Perdu !..

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Modérateur : Contact - Equipe de modération

Benoit38120
Messages : 13
Inscription : 28 sept. 2015 17:37
Localisation : Isère

Perdu !..

Message par Benoit38120 »

Bonjour

Après m'être présenté, j'ai envie d'en dire un peu plus. La présentation de JLC m'a fait entrer en résonance car je vis un peu la même chose.

Marié depuis 20 ans à une femme qui m'aime et qui tient à moi et qui compte également beaucoup pour moi, je suis papa de 4 grands enfants de 13 à 20 ans. Ces mômes, j'y tiens plus que tout.

Pourtant je sais que je suis homo depuis mes 18 25 ans. Dans la rue j'ai toujours regardé les mecs et j'ai toujours été par eux.

Je me suis marié, et à l'époque j'étais, je pense, sincère. Nous avions beaucoup d'affinités. J'ai pourtant beaucoup hésité et je ne savais pas quoi faire, j'y vais, j'y vais pas ? La décision fut, j'y vais.... j'espérais probablement changer... que la vie hétéro ferait de moi un hétéro... hé bien non... cela est toujours resté en moi en toile de fond...

Pendant 20 ans j'ai résisté... aucun contact avec des mecs, et j'avais tellement peur qu'à chaque fois que j'aurais pu sauter le pas je renonçais.

Et il y a un an, je l'ai sauté, le pas !... cela a d'abord soulagé une tension permanente... mais cela a généré beaucoup de culpabilité... avec l'impression de m'être menti à moi même et à ceux que j'aime, car oui, je les aimes. Je suis totalement paumé....

Comble de l'ironie, mon partenaire régulier m'a annoncé avoir chopé une IST et m'a dit de me faire dépister.... J'attends les résultats...

Si ça se trouve, tout ce que j'ai construit va s'écrouler, mes beauf voudront me casser la gueule (ceux de la manif pour tous qui sont tellement obtus) et je risque de perdre et faire souffrir ceux que j'aime pour flagrant délit de mensonge !...

Un copain homo me dit que tout change, mais cela ne m'empêche pas de mourir de peur devant ce qui pourrait arriver !

Un bien peut il sortir de cette situation ? je n'en sais rien, le seul truc que je vois est que j'ai de plus en plus de mal à tenir les murs et à offrir un visage serein à mes proches...

Je regrette cette lâcheté qui a consister à refuser de regarder ce que je suis en face !... Probablement voulais je être "normal" et ne pas finir seul... Et pourtant je tiens à ma famille et à mes proches... qui sont loin de se douter de tout cela !... D'un autre coté, j'étais heureux de me dire que j'assumais enfin ce coté de moi... mais le goût en est tellement amer...

A bientôt

Benoit

Steph
Messages : 197
Inscription : 29 juil. 2007 12:00
Localisation : Grenoble (Isère)

Message par Steph »

Bonjour Benoit,

Il y a beaucoup de témoignages comme le tien sur ce forum... ce qui prouve déjà que tu n'es pas tout seul...

Personnellement, bien qu'étant à peu près de la même génération, j'ai eu un parcours on pourrait dire "opposé au tien".

J'ai pris conscience de mon homosexualité au moment de la pré-adolescence. Je n'ai jamais pensé que je pourrais devenir hétéro. Je ne l'ai jamais souhaité non plus.
Je n'ai jamais eu envie d'avoir une vie "dans la norme" (marié avec des enfants) mais je n'ai pas de mérite car je n'étais pas capable de toutes les façons d'avoir une relation sexuelle avec une femme. Je n'étais pas capable non plus d'avoir une relation de couple avec une femme ni "une vie de famille" et, avec le recul, je suis très content de ne pas avoir d'enfants.

La seule chose que je regrette, c'est de ne pas avoir profité de ma jeunesse à cause du sida mais le fait de craindre d'être contaminé a sans doute fait que je suis toujours vivant aujourd'hui.

Bien qu'étant en capacité d'avoir une ou des histoires d'amour avec des hommes, je n'en ai pas eu beaucoup parce que je me suis beaucoup consacré à mon travail et parce que mon coming-out s'est limité à quelques personnes.

On peut donc dire que j'ai vécu moi aussi un peu comme toi dans la "clandestinité". J'ai tellement entendu de propos homophobes tenus par des personnes qui ne l'étaient pas soi-disant que je préfère vivre comme je vis aujourd'hui.

J'aime beaucoup les femmes en tant que "personnes". Elles sont pour la plupart extrêmement courageuses et encore victimes de nombreuses discriminations, violences... Comme la plupart des gens, je trouve que certains gamins ou certains ados sont très sympas mais si j'avais des enfants, je serai un papa beaucoup trop inquiet et c'est donc un très bonne choses que je ne le sois pas.

Je pense que le fait d'être différent m'a permis de beaucoup mieux comprendre un certain nombre de choses. Ce qui me plait dans l'homosexualité, c'est la complicité qu'il est possible d'avoir avec son partenaire amoureux. On parle beaucoup de la "féminité" et pas assez de la "masculinité". Moi j'aime bien les êtres masculins avec quelques touches de féminité... mais à chacun son "dosage".

Si au lieu d'essayer de répondre à ton témoignage, je te fais part du mien, c'est parce que je pense que chacun fait du mieux qu'il peut.

Si tu as "un secret", ta femme en a peut-être un aussi, tout comme tes enfants ?

Tu mentirais à ta femme et à tes enfants si tu n'avais pas de sentiments pour eux. Ce n'est pas le cas.

Concernant la suite, tu verras bien... J'espère que le test a été négatif et que cela te fait un souci de moins.



;)

Benoit38120
Messages : 13
Inscription : 28 sept. 2015 17:37
Localisation : Isère

Message par Benoit38120 »

Salut Steph

D'abord, je suis désolé, ma réponse n'est pas très structurée, je te réponds comme cela me vient, un peu en vrac donc !...

D'abord merci de ton témoignage. Cela fait toujours du bien de voir qu'on est pas le seul différent. Après, il n'est probablement pas aisé de trouver le confident ou le véritable ami qui puisse recevoir ce genre de chose. Mais est ce vraiment leur rôle ? Et pour une personne non avertie, manipuler des émotions en version nitroglycérine est probablement dangereux !...

Comme tu le dis très bien, la solution ne peut venir des autres mais nous appartient à nous seuls. A moi donc de trouver ma voie et c'est ce que j'ai décidé de faire. Ce qui m’apparaît maintenant comme une évidence, c'est que je ne peux continuer à ignorer cette partie de moi. Cela me secoue vraiment trop pour que je l'ignore et continue comme si de rien n'était.

Pour cette raison, j'ai pris contact avec l'association et vendredi soir j'ai quasiment eu une conversation de 1h avec un membre de contact. J'ai trouvé quelqu'un d'attentif et bienveillant qui a su m'écouter, simplement. Cela m'a permis d'avancer un peu mais je sais que je ne suis pas au bout de mon cheminement.

J'ai compris que je suis réellement homo et l'accepte maintenant. Après il me semble illusoire de vouloir continuer comme avant car je retomberai dans les mêmes difficultés. En plus je ne veux absolument pas être obligé de dire aux miens que je suis homo en étant acculé par la prochaine alerte mst !... Toujours est il que je fais plutôt attention de ce coté là mais cet épisode m'a foutu carrément la trouille et je serai dorénavant très très circonspect ! ça calme... vraiment !...

Les premiers tests sont bons et j'attends d'être vraiment sûr : prochains résultats fin octobre. Je pétoche encore et le moindre pet de travers m'inquiète... !

Comme toi, je trouve aussi que le fait d'être différent m'a permis d'être plus ouvert et plus attentif, j'essaye toujours de me mettre à la place de l'autre alors que dans mon entourage (très bourgeois catho coincé) certains de mes proches sont pétris de certitudes, peut être que ça leur fait peur ! De mon coté, si l'un de mes grands m'annonce qu'il est homo et qu'il vit une vraie histoire avec quelqu'un, je ne dis pas que j'en serai heureux car la voie est difficile, mais je l'accueillerai vraiment avec bienveillance.

Pour ce qui est du secret, ma femme le sent, elle ne sait pas mettre de mots dessus et c'est parfois source de tension entre nous. Il y a un an j'idéalisais la relation de couple homo en me disant que c'était plus simple, que je pourrais pleinement vivre avec un mec que j'aimerais. Maintenant, je me rend compte qu'il y a de belles relations entre mecs mais que ceux ci vivent les mêmes difficultés que les couples hétéro. Pour cela, je ne veux pas que mes difficultés passagères de couple soient une fausse raison pour me barrer. Un mec avec lequel je dialoguais régulièrement m'a dit que j'avais de la chance de vivre une vie de famille, chose dont lui est privé (c'est probablement douloureux pour lui) et cela j'en suis conscient. Pourtant j'ai besoin que ma relation évolue, question de survie mentale.

Ma relation de famille devra donc évoluer, tout dépend de comment ils accueilleront cela.

Tu dis que chacun fait comme il peut... je suis maintenant pleinement d'accord avec toi, je pensais pouvoir changer cette part de moi, je me suis planté et je me rend compte que l'essentiel est surtout que nous avancions, comme nous pouvons et surtout en respectant ce que nous sommes (vaste programme et probable lieu commun ?)

Je te souhaite de trouver une personne avec laquelle partager quelque chose de fort, en laquelle tu aies confiance, cela existe, c'est précieux. Pour ma part, comme toi je bossais énormément, à la limite du burn out et du harcèlement, j'ai décidé de changer et je me dis maintenant que la boite ne me doit rien et que je ne lui dois que mon travail contre rémunération. J'ai maintenant décidé de prendre le temps de m'occuper de moi. Ce que je veux dire, c'est que le travail ne doit pas être une forme de fuite, ce que j'ai probablement voulu faire... S'il s'agit d'un travail passion, alors c'est autre chose !...

Aller, j'espère n'avoir pas été trop confus.

Continue bien

Benoit

JB
Messages : 22
Inscription : 01 nov. 2015 16:09
Localisation : 63

Message par JB »

Bonjour Benoît,
Merci à toi, car c'est ton témoignage qui m'a poussé à écrire le mien. C'est déjà un pas important!
Si tu as la patience de le lire et de me donner une réponse, merci d'avance.
JB

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