- Relation entre mes parents et moi...

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julien1904
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- Relation entre mes parents et moi...

Message par julien1904 »

bonjour,
apres quelques jours à répondre aux interrogations des membres du forum, je m'interroge à mon tour sur la relation qu'il y a entre moi et mes parents alors je me soumet à votre "regard exterieur".

résumé de mon histoire trés longue dans l'acceptation de moi même et mon coming out. Il s'est fait en 4 temps ! pas moins.

il y a de ca un an bientot deux. j'avais écrit une lettre où j'expliquais mon homosexualité à destination de mes parents. je ne pouvais pas leurs dire trop peur et pas sur de moi. FInalement cette lettre je ne leur ai jamais donné. sauf qu'un jour de mois d'octobre, ma mère en faisant le ménage tombe dessus, elle la lit, et en parle seulement trois semaine apres à mon père. viens ensuite la deuxieme étape, le jugement dernier si je puis dire.
en plein milieu du repas dominicale, mon père sort la super question " t'es pd?" tentative de changment de sujet, baisse la tête, et zou, loupé, il enchaine avec les questions toutes plus désagréables les unes que les autres et je vous les épargnes vous pouvez les imaginer.
ma mère quand à elle parle du regard des autres, de la société, du travail ...
et là, la question à laquelle je n'aurais jamais du répondre :
t'as déja fait l'amour avec une fille ?, je répond non, donc t'es pas sur ! me dit mon père.
Pour mettre fin à cette situation invivable pour moi, il me demande d'essayer avec une fille, et je répond oui, de même aller jusqu'à les tenir au courant. une horreur !
un an se passe. j'ai mon bac, mention bien, je part à la fac, ouf, libération enfin sortir de la campagne pour la ville ! et enfin surtout voir des gens comme moi ! pouvoir aller dans cette asso d'étudiants LGBT à laquelle j'avais toujours eu envie d'aller !

finalement, de fil en aiguille, je devient président, à peine et même pas encore assumé, sortant de ma premiere rupture, et de ma premiere fois catastrophique, me voilà parachuté aux commandes de l'association. manque de bol pas mal de soucis interne, grosse merde, je n'étais pas soutenus, s'engendre une phase de dépression avec medecin et tout le train train. je vais voir une psy qui s'acharne sur mon homosexualité, je lui balance que l'OEudipe faut arrêter de psychoté dessus et je me casse.

heureusement, j'ai des amies qui sont là et savent pour moi ouvertement affiché à la fac et militant gay. elles me soutiennent me refoutent un coup de boost et me revoilà partis comme en 14.

un jour je prend mon téléphone pour tout annoncer à mes parents. manque de bol, répondeur. je laisse un message racontant, tout, l'asso, mon homosexualité.
c'est la troisième étape. on en a pas reparlé à la maison.

sauf que voilà que je participe au mois de Mai de cette année au SNAC de Contact qui se déroulaient à Bordeaux. une grande émotion et des rencontre formidable, des gens humains et solidaire.
je rentre chez moi et me lance la tête haute, dans mon véritable coming out (étape 4). explication de Contact, de l'homosexualité, tout était clair et préparer pour en parler librement.

mon père n'écoute pas, il regarde la tv, ma mère écoute. mon père dira ne pas vouloir faire partie de ma vie, ne pas vouloir venir à mon mariage ou à mon pacs. Ma mère parle de représentations des gens, du travail de la vie future de mon frere qui est au courant depuis longtemps.

mon père, je le provoquerais, en lui demandant sur le sujet de "faut pas le dire" en lui disant : "tu veux pas qu'on sache que le conseiller au maire à un fils pd ?" il me répondra oui.
il ira même jusqu'à dire qu'il ne veux pas de mecs à la maison, qu'il a un fusil dans le placard de l'entrée et qu'il s'en servira pour lui plomber le cul.

avec ma mère on en a reparlé quelques maigre fois, elle n'a pas voulu et "je l'a fait chier avec ça" lorsque je lui parle du livret de Contact. elle m'a demandé ce qu'étais le drapeau que j'avais. je lui est expliqué. elle sait que je suis à Contact.
ils savent que je suis aller faire les Marches des Fiertés de Biarritz, Toulouse, Paris et Bordeaux. mais mon père ne semble pas voir ça d'un bon oeil.
notre relation est plus que tendue, il est méchant par moment dans ces expressions à mon égard. ma mère est troublée d'incompréhension.

mais que faire ? dois je laisser faire ? dois je relancer le sujet et si tant est de quoi parler ?
cette ambiance me gène, elle ne me pèse pas, elle est désagréable, j'ai l'impression d'être un boulet (je l'ai dailleurs dit à mon père). qui n'a rien dit et ma mère à tenté de venir me voir mais je suis resté braqué aggacé et blessé.

je vous laisse le soin de vous exprimer.
julien

moi qui voulais faire court, c'est loupé !
Julien, Animateur socioculturel et en sciences de l'éducation

Cyril
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Message par Cyril »

Je n'ai pas le temps de lire ton message complètement, je le ferai plus tard, mais attention aux termes :
un "outing" est le fait qu'une personne révèle l'homosexualité de quelqu'un à son insu, c'est donc très différent d'un "coming out" :)
Cyril.

julien1904
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Message par julien1904 »

ha pardon j'utilise le terme outing comme une apréviation de coming out
Julien, Animateur socioculturel et en sciences de l'éducation

bikounet38

Message par bikounet38 »

mais que faire? dois je laisser faire? dois je relancer le sujet et si tant est de quoi parler ?
cette ambiance me gène, elle ne me pèse pas, elle est désagréable, j'ai l'impression d'être un boulet (je l'ai dailleurs dit à mon père). qui n'a rien dit et ma mère à tenté de venir me voir mais je suis resté braqué aggacé et blessé.
L'important, çà doit rester toi : être à l'aise avec toi même.
Si tu as besoin de parler avec eux de temps en temps, de ta vie, de ce que tu fais, tu as le droit de t'exprimer, de leurs poser des questions.
Tu peux aussi exprimer que leurs propos te blessent (certains parents ont déjà exprimer ici, qu'ils ne s'étaient rendu compte de la souffrance de leur enfant)

De la même façon, ils ont le droit de refuser de répondre ; peut être ont-ils encore besoin de temps pour cheminer.
Comme dit souvent Cyril, tu ne peux pas être responsable des difficultés des gens avec l'homosexualité : tu leur as parlé avec franchise, tu leur as donné des outils (brochures, associations Contact) ; donc, je te dirais que la balle est peut être dans leur camp : ils ont besoin de leur temps pour cheminer, et arriver à t'accepter tel que tu es.

Tu as peut être aussi besoin de cheminer de ton coté, car dans ce que tu nous racontes, tout çà semble récent finalement, non ?

ninja28
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allo

Message par ninja28 »

Bonjour Julien,

je suis assez daccord avec bikounet. Je crois qu'avec ce que tu as fait, la balle est dans le camp de tes parents.

Tu dois aussi penser à toi là-dedans et tu as le droit de vivre ta vie comme tu le souhaites et surtout comme tu es et non comme eux voudraient que tu sois. Ça peut sembler égoiste, mais être soi-même lorsque l'on parle d'homosexualité ne peut jamais, tant qu'à moi, permettre à qui que ce soit de taxer de cette manière...

Évidemment, je ne te conseille pas de couper les contacts avec parents mais laisse leur le temps d'accepter et ils reviendront dans ta vie.

Lâche pas mon gars

Ninja28

Mirica
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Message par Mirica »

bonjour julien
ma mère quand à elle parle du regard des autres, de la société, du travail ...
et là, la question à laquelle je n'aurais jamais du répondre :
t'as déja fait l'amour avec une fille ?, je répond non, donc t'es pas sur ! me dit mon père.
en parlant du regard des autres, j'ai réagit pareil envers mon fils, juste après son CO, parce que je croyais que c'était un choix de vie ... Je voulais comme beaucoup de parents, le meilleur pour notre enfant, et je voulais essayé de le dissuader, en lui disant que sa vie serait pas une vie pour lui.
je pense que tes parents n'ont pas saisi, assimilé que tu n'as pas le choix.

et pourtant les jours qui ont suivi son CO, mon fils me le disait sans arret ... et je n'ai pas compris de suite.
Il m'a fallu une nuit, tellement je n'étais pas bien, j'ai été m'assoir dans sa chambre et je lui ai demandé de me dire comment il s'en était rendu compte et vraiment, c'est là que j'ai compris qu'il n'avait pas choisi.
Il m'a raconté qu'il refusait d'etre homo, qu'il avait pleuré, qu'il se croyait pas normal ... bref, il m'a fallu prendre conscience de sa souffrance que j'avais vu, car depuis deux ans, il était renfermé, ne me parlait pas mais a chaque fois que je lui demandais qu'est ce qu'il avait, il m'envoyait ballader.
Bref, je pense que lorsque tes parents auront saisi cela, ca ira mieux.

Quand à la question de ton père, mon mari a dit exactement la meme chose et mon fils a répondu "et toi, tu as déjà essayé avec un mec ?", mon mari s'est senti agacé et a dit, non je n'ai pas envie et puis ce n'est pas pareil.
Mais n'empeche que quelque jours après, on en a reparlé et c'est là, qu'on a saisi que l'attirance envers quelque ne se commande pas, tout comme les sentiments, on aime ou on aime pas.

En te lisant, je vois bien que ton père ne veut pas entendre, je pense qu'il faut lui laisser du temps et ne baisse pas les bras, répond à ses questions, le plus simplement possible.

et puis, si j'ai bien compris il est conseillé et donc peut etre encore plus difficile d'affronter le regard des autres.
Et tu sais, mon mari disait aussi que jamais un mec ne mettrait les pieds à la maison et pourtant au jour d'aujourd'hui, son chéri vient régulièrement ... Patience et dialogue.

par contre, ta mère, n'a peut etre pas une place facile, je sais ce que c'est ...
Moi, j'ai accepté plus rapidement que mon mari, alors j'étais entre deux, soutenir mon fils mais aussi, comprendre mon mari et le soutenir car je sais qu'il etait malheureux.
Si tu es plus proche de ta mère, tu peux peut être essayé d'en parler avec elle, profite des moments ou tu te retrouves seul afin qu'elle n'ait pas la pression de ton père sur elle.
Car au début, quand on a pas compris que ce n'était pas un choix, on a peur d'accepter ... on se dit peut etre qu'en refusant cette idée, il changera.
Personnellement, j'ai aussi compris que c'était une histoire d'amour (et n on de sexe) quand j'ai vu mon fils avec son copain. J'ai vu son visage heureux, je le sentais épanoui, complicité ...

Ne baisse pas les bras, ne te défile pas face à leurs questions, mais c'est comme vous les homos, il leur faut du temPS

On l'a souvent lu ici, certains homos, mettent 3 / 4 ans pour s'accepter mais pour certains plus, c'est pareil pour les parents.

Bon courage et tiens nous au courant.
Christine, Écoutante Bénévole Contact Paris IDF

julien1904
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Message par julien1904 »

mirica,

tes mots de maman sont rassurants. mais j'ai peur lorsque je veux réelement vivre ma vie que cela leur face mal. je ne veux pas qu'ils souffrent, je voudrais pour ainsi dire aller à leur rythme. lorsque j'ai déménagé de mon appartement j'ai ramener mes affiches de Contact, celle d'autres assos... des choses clairement gay. j'aurai envi de les afficher dans mon chez moi de chez mes parents. j'ai peur que cela choque, mais je peut etre cela permettra t'il de créer le dialogue. tiens je vais d'ailleurs le faire. on verra bien ce que ma mere dira.

merci le soutien est toujours sympa dans les periodes de doutes
Julien, Animateur socioculturel et en sciences de l'éducation

julien1904
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Message par julien1904 »

holà, c'est fait, et juste à ce moment là, ma mère entre dans la chambre pour faire les vitres. elle me dit "tu vas enlever ses affiches" "c'est pas dans la normalité" "ça me choque" "ça ma gène" "ça me dérange" "tu vas voir ton père quand il va rentrer ce qu'il va dire, et ton frere aussi".
et rebelotte, les bébés, "t'en veux pas des enfants?" "si mais avec un compagnon"
et là la réplique, "tu crois qu'une femme vas te les donner ? y a qu'a la tv qu'on vois ça", explication sur la mère porteuse et sa légalisation dans d'autres pays.
mais le ton de discution frôle l'agressivité, je tente de rester moi même mais sa se stop net, dans une ambiance pas trés agréable. c'est ma vie, faudra vous y faire, moi je ne vois que de l'amour dans ces affiches.

la suite, bientôt je pense, je mange avec mes deux parents demain soir, et mon frere arrive samedi de sa haute savoie.

julien
Julien, Animateur socioculturel et en sciences de l'éducation

bikounet38

Message par bikounet38 »

Concernant, l'affirmation de ne pas savoir ce qui nous attire, sans avoir essayé, je pense que l'argument inverse "et toi tu as eu besoin d'essayer l'homosexualité, pour savoir que tu étais hétéro ?" ; généralement, çà a un certain effet ; donc tu peux peut être essayer çà.

Visiblement, pour l'instant, ils ne peuvent pas plus : ce n'est pas qu'ils ne t'aiment pas ; c'est juste que pour l'instant, leur acceptation en est là.

Je pense vraiment que si tu penses à toi, à être bien avec toi même, à continuer d'avancer pour toi ; et bien si tes parents te voient bien, heureux dans ta vie, çà les aidera surement à se dire que si tu es bien comme çà, alors c'est que c'est sa vie.

Que cherchais-tu à faire en aposant ces affiches dans ta chambre ?

julien1904
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Message par julien1904 »

ce sont des affiches qui étaient apposées dans mon appartement, je voulais retrouver mon cocon homo si je puis dire. c'est mon coté militant qui voulais retrouver ses repères pendant ces vacances dété coupé du monde LGBT ds ma campagne et ayant un boulot qui m'occupe tout les jours. c'étais aussi un moyen de recréer le dialogue, mais celui ci reste encore bien difficile malheureusement.
Julien, Animateur socioculturel et en sciences de l'éducation

Mirica
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Message par Mirica »

bonjour Julien

Juste pour te dire, que moi, en tant que mère, quand mon fils me l'a dit, j'ai eu peur qu'il se marginalise.
Je pense que c'était du aux préjugés, aux clichés, qu'il devienne un peu trop extravagant.
Bref ! du coup, après son CO, je me souviens qu'il avait mis sur son écran de veille, le drapeau gay ... ca peut te sembler bizarre, mais ca m'a énervé car je me suis dit ca y est, il va vivre qu'avec les homos, que fréquenter les lieux homos, etc ... et donc, je me suis sentie exclue, à part....

J'avoue maintenant que c'était idiot, mais ce fut ma réaction.

Et là, quand tu me racontes la réaction de ta mère, quelque part, elle a peut etre peur que tu ne vives qu'à travers cela.

alors effectivement, j'ai lu que tu avais essayé de lui en parlé, mais elle ne doit pas arriver à t'écouter, car quelque fois, quand on est dans la colère, ou dans l'émotion, on n'arrive pas à tout gérer ...

je vais encore me rabacher, il lui faut du temps ...
et rebelotte, les bébés, "t'en veux pas des enfants?" "si mais avec un compagnon"
et là la réplique, "tu crois qu'une femme vas te les donner ?
ces répliques prouvent bien qu'elle croit encore que tu as le choix d'etre homo et elle essaie de te dissuader.

Pour les enfants, petits enfants pour elle, peut etre que c'est un peu comme moi... je me disais, il ne pourra pas avoir d'enfant

et comme pour moi : avoir un enfant apporte du bonheur, j'avais l'impression que jamais il pourra connaitre ce bonheur et ca attriste un peu, pas parce que je ne serais pas grand mère, mais plus parce qu'il ne sera pas père.

Mais quelque part, tu as raison, il faut vivre ta vie, elle t'appartient, ne leur ferme pas la porte, reste toi meme et surtout continue de dialoguer ... ce sera peut etre long, mais surement bénéfique.

Bon weekend.
Christine, Écoutante Bénévole Contact Paris IDF

julien1904
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Message par julien1904 »

mirica,
merci pour ton message, je crois moi aussi qu'elle n'a pas compris ce que c'est d'être homo. je suis quasi sur quelle est dans le dénie, car ne pas vouloir lire la brochure de contact, c'est aussi peut etre pour elle un moyen de reculer le moment ou il faudra bien accepter son fils et sa vie future. dur dur lorsque l'on est mère !

bisous
Julien, Animateur socioculturel et en sciences de l'éducation

nisou
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Message par nisou »

bonjour,
moi aussi je n'aurai pas apprécier que mon fils expose des affiches sur l'homosexualité,comme s'il avait mis des affiches politique ou religieuses...le coté "fanatique"des choses m'a toujours dérangé.Chacun a le droit de vivre et de penser ce qu'il veut mais il doit respecter l'opinion des autres,
tu vis chez tes parents et tu dois respecter leur opinion car ce n'est pas facile pour eux et c'est nouveau,il faut beaucoup de temps pour accepter l'homosexualité de son enfant:ce n'est pas en les provocant avec tes affiches que cela les aidera,la seule façon de les aider c'est le dialogue,et leur montrer qu'être homo ce n'est pas être si différent que ça et que c'est ta vie prive.

bikounet38

Message par bikounet38 »

nisou a écrit :bonjour,
moi aussi je n'aurai pas apprécier que mon fils expose des affiches sur l'homosexualité,comme s'il avait mis des affiches politique ou religieuses...le coté "fanatique"des choses m'a toujours dérangé.Chacun a le droit de vivre et de penser ce qu'il veut mais il doit respecter l'opinion des autres,
Vous pensez que l'homosexualité est une opinion ?

nisou
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Message par nisou »

bien sur que non ! mais cela fait parti de la vie privé, et justement afficher l'homosexualité comme etant une cause a defendre, je ne suis pas d'accord,on a le droit de la vivre ouvertement et d'etre respecté comme tel mais imaginer que les hétro en fasse autant;d'un coté les affiches et les drapeaux homo,et de l'autre les hetero ,et d'un autre ceux qui sont pour l'abstinence etc....c'est comme cela que l'intolérance continue.
J'espere que ma façon de m'expliquer est compréhensible,ce n'est pas facile

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