Présentation: Uthan

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Uthan
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Présentation: Uthan

Message par Uthan »

Pour en savoir un peu plus sur VOUS.. -
Votre pseudo sur ce forum : Uthan
Pourquoi ce pseudo : Un personnage que j'admire dans un livre.
Votre date de naissance :29/09/02
L'agglomération la plus proche de chez vous : Paris
Votre activité travailleur) ? - étudiant
Dans quelle secteur d'activité êtes vous ? Comptabilité
Etes vous une femme, un homme... ou autre ? Homme
Pourquoi vous êtes vous inscrit sur ce forum (qu'attendez vous de ce forum)? Je me pose des questions sur moi-même.
Vos Loisirs : Jeux vidéo et création artistique
Etes-vous Parent d'un ou plusieurs enfants homo ? Non
Proche d'homo ? Je ne sais pas.
homo, bi ou en questionnement sur votre orientation affective et sexuelle ? Oui
Comment avez vous connu [url=http://www.asso-contact.org] ? Je suis tombé dessus alors que je cherchais des réponses.
Pour en savoir un peu plus sur VOTRE FAMILLE..-Votre situation familiale (êtes vous pacsé-e, en couple, célibataire, marié-e, divorcé-e, veuf, veuve, re-marié...) ? Célibataire.
]Avez vous des enfants ? Non.
Vos parents sont-ils au courant de votre orientation sentimentale et sexuelle ? Non
Vos proches sont-ils au courant? Non
Est ce que cela ce passe bien avec eux ? Tout à fait.
Comment vivez vous l'orientation sentimentale et sexuelle de votre ou de vos enfants ? Je n'en ai pas.
Pour en savoir un peu plus sur VOTRE ENVIRONNEMENT PROFESSIONNEL...Vos collègues ou camarades de classes sont-ils au courant ? Non.
Est ce que cela ce passe bien avec eux ? Oui
Comment vivez vous l'orientation sentimentale et sexuelle de votre ou de vos collègues[/color] ?Cela ne me regarde pas mais ne me pose pas de problème.

J-Lyon
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Re: Présentation: Uthan

Message par J-Lyon »

Bonjour et bienvenue Uthan,

Comme tu l'indiques sur ta présentation, tu dis te poser des questions.
Peux tu développer un peu sur ces questionnements, ce qui te tracasse actuellement pour que nous puissions t'apporter un avis, une aide, une expérience ?
Ceci permettra de mieux cibler ta demande.

A bientot

Uthan
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Re: Présentation: Uthan - Je n'arrive pas à m'accepter comme je suis

Message par Uthan »

J-Lyon a écrit :
25 mai 2020 12:43
Bonjour et bienvenue Uthan,

Comme tu l'indiques sur ta présentation, tu dis te poser des questions.
Peux tu développer un peu sur ces questionnements, ce qui te tracasse actuellement pour que nous puissions t'apporter un avis, une aide, une expérience ?
Ceci permettra de mieux cibler ta demande.

A bientot
Bonjour et merci de votre accueil, j'espère que vous allez bien.

Voila, depuis quelques temps maintenant (environ un an) je me pose des questions sur mon orientation sexuelle. Je n'y ai jamais penser par le passé car l'idée même d'amour et de relation m'a toujours dégouter. J'ai tenter pendant un temps de me tourner vers l'asexualité afin de me rassurer que l'amour ne ferait pas partie de ma vie mais cela ne tient plus. Au tout début, je me sentais attiré par les femmes mais depuis quelques temps, ce sont surtout les hommes qui m'attirent. Je n'arrive pas à assumer le fait de ressentir des désirs vis à vis des autres (encore plus concernant les hommes). Pourtant, je n'ai pas de réel origines à mes blocages (familiaux,religieux...) et cela me questionne encore plus. J'ai l'impression d'être différent des autres pour qui tout cela semble si naturel. Ce questionnement revient sans cesse (plus intésement) depuis un mois; une partie de moi aimerais accepter la situation afin que je puisse me sentir mieux. Mais l'autre en revanche, serait renoncer à tout cela. Dans les deux cas, je me sens mal, j'ai l'impression d'être écrasé et je ne sais plus quoi faire. Je n'ose pas en parler à mon entourage car j'ai peur qu'il ne comprenne pas. Je me demandais donc s'il y avait des personnes pour qui cette situation est déja arrivé et comment l'ont-il (si il l'on fait) surmonter?

J'espère que j'aurais pût être le plus précis possible.

J-Lyon
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Re: Présentation: Uthan

Message par J-Lyon »

Re-Bonjour

Oui effectivement tout ceci est beaucoup plus précis pour répondre.

Déjà, tu peux te dire que tu n'es pas seul, loin de là. Tu devrais trouver quelques témoignages proche du tien meme si chacun a ses nuances dans ses ressentis.
Et justement, dis toi déjà qu'on est tous unique, avec nos envies, nos attirances, voir même nos "non-attirances" pour certain(e)s.

Je vois 2 points importants dans ce que tu dis et qui sont possiblement liés :
Tout d'abord, l'idée d'une relation ou d'amour semble assez fraiche et donc tu as encore du mal à te projeter. Ce que tu appelles "naturellement" chez les autres. Cela te freine encore. Pas de stress, on ne fonctionne pas tous à la meme vitesse.
Le deuxieme point est l'orientation : Tu parles de ne pas assumer les désirs que tu ressens pour les femmes et encore moins pour les hommes.

Penses tu que le fait d'avoir une attirance pour les hommes a entrainer chez toi ce besoin de freiner tes envies, quitte à ne pas vouloir éprouver quoi que ce soit envers les autres ?

Souvent les pressions que tu exprimes sont plutôt sociales que religieuses ou familiales comme tu l'exprimes. En fait, tu as très peu de repère car la société est très hétéro-normée et donc l'homosexualité ou la bisexualité ne te paraissent pas "naturelles".

As tu des amis a qui tu t'es confiés ou a qui tu pourrais en parler ? Pour ton entourage, tu parles de ta famille ? pour ta famille, tu peux prendre le temps de faire tes expériences et te connaitre mieux à ce niveau.

En tout cas j'essaye de te mettre le lien d'une discussion récente qui ressemble un peu a la tienne, avec des différences évidemment.
voici le lien : viewtopic.php?f=41&t=5806

Hésites pas a discuter ici et répondre aux questions, ou bien mettre tes autres questions.

A bientot

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Quetzal
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Re: Présentation: Uthan

Message par Quetzal »

Bienvenue Uthan :)

À l'heure actuelle tu ressens toujours du dégoût à l'idée d'être attiré par quelqu'un-e ? Est-ce que c'est ce qui se joue en toi (physiquement/émotionnellement) qui te perturbe ou te pose problème, ou bien c'est l'idée de "concrétiser" ces attirances (en gros l'idée d'être "sexuel" avec quelqu'un) ?

Parce que déjà ça peut être intéressant de déterminer ce qu'on entend par attirance. L'attirance romantique n'est pas forcément mêlée à l'attirance sexuelle. On peut être amoureux sans ressentir de désir sexuel, et vice versa, on peut ressentir du désir sexuel sans ressentir d'amour.

On peut également ressentir du désir sexuel sans avoir envie de "passer à l'acte" avec qui que ce soit (et être tout à fait épanoui comme ça. L'auto-érotisme ça peut être cool aussi ^^ et ne pas avoir du tout de sexualité aussi !).

Et puis aussi on peut avoir beaucoup de projections sur ce que veut dire la sexualité (selon les gens les définitions varient... pour certain-e-s, embrasser quelqu'un c'est déjà de la sexualité... et pour d'autres pas) et ne pas être à l'aise avec tout...
Par exemple beaucoup de gens pensent que l'homosexualité masculine ça implique forcément certaines pratiques sexuelles.. comme la sodomie par exemple, alors qu'en fait seulement 36% la pratique...

Tu as pu identifier ce qui te dégoûte ? Tu ressens quoi vis à vis de ces désirs que tu dis ne pas assumer ?

heideweg
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Re: Présentation: Uthan

Message par heideweg »

Bonjour Uthan.....

Je te souhaite également la bienvenue parmi nous 😉
Ce que tu décris, est vraiment très clair et évoque des choses que j’avais oublié car je suis beaucoup plus vieux que toi ..... mais j’ai souvenir d’avoir ressenti la même chose que toi durant mon adolescence..... je trouvais la sexualité vraiment dégueulasse pardon pour le mot mais c’était vraiment ça........ je ne comprenais pas mes camarades qui étaient à fond sur le sujet...... et puis le temps est passé jusqu’au jour où j’ ai compris puis accepté que j’étais homosexuel ( sans grande difficulté je dois avouer) à partir de ce moment, je n'étais pas en quête de sexualité mais de partage et de sentiments ( ça fait un peu biblique mais c’est comme ça que je ressentais les choses....) les débuts ont été un peu difficiles et puis j’ ai rencontré la bonne personne et du coup les choses sont venues petit à petit sans que finalement je m’en rende compte.....
Parce que j’étais bien..... alors prends le temps dont tu as besoin.... ne te mets pas la pression, c’est inutile...... il n’y a pas de règle, pas d’obligation

Bon courage à toi

David

Uthan
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Re: Présentation: Uthan

Message par Uthan »

Bonjour, et merci à tous de votre accueil chaleureux. Cela me touche beaucoup que vous preniez le temps de répondre à mes doutes. :D

A J-Lyon:

"Penses tu que le fait d'avoir une attirance pour les hommes a entrainer chez toi ce besoin de freiner tes envies, quitte à ne pas vouloir éprouver quoi que ce soit envers les autres ? "
J'avais déja beaucoup de mal avec mes envies avant que mon attirance pour les hommes ne surgissent mais je dois avouer que depuis je me sens encore plus mal vis-à-vis de moi-même.

"As tu des amis a qui tu t'es confiés ou a qui tu pourrais en parler ? Pour ton entourage, tu parles de ta famille ? pour ta famille, tu peux prendre le temps de faire tes expériences et te connaitre mieux à ce niveau."
Non, je n'ai jamais osé parler à qui que ce soit de ma sexualité (hormis sur ce site) et je n'ose pas non plus en parler à mes amis car certains tiennent des propos homophobes (à titre d'insultes) ce qui ne me réconforte guère. Pour ma famille, je ne préfère pas m'avancer sur ce terrain là pour le moment. Je pense qu'il vaudrait mieux attendre que j'ai quelqu'un dans ma vie (homme ou femme) avant de me décider à en parler.

Et merci beaucoup pour cet autre discussion similaire sur certains points avec moi, je me sens désormais moins seul.

A Quetzal:

"À l'heure actuelle tu ressens toujours du dégoût à l'idée d'être attiré par quelqu'un-e ? Est-ce que c'est ce qui se joue en toi (physiquement/émotionnellement) qui te perturbe ou te pose problème, ou bien c'est l'idée de "concrétiser" ces attirances (en gros l'idée d'être "sexuel" avec quelqu'un) ?"
Cela me fait terriblement peur (je suis du genre inquiet) aussi bien physiquement qu'émotionnellement (car je n'y connais rien aux deux) d'être avec quelqu'un de manière concrète. Je risque de le/la décevoir ainsi que moi-même.

Je pense que je suis plutôt du côté attirance romantique, je n'arrive pas à me projeter sur une personne que je ne connais pas. Il faut qu'il y ait des sentiments. (surtout quand celle-ci peut avoir les pires idées au monde).

La sexualité, de ce que l'on m'a raconté en tout cas, est-elle bien tout ce qui touche à ce qui est physique (mais pas nécessairement sexuel?)?. Après, je n'y connais absolument rien en ce domaine là (j'ai du regarder la définition de sodomie :oops: ).

"Tu as pu identifier ce qui te dégoûte ? Tu ressens quoi vis à vis de ces désirs que tu dis ne pas assumer ?"
Je ressens de la peur et de la colère envers moi-même d'avoir ce genre de désirs que je tente vainement de repousser. Je n'arrive pas à les reconnaitre comme mien. Cela me donne l'impression d'être forcé malgré moi. Je ne sais absolument pas ce qui me dégoute, peut-être est-ce les préjugés ancrés au fond de moi qui y rendent si dur?
De plus, je crois que je commence à avoir des désirs sur deux de mes amis. J'ai commencé à me représenter avec l'un ou l'autre dans des postures de couples dans mes rêves ce qui me torture vraiment car je me sens encore plus honteux de ce que je ressens.

A heideweg:

Merci beaucoup, ton témoignage me donne espoir durant cette mauvaise passe. J'espère que comme toi peut être j'arriverais à surmonter mes difficultés. A quel age à-tu exactement découvert que tu était homosexuel et comment? Comment l'on vécu tes proches, si ils sont au courant? (Je suis vraiment désolé si je me montre trop intrusif.)

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Quetzal
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Re: Présentation: Uthan

Message par Quetzal »

Merci pour ta confiance, ça ne semble pas facile pour toi de parler de tout cela et ici et j'espère que le faire va te permettre d'apprivoiser doucement ce que tu ressens, et y voir plus clair :)

Tu dis que tu n'y connais rien, émotionnellement et physiquement. Alors déjà, faut pas croire que les autres en savent beaucoup plus^^ Et quand bien même certain-e-s sont très très renseigné "théoriquement", au final on est toustes au même point quand on commence : on découvre, et la théorie peut sembler bien loin ...!
L'amour et/ou la sexualité, ce n'est pas une question de performance ni d'expertise : on a pas à être "doué" ou "pas doué" et on ne doit absolument rien à l'autre (donc bah... si on attend pas quelque chose de l'autre, comment pourrait-on être déçu ?). C'est une rencontre, chaque personne est une nouvelle personne, avec un corps différent (du tiens mais aussi des autres personnes avec qui tu auras pu être), des sensorialités différentes, des envie différentes, des limites différentes... Je dis ça pour te décomplexer un peu en fait, parce que même les gens qui ont eu des dizaines de partenaires, une fois qu'ils sont avec une nouvelle personne... ils doivent tout redécouvrir.
La seule chose qui n'est pas "nouvelle", c'est la connaissance de ton propre corps (même si évidemment on peut toustes découvrir de nouvelles choses toute notre vie, et heureusement^^)
Il me semble qu'une façon de se sentir moins largué ça peut justement de commencer par ça. Explorer comment tu ressens, avec ton corps. Je ne sais pas si tu t'es déjà touché toi-même, caressé etc, et je ne parle même pas nécessairement génitalement / sexuellement. Mais déjà toucher ton propre corps, par exemple en le massant, en l'effleurant etc. Et puis ensuite éventuellement sur un plan sexuel, te masturber, te donner du plaisir etc. Tout ça c'est totalement sain et naturel, c'est ton corps, tu ne fais rien de mal, et au contraire c'est hyper important de se connaître soi-même : ça permet de connaître ce qui te fait plaisir mais aussi ce qui t'es désagréable, voire douloureux. ça permet de pouvoir être plus à même d'exprimer ton consentement (ou l'absence de consentement).

ça peut te permettre de t'approprier aussi ces désirs, en les comprenant mieux. En sachant quoi en faire. Est-ce que tu ressens le même manque de contrôle lorsque tu salives en passant devant une boulangerie ? Ou lorsque tu ressens une forte excitation lorsqu'on t'offre un truc que tu attendais avec impatience ? Ou encore lorsque ton cœur s'emballe avant de monter dans un grand-huit ? Tout ça on le subit plus ou moins. Et en fait c'est ok. Ce n'est rien de plus que notre cerveau (et donc par extension notre corps) qui réagi à des stimuli extérieurs :) Après tout est question de ce que tu en fais.... Vas-tu aller à la boulangerie acheter cette pâtisserie qui te faisait saliver ? Peut-être que oui et que tu seras content parce que bah why not. Peut-être que tu ne seras pas content parce que tu auras l'impression d'avoir "succombé à la tentation"... Peut-être que tu seras déçu parce que ça t'aura fait dépenser de l'argent alors que tu en as peu et que ça va pas arranger tel potentiel problème de santé blabla. En gros, ce qui importe c'est pas tant ce que ton corps te dit (qui a tout de même son importance hein, car ces signaux sont des messages qui ont un sens) mais ce que tu vas en faire.

La sexualité, comme l'amour, c'est une question de communication. C'est une découverte mutuelle, notamment par essais/erreurs. Il n'y a pas de déception parce qu'il n'y a pas d'attente : le propre de la découverte c'est qu'on ne sait justement pas à quoi s'attendre ^^ Et le plaisir n'est pas tant ce qu'on y trouve d'ailleurs mais l'exploration elle-même !


Tu dis que tu as besoin de sentiments pour te "projeter" sur quelqu'un. Tu veux dire que tu as besoin d'être amoureux pour ressentir de l'attirance sexuelle ? Si c'est le cas, hey, bienvenue au club ^^ (pour le côté anecdotique, ça s'appelle la demisexualité). Effectivement c'est loin d'être un fonctionnement majoritaire mais ce n'est pas problématique pour autant. ça existe, tu n'es pas seul-e, et c'est déjà important d'avoir pu identifier ça ^^ La seule chose que ça peut éventuellement changer, c'est de te rendre étranger toute idée de "coup d'un soir", et que ça te prenne un peu plus de temps pour être en couple (surtout si comme moi tu es demiromantique, haha...), mais bon.
Si ce n'est pas ce que tu voulais dire, oublie ce paragraphe ;)

Je ne peux pas vraiment te donner de définition de la sexualité parce que comme j'ai dit, c'est un concept assez variable d'une personne à l'autre. Pour moi ça peut servir pour designer toute une sphère qui peut comprendre les pratiques sexuelles, l'orientation sexuelle (le spectre homo-hétéro), la libido, le degré d'attirance (le spectre asexuel-allosexuel), les fantasmes, et aussi, si pour toi c'est lié, l'orientation romantique, le degré d'attirance, la façon dont tu l'exprimes etc.
Et pour répondre à ta question de "est-ce que ça se limite au physique", tout dépend ce que tu appelles physique : prendre du plaisir sexuel sans se toucher c'est possible, moi j'inclue évidemment ça dans la sexualité du coup. Regarder un film érotique -ou lire un roman érotique - et ressentir de l'excitation, même si on masturbe pas, c'est déjà de l'ordre du sexuel (et c'est une réaction physiologique donc on peut inclure ça dans le physique d'une certaine manière.. même si tout est physiologique au final parce que l'excitation elle se passe au niveau de ton cerveau au final lol).


Et pour les pensées, je comprends que ça puisse te déstabiliser. Mais garde en tête que des pensées ne sont QUE des pensées. Elles n'ont aucune incidence sur toi en tant que personne. Tu ne fais de mal à personne, tu as juste eu des pensées. Si tu forçais un de tes amis en l'embrassant par exemple, là oui ce serait grave... Pas parce que c'est un garçon et que toi aussi. Ni parce qu'il y aurait eu un roulage de pelle.... Mais parce que ça aurait été forcé. Donc sans son consentement (donc une agression sexuelle en fait). C'est la SEULE chose qui n'est pas ok en fait. Que l'autre personne ne soit pas consentante. Après ce qui se passe dans ta tête, ça t'appartient, et l'autre n'a pas son mot à dire là-dessus (ni aucun contrôle dessus au final!).
Si ces pensées t'informent que tu ressens une attirance, ben c'est peut-être que tes sentiments évoluent et se transforment progressivement en attirance amoureuse et/ou sexuelle. C'est pas quelque chose en soi qui se contrôle vraiment.

Je m'arrête là car mon message est déjà bien trop long... Je vais juste conclure en t'invitant à regarder les vidéos et/ou lire le site de Sexy Soucis : https://www.sexysoucis.fr/.
C'est un site où une "actrice de prévention" parle de plein de trucs autour de la sexualité, en répondant à des questions de jeunes. Elle le fait de façon très très inclusive, super positive et bienveillante. Et pas vulgaire.
ça peut t'aider à t'habituer à certains mots, briser les tabous, apprendre des choses (sur le corps, sur ton corps, sur les outils de préventions, sur le plaisir etc), et rendre tout ça un peu moins inquiétant. Ce qui fait peur, c'est l'inconnu :)

J-Lyon
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Re: Présentation: Uthan

Message par J-Lyon »

Salut Uthan,

Quelques informations complémentaires pour te rassurer je l'espère :
A ta réponse sur le fait que tu te sentais mal avant et encore plus mal si on parle de sexualité avec des hommes, je peux te dire aussi que j'ai fait parti de ces gens là. Pour ma part j'avais des désirs mais je les refrénais. Et même en "passant à l'acte", au début je me sentais mal, voire je me dégoûtais.
Aujourd'hui je sais que tout cela était lié à l'éducation et l'environnement social.
Il faut le temps de la découverte de qui on est et d'intégrer qui on est. Le processus se fait par étape avec des doutes, des questionnements, des gens à qui on commence a en parler, etc. Créer son environnement dans lequel tu te sentiras bien et épanoui.

Lorsque j'ai vraiment accepté mon homosexualité, j'avais 23 - 24 ans environ. Pourtant j'avais déjà des relations homosexuelles déjà mais c'était comme si je vivais cela en parallèle de ma vie "visible". Mais une fois totalement accepté je me suis dis que je l'avais finalement toujours su qui j'étais car au plus loin où je remontais, mon attirance était celle ci. Je n'avais juste pas de mot pour la qualifier plus jeune, et je la fuyait en jeune adulte.

C'est mon partage d'expérience et la tienne est sûrement un peu différente, mais comme tu l'as compris, c'est parce qu'il y a une palette importante de nuances entre l'orientation, les désirs, les envies.

N'hésites pas si tu as des questions.

Uthan
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Re: Présentation: Uthan

Message par Uthan »

Merci beaucoup, vos réponses et partages d'expériences m'ont beaucoup apporté et cela m'aide à me sentir moins seul, et surtout mieux. :D

A Quetzal:
"Tu dis que tu as besoin de sentiments pour te "projeter" sur quelqu'un. Tu veux dire que tu as besoin d'être amoureux pour ressentir de l'attirance sexuelle ?"
Je ne sais pas si c'est exactement ça (mes sentiments sont encore difficile à cerner).
Les femmes semblent m'exciter mais je n'arrive pas à imaginer quoi que ce soit avec celles-ci (relation de couple).
Et pour les hommes, j'ai besoin d'avoir des sentiments avant de fantasmer sur eux.

Je suis aussi allé sur le site sexysoucis.fr mais cela m'a fait tellement bizarre après avoir lu quelques posts que j'ai du arrêter. Je crois que j'ai besoin de m'habituer à tout ça.

A J-Lyon:
Tout d'abord, merci de m'avoir parlé de ton expérience, je me sens beaucoup mieux. :)
Après, je ne sais vraiment plus quoi penser sur mon orientation, j'ai l'impression de ne plus rien comprendre. Cela serait certainement plus simple si j'étais attiré par un genre ou l'autre mais ce n'est pas si simple. J'espère que mes sentiments s'éclairciront avec le temps (jeux de mots involontaires) et que cela devienne plus claire pour moi.

Bonne journée.

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Quetzal
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Re: Présentation: Uthan

Message par Quetzal »

Donc tu peux ressentir du désir sexuel pour des femmes mais tu n'envisages pas de construire quelque chose au niveau amoureux avec une femme, tandis que les hommes peuvent potentiellement t'intéresser au niveau amoureux et dans ce cas tu peux ressentir du désir sexuel pour eux.

Et pour toi tout cela c'est compliqué ? Et / ou "peu clair" ? (ce n'est pas la même chose^^)

Pourquoi le fait de ne pas ressentir d'attirance que pour les personnes d'un genre te semble être le signe de quelque chose de peu clair ? J'ai l'impression, et n'hésite pas à me dire si j'ai mal compris, qu'il faudrait dans l'idéal se conformer soit à la case hétéro, soit à la case homo. Et que dans le cas contraire, ce serait le signe de "confusion" ou d'errance.
Mais en fait l'humain est plus compliqué que ça...

D'après ce que tu dis, tu pourrais potentiellement ressentir du désir pour les femmes ou les hommes (bon et tu découvriras peut-être aussi qu'il y a des personnes en dehors de ces deux cases là mais bref). Donc concrètement, si tu recherches du sexe à un moment, t'as au final potentiellement plus de choix que les hétéros ou que les homos (selon que tu développes des sentiments rapidement ou pas envers les hommes).

Et tu sembles avoir identifié (mais là encore, rien n'est fondamentalement gravé dans le marbre, tout ça peut évoluer au cours de ta vie, de tes rencontres etc) être "romantiquement" attiré plutôt par les hommes.

Peu importe comment tu te définis, que ce soit bisexuel, pansexuel, homoromantique, homodemisexuel (ou demi-homosexuel selon ce qui te parle le plus), un mélange de tout ça ou rien de tout ça, ce n'est pas tant la question ici, sauf si ça t'aide à poser des mots pour te définir à un moment donné et que ça t'aide à y voir plus clair.
Mais franchement moi mon point de vue là dedans c'est qu'il peut être assez judicieux de garder l'esprit ouvert. On peut se définir homo et un jour tomber amoureu-se-x et faire sa vie avec une personne d'un autre genre que soi, et viceversa.. On peut être attiré par quelqu'un-e et s'être complètement planté-e sur son genre, sans que cela n'impacte ce que l'on ressent à son égard, on peut être attiré-e par quelqu'un-e dont l'anatomie ne sera pas du tout ce qu'on avait imaginé (car bon dans l'imaginaire collectif, les corps trans, les corps intersexes, les corps handis, bref les corps différents de la norme cis-dyadique-valide n'existent pas...), etc etc.

Être attiré potentiellement à la fois par les hommes et les femmes (que ce soit autant par les un-e-s que par les autres ou bien à des degrés différents) n'a rien de confus en soi, ce n'est pas un "entre-deux" ou un signe d'"hésitation".
Avoir son orientation sexuelle différente de son orientation romantique n'a rien de confus, ce n'est pas signe d'un problème, d'une hésitation ou quoi.
Être sur le spectre de l'asexualité ou de l'aromantisme (ne ressentir aucune attirance romantique) n'est pas non plus un signe de confusion, de problème ou quoi que ce soit.

Le problème c'est la confusion entre norme mathématique (majorité statistique) et norme sociale (qui impliqué l'idée de "normalité", jugement de valeur qualifiant ce qui est censé être bien/acceptable). Et bien souvent, la norme sociale consiste à ériger la norme mathématique en valeur sociale acceptable autour de laquelle tout est rapidement considéré comme mal, déviant, "anormal", problématique, voire pathologique, criminel etc
C'est surement de ça qu'il est le plus difficile de se défaire lorsque l'on appartient à une minorité (minorité non pas numérique mais en termes de pouvoir, de droits, en gros les dominés sociaux) :/ Parce qu'on apprend qu'en dehors de certaines valeurs érigées en normes, rien n'est acceptable ou normal, c'est forcément qu'il "y a un problème"... Alors que non.

Surtout qu'on ne nous apprend pas qu'il existe une multitude de cases (ou que les quelques cases que l'on nous expose sont finalement très réductives et éloignées de la réalité de la diversité...).

Je pense qu'un bon moyen de te simplifier tout ça pourrait être de laisser venir les choses et de te laisser ressentir ce que tu ressens. De t'accorder ce droit d'explorer, d'être à l'écoute de ce que tu ressens (que ce soit romantiquement ou sexuellement... et en fait c'est valable pour tout le reste aussi !), sans jugement. Sans. Jugement. Pas de "c'est pas normal" ou de "c'est bizarre" ou de "je suis pas comme les autres" (parce qu'en fait d'une certaine façon, personne n'est vraiment "comme quelqu'un d'autre" et à la fois tu n'es absolument pas seul à vivre ce genre de choses) etc.
C'est clair on va pas se mentir, c'est plus simple d'être hétéro. C'est aussi plus simple d'être blanc-he, d'être un homme cisgenre, d'être cisgenre, d'être valide, d'être riche, d'être catholique ou athé, d'être en bonne santé...
Pour autant, quand on se connait pas trop mal soi-même, c'est tout à fait possible de vivre correctement.. Et puis tout dépend de ta vie en fait.

Regarde, moi par exemple je suis pan, c'est à dire que le genre n'est pas un critère d'attirance, je me contrefiche du genre des gens qui m'intéressent romantiquement et sexuellement, même si globalement je suis plutôt attiré par une certaine forme de "masculinité" ; je suis demisexuel, c'est à dire que je ne ressens pas de désir sexuel si je n'ai pas au préalable des sentiments amoureux ; et je suis aussi demiromantique car il m'est très très rare de ressentir une attirance amoureuse pour quelqu'un-e.

On pourrait se dire, ouhlala c'est compliqué. Dans les faits pourtant, je suis en couple monogame gay depuis un moment. Donc... Voilà, en soi c'est pas une situation particulièrement "compliquée" ;) Et je sais juste que potentiellement si je me retrouvais célibataire, ça me prendrait surement des millions d'années avant de retrouver quelqu'un lol et que ça pourrait être une femme, un homme, une personne de genre non-binaire, bref je n'en sais rien, ce serait la surprise, et ce n'est finalement pas si compliqué que ça. Que je sois attiré par une meuf, un mec ou une personne de genre non-binaire, cette personne ne sera peut-être pas intéressé-e par moi (que ce soit parce que je suis un mec, ou parce que juste je suis moi :p ) ou peut-être qu'elle même pourrait ressentir de l'attirance sexuelle pour moi mais pas d'attirance romantique, etc.

Pour sexy soucis, ha oui ça peut être déstabilisant quand on est pas habitué à parler de tout ça, ça demande de l'adaptation comme tu dis. Désolé j'aurais peut-être dû te prévenir davantage. C'est important que tu prennes le temps qu'il te faut, que tu ailles à ton rythme, et que tu ne te forces pas si vraiment ça ne t'intéresse pas et/ou que tu ne t'y sens pas prêt :). Le plus important dans la sexualité c'est la consentement. Là aussi ça demande à être à l'écoute de soi. :)

Uthan
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Re: Présentation: Uthan

Message par Uthan »

J'ai peur de me tromper sur ce que je pense ressentir vis-à-vis des autres. Je doute beaucoup de moi-même aussi bien dans ma sexualité que dans mes choix. Et puis, alors que je pensais avoir tiré un trait sur ma sexualité, je me suis mis à avoir des sentiments envers un de mes amis. Je me suis senti très mal, voir coupable dans les premiers temps (mais comme vous l'avez si justement dit: on ne controle pas ces pensées :) ). Puis j'ai tenté de me mettre dans des cases mais je n'appartenait ni aux unes, ni aux autres alors je me suis senti différent.

Je pense que vous avez raison, je vais laissez coulez de l'eau sous les ponts et je verrais bien comment ça évolue. Et en tout cas, merci à vous de prendre le temps de rédigé ces messages. :D
J'espère juste que mes proches (surtout mes amis) sauront m'accepter tel que je suis quand l'heure sera venue.

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