- Mon témoignage, mon acceptation, mes doutes & questio

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jbr34
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- Mon témoignage, mon acceptation, mes doutes & questio

Message par jbr34 »

Bonjour à tous. :)
Je viens de découvrir votre forum par le biais d'un message posté sur un forum gay-friendly. Je viens de le parcourir un petit peu et espère pouvoir obtenir des réponses à mes questions ...

J'ai fait une petite présentation dans la partie adéquate et j'ose poster .. je ne sais pas pourquoi en ce moment j'ai envie de partager mon expérience...

Tout d'abord je vais en dire un peu plus sur moi, j'ai 23 ans, habite seul dans un appartement depuis déjà quelques années mais suis encore financièrement dépendant de mes parents.

J'ai découvert mon homosexualité il y a déjà plusieurs années, il y a trois ans j'ai commencé assumer ce que je suis, d'une part en osant faire des rencontres, d'autre part en faisant mon coming-out à mes amis. Jusque là aucun problème, l'annonce a plutôt bien été accepté par la plupart de mon entourage.

Il y a trois mois j'ai rencontré un garçon, je suis tombé amoureux, lui aussi, nous vivons notre histoire pleinement, sereinement et faisons plein de projets ensemble. :D

Une seule chose me ralentit un peu dans mes envies : le fait que mes parents ne soient pas au courant de mon homosexualité ... ne pas pouvoir dire que je suis heureux et amoureux commence réellement à me ronger (j'ai d'ailleurs eu des problèmes de santé depuis plusieurs mois, problèmes que mon médecin n'arrive pas à traiter étant peut être une réaction physique de mon "mal-etre").

il y a un peu plus d'une semaine alors que je m'étais rendu chez mes parents pour quelques jours j'ai réfléchi et me suis décidé à faire mon coming-out à ma mère.

Alors que je me préparais à partir j'ai enfin osé franchir le cap. J'ai annoncé à ma mère : "J'ai rencontré quelqu'un, je suis amoureux ... c'est un garçon".

Instantanément, elle a éclaté en sanglots. :(

Je ne comptais pas encore l'avouer à mon père mais celui-ci est arrivé au moment où je venais de l'avouer à ma mère, elle lui a dit ce qu'il se passait (peut être est-ce une bonne chose, au moins tout le monde est au courant !!)

Une discussion, plus ou moins houleuse et décousue s'en ait suivie...
Les deux m'ont dit qu'ils "en avait peur"...

Mon père, comme à son habitude a été plutôt "silencieux" il n'est pas du genre à dévoiler son ressenti, il s'est simplement assis et a allumé une cigarette.

Ma mère par contre, entres deux larmes, m'a fait beaucoup de reproches, m'a posé beacoup de questions... en vrac :
- "est-ce qu'il n'y a pas de filles bien?"
- "je n'aurai pas de petits enfants" (il faut préciser que je suis fils unique)
- "il n'y en a pas - sous entendu de gay - dans la famille"
- "ce n'est qu'une mode, ça passera"


J'ai essayé tant bien que mal de répondre, mais ce n'était pas facile pour moi... :?

Suite à cela j'ai pris ma voiture et les ai laissé, elle m'a tout de même dit de l'appeler le soir pour lui dire que j'étais bien arrivé.
Chose que j'ai faite, sans aucune allusion ni de sa part ni de la mienne sur "l'annonce"...

Dans la semaine j'ai eu mes parents au téléphone deux fois, là encore ... rien...

Samedi, devant demander quelque chose à mon père je l'appelle, il prend de mes nouvelles, me demande comment cela se passe à la fac ... etc. Rien de transcendant mais rien de négatif non plus...
Il me passe ensuite ma mère ... discussion assez froide, quelques reproches (mais sans rapport à mon Coming-out...)
Puis, elle se met à pleurer, me dit que la chose que je lui avait dite le weekend dernier était "la pire chose qui pouvait lui arriver" et d'autres choses mais mon esprit était trop dans le flou pour que je puisse les restituer ici ... j'ai essayé de la rassurer du mieux que j'ai pu ... la conversation n'a duré que 10 minutes mais m'a semblé interminable.
Après avoir raccroché j'ai fondu en larmes, heureusement que mon copain était chez à ce moment là, il m'a soutenu, et à essayé de me réconforter en disant de ne pas culpabiliser et que j'avais eu raison de faire mon coming-out... il m'a également parlé de son expérience ...


Depuis ... je suis en plein doutes, je me pose pleins de questions ... peut-être n'étais-ce pas le bon moment pour faire cette annonce ...
J'ai peur d'avoir fait du mal à mes parents
(mon père encaissera dans son coin je pense sans rien dire, ma mère par contre est plus fragile, très expansive, émotive, et ayant déjà fait quelques déprimes et dépressions plus ou moins graves).
Je culpabilise... j'ai peur de ne plus avoir la même relation qu'avant avec mes parents ...
D'un côté j'ai envie de prendre mon téléphone et de composer leur numéro pour avoir de leurs nouvelles, mais j'ai peur de leur réaction ... en même temps je n'ai qu'une hantise à chaque fois que j'entends la sonnerie de mon portable, que leur numéro s'affiche ... sentiment assez contradictoire !

Je sais qu'il faut "laisser le temps au temps" mais je ne suis pas d'une nature patente ...

Je me tourne donc vers les personnes de ce forum ayant vécu des expériences similaires, enfants ou parents, pour me donner des conseils sur ce que je dois faire ou ne pas faire ...
Je vous avouerai que je suis un peu perdu là, beaucoup de choses se bousculent dans ma tête, j'ai un peu de mal à détourner mes pensées de cette question ...


Merci d'avance...

PS. Désolé d'avoir été long, j'espère que certains m'auront lu jusqu'au bout ... mais d'avoir posé mes maux va peut être me libérer un peu ...

Maggyar19
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Message par Maggyar19 »

Bonjour Jbr,

Il n'y a pas UNE solution pour résoudre ta situation. Au travers de ce forum, tu trouveras peut être quelques réponses et les participants au forum pourront au travers de leurs expériences te répondre et t'aider.

Chaque parent a une réaction différente et surtout un cheminement différent dans l'acceptation de l'homosexualité de son enfant.

Contact édite une brochure qui pourrait peut-être déjà répondre aux premières interrogations de tes parents.

Je pense que tu devrais leur laisser du temps pour que l'acceptation de ton homosexualité se fasse à leur rythme.

Il y a quand même du positif dans ce que tu écrits et qui pour moi est important : il y a toujours des contacts téléphoniques entre vous. La discussion avec tes parents n'est pas rompue. Même si le sujet est douloureux pour tes parents à l'heure actuelle, conserve quand même le contact avec eux coûte que coûte car c'est important de communiquer et ce même si ce n'est pas par rapport à ton homosexualité.

Si tu as envie de les appeler pour prendre de leurs nouvelles, appelle-les. Ne change pas tes habitudes vis-à-vis d'eux. Et attend patiemment l'occasion d'en reparler avec eux lors d'un moment plus propice et quand les esprits seront apaisés.

Sois patient avec toi et avec eux. Il t'a fallu du temps pour accepter qui tu étais, donne-leur aussi du temps. Et en attendant essaie d'être heureux avec ton copain.

bikounet38

Message par bikounet38 »

Merci pour ton témoignage.

Les brochures dont te parles Maggyar19, sont disponibles ici : http://www.asso-contact.org/brochures.html et tu peux les commander.

Et même il n'y a pas d'antenne proche de chez toi, tu peux appeler une des associations Contact au téléphone : http://www.asso-contact.org/ligne-ecoute.html

Cyril
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Message par Cyril »

J'ai annoncé à ma mère : "J'ai rencontré quelqu'un, je suis amoureux ... c'est un garçon".
C'est sans doute a mes yeux la plus belle façon de le dire (parce que ca ne reprend pas les "catégories" habituelles : homo, bi, hétéro).
peut-être n'étais-ce pas le bon moment pour faire cette annonce ...
Je pense que ce n'est jamais vraiment "le bon moment" pour annoncer qu'on est homos a ses parents, surtout si ceux ci ont quelques difficultés avec le sujet.
J'ai peur d'avoir fait du mal à mes parents
Ce n'est pas toi en tant que tel qui a fait du mal a tes parents, mais bien les préjugés homophobes qu'ils ont en eu, du fait de leur éducation sans doute.
C'est forcement un choc d'apprendre que sont fils est "homos" alors que depuis toujours, on nous repete que c'est quelque chose d'ignoble d'etre amoureux d'une personne du meme sexe...

Ils souffrent sans doute, et j'espere qu'il tomberont sur Contact, ou sur des personnes ayant vécus la meme chose, pour pouvoir en parler.

Selon les personnes, il faut soit très peu de temps, soit beaucoup de temps pour qu'ils dépassent cette éducation et comprennent qu'une personne reste une personne, quelque soit la personne qu'elle aime... et pour d'autre, ce déclic ne vient jamais :(
D'un côté j'ai envie de prendre mon téléphone et de composer leur numéro pour avoir de leurs nouvelles, mais j'ai peur de leur réaction ... en même temps je n'ai qu'une hantise à chaque fois que j'entends la sonnerie de mon portable, que leur numéro s'affiche ... sentiment assez contradictoire !
Jusque la, dans les personnes recues dans l'association, il ne me semble pas avoir vu que la situation s'étais aggravée a cause d'une tentative de communication.
Si tu as envie de les appeller, pourquoi hésiter au fond ? Est ce que c'est de la peur ? si c'est ca, c'est paradoxal parce que le fait de ne pas en parler te ronge de l'interieur aussi... (complexité de l'etre humain, normal)

Par contre, il faut aussi que tu accepte, si tu les appelle, qu'ils n'aient pas envie d'en parler (quelque soit la raison : trop tot, pas envie, sujet tabou, etc)
L'important c'est que chacun respecte l'autre et respecte son cheminement. :)

Si ta mère en a parlé d'elle meme, c'est peut etre qu'elle a vraiment envie d'en parler, de comprendre.
j'ai essayé de la rassurer du mieux que j'ai pu
Parfois aussi, il ne faut pas chercher a rassurer ou a expliquer, mais simplement laisser l'autre s'exprimer, dire ce qui le trouble, ce qui lui fait peur.
Comprendre concrètement "ce qui leur fait peur" est interessant selon moi. C'est en identifiant clairement les problemes qu'on peu les combattre.

En tout cas, tiens nous au courant de l'évolution de la situation :).
Cyril.

jbr34
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Message par jbr34 »

Merci vous trois pour vos réponses, ça fait plaisir de voir que des personnes de ce forum aient lu mon témoignage...

Concernant la brochure dont parle Maggyar19 je l'ai lue, elle est très bien faite... mais je ne suis pas sur que le moment soit encore venu pour la donner à mes parents ... mais peut-être que s'ils se décident à me parler, à poser des questions et que je ne me sens pas force ou je ne sais pas comment y répondre je leur montrerai.

Sur ce que disait Cyril, sur la façon de l'annoncer, ce n'était pourtant pas "le scénario" que j'avais prévu dans ma tête !! Je me rend compte que je n'ai je crois jamais utilisé le mot "homo" ou "gay" pour annoncer à mes amis ou connaissances qui j'étais... la langue française est belle et permet de jouer sur les mots, autant en profiter !!
Jusque la, dans les personnes recues dans l'association, il ne me semble pas avoir vu que la situation s'étais aggravée a cause d'une tentative de communication.
Cette phrase me rassure ... j'espère que le contact va pouvoir se renouer, et reprendre les échanges avec ma mère tels qu'ils étaient avant mon CO.

Je l'appellerai peut être demain...
Parfois aussi, il ne faut pas chercher a rassurer ou a expliquer, mais simplement laisser l'autre s'exprimer, dire ce qui le trouble, ce qui lui fait peur.


Comprendre concrètement "ce qui leur fait peur" est interessant selon moi. C'est en identifiant clairement les problemes qu'on peu les combattre.
Je pense que le "problème" est d'une part les clichés dont elle est victime ... et d'une autre part je pense aussi la peur du regard des autres : famille (même si ma famille n'est pas totalement hermétique je pense), voisins ... si jamais ça venait à se savoir.
Je n'ai peut etre pas assez insisté sur le fait que l'histoire avec mon copain n'était pas une amourette...
D'ailleurs d'avoir écrit mon témoignage sur le forum cet après midi m'a donné envie de continuer et j'ai écris une lettre d'amour à mon copain ... chose que je ne me croyais pas capable de faire.


La suite au prochain épisode (au prochain coup de téléphone !!)

jbr34
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Message par jbr34 »

Mon père est passé me voir chez moi hier ... Discussion houleuse et conflictuelle (normal je pense...)

J'ai abordé la conversation en lui demandant comment allait ma mère? Il m'a répondu MAL mais qu'elle n'étais pas la seule lui aussi est en train de se rendre malade.
Il a quand même essayé de me dire que j'étais jeune et que ce n'était pas trop tard pour changer, pour devenir hétéro... Ce n'est pas normal pour lui deux hommes ensemble, la "vraie vie" c'est un homme et une femme.
De toute façon d'après lui je vais perdre ma famille (ma mère l'aurait annoncé à ma tante, elles sont très proches, qui l'aurait également mal pris) et mes amis (selon lui s'ils acceptent ce que je suis ce n'est qu'en apparence mais ils veulent que je change, et qu'un jour ils me laisseront tomber).
Mon copain (qu'il a appelé "ce type") il ne veut pas en entendre parler ou le voir, ni lui ni un autre.

De même il m'a annoncé qu'il s'était toujours dit que s'il avait un fils comme ça il n'aurait plus voulu le voir ... mais il ne peut pas le faire (point positif?)

Cette chose est la pire chose qu'il avait eu à affronter dans sa vie, selon lui même le cancer qu'avait eu ma mère était un choc, mais au moins ça se soignait ...

J'ai eu très mal lorsqu'il m'a dit que ma mère pleurait tout le temps, ne mangeait presque plus (bref ... elle commence une dépression) et que si un jour elle se tirait une balle il ne faudrait pas me demander pourquoi...

J'ai essayé de lui faire comprendre du mieux que j'ai pu que je n'avais pas choisi d'être comme ça, que ça me rendait aussi malade de les savoir mal, que je ne voulais pas les perdre, que je tenais à eux...

J'ai aussi compris qu'il avait peur des "qu'en dira-t-on" ... qu'il avait honte, et qu'il ne supporterait pas qu'on dise "tiens regarde le lui, son fils est pédé" ...

Au moment où il allait partir un de mes meilleur amis est arrivé chez moi, il a voulu lui parler et la première chose qu'il lui a dit : "fait le changer". Suite à quoi mon ami lui a redit à peu près tout ce que je lui avait dit, que je n'avais pas choisi d'être comme ça, que les sentiments ne se contrôlent pas ... En partant mon père lui a quand même dit de "ne pas m'abandonner".

Je l'ai embrassé, lui ai dit de prendre soin de ma mère et de l'embrasser de ma part... Il m'a quand même fait un signe de la main une fois dans sa voiture...


J'en ai parlé hier soir à mes amis proches, ils me disent que dans ses propos il y a une tentative (la dernière chance?) de me faire changer et que c'est clairement du chantage affectif (qu'il a exagéré la situation)... je n'en suis pas sur...

Je ne sais plus que faire ... appeler ma mère ? Dire à mon meilleur ami de l'appeler pour essayer non pas de la raisonner mais de lui faire prendre conscience que ce n'est pas la fin du monde...
Je pense que moi, quoi que je dise ils ne m'écouteront pas de toute façon ...

Qu'ils n'acceptent pas ce que je suis, qu'ils ne le comprennent pas je peux l'admettre pour le moment, la seule chose que je veux c'est qu'ils (et surtout ma mère qui est plus fragile mentalement que mon père) ne fassent pas de bêtises ...

fashion02100
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Message par fashion02100 »

:cry: Sa fout les boules ton temoignage! Malheureusement c'est trop la realité! Comme quoi....ya pas toujours que des bons cotés, meme si jsui sur que la on va encore y trouver du positif , moi j'aurais du mal aussi a m'en contenter a ta place. J'ai pas trop de solutions, ni d'aide a t'apporter, excuse moi, je ne me sent pas pret pour sa, ni capable de le faire bien. Mais en tout cas je te souhaite courage, et de rester fort parce que c'est vraiment pas facile de s'entendre dire ce que t'a dit ton pere. Le pire par rapport si un jour ta mere venait a....Il te met clairement la pression et la faute sur toi mais je ne pense pas du tout (mais vraiment pas) que ce soit du chantage affectif, qu'il n'a pas exagéré la situation mais juste exprimé comment ils (ton pere et ta mere) ressentaient les choses.

A titre personnel, moi ce qui m'a fait tenir jusqu'ici ce sont mes amis, notament mon meilleur ami (qui est hetero) qui a toujours ete la (et dieu sait que jsui pas toujours facile) a me soutenir, a me relever quand sa n'allait pas, a me faire relever la tete et essayer de regarder devant. C'est pas toujours facile encore aujourd'hui j'ai beaucoup de mal mais je sait que lui ne me lachera pas, on s'est fait une promesse il y a un peu plus de 2ans de cela apres le deces de mon copain et depuis ce jour on n'a jamais laché malgré que j'ai souvent ete au bord du precipice. Autre point qui me fait tenir: mon reve d'avoir un jour un Fils. Je sait que je n'aurais jamais cet enfant car je refuserais toujours l'adoption et je voulais un enfant conçu naturellement avec une maman (qu'il soit mon sang) donc j'ai fait une croix sur cet enfant mais le fait que mon autre meilleur ami avec sa copine m'ai demandé d'etre le parrain de leur pti bébé, cela me fait tenir debout. Je me dit que le pti bonhomme aura peut etre besoin de moi un jour et que je devrais etre la pour lui. Donc voial moi ce qui me fait tenir. Tu a probablement toi aussi de bonnes raisons qui font que tu tienne debout. A defaut d'avoir une famille je me suit tourné vers mes amis et c'est eux ma VRAI famille. Courage donc a toi. Excuse moi encore de ne pas trop t'apporter de reponse a tes questions mais je ne m'en sent pas tres capable, je tenais en tout cas a te temoigner de mon soutien. Courage!

Cyril
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Message par Cyril »

jbr34 a écrit :Mon père est passé me voir chez moi hier ... Discussion houleuse et conflictuelle (normal je pense...)

En effet, c'est "courant". Beaucoup ne savent pas comment réagir et adopte, a défaut, une réaction de tension :(... mais ce n'est a mon avis qu'une auto-protection de leur part... Ca dure un temps, mais chez les gens que j'ai rencontré, ca passe dans la plupart des cas (sauf si il y a derriere un puissant dogme qui empeche toute remise en question).
J'ai abordé la conversation en lui demandant comment allait ma mère? Il m'a répondu MAL mais qu'elle n'étais pas la seule lui aussi est en train de se rendre malade.
C'est déjà énorme qu'il arrive a dire qu'il est entrain de se rendre malade. Beaucoup n'osent pas parler, et quand il n'y a pas de communication, la pression monte souvent.
De même il m'a annoncé qu'il s'était toujours dit que s'il avait un fils comme ça il n'aurait plus voulu le voir ... mais il ne peut pas le faire
Est ce qu'il t'as dit ce que ca reveillait en lui pour qu'il aille jusqu'a ne plus le voir ?
Est ce qu'il t'as dit également pourquoi il ne pouvait pas le faire ?
Cette chose est la pire chose qu'il avait eu à affronter dans sa vie, selon lui même le cancer qu'avait eu ma mère était un choc, mais au moins ça se soignait ...
On dirais qu'il a conscience de certaines choses, et notamment que "ca ne se soigne pas" (donc que c'est pas maladie, etc).
Mais en meme temps, les propos sont tellement fort que je me demande si ils sont sincère, ou si ils sont la seulement pour te faire "changer d'avis"...
Je dis ca parce qu'un des clichés encore répandu, c'est qu'être homos (pas d'être hétéro par contre bizarrement) serait un "choix"... :roll:
Du coup, j'ai souvent constaté des parents se forcer a avoir des propos très dur, une sorte de "désaprobation"... comme si ils pensaient que la personne allait se dire "oui, c'est vrai, c'est *pas bien*" etc...
J'ai essayé de lui faire comprendre du mieux que j'ai pu que je n'avais pas choisi d'être comme ça, que ça me rendait aussi malade de les savoir mal, que je ne voulais pas les perdre, que je tenais à eux...
C'est tres mal placé de ma part... mais je le dit quand meme : je pense que dans ce genre de situation, la "raison" a disparue. Je ne pense donc pas qu'il soit utile d'essayer "d'expliquer" quoique ce soit (et de toute facon, y'a pas grand chose a expliquer quand ca nous tombe dessus, y'a pas grand chose a comprendre, c'est juste comme ca).
Et a l'inverse, pourquoi ne pas lui demander ce qu'il ressent profondement, et sur quoi sont basées ses peurs.

Il parle de la peur que tu perde tes amis et ta famille. Je pense qu'il va assez vite se rendre compte que la plupart des gens se "foutent" de ce sujet et ne te rejetterons pas. Ca le fera peut etre réfléchir...
J'ai aussi compris qu'il avait peur des "qu'en dira-t-on" ... qu'il avait honte, et qu'il ne supporterait pas qu'on dise "tiens regarde le lui, son fils est pédé" ...
Est ce que tu lui a formulé ceci, exactement comme tu le fait ici ?
("est ce que ca veut dire que as peur qu'on dise *tiens regarde le lui, son fils est pédé* ?" par exemple).
En partant mon père lui a quand même dit de "ne pas m'abandonner".
Difficile passage pour lui : il pense que c'est toi qui a besoin d'aide et doit admettre que c'est lui qui est en souffrance, et que c'est donc lui qui a besoin d'aide. C'est pas évident mine de rien d'admettre tout ca.

En bref, dans ce que tu dis, il me semble que le sujet principal, c'est que ton père est chamboullé par cette annonce. Beaucoup de parents ne savent pas comment réagir, et ca parait malheureusement "normal" puisqu'on ne leur a jamais expliqué les choses... pire, beaucoup d'éléments n'ont fait que véhiculer des clichés dans les décénnies qui viennent de s'écouler. Il ne doit pas avoir conscience que le vrai probleme, c'est l'homophobie, et qu'aujourd'hui, la plupart des gens ont décider de lutter contre.
Ca serait bien qu'il voit ce petit spot dans lequel la ministre de la Santé parle de l'homophobie. Peut etre qu'il verrai que finallement, meme les autorités ont choisit leur camp, contre les problèmes engendrés par l'homophobie.

Je ne sais plus que faire ... appeler ma mère ?
Donc concrètement, à l'heure actuelle, tu ne sais pas exactement ce qu'en penses ta mère ? Comment elle vit la situation ?
Cyril.

bikounet38

Message par bikounet38 »

Qu'ils n'acceptent pas ce que je suis, qu'ils ne le comprennent pas je peux l'admettre pour le moment, la seule chose que je veux c'est qu'ils (et surtout ma mère qui est plus fragile mentalement que mon père) ne fassent pas de bêtises ...
Comme on le dit souvent ici, il faut donner du temps au temps : tes parents ont du mal à accepter pour l'instant ; c'est un fait.
Mais, au moins, le contact n'est pas rompu : la discussion continue.

Comme tu as pu le lire ici sans doute, certains parents ont cheminé, et avec le temps, tes parents pourront, peut être, être plus à l'aise.
Mais, je pense qu'il faut aussi te protéger : çà ne doit pas être facile d'entendre les mots, même si tu sais qu'il y a de l'ignorance, et les préjugés de la société.
Tu ne peux pas faire le travail à leur place : tu peux peut être leur donner la brochure de Contact ; et les laisser la lire seuls.

A trop vouloir se charger des difficultés des autres, on peut se mettre en danger ; donc pense à toi avant tout.

jbr34
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Message par jbr34 »

Tout d'abord merci de ton soutien fashion02100 et surtout Cyril, tes réponses sont précieuses pour moi, j'ai besoin d'avis extérieurs, neutres, et éclairées.

Est ce qu'il t'as dit ce que ca reveillait en lui pour qu'il aille jusqu'a ne plus le voir ?
Est ce qu'il t'as dit également pourquoi il ne pouvait pas le faire ?
Il ne m'en a pas beaucoup dit plus là-dessus, je pense qu'il m'a dit qu'il s'était toujours dit qu'il ne voudrait plus entendre parler de son enfant s'il était gay car je pense qu'il est victime des clichés habitués (efféminé etc..) mais à quand même du se rendre compte que je ne suis pas comme ça du tout.

Il ne m'a pas dit non plus pourquoi il ne pouvait pas le faire, mais bon je suis son fils unique et couper les ponts comme ça il n'en a pas l'air capable ...
je pense que dans ce genre de situation, la "raison" a disparue. Je ne pense donc pas qu'il soit utile d'essayer "d'expliquer" quoique ce soit (et de toute facon, y'a pas grand chose a expliquer quand ca nous tombe dessus, y'a pas grand chose a comprendre, c'est juste comme ca).
Et a l'inverse, pourquoi ne pas lui demander ce qu'il ressent profondement, et sur quoi sont basées ses peurs.
En effet je pense que tu as raison, son raisonnement n'est pas très logique et fondé ... il a d'ailleurs eu des propos assez contradictoires d'une minute sur l'autre ... je pense qu'il essayait (peut être inconsciemment) de me déstabiliser et de me faire dire que oui il fallait que je change comme tu le dis plus loin.

Concernant ses peurs, sur ce qu'il ressent, j'ai bien essayé de le lui demander, mais je n'ai pas eu de réponse claire ... la seule chose que j'ai comprise c'est qu'il ne comprend pas que deux hommes puissent être ensemble ... je sais plus trop en fait ... :? ... je suis perdu et ne sait plus quoi penser ...

Est ce que tu lui a formulé ceci, exactement comme tu le fait ici ?
("est ce que ca veut dire que as peur qu'on dise *tiens regarde le lui, son fils est pédé* ?" par exemple).
Ce n'est pas moi qui ait formulé le "tiens regarde ..." c'est lui même qui me l'a dit ... il a ajoutait qu'il aurait honte si on disait ça de lui.
Pour ma part, j'assume complètement ce que je suis (je pense que je n'aurait pas fait mon coming out si je ne m'assumais pas tel que je suis) ... Je sais par contre qu'il est certain que dans le petit village me mes parents, si cela se sait, qu'il y aura des ragots de village ... mais le regard des autres, m'importe peu...


Difficile passage pour lui : il pense que c'est toi qui a besoin d'aide et doit admettre que c'est lui qui est en souffrance, et que c'est donc lui qui a besoin d'aide. C'est pas évident mine de rien d'admettre tout ca.
J'ai été surpris de ces propos, plutôt agréablement d'ailleurs ... je pense qu'il a dit cela car il a vu que je m'inquiétait pour lui et pour ma mère (la discussion aura au moins servi à ça : à son arrivée il pensais que si j'étais mal c'était parce que je n'assumais pas ce que je suis, je lui ai bien et clairement fait comprendre que je suis ce que je suis et que je n'en changerai pas, et que si je suis mal c'est de l'inquiétude pour eux).
Par contre, oui, je ne sais pas s'il a compris que lui et ma mère devait en parler à d'autres personnes, se faire aider ...

Donc concrètement, à l'heure actuelle, tu ne sais pas exactement ce qu'en penses ta mère ? Comment elle vit la situation ?
Exactement, je n'ai eu des nouvelles de ma mère que par lui, je n'ai pas parlé directement à ma mère depuis samedi. D'après ce qu'il m'a dit, et que j'ai expliqué dans mon précédent message elle et très mal et n'admet pas du tout la situation, étant dépressive chronique ça lui a déclenché une crise ...
Du coup j'ai "peur" de l'appeler, je n'ai pas envie, je ne me sens pas assez fort aussi pour l'entendre pleurer.
Je vais peut être attendre demain soir pour téléphoner, je sais que si je le fais maintenant suivant la tournure de la conversation je vais être "down" pour toute la soirée, et il ne faut pas, j'ai des choses importantes à faire pour la fac pour demain ... ce n'est pas cette "crise" avec mes parents qui va m'empêcher de bosser et risquer de me faire rater mes examens...


Par contre, sur ce que je disais dans mon précédent message : laisser soit mon meilleur ami, soit ma meilleure amie, soit la mère de ma meilleure amie (qui me connaît bien) téléphoner à ma mère pour lui parler, lui expliquer ... Est-ce une bonne idée ? ou vaut-il mieux que les discussions restent cloitrées entre eux et moi ??

bikounet38

Message par bikounet38 »

Par contre, sur ce que je disais dans mon précédent message : laisser soit mon meilleur ami, soit ma meilleure amie, soit la mère de ma meilleure amie (qui me connaît bien) téléphoner à ma mère pour lui parler, lui expliquer ... Est-ce une bonne idée ? ou vaut-il mieux que les discussions restent cloitrées entre eux et moi ??
Si tu cherches un allié, pour apaiser la discussion, je pense que çà serait bien que çà soit une personne que tes parents connaissent bien, et apprécient.
Un membre de ta famille, ou un-e ami-e de la famille, par exemple.

Mais, peut être que tout çà est trop tot : as-tu commandé la brochure ?
J'ai souvent entendu dire que les mots que les parents peuvent y entendre, leur font du bien.

Je te redis de te protéger : laisse leur le temps de cheminer, comme toi, tu as eu besoin de temps.

Maggyar19
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Message par Maggyar19 »

Je sais par contre qu'il est certain que dans le petit village me mes parents, si cela se sait, qu'il y aura des ragots de village ...
Mes beaux-parents (les parents de mon copain) habitent dans un petit hameau perdu en pleine campagne. Ils n'ont jamais eu à entendre de ragots sur leur fils et moi.

Ils ont accepté la situation et quand nous sommes invités à des fêtes dans leur hameau, ils nous présentent en disant : "voilà les garçons" ou encore "les enfants sont là" ou encore "Voici mon fils et son ami"...
Des propos qui ne laissent finalement pas de place à un sentiment de honte de leur part envers la situation.

Du coup les habitants du hameau nous ont accepté également tel que nous étions et surtout dans l'idée d'un couple et ils n'ont pas matière à discussions.

Bien entendu, cette situation ne peut exister que si les parents ont fait le cheminement vers l'acceptation de la situation.

Lorsque je travaillais à l'école communale dont dépend le hameau, tous les midis j'allais prendre le café avec eux et on discutait tranquillement de tout et de rien. Les habitants du hameau me disent bonjour comme si je les connaissais tous et ce même en passant seul pour aller jusque chez mes beaux-parents.

Je peux te paraître un cas isolé mais pourtant je connais plusieurs gays qui vivent seuls ou en couple dans des petits villages et qui sont très bien acceptés tels qu'ils sont auprès de leurs voisins.

Pour tes parents, je pense qu'une fois que le cheminement de l'acceptation sera fait, eux aussi n'auront plus de gênes vis à vis de leurs voisins.

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