Je raconte depuis le début : au collège j'avais un bégin pour deux ou trois filles mais ça s'est arrêté là car j'avais pas beaucoup de succès auprès de la gente féminine. Puis depuis le lycée, je commencai à me rendre compte que j'étais plutôt attiré physiquement par les garçons que par les filles, et j'en étais dégoûté.
Un jour, j'ai passé les vacances avec des potes et ils se sont demandés pourquoi je ne prends jamais de meufs comme eux, j'ai voulu jouer le jeu et j'ai pris une meuf qui avait à peu près mon âge. Mais bizarrement ça ne se passait pas comme prévu, sa compagnie ne m'excitait pas, ça me rendait au contraire mal à l'aise. J'ai du regardé une porno gay pour aider mon érection.
Depuis, j'ai rien senti du tout envers les femmes, même si ça quelques fois ça saute au yeux qu'une fille veut de moi. Je n'osais pas m'engager et je n'oser pas non plus sortir avec des gars même si quelques-uns me font des avances.
Je suis resté célibataire et solitaire pendant toute ma jeunesse et je m'en sortais pas mal. Mais tout c'est basculé au moment où j'ai parlé avec un gars sur le réseau social. Il a insisté qu'on se voit et j'ai cédé car il n'était pas mal foutu. Dès qu'on était rentré chez moi, on s'est tout de suite embrassé, le pire c'est que ça ne m'a pas dégouté, au contraire j'en voulais plus. Puis on est sorti ensemble. Mais le comble c'est que je ne l'assume pas, c'est très nouveau pour moi et j'en suis pas très fièr. J'avoue que depuis ce moment je me sentais, quelques sortes, comme si j'ai perdu ma bataille (contre l'homosexualité), car oui pour moi c'était une bataille.
J'habitais seul pendant dens mois et puisque j'etais pas encore marié, elle s'est dit que je voudrais certainement de la compagnie, elle est restée chez moi pendant quelques temps. Elle s'est tout de suite rendu compte qu'il y avait plus que l'amitié entre moi et mon copain, et elle a fondu en larme quand elle a su notre relation, et ne voulait plus me voir ni m'adresser la parole, elle en était malade pendant un bout de temps.
Depuis, tout chamboule, je suis bloqué entre ma famille qui a toujours pris soin de moi et mon copain que j'aime et qui essaie toujours de régler les choses. Même si au fond de moi je sens que cette relation ne sera jamais accepter ni par ma famille ni par la société, et que nous serons toujours rejetés et bannis. Notre relation est devenue un calvaire à mon point de vue et me rend mal à la tête, m'empêche de dormir la nuit. D'une part il y a mes parents qui a mis tous leur espoir sur moi qui s'est effondré depuis ce jour, et mon copain qui espère que je trouve la voie et suit mon cœur car il me soutient psychologiquement et moralement.
Je me sens tellement perdu, je ne sais plus ce que je dois faire ou penser, mes parents me font choisir entre la famille et mon copain. Dois-je mettre notre relation à terme et revenir à ma vie solitaire ? Je suis fatigué de vouloir constamment raisonner mes parents, qui n'accepteront jamais et me font de reproches, que je les ai menti, ils se sentent trahi, que je brûlerai en enfer tout ca... Ma mère a dit même après mon coming out qu'elle aurait préféré que je ne naisse pas, elle dit ne pas vouloir d'enfants qu'avoir un fils gay
C'était un peu long mais merci pour votre temps et pour votre ai.
