[kev49] une personne comme les autres

[kev49]

Je vous fait part d'un poème que j'ai écrit, en regardant le paysage passer et en pensant a ce que je suis:


Le coup de foudre

Un jour tu m'as parlé.
Moi je n'ai pas osé.
Lever les yeux vers toi.
Mais il suffit d'une fois.
J'étais perdu, paumé.
J'étais déboussolé.
Mais un jour de printemps.
Je me rappel du temps.
Il faisait beau et chaud.
Et donc là je t'ai vu.
J'ai regardé là haut.
Et là tu m’as reconnu.
Tu savais qui j'étais.
Et tu te reprochais.
Là je tourna ma tête.
Et tu t’es senti bête.
Tu ne savais que faire.
Moi je voulais te plaire.
Je ne pus m'empêcher.
De te faire un baiser.
Là tu me regardas.
Et me ré-embrassa.
Je tomba amoureux.
Aussi vite que la foudre.
Je ne pus me résoudre.
Nous l'étions tous les deux.
Je retourna chez moi.
Mais tu m'interrompa.
Et me ré-embrassa,
Posa ta tête sur moi.

Au revoir.
désolé j'ai fait une erreur de frappe
___________

[kev49]

Bonjour ça fait un bon bout de temps. Je ne sais plus quoi penser de mon Homosexualitée. La vie est peut être belle mais j'ai du mal à la croquer à pleine dents. Une vie c'est long et court à la fois. Je pense que quand mes parents serons au courant ça risque d'être dur ça risque d'être très dur, avec un père homophobe, une mère incompréensive, une soeur qui acceptera peut-être et un beau père qui comprendra, je ne sais plus du tout quoi penser avec tout cela dans la tête. C'est trop dur, même avec le soutient de mes amis. Mes parents ne comprennent pas ce qui ne va pas, j'aimerai pourtant leurs dire, parfois j'ai envie de tout leurs débalé, tout ça d'un coup. Un jour ils lirons ces mots et peut-être qu'ils me comprendrons, l'espoir fait vivre comme on dis. J'ai plusieurs personalités l'Hétéro timide qui n'est qu'un masque et l'Homo qui a envie de se lâcher, de vivre et d'en profiter. Je ne suis pas comme l'image que l'on se fait des Homos, bon j'avoue j'aime bien le rose mais ce n'est pas la même chose. Je suis triste mais je ne laisse pas paraître, pour l'instant je n'attend qu'une chose, l'amour avec homme. J'ai la drôle d'impression de vouloir aimer des filles, je ne sortirait jamais avec elles, elles cherchent l'amour tout comme moi, elles le méritent tellement, et pourtant personne ne vient vers elles. Elles le valent tellement, que je serait prêt à leurs donner l'amour qui me revient.
Voila, conclusion, je suis en déprime totale, et triste que cette vie n'ai pas de piment pour relever le goût.
Merci

[bikounet38]

Bonsoir.

Te sentirais-tu prêt ) parler avec des bénévoles de Contact ? Tu peux appeler au téléphone partout à France !

Sinon, te sens-tu prêt à aller à un groupe de parole, ou à un accueil à Contact Maine et Loire ?

[kev49]

Bonjour, ça fait plus d'un mois que je n'ai pas répondu.
Oui, mes parents savent. Juste mon beau-père, ma mère et ma grande soeur. Cette dernière m'as envoyé un sms le mardi 1er Juin, comme quoi elle avait des amis qui allaient à la Gay Pride d'Angers, et m'as demandé si j'étais homosexuel et m'as dit qu'elle s'en foutait du moment que j'étais heureux. Après ce message troublant, elle m'appela et me dit que mon beau-père en avait parlé avec elle et qu'il avait peur d'aborder le sujet. Comme tout bon mari il en parla à ma mère.
Quand j'ai su cela j'ai été revagé par un torent de pleurs et de regrets. Je décida donc de ne pas aller à la Gay Pride, surtout que j'étais pressé d'y aller. J'ai donc annulé pour pouvoir parler a mes parents le week-end.
Nous n'en avons pas parlé. Aujourd'hui je regrette de ne pas avoir été a cette manifestation. Je m'en veux atrocement.
Puis quelques jours plus tard j'ai su que mon père avait vu des photographies d'homosexuels qui s'embrassait. Il à mal réagit. Une reaction de vieux comme dit ma soeur, mais je dirais plutôt une réaction de catholique extremiste.
Ils font comme si rien ne c'était passé, et qu'ils n'était au courant de rien.
Je n'ose pas lancer la discution. J'ai peur, je pense que c'est légitime d'avoir peur. Mais bon.
Mon esprit vogue dans le ciel. Je pense que ça ne sert à rien d'esperer dans le livre que j'avais commencé à écrire. De toute façon il resterait dans l'ombre. J'ai donc pensé qu'il serait mieux d'écrire des poèmes et en faire un livre avec des morceaux de mon journal intime, ça pourrait faire un bon mélange.
Merci de me lire.
Au revoir

[Steph]

Salut Kévin,

Manifestement, ta situation a bien avancé. Si tes parents et ta soeur sont au courant, la balle est maintenant dans leur camp ... C'est à eux de cheminer. Même si tes parents n'abordent pas encore le sujet, ils ont les moyens aujourd'hui de te comprendre un peu mieux et d'agir en conséquence. Si tu n'es pas prêt toi pour le moment à téléphoner à une antenne de Contact, eux peuvent le faire ou lire les brochure (très bien faites) éditer par l'association.

J'ai beaucoup écrit lorsque j'avais ton âge (des poèmes surtout) et je sais que cela m'a fait beaucoup de bien. Lorsqu'on écrit, on pense toujours à publier un jour mais, même si on le fait pas, ces écrits sont un peu des pages de notre histoire. On éprouve du plaisir à les relire plus tard, à les faire lire à ses amis(es), etc.
A la fois c'est un peu comme une "thérapie" (tout comme la peinture, la sculpture, la musique peuvent l'être ... ) et, en même, c'est en écrivant qu'on progresse, je parle au niveau de l'écriture, cette fois-ci.

[kev49]

Vendredi dernier on revenait (ma mère, mon beau-père et moi) de déposer ma petite soeur pour ses vacances chez nos grands parents, vers la moitiée du voyage, vers 22h35, j'ai interpellé ma mère en lui disant que j'étais désolé de ne pas être l'enfant qu'elle aurait voulus, elle me demanda de poursuivre. Je lui dis que j'étais homosexuel. Ils me portaient enfin attention. Et, que je ne lui apporterais peut-être jamais de petit enfants et que j'étais navré de détruire l'avenir qu'elle imaginais pour moi. Comme cela n'étais pas assez dur pour moi d'en parler, (c'est moi qui ait abordé le sujet, il m'as fallu plus d'une heure et demie et une dizaine de textos pour me décider, j'ai faillit ne pas dire un mot, j'en avait marre qu'il fassent comme si de rien n'étais, comme si je n'avais aucune orientation sexuelle et sentimentale, je n'en pouvais plus de ces silences) elle me répondis froidement que je ne disais cela que maintenant et que je devais m'attendre à être rejeté (ça m'as foutu une baffe). ça ne m'as pas choqué venant d'elle. Je m'attendais à une réponse cinglante de sa part. Et ILS sont sur l'homophobie familiale. Je voulais que l'ont parle de moi, de tous ces non dis, je ne vais pas faire le travail a leur place, je n'en peut plus, je pleure et souffre en silence dans mon coin, comme d'habitude. J'ai penser à fuguer, mais pour aller où. Avec quel argent. Et au suicide, mais je ne pourrais pas le faire, j'ai trop de respect pour la vie. Je ne sais pas quoi penser de ce que je suis, ce que je dois faire, ou que je doit éviter de faire, je ne sais pas je ne sais plus. je ne sais pas qui je suis, je suis déstabilisé comme une chaise qui as perdu un pied et rien pour la retenir. Je n'en peu plus.

En français nous devons avoir un petit cahier et, il faut que l'on écrive à l’intérieur des textes, des poèmes, dessiner, il nous sert a nous exprimer.
en nous pouvons le montrer a notre professeur si nous le voulons. Ce que j'ai fait. J'ai écrit a l’intérieur des poèmes, des choses que je ressentais. Sur mon homosexualitée, bien sûr. Mon professeur et moi, en avons discuté, il m'as dis qu'il n'étais pas dupe et avait compris pourquoi j'étais venu le voir, lui. Je pensais en effet qu'il étais homosexuel, cette hypothèse c'est avéré exacte. Il m'as raconté son chemin, il n'as pas vécu de belles choses, il à beaucoup souffert, ça m'as choqué, une personne aussi gentille que lui n'aurait pas dû souffrir comme il as souffert. Voilà.

Pour en revenir à mes parents, ma soeur m'as dit qu'elle avait essayé d'expliqué a mon père (qui est, je le pense, homophobe) mon homosexualitée. Il a dis qu'il allait m'enmener voir des putes. Je ne fais que répéter ce qu'il as dit, je ne nierais pas que celas m'as choqué. Que pensez vous de ces paroles ?

S'il vous plaît aidez moi, je n'en peut plus. Les mots à l’intérieur de mon être sont d'un poids insoutenable. Merci de lire encore une fois.
Je ne suis pas à plaindre, loin de là. Mais seuls les sages sont contents de ce qu'ils ont.

Merci

[bikounet38]

Bonjour Kevin.

Te sentirais-tu capable de rencontrer des bénévoles, ou d'appeler une association ?

http://www.asso-contact.org/ligne-ecoute.html

CONTACT Maine-et-Loire (49)
Espace Femmes
35 rue St Exupéry
49100 ANGERS

02 41 48 87 79 (deuxième et quatrième jeudi de chaque mois de 19h30 à 21h)
www.asso-contact.org/49
49@asso-contact.org

Je te parlerais aussi de l'association Le Refuge, qui aide les jeunes homosexuels mis à la porte de chez eux : http://www.le-refuge.org/

Si tu sens que tu as besoin d'aide, n'hésite pas à prendre ce qui existe, ou même l'infirmière scolaire de ton établissement, ou l'assistante sociale.

[kev49]

Pour l'instant je ne serais pas capable de rencontrer des bénévoles ou d'appeler l'association. Peut-être dans quelques mois, cela va mieux aller demain, je revois mes amis. Bikounet, je ne pense pas que je serais mis à la porte. Je discute avec de plus en plus de monde, et de plus en plus de monde le savent, demain ça ira mieux. Merci de m'aider, rien que discuter sur ce forum m'aide.

[kev49]

Bonjour tout le monde, j'ai l'impression de revivre.
Je discute plus avec mes parents, je me sens libre, je ne me cache plus, même au lycée, je ne fais plus tellement attention au autres. Je crois que j'ai mal jugé et réagis vis-àvis mes parents. Ils ne doivent pas savoir comment s'y prendre, je les comprends, ce n'est pas simple, même pour moi, ce n'est pas grave. Ma soeur m'à dis que mon père voulais m'en parler, sauf qu'il ne sais pas comment s'y prendre, que dois-je faire ?

[Rémi]

Waouh super !
Tu vois le chemin que tu as fais et le temps dont tu as eu besoin pour pouvoir commencer à en parler, et bien ta famille a aussi besoin de temps.

En parler avec ton père ? Quand en parler ? Comment...

Tu es dans ta vie, tu l'écris dans ton message.
Ce n'est certainement pas facile pour ton père d'aborder ça.
Qu'est-ce qui se passerait de bien si tu te trouvais avec ton père et que la discussion vienne sur ce sujet ?

A bientôt.
Rémi

[kev49]

Salutations à tous,
Les choses ont bien évolué pour moi,
En effet, j'ai parlé avec mon père, il l'a beaucoup mieux pris que ma mère, il me soutiens. Les liens familiaux se resserrent, même si parfois, j'ai envie de m'enfermer dans ma chambre et ne plus entendre ma mère et mon beau père, de leur dire taisez-vous ! Je m'enferme dans ma chambre, et fais des activités seul. il m'est arrivé de peindre jusqu'à 1h du matin...

Je suis sorti avec un garçon, pendant une semaine ^^, il m'aimais et moi non, e voulais lui laisser une chance, ça n'a pas collé, mais c'est déjà ça, je rencontre des gens. Je ne me sens plus vraiment seul, je continue à écrire des textes, des poèmes,.. Cela m'occupe l'esprit. Je suis heureux dorénavant, un homme, jeune homme de presque 19 ans, dans la fleur de l'âge, une personne pleine de spontanéité et de gaieté.

Voilà où j'en suis maintenant, un homme aidant les autre, qui réussi dans ses études, avec de belles perspectives, j'espère juste ne pas avoir une fin tragique.

Ce forum m'a permis de me construire, d'avancer, je remercie ceux qui me soutiennent.

A plus tard. =)

Kévin.

[JamesAdams]

Bonjour Kévin,

J'ai lu tout tes posts et j'avoue que ça me fait bizarre de te lire. J'ai l'impression de voir un double de moi en train de parler ^^ . On a exactement le même système de penser. Je tourne toujours toutes les questions dans tout les sens. Nous n'avons pas eu la même vie, je n'ai pas eu de beau père mes parents sont restés ensemble. La difficulté fut surtout de grandir dans une famille ultra catholique (imagines un peu la tourmente) et d'affronter seul le cancer de ma mère (qui a redémarré trois fois). J'étais perdu et je le suis toujours. J'ai toujours été seul pour répondre à mes questions et je suis en couple mais j'ai l'impression que tout a changé je pense probablement qu'on est allé trop vite et qu'on s'est perdu en route...
Je ne sais plus trop ce que je suis en train de faire je ne me reconnais même plus dans ce que je fais.

Alors ne te précipites pas, j'étais comme toi avant j'avais peur d'être seul, je voulais trouver l'amour au plus vite et peut-être suis-je aller trop vite. ça fait maintenant un an qu'on est ensemble et lui a réussi à obtenir de moi qu'on s'installe ensemble en septembre mais je ne suis pas sûr de le vouloir.

Bref pour en revenir à ton post j'ai trouvé ça émouvant, accroches toi et vis ta vie comme tu le peux et le veux. Ne vas pas trop vite et surtout profites d'avoir des parents qui tiennent à toi, mes parents et moi on s'est éloigné depuis que je leur en ai parlé.
Alors tiens bon et accroches toi

James