Besoin d'aide et de conseils

[JAS]

Comme le titre l'indique, je suis en plein questionnement dans ma vie personnelle.
Je suis une femme en couple depuis 20 ans avec ma compagne, avant de la rencontrer je n'avais eu que des relations hétérosexuelles avec des hommes, je ne m'étais jamais posée la question d'être attirée par une femme.
Mais j'ai rencontré ma femme, lesbienne affirmée et j'en suis tombée amoureuse, j'ai très vite assumé cette relation devant mes amis qui l'ont tout de suite accepté, et ma famille où ça a pris un peu plus de temps. Mais au bout d'un an, tout le monde était au courant et notre couple était parfaitement accepté autant au niveau personnel que professionnel. Nous avons fondé une famille et avons deux enfants qui sont merveilleux (en toute objectivité bien sûr )

Mais depuis quelques mois, je me pose de nombreuses questions je ne me sens plus heureuse, j'ai le sentiment que les hommes me manquent et que mon hétérosexualité "ressort". Depuis 20 ans je n'ai jamais été attiré par d'autres femmes et si je devais me retourner sur quelqu'un c'était toujours sur des hommes. Je n'ai jamais cherché à analyser pourquoi je suis tombée amoureuse d'une femme ou à essayer de rentrer dans une case telle que lesbienne, bi, hétéro... C'était l'amour et voilà !

Cependant aujourd'hui, une relation avec un homme me manque... beaucoup. Je ne sens plus heureuse et je suis perdue. J'ai peur de partir et de me blesser mes enfants et ma femme, j'ai peur de le regretter, j'ai peur de ne plus jamais plaire à un homme...

J'aimerai beaucoup recevoir des avis, conseils qui je le vois ici sont toujours d'une grande bienveillance.

[heideweg]

Ouuuhhh là là..!!!! C’est compliqué !!

Bonjour Jas,

Tout d’abord, je vous souhaite la bienvenue

Alors oui, il y a plein de choses dans votre histoire…. Je ne sais par où commencer…….

Il y a quand même un truc formidable dans votre parcours, c’est votre ouverture et votre cœur car vous avez écouté votre cœur avec des hommes, avec votre femme et je trouve cela vraiment extraordinaire….
Aujourd’hui, quels sont vos sentiments vis à vis de votre compagne ??? Est-ce la partie simplement physique qui vous manque avec un homme…??.
Votre ouverture d’esprit ne vous autoriserait - elle pas de concilier les deux sexualités ???
Est-ce la routine qui vous use …. ????
Comme je vous l’ai dit au début, il y a plein de choses a regarder, faire un état des lieux, de votre couple, de vos envies, de vôtre quotidien… et vraiment y aller doucement pour valider vos choix étape par étape et par la suite vous donner des objectifs qui vous correspondent vraiment….
Bon courage à vous

David

[JAS]

Bonjour,

Merci pour votre réponse qui m'aiguille sur un questionnement constructif.

Tout d'abord, je pense que mes sentiments vis à vis de ma compagne ne sont plus aussi forts, est ce lié à la routine de 20 ans de vie commune ? J'ai souvent l'impression de vivre avec une amie... J'ai beaucoup d'affection pour elle mais de l'amour je ne sais plus

Il est clair que ma vie intime est quasi au point mort depuis quelques années et que l'amour physique avec un homme me manque mais la complicité complétement différente que l'on peut avoir avec le sexe opposé aussi. Le rapport homme/ femme, je trouve cela très beau.
Par contre je ne pourrai pas vivre une relation avec un homme en étant encore mariée à ma femme, je suis complètement exclusive et passionnée ! C'est impossible et je crois que m'afficher en couple me manque aussi, se promener, se donner la main... ce que ma femme refuse de faire car elle trouve cela trop "hétéro" et pense que tous les hommes sont des machos en puissance donc pas un modèle à suivre !

Je poursuis ma réflexion car au delà de mon bonheur et de mon épanouissement, il y a celui de mes enfants et j'ai très peur de les faire souffir en leur imposant une séparation. Je sais que je vais culpabiliser si cela arrive.

Bonne journée à tous
JAS

[heideweg]

Bonjour Jas….

Alors, si je comprends bien, vous êtes dans le doute et vous avez raison, des fois la routine peut altérer de façon insidieuse le couple….
Je ne vois pas d’autre solution que d’en parler franchement à votre compagne … il faut alerter et voir ce qu’elle est prête à entreprendre pour redynamiser votre couple …. Au moins, vous vous aurez donné cette chance….. je pense que ça peut en valoir la peine…. Retrouver une complicité dans l’intimité et le quotidien….. retrouver des moments que pour vous deux…. Même si laisser ses bébés c’est pas facile….
Et voir ce qui se passe…. Soit ça fonctionne et c’est cool !!!! Soit il faudra repenser et réorienter vos projets
Bon courage à vous

David

[Titus]

Bonjour Jas

A vous lire c'estjuste une impression ce n'est pas la relation hétérosexuelle ou un homme qui vous manque mais les petits gestes de rien du tout qui font du bien quand ils sont présents et qui manquent terriblement quand ils ne sont plus présents comme tenir la main, se promener, des petits bisous ou des petits câlins.
Sinon c'est la première fois que j'entends dire que ca fait hétéro de se tenir la main
Votre compagne n'a pas l'air trop câline ?


Personnellement je suis homosexuel et cependant je suis marié à une femme et après l'annonce de mon homosexualité à ma femme, il y a plus d'un an, nous avonss décidé de continuer l'aventure ensemble , on aurait pu se séparer. Je pense que si nous sommes toujours ensemble c'est parce qu'il y a toujours beaucoup d'affectifs et de tendresse entre nous 2, de l'amour, de la complicité, des petits gestes de rien du tout mais qui font toute la différence et des petites intentions au quotidien qui donnent envie de continuer ensemble.
Au final la sexualité est très secondaire ( même en étant un très piètre amant avec les femmes à cause de mon homosexualité et mon orientation sexuelle que j'avais cachée par peur du rejet n'est pas si important que ca pour une vie de couple épanouie que ca soit avec une femme ou un homme.

Si vous êtes à 20 ans de relation, il se peut que vous traversez juste une mauvaise passe dans votre couple qui vous pousse à rechercher chez des hommes ce qui vous manque dans votre relation avec votre compagne actuelle. Peut-être avez vous des croyances du genre : certaines intentions, choses ou gestes n'existent que chez les hommes.
En tout cas si vous avez une sensation que votre hétérosexualité ressort ce n'est probablement pas le fruit du hasard, il y a un manque que votre compagne ne comble pas ou ne comble plus.

Enfin je peux me tromper sur toute la ligne, c'est juste l'impression que j'ai en vous lisant.

En tout cas dans ce genre de situation le seul conseil c'est la communication entre vous 2, voire une psychothérapie de couple si la communication est trop dure à établir, ca peut parfois faire des petits miracles ce genre de démarche. Bien sûr dans le cas où vous souhaitez toujours continuer avec votre femme.
En tout cas bon courage à vous.

[JAS]

Bonjour,

Merci pour vos conseils, et réponses qui m'aident beaucoup.
Vous avez pointé quelque chose que je n'avais pas vu; effectivement ce qui me manque n'est pas l'hétérosexualité mais de me sentir vraiment dans une relation amoureuse. La question est "suis je toujours amoureuse ?" ou l'est on encore toutes les deux ?
Je vais essayer de communiquer mes envies et mes inquiétudes avec ma femme.
Merci, je pense que j'aurai encore besoin de vos aides précieuses dans mes réflexions
Merci encore
JAS

[JAS]

Bonjour,

J'ai beaucoup réfléchi à ce que m'a écrit Titus et il est clair que les petites attentions romantiques et le sexe me manquent. Cependant, je n'ai pas envie que ma compagne me touche ou ait ses attentions. Au bout de 20 ans, l'amour a laissé place à un grand respect et une grande affection.
Les conclusions que je peux tirer de mes réflexions me font peur... Je l'avoue, j'ai peur de faire une erreur, de rester seule et de faire souffrir mes enfants.
Je crois que j'ai encore besoin de temps pour l'admettre
JAS

[Arielle]

Bonjour JAS,
Il me semble que Titus a raison. Ce qui manque c'est le sentiment d'être aimer, par des petites attentions des gestes tendres des compliments.
On oublie avec les années toutes ces petites choses qui font du bien. Ces petites choses qu'on fait au début puis qui s'espacent petit à petit.
Mon mari a essayé de retrouver ces moments avec la compagnie des hommes. Mais finalement c'est mettre du plâtre sur une jambe de bois, ça résout rien. Il voulait revivre ces moments de tendresse sans vraiment les trouver. Et je rejoins Titus, la seule chose qui lui a permis d'avancer, c'est la thérapie. De comprendre ce qui lui manquait, pourquoi, et ce que lui voulait vraiment.
Grâce cette thérapeute très à l'écoute, on a pu faire le point sur nos sentiments respectifs, comment on pouvait changer notre façon de communiquer. Et depuis, comme tu as dit, on est heureux. Alors la thérapie ça bouscule, les questions de la thérapeute amène une réflexion et une réponse mais au moins ça nous oblige à nous positionner.
Depuis mon mari ressens beaucoup moins le besoin de rencontrer des hommes. Avant il voyait Y une fois par semaine et maintenant maxi une fois par mois voire deux mois.
Il s'est rendu compte qu'il m'aimait encore, qu'il voulait changer les choses. Il a pris conscience qu'il se trompait. Que voir Y ne changeait finalement pas ses sentiments et qu'il était dans une impasse.
J'espère que tu trouveras tes réponses

[JAS]

Merci Arielle,

Je ne sais pas si j'ai envie de faire une thérapie, alors ai-je envie de sauver mon couple ?
Je constate qu'en laissant ton mari explorait son envie sans le juger (et oui je me répète mais je t'admire pour cela) tu lui as permis de revenir vers toi et de se rendre compte qu'il n'en a peut-être pas besoin.

[Arielle]

Quand on a débuté la thérapie, notre conseillère nous a bien expliqué que ça nous permettrait de savoir ce qu'on voulait vraiment et donc pas forcément de sauver notre couple. Au début, c'était que lui puisse faire le point: je suis bi ou homo ? Est ce que je veux sauver mon couple ? Est ce que je suis amoureux de ma femme ? Pourquoi je l'ai trompé ?
De même moi j'ai dû me positionner : j'accepte ou pas ?
Il aurait pu se rendre compte qu'il était homo ou qu'il voulait vivre autrement sa vie . La thérapie en soi permet d'y voir clair sur ce qu'on souhaite vraiment. Nous ça nous a rapproché. Ça aurait pu être autrement.
Et ça permet d'écouter l'autre: ce qu'il voudrait, ce qu'il attend, si l'amour est encore là.
Ça peut permettre soit de se rapprocher soit parfois de se quitter.