Coming out à sa femme

[Jeannette]

Bonjour
Qui peut m aider à réfléchir au CO trans mtf que je souhaiterai faire en premier avec ma femme?
Je ne sais pas si c est la.meilleurz idée mais je voudrais me libérer de ce poids avec elle
Je suis preneur des conseils de celles qui ont fait la démarche
Je suppose que c est la même chose pour des hommes trans avec leurs maris
Merci
Jeannette

[Titus]

Bonjour Jeannette

C'est quelque chose de délicat le coming out à sa femme

Il m'a fallu plusieurs jours pour dévoiler mon homosexualité à ma femme.
J'y ai été progressivement en lui disant que depuis l'enfance je me sens attiré par les garçons et au bout de quelques jours que j'étais gay.
Ça a permis progressivement à ma femme de digérer mes differentes annonces.
Parce qu'il faut s'attendre à ce que votre femme soit perturbée et bouleversée si elle ne se doute de rien et si elle vous aime.
Peut-être y aller progressivement.
Il n'y a pas non plus de formule magique pour le coming out, je crois qu'il faut le faire comme on le sent.

Moi je me suis fait aider par une psychothérapeute pour m'aider à trouver le courage pour lui dire.
Elle m'a aussi aidé à me préparer psychologiquement en cas de réactions négatives de ma femme.

Résultat des courses pour moi : je ne cache plus rien à ma femme, on s'aime toujours et moi je suis soulagé.

Généralement un coming out permet à la personne lgbt de se libérer d'une charge mentale liée à une peur profonde du rejet qu'elle anticipe et qu'elle a anticipé toute sa vie.
Un coming out a dans la majorité des retombées positives psychologiques pour la personne lgbt mais aussi pour son entourage qui sent qu'il y a un truc qui ne va pas.
En tout cas ma femme a toujours senti que je souffrais et a cru que cette souffrance était du à elle pendant toutes ces années à souffrir silencieusement.
Depuis qu'elle sait que je souffre à cause de mon homosexualité elle est soulagée et en parallèle elle m'a beaucoup reproché de ne pas lui avoir dit plus tôt parce que mon silence face à ma souffrance l'a fait beaucoup souffrir et l'a beaucoup perturbé.

Donc c'est possible que votre femme ressente de la souffrance en vous et lui dire pourquoi vous souffrez et l'origine de votre souffrance c'est important de le dire à l'être aimé, tôt ou tard, même si on a très peur de lui dire.

Moi c'est voir que mon silence generait beaucoup de souffrance chez ma femme qui m'a poussé à faire mon coming out, sinon ma femme m'aurait probablement quitté à cause d'un trop plein de souffrance causée par moi si je n'avais jamais rien dit à l'heure actuelle.

Voila bon courage à vous mais le fait d'envisager un coming out indique que vous commencez à être prêt pour le dire.
Prenez votre temps et si oralement c'est trop dur vous pouvez envisager de le faire par écrit.

Bon courage car c'est un moment très difficile de notre vie et celle de sa femme le coming out pour l'avoir vécu mais je ne regrette plus de l'avoir fait même si j'ai regretté au début. Ma vie est devenue plus simple même si je ressens encore du mal-être à être homosexuel.

N'hésitez pas à vous faire aider par une psychothérapie en parallèle moi c'est ce que je fais.

Cependant de mon histoire je crois que le coming out est inéluctable quand on a fait ce cheminement et compris qui on était au fond de soi.

[Jeannette]

Merci beaucoup
Vos différentes réponses sont toujours pertinentes et aidantes.
J ai démarre effectivement une psychothérapie et elle m aide à me confronter réellement à la situation.
Petit à petit je dévoile des choses tues jusque là comme des désirs sexuels que je n osais pas formulé.
Elle sait que je vois une psy, s interroge sur le pourquoi d une femme, dit qu elle se sent elle même bisexuelle et que je suis peut être pareil
On avance mais je suis comme tu le décris très bien dans la peur des conséquences
Merci de cette réponse positive qui m aide à réfléchir et à avancer
Votre exemple montre que c est difficile et incontestablement une période cruciale mais que cela peur déboucher sur du mieux pour tout le monde

[Titus]

C'est un processus qui demande du temps.
Cependant, moi personnellement, je l'ai dit quand j'ai senti que c'était possible de l'exprimer.
Je pense qu'il y a un moment où vous sentirez que vous serez capable de le dire.
Dans combien de temps, je ne pourrais le dire, chacun.e étant unique et avançant à son rythme.
Si votre femme se dit bi et vous demande si vous l'êtes, c'est un signe encourageant.
Peut être est-ce une perche qu'elle vous tend ? Enfin c'est l'impression que j'ai mais je peux me projeter à tort !

[heideweg]

Bonjour Jeannette et Titus…

Comme je vous l’ai dit au moment de votre arrivée, je ne suis pas expert dans le domaine de la transidentité, je suis néanmoins avec beaucoup d’intérêt vos échanges avec Titus….
Je suis, je dois le dire très administratif concernant les conseils, bienveillants et tellement justes de Titus….
Cette générosité fait beaucoup de bien…..
j’ai aussi noté que votre femme vous avait fait une confidence, qui de mon point de vue a un sens…. Un très joli sens…. Elle a peut-être compris, peut-être pas mais elle vous fait confiance….. cette confidence sur son éventuelle bi- sexualité…. C’est positif….
N’allez pas trop vite… mais vraiment, je pense que si vous vous préparez et ménager votre femme ça pourrait fonctionner….. j’en serais extrêmement heureux pour vous….
David

[Juliette13]

Bonjour Jeannette,

Bonjour
Qui peut m aider à réfléchir au CO trans mtf que je souhaiterai faire en premier avec ma femme?

Je suis maman d’un jeune homme trans et viens vous proposer des éléments de réflexion.

La relation parentale qui m’unît à mon enfant est indiscutable et inaliénable. Elle n’est pas choisie et ne peut pas (pour moi) être remise en cause.
La relation de couple est une relation où on se choisit mutuellement.

Annoncer une transition de genre, c’est dire “je ne suis plus la personne que j’étais (que je semblais être)
Et aussi dire “je ne suis plus là personne telle que tu l’as choisie » de plus, « notre projet de vie » est requestionné.

Il me semble primordial pour vous d’établir qui vous êtes (une personne Trans).
A vous de déterminer si cela coïncide encore avec votre vie de couple actuelle.

Votre femme pourra se questionner sur son envie/sa possibilité de vous « rechoisir ».
Elle peut accepter, apprécier, aimer la personne que vous êtes aujourd’hui (ou pas).
Et elle pourra et devra choisir de poursuivre une vie de couple avec vous (ou pas).
Il n’y a pas de « tout ou rien » mais bien 2 choses différentes à réfléchir.

Je ne sais pas si cette participation contribue à votre réflexion.
N’hésitez pas à continuer à venir poser des questions et à partager votre cheminement.

Juliette13

[Jeannette]

Bonjour Juliette
Merci de votre message
Je suis effectivement en cheminement actif vers un CO familial. Psy, lien avec l asso trans 3.0 avec laquelle j ai pu échanger pour bien intégrer le poids de cet acte primordial pour nous.
Je sais que ma femme peut ne pas accepter ce que je suis ( depuis toujours) et que cela peut aller à la rupture.
Il.est probable qu elle se sente trahie même si elle sait que je porte des sous vêtements feminins depuis longtemps
Pour autant je l aime et il me semble que sexuellement nous pouvons bien le vivre ce qui n est aujourd'hui pas le cas. Je ne me retrouve pas du tout dans le Rome classique masculin et elle s en rends bien compte bien sûr
On a parlé aussi de mes enfants avec Jeanne de trans 3.0
Je les aime et j accepte aussi la possibilité de refus de ma fille aînée en particulier. Mon fils est homo et nous l à dit depuis plusieurs années
Je comprends ton message, ma femme peut ne pas vouloir d une femme même si je suis la même âme mais les liens avec les enfants sont à vie avec peut être une période plus ou moins difficile à vivre pour eux
Merci
Je continue à suivre le forum
Bises

[heideweg]

Bonjour Jeannette

…. C’est juste un coucou au passage ..

David

[Jeannette]

Salut David
Ca va?

[heideweg]

Oui très bien… ça y est c’est le week-end
…..j’ai été heureux de constater que de votre côté les choses avancent….
Ça me fait également plaisir de suivre ce cheminement qui vous mènera là où vous en avez besoin et surtout vous soutenir dans votre démarche car ce ne doit pas être évident et certainement source de stress…. Donc nous sommes là
Et un simple « coucou » peut faire du bien alors il ne faut pas se priver

À bientôt

David

[Titus]

Bonjour Jeannette.

Il est difficile de dire comment réagira votre femme.
Comme l'a si bien décrit Juliette il y aura probablement une phase de questionnement sur votre couple et son avenir à la suite de votre annonce.
Le seul conseil que je peux vous donner à vous et à votre femme c'est de ne pas bouger d'une oreille pendant plusieurs mois, ne pas prendre de décision hâtive après votre CO.
Pour avoir traversé cette phase avec ma femme il y aura des hauts et des bas pendant cette période de post coming out.
Toutefois le coming out devient inéluctable à un moment donné par respect de l'être aimé. Enfin voilà il y a plus d'un an j'ai décidé de faire mon coming out à ma femme avant tout par respect pour elle quand j'ai compris que j'étais homosexuel.
Je ne voyais plus comment je pouvais continuer à cacher cette partie de moi même quand mon homosexualité est devenue quelque chose d'acquis pour moi.
1 année plus tard je suis soulagé d'avoir pu tout dévoiler à ma femme et ma femme aussi que j'ai pu tout lui dévoiler.

[Patricia91]

Bonjour Jeannette,
J'ai la soixantaine bien passée et je me travesti depuis mon enfance. J'ai toujours eu le désir d'être une fille.
Je me suis marié(e) avec une femme dans les années 80 pensant que le mariage allait me guérir de mes pulsions féminines.
Je suis restée discrète, cachée avec beaucoup de souffrances pendant 14 années auprès de mon épouse.
Au cours de déplacements professionnels, seule, Patricia est sortie peu à peu et j'ai fait une dépression.
J'ai tout dévoilé principalement par écrit à mon épouse car j'avais beaucoup de difficultés à sortir verbalement les mots.
Mon épouse a accepté de comprendre la situation, ce qui n'est pas évident pour toutes les compagnes.
Au cours des mois suivants, j'ai commencé à sortir en femme à l'extérieur du foyer familial.
Je voulais simplement montrer que d'écrire permet de se libérer plus facilement, de se faire comprendre, de faire connaître nos souffrances.
C'est plus facile que de lâcher des mots verbalement avec des conséquences désastreuses. Par écrit, on peut se relire, changer des mots, des phrases, avant de transmettre la lettre, le message.
Patricia

[Couk]

Bonjour,
J’ai 55 ans je suis marié depuis 18ans mon épouse a 46 ans nous avons 3 enfants adorables. J’ai fait mon coming out à ma femme un soir lors d’une discussion très ouverte sur l’amour libre. C’est lors de cette discussion que j’ai pu libérer ma parole et faire cette révélation . Ce fût un soulagement total pour moi de l’avoir dit! Tout est venu naturellement je lui ai expliqué que j’étais homosexuel depuis tout le temps. Elle m’a dit qu’elle comprenait et que ça a dû être dur pour moi de ne pas l’avoir assumé plus tôt et de vivre avec ce poids. Elle m’a dit qu’elle n’avait jamais rien remarqué de mon orientation ni de mon comportement. Je faisais toujours semblant de paraître hétéro auprès de ma famille et de mes amis. Pourtant je vivais avec ce lourd secret j’avais même entamé une procédure de divorce parce que je n’en pouvais plus de vivre ainsi c’était vraiment très difficile pour moi. J’ai arrêté la procédure car je faisais une dépression je ne savais plus où j’en étais je faisais n’importe quoi comme un gamin capricieux . J’ai consulté une psychologue qui m’a énormément aidé à me sortir de cette spirale infernale et m’a aidé à m’assumer tel que je suis. Je peux vous assurer que c’est un soulagement indescriptible que de l’avoir dit! Je n’ai pas de conseil à donner à ceux qui veulent faire leur coming out à leur femme. Je fais juste part de mon expérience, je pense qu’il faut trouver le bon moment pour l’annoncer soit verbalement soit par écrit ça me paraît aussi judicieux. Depuis que je l’ai dit je me sens léger comme une plume. C’est dingue cette sensation de soulagement que ça procure on se sent tellement bien après je peux vous l’assurer. Comment va se passer maintenant ma relation avec mon épouse a vrai dire je ne sais pas. Elle m’a dit qu’elle ne veut pas me quitter, elle m’a avoué également entretenir une relation amoureuse avec l’un de ses collègues. Elle était soulagée de me l’avoir dit et m’a demandé si elle pouvait continuer à le voir. Je lui ai donné mon accord. Nous avons mis des règles en vigueur c’est à dire de ne rien dire aux enfants pour le moment de ne pas découcher et de se protéger l’un et l’autre en mettant un préservatif . Elle m’a dit qu’on pourrait avoir des rapports sexuels mais que dorénavant ça serait avec préservatif pour nous protéger l’un et l’autre. Elle m’a demandé si j’étais passif ou actif je pense qu’elle avait besoin de savoir. Je trouve qu’il y a maintenant une complicité entre nous. Je n’ai plus peur de rencontrer des garçons je n’ai plus à me cacher je suis enfin sorti du placard. Je peux aller sur des sites de rencontres sans me cacher. J’ai une femme formidable j’aurais tellement aimé être hétéro mais la vie en a voulu autrement mais je suis fier et heureux d’être ce que je suis et maintenant je fais une thérapie pour m’accepter tel quel. J’espère que mon expérience pourra aider d’autres hommes à faire leur coming out et aux épouses qui se questionnent sur la sexualité de leur conjoint. Mais si un jour votre mari vous annonce qu’il est homosexuel je peux vous affirmer qu’il ne l’a pas choisi. Moi je suis né comme ça je le savais depuis tout jeune et ça c’est confirmé au collège. Ne le jugez pas sévèrement vous aurez pour certaines l’impression d’avoir été trahi mais essayez de comprendre et de prendre le temps nécessaire d’analyser les choses prenez du recul mais ne pensez pas tout de suite à la séparation ou au divorce. Je peux vous dire que votre mari était en souffrance. Essayer de discuter de trouver une solution ensemble ça vaut la peine d’essayer.
Très belle journée.

[heideweg]

Bonjour couk,


Un grand merci pour ce magnifique témoignage….
Je ne suis en rien concerné mais qu’est-ce que ça fait plaisir de lire un récit comme le vôtre…
En vous lisant on ressent presque le poids qui tombe, cette angoisse permanente qui enfin prend fin …
Très heureux pour vous que vous ayez pu retrouver une sérénité.

David

[Couk]

Bonjour David,
Merci beaucoup pour votre message cela m’a fait du bien dans parler, oui j’avais un poids énorme sur la conscience je n’arrivais plus à vivre normalement .J’avais tout le temps la gorge serrée depuis des années et le fait d’avoir fait mon CO je ne ressent plus cette tension à la gorge comme si toute ma douleur était partie au même moment ou j’ai vidé mon sac. Je sais que le chemin reste long et difficile même si ma femme que j’aime de tout mon cœur est compréhensive ce n’est pas gagné! Je sais que je peux la perdre à tout moment car ça doit être difficile de vivre avec un homosexuel. Si elle souhaite me quitter un jour (je ne l’espère pas) je ne lui en voudrais pas. Nous verrons comment va évaluer notre relation affective et sexuelle . Mon épouse a beau être hyper tolérante mais je pense que ça ne suffit pas pour que notre couple résiste à ce tsunami émotionnel. Seul l’avenir nous le dira. En tout cas s’il devait y avoir séparation je mènerais mon petit bout de chemin en étant moi même ne plus me mentir ne plus me raconter d’histoire. Le plus dur dans tout ça c’est de s’accepter tel que l’on est . Je suis toujours suivi en thérapie pour ne pas perdre pied. Je conseille pour ma part de le dire au bon moment et d’assumer son choix quoi qu’il arrive…

Merci