En plein questionnement sur moi

[Hope In Life]

Bonjour,
Je suis une femme, mariée, maman de famille nombreuse et plusieurs fois mamie. Je vis séparée de mon mari depuis 4 ans (il a quitté le domicile conjugal). Depuis mon plus jeune âge je voulais fonder une famille et la question ne s'est jamais posée, il me fallait un mari pour avoir des enfants. J'étais une adolescente plutôt "délurée" et ai eu plusieurs petits copains avant de rencontrer mon futur mari. Notre flirt d'un soir s'est transformé en amour puis en mariage (35 ans). Je n'ai jamais eu de problèmes avec les relations sexuelles, au contraire, j'aimais en avoir tant avec mon mari qu'avec mes précédents copains. Quand mon mari a finalement quitté le domicile il y a 4 ans, curieusement je me suis sentie comme libérée. Je me suis mise à regarder les autres hommes en me disant que peut-être... Et puis un jour, alors que j'assistais à un concert rock d'une amie guitariste, j'ai été comme subjuguée par la chanteuse de son groupe. Je ne pouvais pas décrocher mon regard d'elle. J'ai trouvé cette sorte d'attraction étrange et me suis dit que cela devait être de l'admiration comme on peut en avoir avec les artistes et que ça devait sans doute pouvoir arriver aussi avec les personnes du même sexe. Je l'avais de manière persistante quand même toujours dans un coin de ma tête. Je me suis mise à faire des rêves bizarres ou j'avais des relation avec d'autres femmes. Dans mes rêves cela me semblait naturel mais en me réveillant je me disais "tu perds la boule". Et puis "elle" était là, dans un coin de ma tête et son image prenait de l'ampleur de jour en jour, sans que je comprenne pourquoi. Le groupe a sorti un nouvel album et j'ai assisté au concert de lancement... Je me disais que de la revoir me remettrait les idées en place. Non! Au contraire! Cela m'a complètement "beuguée", j'avais tous les sentiments qui se bousculaient. Moi, la collectionneuse de mecs, la mère et grand-mère, je pâmais devant une femme. Les quelques mots et sourires échangés ce jour-là m'ont comme gravé au fer rouge. Je me disais mon Dieu, mais qu'est-ce-qui m'arrive? Je ne connaissais quasiment rien d'elle et me sentais gênée de ressentir cette attirance pour elle. De retour chez elle, elle m' a envoyé une demande d'amie sur Facebook et là surprise, je découvre que récemment veuve de son mari et elle est aussi en couple depuis plusieurs années avec une femme!!! A ma plus grande surprise j'apprenais qu'elle est bi-sexuelle!!! J'ai depuis appris à la connaitre, en tant qu'amie, pour découvrir une femme merveilleuse. Elle est douce, gentille, généreuse, talentueuse, et tellement jolie... Suite à quelques problèmes de santé je dois subir des examens pour lesquels je dois être accompagnée par quelqu'un qui peut me traduire ce qu'il se dit (je vis en Allemagne et parle peu la langue). Elle parle très bien l'anglais, comme moi, et s'est d'instinct proposée d'être mon accompagnante. Ces moments d'intimité avec elle me font réaliser que je suis réellement amoureuse d'elle, que j'ai envie de prendre sa main quand elle proche de la mienne, que j'ai envie de ses lèvres et plus. Parallèlement je ne peux plus supporter l'idée de partager mon lit avec un homme. Je ne comprend pas du tout ce qui m'arrive, je ne sais plus qui je suis, toutes mes certitudes sont parties en morceaux. J'espère trouver ici d'autres personnes à qui cela est arrivé et qui pourront m'aider à comprendre. Seule ma meilleure amie, qui habite loin, est au courant de tout çà, elle me dit que si çà se trouve j'ai toujours été homosexuelle sans le savoir. En voyant ma fille avec ses amis et amies et comme elle parle des unes et des autres, je me suis dit qu'elle est plus attirée par les filles que par les garçons et quand j'y réfléchis, je me rends compte que j'avais le même comportement qu'elle et que peut-être je me suis effectivement toujours trompée sur moi-même.
Désolée pour la pavé, mais l'écrire m'aide à accepter ce changement.

[benjamin49]

Chère Hope In Life,

Vous décrivez tellement bien votre situation que j'ai l'impression que vous en avez déjà tout décrypté

En ce qui me concerne, j'ai compris très tot mon attirance pour les garcons et je n'ai pas connu le bouleversement tel que vous le décrivez ; je laisserai donc des gens plus concernés vous répondre sur ce point.

Je me permettais juste de revenir sur la fin de votre message. Vous évoquez le fait de ne plus savoir qui vous êtes et vous vous demandez si vous vous êtes toujours trompés sur vous même si j'ai bien compris. J'imagine que vous ne vous reconnaissez plus mais est ce que vous voudriez bien en dire plus sur ce que vous ressentez à ce sujet ?

Benjamin

[Hope In Life]

Merci Benjamin pour votre réponse.
En fait curieusement ne plus me reconnaître est un mauvais terme. Je crois qu'au final c'est plutôt que je découvre une toute autre moi, que j'aime. J'aime cette personne qui me semble nouvelle. Au final, je suis peut-être simplement passée "à côté de moi" durant toutes ces années.

[benjamin49]

Peut-on dire que c'est une bonne chose alors que la découverte de cet autre vous ?