- Coming out d'un homo de 16 ans - indispensable ?

Exprimez vous ici, nos échanges d'expérience peuvent parfois faire avancer les choses...

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@rtivul
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Merci pour vos réponses =)

Message par @rtivul »

Désolé pour cette longue absence
:D merci beaucoup pour toutes ces réponses...

Bon eh bien je vais répondre dans l'ordre :)
Mirica a écrit : En as tu parlé à tes parents ? de la période ou tu t'es découvert ? Perso, comme mon fils m'a raconté, j'ai tout de suite compris sa période ou il était pas bien dans sa peau ... et c'est comme cela que j'ai compris qu'il avait souffert, et qu'il n'avait pas choisi;
Pour répondre à ta question Mirica... il faudrait que je raconte brièvement comment je le leur ai dit... L'envie de leur dire m'est venue d'un coup, impérieuse, alors qu'on était au cinéma entrain de regarder un pur navet (- qui m'a tapé sur le système pendant plus d'une heure j'avais envie de sortir de salle -) ; c'était tellement fort comme envie que j'étais presque prêt à me mettre debout devant tout le monde et le leur dire... ça m'étouffait d'être aussi faux et menteur avec eux... Mais évidemment je n'ai pas osé agir tout de suite, ils avaient l'air heureux, parlaient de tout et de rien en riant... j'avais l'impression que cette nouvelle allait leur faire l'effet d'une enclume au visage "PAF !"... donc j'y suis allé progressivement.

Je venais de traverser mes périodes de déprimé professionnel ( auto-haine & envie de suicide à la clef) et j'étais bien, je commençais à l'assumer... étant dans une famille 100% hétéro et catho, être homo et athé... ça fait légèrement une grosse tâche dans la famille, un "anormal", une anomalie... d'autant plus que ma famille est très grande. Mais grâce aux conseils de mon psy j'ai trouvé assez de courage pour pouvoir le leur dire en tête à tête.

J'ai écrit une lettre, leur expliquant que j'avais quelque chose à leur dire qui expliquait mes énormes déprimes [qu'ils avaient à peine remarqué j'ai l'impression]... je ne me souviens plus si je le leur avait expliqué en détail, je ne crois pas... l'évolution de mon homosexualité, j'ai l'impression que ça a démarré alors que j'avais 10 ans... en 6ème... et il s'est passé tellement de choses douloureuses que j'avais pas vraiment envie de les faire remonter à la surface ; certains martyrs aiment bien montrer leur malheur avec une certaine fierté, moi je préfère les oublier. Même si la plupart du temps c'est impossible.

Donc en gros j'ai fait un "compte-rendu" assez vague mais dont j'étais satisfait... le lendemain je les ai rejoint au petit déjeuner, ils discutaient avec ma voisine alors je me suis préparé à table jusqu'à ce qu'elle parte. La lettre était sur la table, ils l'avaient lu. Ils m'ont regardés quand la voisine était partie, prêts à m'écouter. Je n'ai dit que deux phrases : "Je préfère les garçons, je ne suis pas attiré par les filles"...

Ça s'est plutôt bien passé... ils ont bien réagi, mais ça ne m'a pas libéré comme je le voulais... je sentaient qu'ils dérivaient sur les multiples sujets autour de la sexualité et qu'en même temps ils dissimulaient leur choc... je m'en voulais.

Merci Mirica et j'espère que tu passes un bon week-end


Faut-il leur expliquer en détail le chemin tortueux que j'ai du parcourir pour le leur dire ?


[par contres la brochure "Mon enfant est homo" n'a pas plu à ma mère - je ne me souviens plus pourquoi exactement]
Steph a écrit :
Bien entendu, lorsqu'on est LGB ou T et qu'on est super heureux en couple (par exemple), on peut très bien faire son "coming out" et se moquer complètement de ce que les autres pensent. Cela permet de se tenir par la main dans la rue et de "vivre au grand jour".

[


Steph, qu'entends tu par "LGB ou T" ? Personnellement, je n'ai jamais réussi à "rire intérieurement" de la stupide homophobie de mes proches... au contraire j'ai plutôt tendance à essayer de m'effacer, de me faire oublier d'un coup... dès que ça arrive je sais pas mais je suis extrêmement mal à l'aise, comme si une énorme enclume me transperçait de toute part et que j'arrivais pas à l'enlever... ce malaise (sueur + larmes aux yeux -_-' bref ça passe pas inaperçu) peut s'enclencher même lorsqu'on parle juste d'homosexualité... dès que ça émerge dans les discussions ça me met mal à l'aise tout simplement parce que je suis concerné par ce sujet... mais je ne peux pas me libérer de mon rôle d'hétérosexuel pour y participer et dire : "Oui je suis homo mais je reste malgré tout le Vincent que vous connaissez... mais je le suis et le resterais que ça vous plaise ou non". J'en suis incapable. Et le dire par écrit me referait tomber dans mon "délire littéraire"... je dramatise toujours plus quand je me dope uniquement aux communications écrites..

Mais ta réaction vis à vis de cette maudite tendance "oui je suis contre l'homophobie, d'ailleurs j'ai rien contre les homos mais... [et là plein de principes homophobes bien senties histoire de contredire un peu tout]" m'impressionne et je me demande si je ne devrais pas être moins susceptible...

En tout cas merci pour tes encouragements et tes conseils =D

Cyril a écrit : Et toi, pourquoi penses tu que vous n'en parlez pas avec tes parents ?
Cher Cyril... Je pense que si on en parle pas... c'est parce que ça les met mal à l'aise... et que ça les angoisse un peu... j'ai l'impression qu'ils réagissent un peu comme Mirica.
Cyril a écrit : Est ce que c'est liée à une peur ? une volonté de conserver les choses comme elle sont, sans risquer de les bousculer ?
Oui, c'est lié à une peur, car de faire de mon homosexualité une réalité... ça risque de faire pas mal de bruit... et de dégâts. Je l'ai expliqué plus haut : athé et homo dans une famille catho et hétéro = le parfait opposé du portrait familial... on ne parlera plus de moi comme "le cinéaste de la famille" ou "le petit écrivain en herbe" mais comme "l'homosexuel bizarre"... (ou sinon on ne parlera pas du tout de moi au pire). Et ça je sais pas si j'arriverais à le supporter.

Je vais sans doute me diriger vers l'école de cinéma et étrangement, le fait d'être homo, j'ai l'impression que ça va me mettre des bâtons dans les roues dans le milieu professionnel... mais je n'y suis pas encore.
Cyril a écrit : Je pense qu'avant de penser comme ca, j'avais une forte culpabilité : je voulais aider chaque personne à sortir de son comportement homophobe (quelque soit le dégré d'homophobie de la personne, je pense qu'on l'est tous un peu, et peut etre "surtout" quand on est homo), et je ne voulais pas les "choquer" (oubliant que je n'avais pas pour autant à me laisser choquer par eux).
Maintenant, je pense surtout qu'il faut être bien avec soi-meme, avant de penser à résoudre les problemes des autres (dont l'homophobie).
As-tu réussi à changer leur vision des choses ? Comment ça se passe avec ton copain ? Sont-ils choqués en général quand ils apprennent que tu n'es pas avec une fille ?

Je ne sais pas encore si je suis bien avec moi-même, je crois pas... je me haïs physiquement (ce problème pourrait se résoudre si j'arrivais à trouver mon "look" je pense) et aussi au niveau du comportement (anxieux, extrêmement timide, maladroit et peu dégourdi... n'articule pas aussi xD - la totale)... Donc bon je crois qu'il y a du chemin à faire pour arriver à être bien moi même...

En tout cas j'ai quatre correspondants gays à présent et je me rends compte qu'avec l'un d'eux j'ai énormément de points communs... ça fait du bien d'avoir enfin des repères et des personnes avec qui parler de ce "sujet interdit"...ça me fait d'autant plus plaisir que le premier gay à qui j'ai parlé sur msn m'avait bloqué au bout de deux semaines sans que je sache pourquoi... j'avoue que cette interruption m'avait freiné dans mon élan de "coming out" et qu'après ça je m'étais senti perdu et... seul. Ce n'est plus le cas à présent.


J'ai bien fait d'entrer dans ce forum =D...
Encore merci et bonne fin de week-end à vous tous !
On n'empêche pas un coeur d'aimer

Alexisj31
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re

Message par Alexisj31 »

Salut c'est Alexis,


J'ai lu avec minutie ta réponse sur le forum ! Alors je vais répondre un peu !

Alors LGBT = Lesbiennes Gays Bi Transexuelles.

Aprés la réaction de tes parents s'est bien passé dans un premier temps d'aprés ce que je lit.

Moi au collège je m'assumais pas totalement je me disais "je suis le seul" et je me glissais dans un rôle d'hétéro.

Tu te sens mal à l'aise par rapport à tes parents je le comprends s'étais pareil pour moi.

Mais je me suis dis "mais parents m'ont mis au monde s'est pour m'aimer tel que je suis".

Et je peux te dire que ma mère est croyante et elle accepte totalement les homosexuels. Pour moi la religion n'a pas de rapport avec l'homosexualité. Les parents doivent aimer leur enfants tel qu'il est.^

Être homosexuel n'est pas être "une personne anormal".
Ça s'est plutôt bien passé... ils ont bien réagi, mais ça ne m'a pas libéré comme je le voulais... je sentaient qu'ils dérivaient sur les multiples sujets autour de la sexualité et qu'en même temps ils dissimulaient leur choc... je m'en voulais.
Sa s'est bien passé pour un début avec tes parents. Moi aprés l'avoir dis à mes parents je me suis laissé du temps.

Courage :!: ;)
Alexis.J Bénévole débutant et adhérent de Contact HG MP LR L

Président de l'Union Nationale Lycéenne 31

Cyril
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Message par Cyril »

@rtivul a écrit :je ne me souviens plus si je le leur avait expliqué en détail, je ne crois pas... l'évolution de mon homosexualité, j'ai l'impression que ça a démarré alors que j'avais 10 ans... en 6ème...
Je suis toujours étonné de voir que beaucoup d'homos chercher à dater, à comprendre les "débuts" de leurs attirances et sentiments (je l'ai fait aussi :))... alors que la plupart des hétéros n'y pensent même pas, croyant qu'on est tous hétéros à la base... :roll: Du coup, le choc est grand pour eux quand ils réalisent que ce n'est pas le cas.
@rtivul a écrit :Ça s'est plutôt bien passé... ils ont bien réagi, mais ça ne m'a pas libéré comme je le voulais... je sentaient qu'ils dérivaient sur les multiples sujets autour de la sexualité et qu'en même temps ils dissimulaient leur choc... je m'en voulais.
Tu aurai aimé qu'ils te parlent de quelle façon ?
Qu'ils te posent des questions plus précises ?
Qu'ils te disent immédiatement ce qui les dérangent dans cette situation ? leur difficulté à comprendre ?
@rtivul a écrit :par contre la brochure "Mon enfant est homo" n'a pas plu à ma mère - je ne me souviens plus pourquoi exactement
Interessant ca ! les retours négatifs sont assez rares, donc quand on en a, c'est positif. Si tu arrives a en savoir plus, tiens nous au courant pour qu'on améliore cette brochure.
@rtivul a écrit :Steph, qu'entends tu par "LGB ou T" ?
Comme le dit Alexis, "LGBT" est l'abbréviation communement utilisée pour dire Lesbiennes, Gays, Bis, Trans. je rajoute juste que l'objectif étant de ne pas diviser les combats... parce qu'au final, tous souhaitent être admis dans la société tels qu'ils sont.
@rtivul a écrit :Cher Cyril... Je pense que si on en parle pas... c'est parce que ça les met mal à l'aise... et que ça les angoisse un peu... j'ai l'impression qu'ils réagissent un peu comme Mirica.
Est ce que ce sont eux qui te l'ont dit, ou est ce que c'est ce que tu suppose ?
Je dis simplement ca parce qu'on est parfois surpris de voir que parfois, tous le monde a envie de parler, mais personne ne le fait par peur de blesser l'autre, parce qu'on imagine ce qu'il pense sans même en avoir parlé avec lui...
@rtivul a écrit :Oui, c'est lié à une peur, car de faire de mon homosexualité une réalité... ça risque de faire pas mal de bruit... et de dégâts. Je l'ai expliqué plus haut : athé et homo dans une famille catho et hétéro = le parfait opposé du portrait familial... on ne parlera plus de moi comme "le cinéaste de la famille" ou "le petit écrivain en herbe" mais comme "l'homosexuel bizarre"... (ou sinon on ne parlera pas du tout de moi au pire). Et ça je sais pas si j'arriverais à le supporter.

Je vais sans doute me diriger vers l'école de cinéma et étrangement, le fait d'être homo, j'ai l'impression que ça va me mettre des bâtons dans les roues dans le milieu professionnel... mais je n'y suis pas encore.

En meme temps, tu dis aussi que le fait de ne pas le dire fait déjà beaucoup de dégats : en toi et dans ton couple au moins.
Ce qui m'impressionne, c'est que tu semble savoir à l'avance comment les choses vont se passer. Personnellement, je pensais que ma mère n'aurait aucun probleme, et que mon père aurait plus de mal... et finallement, ca c'est très bien passé pour les deux, et je dirais que c'est ma mère qui a eu le plus de mal.
Est ce que tu penses quand meme qu'il y a une chance que ca se passe différement ?
@rtivul a écrit :As-tu réussi à changer leur vision des choses ? Comment ça se passe avec ton copain ? Sont-ils choqués en général quand ils apprennent que tu n'es pas avec une fille ?

J'ai renoncé à changer la vision des choses des gens. Ce serai trop lourd a gérer pour moi (c'est d'ailleurs ce que j'aime bien dans CONTACT : on n'est pas la pour faire changer les gens, mais plutot pour les faire réfléchir, si ils y sont prêt, en disant simplement ce qu'on vit). Plus largement, je suis persuadé qu'on ne peut pas aider les gens si ils ne sont pas prêt a avancer, par eux meme...
Du coup, je vis les choses comme elles viennent.
Je ne sais pas si j'ai eu beaucoup de chance ou si c'est classique, mais je n'ai subit qu'une seule fois, la meme journée, deux remarques homophobes en me baladant main dans la main avec mon copain, dans un grand parc de la ville de Lyon... mais bon, sur ces deux réactions, il y avait une personne totalement saoule (et je pense qu'il était plus "surpris" que "méchant" dans sa réaction : il nous a juste demandé "c'est des pédés ca ?"... et on a simplement répondu "oui, et on dit plus simplement "amoureux""... donc rien de bien méchant), et un groupe de gens du voyages, pour qui être homo est une maladie... et je ne suis pas capable d'entamer une psychothérapie de groupe, et encore moins dans ce contexte particulier... et surtout, je n'en avais pas envie :)... Ces deux choses se sont passées le meme jour, et je n'ai connu que ces deux approches aggressives en 27 ans... peut etre que j'en oublie... ce qui montre que ca n'a pas du me choquer plus que ca.

Apres, il y a l'homophobie ambiante... là, j'aurais plus de mal a te dire a quelle point j'en ai été victime. En tout cas, j'ai l'impression qu'elle ne m'a pas vraiment touché à ce jour, peut etre que je me trompe (Elle m'a forcement touché puisqu'elle est allé jusqu'a m'enpecher de vivre tel que j'étais pendant mon adolescence...).

Ensuite, pour répondre vraiment à ta question, non, les gens qui comprennent que je suis gay ne sont pas choqués par la situation : ni les amis, ni la famille, ni les collègues de travail... Peut etre parce que je choisi mon entourage inconsciement, par des gens qui (meme si certains donnent parfois l'impression d'etre tres lourds) ne sont pas jugeant, et j'essaye de ne pas l'être avec eux.
Certains par contre ont beaucoup de clichés en tête, et j'en avais également beaucoup sur les homos... il leur arrive de dire des choses que je trouve choquante. A ce moment la, j'évite de les ridiculiser en leur disant qu'ils sont à coté de la plaque... je leur demande simplement pourquoi ils pensent ca, et leur donne des contre exemples... Ca suffit souvent, a faire évoluer ceux qui sont prêt à une réflexion sur le sujet.

Maintenant, mon cas n'est pas une généralité, et certains ont des problemes en en parlant. Je pense toujours que ceux qui en ont le plus sont ceux qui parlent du sujet de façon honteuse... le fait qu'ils apparaissent comme en situation de faiblesse fait souvent ressortir l'homophobie de certains, qui sentent qu'ils pourront avoir le dessus.
Ce n'est biensur qu'un avis personnel.
@artivul a écrit :Je ne sais pas encore si je suis bien avec moi-même, je crois pas... je me haïs physiquement (ce problème pourrait se résoudre si j'arrivais à trouver mon "look" je pense) et aussi au niveau du comportement (anxieux, extrêmement timide, maladroit et peu dégourdi... n'articule pas aussi xD - la totale)... Donc bon je crois qu'il y a du chemin à faire pour arriver à être bien moi même...

Essayer de penser un peu plus à moi, et un peu moins aux autres, à été très important dans ma vie.
Je n'osais pas parler d'homosexualité, j'avais le souffle coupé, le coeur qui battait plus vite... simplement parce que je pensais essentiellement aux autres : peur de les choquer, de leur faire du mal... sans voir qu'en agissant ainsi, c'est à moi que je faisais du mal.
Par la suite, pour courronner le tout, j'ai découvert que le fait de leur dire que j'étais en couple avec un garçon ne posais pas de probleme à mon entourage... donc que je n'avais fait que fantasmer sur leurs eventuelles réactions, et que je m'étais trompé.
En résumé, j'ai perdu beaucoup de temps à imaginer la réaction (négative) des autres au lieu de vivre les choses et de faire face aux éventuelles réactions négatives quand elles se présentaient. Maintenant que je vois que celles ci sont rares, je suis très content.

A l'inverse, le fait de faire partie d'une association comme CONTACT sera un atout dans ma vie professionnelle puisque je l'ai mis sur mon CV et que j'ai deja eu des retours positifs sur le fait que j'ai l'habitude de présider des réunion, que j'ai suivi des formations à l'écoute, etc.

Quand je pense à ma situation il y a encore quelques années, et à ma situation aujourd'hui, vis à vis du fait que je préfère les garçons, je trouve ca incroyable. Le changement est surtout intérieur : je me sens beaucoup plus serein, détendu (quand le sujet est abordé, quand je parle de ma vie perso...).
Si les choses ont plutot bien tournées pour moi de ce coté là, il n'y a pas de raison qu'ils n'en soit pas de même pour toi ;). En plus, on dirais que tu as vraiment envie d'aller de l'avant, donc c'est tout à fait crédible.
Cyril.

Steph
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Re: Merci pour vos réponses =)

Message par Steph »

@rtivul a écrit : En tout cas j'ai quatre correspondants gays à présent et je me rends compte qu'avec l'un d'eux j'ai énormément de points communs... ça fait du bien d'avoir enfin des repères et des personnes avec qui parler de ce "sujet interdit"...
Je crois que tu as tout dit. Le plus important, c'est ça : "savoir qu'on n'est pas tout seul" ... Pouvoir échanger par exemple avec quelqu'un de la même génération que soi, qui vit des choses comparables ...
Dernière modification par Steph le 25 août 2008 19:19, modifié 1 fois.

Cyril
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Message par Cyril »

Steph a écrit :Je pense que le plus difficile quand on n'a pas la même identité ou la même préférence sexuelle que les autres, c'est de ne pas pouvoir échanger mais c'est vrai dans tout un tas d'autres circonstances.
On n'est pas obligé non plus, de croire qu'on est différent des autres juste parce qu'on tombe amoureux d'un garçon quand on est un garçon, ou d'une fille quand on est une fille.
Chaque individus est différent des autres, sans pour autant que chaque individus soit isolé des autres.
Et enfin, biensur, il est tout à fait possible d'échanger avec des personnes qui n'ont pas la meme orientation sexuelle et affective que nous (qu'on soit homo, bi, hétéro, etc.).
Steph a écrit :Pour le reste, faut-il dire à tout le monde combien on gagne, pour qui on vote, quelles notes on a eu à un examen (...) ?
Est-ce que les autres ont réellement envie (ou besoin) de le savoir ?
En même temps Steph, on peu aussi retourner tes questions de la façon suivante :
"Pour le reste, faut-il cacher à tout le monde combien on gagne, pour qui on vote, quelles notes on a eu à un examen (...) ?
Est-ce que les autres ont réellement envie (ou besoin) de rester dans l'ignorance ? "

Personnellement, jusqu'a maintenant, je n'ai vu que des personnes qui, une fois qu'ils l'ont dit, on pu déposer quelque chose de lourd, et on pu se construire pour eux meme par la suite. Dans la plupart des cas, ca c'est passé dans un contexte favorable, mais ca c'est également lorsqu'il y a eu rejet par les proches...
Je ne crois pas non plus que "ne pas le dire" soit réellement un choix. Chez les gens que j'ai rencontré et qui étaient dans ce cas, je n'ai jusque la constaté que des situations dans lesquelles chacun d'entre eux étaient mal dans leur peau par rapport à cette partie d'eux, avaient tellement peur de le dire qu'ils essayaient de se convaincre eux meme qu'ils choisissaient de laisser les autres dans l'ignorance ou dans le doute.
En règle générale, je trouve qu'on avance bien plus quand la communication est présente...
Cyril.

Steph
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Message par Steph »

Message effacé par moi-même après relecture.

Steph
Dernière modification par Steph le 25 août 2008 19:24, modifié 1 fois.

julien1904
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Message par julien1904 »

bonjour,
ce que je vais dire a peut être déja été dit, mais je n'ai pas tout lu par manque de temps, mais je tiens à te donner mon avis.

Etre homo c'est avant tout être soit même ! ne pas se cacher derrière le voile d'une attirance qui n'est pas la notre, à contact gironde, un de nos membres a véccu des années d'hétérosexualité forcée, pensant que ça allait passer. Sauf que l'homosexualité n'est pas une passade, du moins pas selon moi, mais bel et bien une réalité. Depuis qu'il vit son homosexualité au grand jour, ce grand bonhomme que j'adore car il me rappelle moi, est heureux.
Si pour tes parents, tu es jeune à 16 ans, peut être que pour eux, la sexualité n'est pas déterminée, prenons mon exemple à 16ans je réalisais tout juste que j'étais homo (oui moi aussi j'ai voulu dater mes premices de l'attirance homo). Ils leurs faut du temps, et on ne cesse de le redire, pour les parents c'est long comme pour nous, d'accepter notre sexualité et de pouvoir enfin un jour dire à haute voix en étant heureux et je dirais même fier, je suis homo !
Tu n'es pas le seul, il y a partout des homos, cachés peut être, refoulés, ou discret. L'homosexualité n'est pas une aiguille dans une botte de paille. prenons l'exemple de ce qui nous réunis nous tous et toutes chaque années, c'est prés de 600 000 personnes qui marchaient à la lesbienne et gay pride de Paris. Ne crois pas que tu est le seul dans ton collège, tu ne l'es surement pas.
Tu l'a bien dit dans ton premier message, nous vivons dans une société, différente des autres pays, des autres parties du monde, qui montre des couples hétéro, des familles avec papa, maman, bébé, mais sache que ce n'est pas la seule réalité !
Petit à petit on voit l'homosexualité faire son entrée à la télé, la sitcomme 5 soeurs qui passe sur france 2 vers 18h, ou qui passait, mettait en avant toutes les formes de sexualité (hétéro, homo, bi) et d'identité de genre (transsexuelle).
Courage, tu verras, un jour tu seras comme tout un chacun, heureux d'être amoureux, malheureux parfois, et à nouveau heureux ou si la chance te souris toute la vie tu sera tout le temps heureux et homo ! quoi de mieux d'être gaie !?
julien
n'hésite pas si tu as envi de parler, envois moi un message privé nous pourrons échanger nos msn.
Julien, Animateur socioculturel et en sciences de l'éducation

goupil13
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Message par goupil13 »

bikounet38 a écrit : Je te conseille de lire un livre : Comprendre l'homosexualité
Des clés, des conseils pour les homosexuels, leurs familles, leurs thérapeutes
De Marina Castaneda
Image
Ca explique pas mal de choses sur l'homophobie intériorisée.
C'est un excellent livre, un des meilleurs de tous ceux que j'ai, de bons petis livres comme ça nous aident beaucoup à comprendre, et à ... nous comprendre. :)

@rtivul
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Me revoilà !

Message par @rtivul »

Bonjour !

Désolé d'avoir déserté aussi longtemps le forum, j'avais trop de choses à faire... Et depuis la dernière fois, il s'en est passé des choses !

Déjà j'aimerais tous vous remercier, du fond du cœur ; tout ce que vous m'avez dit, la conférence de Contact et mes longues discussions avec Nico, mon premier ami homo, m'ont donné un grand élan pour établir la communication entre ma mère et moi. Ca s'est passé il y a un bon moment, j'étais au téléphone avec Nico [il était 1heure du mat je crois] et ma mère m'a surpris le combiné à la main. Elle paraissait très inquiète : elle n'arrivait pas à me comprendre et avait peur pour moi. D'abord parce que je parlais avec quelqu'un que je n'avais jamais vu en chair et en os (et pour cause on habite très loin l'un de l'autre - s'il n'y avait pas eu le forum CONTACT on ne se serait jamais connu) ; sur ce je l'ai convaincu qu'il n'y avait pas de dangers, que ce n'était pas un pervers masqué, etc ; et puis parce qu'elle ignorait tout de l'homosexualité... Alors j'ai commencé à parler longuement, je lui ai raconté mon cheminement, tout ce que je savais et ce que j'en avais déduis... même si je remontais des phases sombres de ce long cheminement avec un certaine lucidité positive, je pouvais m'empêcher de ressentir encore un peu le goût amer de cette envie de mort et de ces déprimes incessantes. J'ai terminé ma discussion en parlant des deux buts que j'avais défini dans ma vie : être moi-même intégralement pour trouver mon bonheur, et pour lui donner un sens, partager ma joie avec quelqu'un qui m'aimera pour ce que je suis et réciproquement. Elle a commencé à parler à son tour, et petit à petit le dialogue fut plus vivant et rythmé : on s'est mis à parler de la société en général, puis d'elle-même. J'ai découvert alors qu'elle s'était infligé beaucoup de barrière pour plaire et être elle-même, et qu'en brisant mes propres "barrières", elle a découvert celles qui l'empêchaient d'être vraiment heureuse...

Avec une grande joie je me suis rendu compte que le fait de lui avoir dit tout ce que j'avais sur le cœur lui a fait beaucoup de bien, et qu'à présent, elle et mon père sont très compréhensifs (ils ont lu en détail la brochure CONTACT "Mon enfant est homosexuel" - en fait les photos avaient fait mauvaise impression à ma mère - allez savoir pourquoi - ; elle est très bien faite cette brochure, il n'y aucun reproche à faire). Je leur ai parlé longuement en face à face, et ça s'est tellement bien passé qu'on va même partir en week-end voir Nico, et aussi participer aux débats de discussion CONTACT à Toulouse...

Ensuite, j'ai parlé aussi à une de mes cousines qui ne comprenait pas "pourquoi j'étais gay"... j'ai finalement expliqué tout mon cheminement, et elle a fini par comprendre et elle m'a même expliqué qu'il fallait faire attention sur la différence entre "s'affirmer" et "s'afficher"...

Elle m'a suggérée de parler de mon cheminement avec la deuxième cousine à qui je l'ai dit, qui visiblement me voit mal être "gay" toute ma vie... Je le ferais lors d'un jogging cette semaine.

Le matin du jour où j'allais l'annoncer à ma meilleure amie du collège, ma mère est venu me voir à l'ordinateur me disant que Claire, mon ainée, était au courant. Ma mère l'avait annoncé à ma sœur sans demander mon avis clairement. Claire m'a alors embrassé, en larmes. D'un côté je fus soulagé, car j'avais failli lui annoncer en tête à tête quelques jours plus tôt, et je n'aurais pas supporté voir ma sœur fondre en larmes sous mes yeux... Elle était très émue...

Ma mère l'a dit ensuite à mon autre sœur Marie... J'étais mal à l'aise car elle avait fait le boulot à ma place... Quelques semaines plus tard, Claire est partie en Indonésie, et je n'ai pas éprouvé le besoin de lui en parler. Par contre, Marie avait eu la même réaction que ma mère : "Oui, mais moi à mon âge j'étais attiré par personne jusqu'à ce que je rencontre le bon, c'est normal qu'il doute sur ses attirances..." Je crois qu'il faut absolument que je lui raconte mon cheminement, je ne dois pas la laisser dans l'ignorance... Mais ça me met tellement mal à l'aise de savoir qu'elle ne l'a pas appris par moi que je ne lui en ai pas parlé... Vu que son petit ami est toujours dans les parages, j'ai réussi à l'avoir en tête à tête sur le ponton lors d'un bain de nuit... Mais je n'ai pas osé rompre les rires pour lui révéler la vérité et tout ce que j'ai traversé cette année...

Quand je parle à mes sœurs, je m'efforce d'oublier ce qui ne va pas, je ris avec elles comme un gosse et je ne veux pas qu'elles s'inquiètent pour moi... j'ai peur qu'elles m'en veuillent un peu de leur avoir rien dit... et aussi - c'est absurde je sais - j'ai peur que mon orientation sexuelle les "change"... qu'elles ne me regardent plus comme avant. Et vu que je ne les ai pas vu réagir de mes propres yeux quand ma mère leur a dit la vérité... j'ai encore plus de mal à aller vers elles.

Quant à ma meilleure amie du collège, elle m'a presque ri au nez, trouvant absurde que je me mette dans tous ces états "juste parce que t'es homo" ... je lui rappelais les propos homophobes qu'elle avait lancé en ma présence (du genre "c'est dégueulasse des pédés" et "vous vous rendez compte que Mika est peut-être gay ?" - elle avait prononcé cela il y a plus de deux ans). Elle m'a dit qu'elle n'arrivait pas à croire qu'elle ai dit ça et qu'a présent elle avait changé, que ça ne changeait rien entre nous...

Je compte le dire aussi à une autre amie à qui je lui ai fait croire que j'étais hétéro alors que j'étais déjà entrain d'essayer d'assumer mon homosexualité...

J'appréhende ces grandes discussions en tête à tête, et je ne cesse de les reporter à plus tard, me disant qu'il y aura d'autres occasions et que ce n'était pas le moment... Il faudra bien que je le dise sans honte un jour...

J'ai freiné ma mère dans ses révélations - elle l'a dit à mon oncle également - pour que ce soit moi qui annonce mon homosexualité et que je ne retrouve pas ce même malaise avec mes proches "au courant sans que je ne le leur ai dit"...

Sinon... j'ai passé des vacances intenses, je me suis libéré, je me suis "lâché" - lors d'une soirée - et pour la première fois depuis longtemps, je suis allé vers des garçons malgré l'effet que me faisait l'un d'eux...

Je progresse...
Et espère un jour être aussi serein et tranquille que tous les autres hétérosexuels...

Mais il y a encore un peu de chemin à faire...
Merci beaucoup de votre soutien !

Vincent
On n'empêche pas un coeur d'aimer

bikounet38

Message par bikounet38 »

Bonsoir Vincent.
Ca fait plaisir de lire tout çà ;-)
Je crois qu'il faut absolument que je lui raconte mon cheminement, je ne dois pas la laisser dans l'ignorance...
Tu ne peux pas "soigner" l'homophobie de tous tes proches, ou lever leur ignorance, en aussi peu de temps : on est parfois envahi d'une ivresse à la révélation, qui fait qu'on aurait envie de le dire à tous.
Après un aussi fort changement, il faut aussi se laisser du temps, laisser un peu reposer, pour que les gens avancent sans toi ; c'est à eux de faire leur partie du boulot aussi ;-)

Steph
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Message par Steph »

Salut @rtivul,

Dire que tu "progresses" (au sens de "avancer"), c'est le moins que l'on puisse dire ! ;)
Ton témoignage devrait redonner courage à beaucoup d'autres.

Je souhaite que les "hétérosexuels" soient aussi sereins et tranquilles que tu le penses mais, à mon avis, tu es bien mieux dans ta peau aujourd'hui que beaucoup d'entre eux (pour ne parler que de ceux de ton âge) ...

Je ne développerai pas ce soir ;)

Je partage toutefois l'avis de Bikounet. Ne fonce pas non plus sans réfléchir ;) ! Garde le contact avec Nico par exemple, c'est toujours utile d'avoir un point de vue extérieur ... ;)

Nico
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Re: Me revoilà !

Message par Nico »

@rtivul a écrit : ce n'était pas un pervers masqué
ha ben j'éspere ^^ ;)
Nico

julien1904
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Message par julien1904 »

et bien ravi de voir que cela évolu positivement,
le dire à tout le monde, est aussi un moyen peut etre pour ta mère d'assumer l'homosexualité de son fils face à toutes ces réactions plutot positive !
tes soeurs te regarderont peut etre différement, non pas négativement, mais sans mensonges entre vous et c'est plus agréable selon moi !
Julien, Animateur socioculturel et en sciences de l'éducation

goupil13
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Message par goupil13 »

Tu as parcouru beaucoup de chemin en peu de temps, @rtivul, c'est formidable, et ce qui est formidable surtout c'est que tu as merveilleusement assumé tout ça, et je crois que tout ira maintenant de mieux en mieux pour toi :)

@rtivul
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Mille mercis

Message par @rtivul »

:D
Tout va de mieux en mieux en effet ^^ ma mère vient de découvrir que son amie d'enfance a une fille lesbienne - qui s'est paxée - et qu'une autre amie a un fils gay, et d'après ce que j'ai compris, la dernière est bénévole à CONTACT... My mother est à présent très heureuse ; elle se sent moins seule... Elle a remercié mon psy depuis la "belle discussion" qu'on a eu en juillet et j'irais sans doute le revoir à la rentrée pour lui raconter tout ce qui s'est passé... il va être surpris !

Mais bon y a encore un peu de chemin à faire...

Quant à mes deux soeurs... J'attends que Claire revienne de l'Indonésie, et je prévoirais une après-midi nous trois uniquement "entre frère et sœurs", pour leur en parler franchement...
Je crois que c'est le meilleur à faire... :|

Quant à la dernière amie à qui je dois l'annoncer... j'appréhende beaucoup sa réaction. J'ai vraiment été faux avec elle. Je lui ai parlé de mes expériences hétérosexuelles, mais je n'ai jamais laissé filtré un seul indice sur mon homosexualité... pourquoi ne rien lui avoir dit ? Parce qu'elle me croit catholique et purement hétérosexuel, parce qu'elle parle des homos de sa classe sur un ton méprisant - malgré elle peut-être - nous décrivant en détail leurs pantalons moulants et leur physique efféminé ... j'ai vraiment peur de sa réaction, elle va tomber de haut :shock: ... je sais pas si elle réagira bien.
Je verrais bien .
De toute façon je supporterais pas qu'elle reparle encore des homos de cette façon - alors qu'elle n'y connaît pas grand chose (plus on en sait moins, plus on critique, c'est étrange comme réflexe non ?) - sans que je lui coupe la parole. :|

...

Enfin voilà =)
I'm happy
Encore mille mercis à vous tous !!! ;)
On n'empêche pas un coeur d'aimer

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