Conjoint de personnes transgenre

[MET]

Bonjour
Je souhaiterai échanger avec des personnes dont le, la conjoint-e est devenu-e transgenre
Comment vous et vos enfants l’avez vécu ?
Qu’est-ce qui vous a aidé pour le surmonter

Je vous remercie pour vos partages

[Angel]

Bonjour
moi je suis dans ce cas .
Je n'est pas toute les réponse mais on peut parler si tu veut .

[Olivier80300]

salut

je suis de l'autre côté du votre, et je sais pas trop comment çà va finir....mais en fait on le devient pas je pense, c'est surtout qu'on le comprends pas, et un jour, le déclic

[Lili89]

Bonjour voilà 2!ans que je suis avec ma chérie et depuis le début j'ai remarqué qu'il y avait un soucis donc un soir on a beaucoup parlé et je lui ai posé cette question" tu ne serais pas bloquer dans un corps de femme" et depuis elle as fait beaucoup de recherches et commencer depuis peu la tetosterone mais je me pose énormément de question je l'aime donc je l'accompagne du mieux que je peu malgré la peur qui m'envahit ... Besoin de parler avec des gens qui me comprennent

[benjamin49]

Bonjour Lili89,

beaucoup de personnes qui passent par le forum sont dans cette situation ou une situation proche. Malheureusement, je ne sais pas si elle fréquente encore le forum en ce moment.

J'espère que tu obtiendras des réponses néanmoins.

Benjamin

[Aurelie_chp]

Bonsoir à tous, j'espère que mon message sera lu..
Ma compagne avec qui je vis depuis 5 ans vient de m'annoncer qu'elle voulait changer de sexe, ça a été très dur pour moi je le ressens comme un deuil, je vais perdre quelqu'un et je ne sais absolument pas quoi faire.
Je l'ai très mal pris je ne pense pas que je supporterai tout ça, plusieurs questions se posent va t'il toujours y avoir de l'attirance sachant que j'aime les femmes ?
Le changement va t'il tuer notre couple ?
Est ce que je vais avoir cette impression de deuil pour toujours ?
Est ce que je dois tirer un trait sur tout ce qu'on a vécu ?
J'ai horriblement peur, je pleure sans cesse et absolument personne ne sait répondre à mes questions..

J'espère que vous me Lirez. Nous devons êtres nombreux et nombreuses dans cette situation

[Juliette13]

Bonjour Aurelie_chp,

Il n’y a pas de réponse unique à tes questions. C’est bien normal d’être boulversé.e
Je suis maman d’un jeune adulte trans, et comme tous les proches, nous nous posons des multitudes de questions.

Nous devons nous aussi cheminer et trouver nos réponses. Il n’y a pas de trajectoire unique.
Ta compagne a eu le temps de réfléchir avant de te parler et en continuant à dialoguer, tu comprendras progressivement comment toi, tu peux et tu veux (ou pas) poursuivre votre relation.
Quoi qu’il en soit, tu peux t’informer sur les changements de genre, et soutenir ta/ ton partenaire.

Je t’invite à te rapprocher d’un groupe de paroles d’une association contact proche de chez toi.
C’est un temps et un lieu où tu pourras, en confidentialité et dans le respect, venir t’exprimer et écouter ceux et celles qui cheminent avec des questions LGBT similaires. Les échanges qui ont lieu dans ces groupes de paroles te donneraient un espace pour t’exprimer (ou écouter), te permettraient de saisir que votre histoire n’est pas unique (et moi, rien que ça, ça m’a fait du bien), d’entendre comment d’autres personnes ont pu répondre aux questions qui te traversent et de voir si cela te correspond…
Il y a des groupes en presentiel et des groupes en Visio je crois.

N’hésite à continuer à discuter ici.

[Cracotte987]

Bonjour,

Les messages de MET et Angel sont un peu anciens ... Mais je serai intéressée par vos témoignages. Où en êtes vous dans votre vie de couple ? Avez vous réussi à trouver un équilibre ?

Mon conjoint m'a annoncé récemment sa transidentité.
Un choc, de la colère, de la tristesse, du dégoût, et bien d'autres émotions m'envahissent depuis ...

Quel avenir pour nous ? Pour notre famille ?
(A ce jour, il ne souhaite pas faire de transition)

Je suis inscrite a un GED en mai, et espère avoir des échanges intéressants mais MAI c est loin ...

Bonne journée,

C.

[Titus]

Bonjour Cracotte
Je ne suis pas trans ou en couple avec une personne transgenre, cependant mon couple avec ma femme est dans une configuration similaire.
Je pense que votre couple peut continuer et avoir de l'avenir à la suite du coming out de votre mari.
Après tout dépend de ce que vous souhaitez pour la suite. Je vous dirai de prendre tout le temps qu'il vous faut vous laisser du temps à la réflexion pour vous même et à votre conjoint pour ne pas prendre de décision hâtive.

Je suis homosexuel et en couple hétérosexuel depuis de très longues années.
Quand je me suis marié avec ma femme actuelle, c'est parce qu'au moment du mariage je l'aimais réellement, je m'étais auto convaincu que mon homosexualité que je cachais tant aux autres était juste dans ma tête et une phase transitoire de mon adolescence et que j'étais bien hétéro car la meilleure preuve pour moi de mon hétérosexualité, c'était cet amour que j'eprouvais pour une femme.
J'avais très honte de mes attirances homosexuelles et c'était carrément impossible d'en parler pour moi, c'était beaucoup trop violent psychologiquement pour moi de m'identifier comme étant un garçon gay à cette époque même en étant jeune adulte.
J'ai donc cru naïvement que mon homosexualité disparaîtrait par magie grâce à tout l'amour de ma femme.
Et puis les années ont passé et j'ai fini par comprendre que j'étais gay et que tous les problèmes de couple qui ont failli pousser à notre séparation définitive et au divorce étaient à cause de mon homosexualité que je n'acceptais pas.
J'ai fini par me faire aider par une psychothérapeute pour accepter mon orientation sexuelle et le dire à ma femme pour essayer de sauver notre couple.
Ça va faire plus d'un an que nous sommes toujours en couple après le dévoilement de mon homosexualité et nous nous aimons toujours. Mon coming out gay a paradoxalement sauvé notre couple, je suis enfin entièrement moi même et je n'ai plus à lui cacher mon homosexualité que je cherchais désespérément à faire disparaître.
Et ma femme me comprends mieux et comprends mieux mes comportements du passé.

Je voulais juste vous partager mon témoignage qu'il est possible de continuer à vivre avec un conjoint lgbt même s'il vous l'avait caché au début de son mariage qu'il était transgenre.
Je ne pourrais pas vous dire pourquoi il vous l'a caché et votre colère et toutes vis émotions sont tout à fait compréhensibles et légitimes.
Les personnes qui découvrent que leur conjoint.e est lgbt passe par cette phase que vous vivez actuellement.

Toutefois je pense que sincèrement quand votre conjoint s'est marié avec vous il était probablement dans le déni de sa transidentité et a tout fait pour ne pas être transgenre jusqu'à ce qu'il se retrouve dans un cul de sac et doit faire face à celle ci et qu'il ne puisse plus la cacher à lui même et à son entourage.
Que faire ? Tout est possible la séparation ou continuer ensemble, le choix vous appartient et quel que soit votre décision, personne ne vous jugera parce que clairement ça ne faisait pas partie de votre projet de vie la transidentité de votre conjoint.
C'est juste pour vous dire que si vous désirez toujours continuer votre vie avec votre mari actuel, c'est tout à fait possible de continuer s'il y a toujours de l'amour entre vous 2.

En tout cas je suis homosexuel et je désire plus que tout continuer mon histoire d'amour avec ma femme et elle c'est réciproque.

Enfin je note que votre conjoint ne désire pas faire de transition. C'est tout à fait possible d'apres ce que j'ai appris chez contact, il y a en effet des personnes trans qui ont juste besoin de se sentir en appartenance au genre opposé pour s'épanouir sans avoir besoin d'entamer une transition.

Moi actuellement ressentir mes attirances pour les garçons sans ressentir de honte et de dégoût qui y était associé quand je ressens cette attirance homosexuelle suffit à mon épanouissement actuel

Bon courage à vous et je suis à votre disposition pour discuter avec vous.

[Cracotte987]

Bonjour Titus,

Merci pour votre témoignage. Ça me fait du bien de lire que si il y a de l'amour, c est possible ...

Très concrètement, j ai quelques questions qui me viennent ... Mais ne vous sentez pas obligé d'y répondre personnellement si cela vous paraît déplacé ... Je les pose ici car ce sont des questionnements que j ai aujourd'hui :

comment avez vous réussi à trouver votre équilibre dans votre vie de couple ? Avez vous été accompagné par un thérapeute de couple ? Est ce que votre femme a été accompagnée par un psychologue ?
Est ce votre vie actuelle ne ressemble t'elle pas à une colocation ?
Qu'en est il de votre vie sexuelle à chacun de vous 2 ?

Il me demande a ce que je puisse le voir en femme et cela me questionne (je n' ai vu que des photos)... il me dit que c est important pour lui que je puisse constater que la personne est la même ...

Aujourd'hui et depuis cette annonce je ne ressens plus aucune attirance pour lui. Son corps me dégoûte car il efface ses traits de masculinité (notamment ses poils : sourcils, bras, jambes, sexe ...) Et je me rends compte que j' aime la masculinité ...

Mon conjoint vient de traverser 18 mois de dépression avec des pensées suicidaires. Depuis l automne il est accompagné par une psychologue qui lui a permis de comprendre son mal être, sa transidentité et qui l'a accompagné également dans cette annonce auprès de moi.
Je ressens un apaisement chez mon conjoint qui cherche aujourd'hui son équilibre dans sa transidentité mais qui est beaucoup plus posé, plus serein. Il me parle de cette entièreté également.
Je sens que j' ai envie de partager une vie commune avec cet "homme" qui est plus heureux.
(d'ailleurs voilà un nouveau questionnement il sera toujours homme pour moi ... Est ce sain de le genrer ainsi ?)

Un grand merci pour cet échange.

[Titus]

Bonsoir Cracotte,

Pour répondre à vos questions :
Je suis une psychothérapie pour m'aider à accepter mon homosexualité et ne plus en avoir honte.
Ma femme va voir aussi un psychothérapeute.
Je pense qu'il ne faut pas avoir peur de franchir la porte d'un.e psychologue pour y déposer tout votre mal être et trouver une personne neutre bienveillante et à votre écoute.
Cette dernière vous permettra d'y voir plus clair et surtout d'avoir un soutien qui vois comprend.
La psychothérapie de couple est possible aussi mais pour que ca fonctionne il faut etre tous les 2 volontaires. Il est possible de faire les 2 : psychothérapie individuelle pour y déposer tout votre mal être et chagrin ou votre colère et psychothérapie de couple pour établir le dialogue en vous aidant à traverser cette phase difficile.

Disons que après avoir dévoilé mon homosexualité, je reste toujours la même personne avant et après, j'ai toujours la même personnalité.
Disons que quand ma femme m'a connu j'étais déjà homosexuel je me sentais uniquement attiré par les garçons ( et ca depuis l'âge de 11 ans ).
La seule différence entre aujourd'hui et notre début de relation c'est que maintenant j'admets mon homosexualité comme faisant partie intégrante de moi alors que je la rejettais autrefois.
De son côté ma femme ne me voyant pas changer d'un point de vue comportement, je reagis toujours de la même façon, je me comporte toujours de la même façon que à notre début de mon mariage, dans l'absolu mon homosexualité ne change rien à notre relation.
La phase colocation on l'a eu mais ca avait commencé les dernières années avant que je lui dévoile mon homosexualité. Paradoxalement la lui dévoiler nous a permis probablement de nous rapprocher et d'être plus proche qu'auparavant.

Quant à nos relations intimes rien n'a réellement changé puisque j'ai toujours ete homosexuel, je n'ai jamais fait l'amour comme un hétéro du coup, puisque les relations purement sexuelles avec une femme m'ont toujours semblé impossible depuis mon adolescence et donc nos relations sexuelles se sont toujours beaucoup basée sur la tendresse et l'amour plus que sur du sexe. Je crois que sans cette tendresse et cet amour , je n'aurais jamais pu avoir des le début de notre relation amoureuse de vraies relation sexuelle intime avec ma femme comme je me suis toujours senti incapable d'avoir des relations sexuelles avec une femme autre que mon épouse, la seule alternative pour moi etant les relations sexuelles avec les hommes.

Comment retrouver l'équilibre après le coming out de son conjoint : c'est difficile de répondre. Je crois que retrouver l'équilibre demande du temps qui vont se compter en mois, ca se fait petit à petit. L'important etant de continuer de communiquer entre vous 2 car l'absence de dialogue peut en effet totalement tuer le couple.

Enfin je dirais d'avancer à votre rythme, c'est compréhensible et légitime de ne plus trouver attirant votre conjoint si à la base vous êtes hétérosexuelle car l'attirance sexuelle ce n'est pas quelque chose qui se contrôle ou qui peut se modifier, j en sais quelque chose.
Cependant, je ne peux vous dire si vous pouvez retrouver des relations sexuelles intimes comme autrefois

Enfin il est tout à fait concevable de demander à votre mari de vous laisser du temps et d'avancer à votre rythme. Il est clair que tous les 2 vous ne pouvez pas évoluer au même rythme, c'est évident d'autant plus si vous n'avez jamais rien soupçonné avant son coming out.

[Juliette13]

Je ressens un apaisement chez mon conjoint qui cherche aujourd'hui son équilibre dans sa transidentité mais qui est beaucoup plus posé, plus serein. Il me parle de cette entièreté également.
Je sens que j' ai envie de partager une vie commune avec cet "homme" qui est plus heureux.
(d'ailleurs voilà un nouveau questionnement il sera toujours homme pour moi ... Est ce sain de le genrer ainsi ?)

Bonjour Cracotte,
La personne dont vous partagez la vie se considère comme femme et vous demande de la considérer comme tel.

Dans votre couple, vous pourrez cheminer (ou pas) pour comprendre :
Si cette compagne est une personne que vous appréciez humainement’ (« esprit et corps »)
Si c’est une personne que vous pouvez/souhaitez aimer d’amour.
Si vous-mêmes êtes ok avec l’idée d’être vue comme une femme mariée à une femme.

Vous devez « rechoisir » d’être son épouse (ou pas).
C’est la différence avec la situation de maman de personne trans qui est la mienne : nous ne choisissons l’être aimé

Être accompagné par un thérapeute peut vous être utile si e seulement si vous en ressentez le besoin.

Il n’y a pas de « recette » ou d’étapes à respecter. Il n’y a que vous 2 pour définir ce que vous choisirez de mettre en place.

Bonne soirée

Juliette13