire non dans certaines situations car un adolescent a aussi besoin de limites.

Tout ce que je viens de dire n'est pas "ce qui est" mais simplement "ce que je pense". Il se peut tout à fait que je me trompe ;) .

Roxane
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Parents d'un ado gay

Message par Roxane »

Bonjour,

Tout d'abord, bravo Julien pour vos résultats scolaires et merci pour votre gentillesse.

Merci Steph de m'avoir donné votre avis. Je comprends ce que vous voulez dire dans la façon de s'exprimer. C'est peut-être ça "les outils" dont nous a parlé le thérapeute.

Effectivement, on ne peut pas laisser tout faire aux ado. Nous partons trois jours. Avec mon mari, nous avons hésité à emmener notre fils. On pensait qu'il pourrait rester avec son ami. Mais finalement, on s'est dit que ce sera peut-être une chance de communiquer un peu et d'être ensemble. Il nous "appartient" encore un peu.

A bientôt. Roxane

Roxane
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Restaurer le dialogue avec mon fils de 16 ans

Message par Roxane »

Bonjour,

Il est super votre site !

Depuis hier, j'essaie de restaurer le dialogue avec mon fils de 16 ans et ça ne se passe pas trop mal.

On a discuté de plein de choses. Je lui ai fait des petits calins, lui toucher la joue, lui toucher les cheveux, chose qu'il déteste depuis qu'il est petit et moi ça me manque ! Et puis, je sens qu'il a envie de grandir. Il a reçu sa carte vitale et hier il est allé tout seul chez le médecin. C'est peut-être bête mais je trouve que c'est bien qu'il commence à se débrouiller.

Par contre, dès que son père arrive, il monte dans sa chambre et mon mari est vexé (voir le message mon fils ado est gay). J'ai essayé d'expliquer cela à mon fils, qu'il essaie de montrer un peu d'attention à son père, je pense que ça lui ferait plaisir.

Dimanche, il ira chez son ami qui l'attend dans sa voiture et ne vient plus à la maison. Avec mon mari, on aimerait bien qu'il revienne à la maison mais c'est peut-être trop tôt.

Voilà les dernières nouvelles. A bientôt.

julien1904
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Message par julien1904 »

bonjour,

cela semble encourageant et motivant pour continuer ainsi ! petit à petit vous y arriverez ensemble !
n'hésitez pas à venir vous exprimer ici si vous en sentez le besoin !
Julien, Animateur socioculturel et en sciences de l'éducation

Roxane
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Parents d'un ado gay

Message par Roxane »

Bonsoir Julien,

Je suis bien contente d'avoir reçu votre petit mot.

Oui ça semble encourageant.

Ce qui m'inquiète, c'est plutôt mon mari. Ce soir c'est lui qui va le chercher chez son ami.

Voilà, à bientôt, je vous tiens au courant.

Merci. Bonne soirée.

julien1904
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Message par julien1904 »

Bonsoir,

Ravis que les petits mots vous apportent.

Vous savez, l'expérience à contact nous à montrer la difficulté pour les pères et souvent plus grande que celle des mères. Différente et difficile à la fois. Non pas que je souhaite minimiser la difficulté des mamans mais celle des pères semble manquer d'une forme de lien que certains disent "maternelles". Difficile à dire je ne suis pas une maman et encore moins un papa. Mais fils d'un père et d'une mère.

A l'adolescence, les jeunes garçons sont souvent plus proches de leurs mère que de leur père. l'instant maternelle, l'amour que la maman apporte par ses petits gestes sont si important pour les ados qui sont entre enfant et adulte.
La place du père est souvent associée à celle du rival. L'autorité a affronter.

L'une comme l'autre sont importantes et trouvent leur place.

La vie m'a apprise qu'il fallait laisser le temps faire son travail et laisser à chacun avancer à son rythme, même si, parfois, ce n'est pas aussi rapide que nous le voudrions.
Julien, Animateur socioculturel et en sciences de l'éducation

Roxane
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Parents d'un ado gay

Message par Roxane »

Bonjour Julien,

Merci encore.

Le problème de mon fils c'est qu'il est plutôt intello et qu'il a tendance "à prendre les gents de haut" surtout son père.

En tout cas, depuis tous ces problèmes, mon mari dit que son fils ne l'intéresse plus et je le trouve tendu, irritable. J'ai l'impression qu'il n'est plus le même.

Ma soeur est comme vous, elle me dit qu'il faudra beaucoup de temps.

J'espère. Merci et bonne journée à vous.

julien1904
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Message par julien1904 »

Bonsoir Roxane,

désolé pour cette attente dans ma réponse, j'ai veccu des évènements douloureux qui m'ont faire prendre quelques distances avec le reste.

lorsque vous dites que votre mari n'est plus le même, pouvez vous préciser ? Est-ce vis à vis de l'homosexualité de votre fils ou y a t'il autre chose de plus ?

au plaisirs de vous lire.

Julien
Julien, Animateur socioculturel et en sciences de l'éducation

Roxane
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Parents d'un ado gay

Message par Roxane »

Bonjour Julien,

Je n'étais pas là ce week end.

Quand je dis que mon mari n'est plus le même, je pense qu'il a été déçu car il a fait tant d'efforts pour que son fils soit bien (il m'a dit, j'ai fait tout ça parce que j'avais peur qu'il fasse une bêtise).

Voilà maintenant, ç'est un peu cassé.

J'espère que vos problèmes ne sont pas trop graves.

Merci à vous.

julien1904
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Message par julien1904 »

Bonjour Roxane,
mes problèmes se gèrent.
Est-ce que votre mari pense que son homosexualité fait que votre fils est mal ou est-ce autre chose lié à son homosexualité ?
Julien, Animateur socioculturel et en sciences de l'éducation

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