- Je suis perdue : homo, bi, hétéro ?... Help !

[zaza]

Bonjour a toutes
J’arrive sur ce forum en désespoir de cause.. vous n’aurez certainement pas la solution de mon problème mais peut être vos avis m’aideront à sortir de l’impasse...
Je m’explique : sexuellement, j’ai toujours été attirée par les hommes, j’aime les corps musclés et viriles... une jolie fille... je l’admire, l’envie d’avoir cette chance, mais ça ne me déclenche rien d’autre...
Pourtant, il y a quelques années, je suis tombée amoureuse d’une femme, rien à voir avec de l’attirance physique, je ne la trouvais même pas jolie. J’aimais sa personnalité, son caractère... Bref

Notre histoire a durée un peu plus de 3 ans... Je l’aimais mais je me sentais mal à l’aise dans cette relation. Sexuellement, j’avais du mal... ce n’était pas mon « terrain » et quand on faisait l’amour je me concentrais sur ses yeux et sa bouche en évitant de trop regarder son corps... je la désirai, mais dès que l’on se retrouvait au lit, la vue de son corps nue et de son sexe de femme, ça me coupait. Puis elle m’a quittée pour aller vers un homme, son premier et unique d’ailleurs.. j’en ai été très malheureuse tout en ayant conscience que notre histoire n’avait pas d’avenir.

Après 5 ans de souffrance pour l’oublier, (5 ans durant lesquels j’ai eu des relations de courte durée avec des hommes) je suis retombée amoureuse d’une autre femme... l’histoire se répète malheureusement.
Cette fille est hétéro, quoique parfois ambiguë. On a plein de points communs, passions et goûts entre autre... Je l’aime depuis un an, je lui ai dit de suite, reconnaissant les signes de la passion... j’ai tout fait pour tuer ce sentiment, je me dit que c’est un leurre et quand bien même ça irait plus loin je me sentirai de nouveau mal à l’aise dans cette relation, et ça ne m’empêcherai pas de regarder les hommes comme la fois précédente... je ne l’aime pas sexuellement, c’est au dessus de ça.

Quand je suis avec elle, c’est de la tendresse que j’ éprouve. Et pourtant, elle occupe toutes mes pensées depuis un an... je me suis posée des milliers de questions prête à accepter une bisexualité, mes parents, mes amis le savent, je n’ai jamais rien caché, j’assume... Le problème c’est que j’ai les signes de « l’amour » sans le désir qui va avec... j’essaye d’imaginer si on avait été plus loin et je ne me voit pas être avec elle au quotidien. Coucher avec elle... je pense que je pourrais (sans en être sure non plus). Je l’aime suffisamment pour cela mais je suis certaine que le lendemain je le regretterai et pourtant, si je ne la voit pas de 4 jours, elle me manque trop et je pense à elle chaque minute de mon existence.

Je sais que la solution serait de m’éloigner d’elle, j’en ai pas la force... trop amoureuse... alors j’ai tout fait pour qu’elle le fasse à ma place en essayant de la faire fuir, de lui faire peur (notamment en lui avouant mes sentiments) en étant même méchante... mais elle reste, elle est encore et toujours là... elle me dit éprouver une grande affection pour moi, nos messages, notre relation même ressemble plus à du flirt platonique qu’a une amitié... Finalement, elle rentre dans mon « jeu » et ça m’aide pas du tout.
Depuis 3 mois, elle sort avec un garçon qui d’ailleurs m’a toujours plu... je l’ai considéré pendant 4 ans comme l’homme idéal qui aurait pu me rendre heureuse... leur relation m’a beaucoup blessée.. d’abord parce qu’elle l’a « piqué » a une de nos amies en commun, secundo, elle s’est trouvé tombée amoureuse de lui subitement alors qu’elle le connaissait depuis 2 ans et qu’elle n’a jamais émis l’idée qu’il pouvait lui plaire et troisièmement , lui m’a également bien déçue car je l’appreciais pour son intégrité et ses valeurs morales alors qu’il a changé de « femme de sa vie » en 24h !!

Je sais que mon histoire ressemble a santa barbara, je me rend compte du ridicule des choses, je n’arrive pas a sortir de cette impasse, a tuer mon sentiment amoureux envers elle, je ne sais plus qui je suis, si je refoule ou pas... bref.. suis complètement paumée.

Tout ça va finir chez le psy mais en attendant d’être tout a fait prête a raconter cette histoire en face a face avec quelqu’un qui a mon avis ne me comprendra pas, je m’en remet a vous.. peut être que l’une d’entre vous a vécu une histoire similaire et pourra me donner une piste pour me sortir de ce labyrinthe.
Merci a toutes

[bikounet38]

Bonjour zaza.

Chaque histoire est différente, mais on peut se retrouver sur tel ou tel aspect d'un vécu.

Pouvoir déjà dire ce qu'on ressent, aide à le comprendre je pense.

Il y a 1001 formes d'homosexualité, de bisexualité et d'hétérosexualité. Le temps, les échanges avec d'autres, t'aideront surement, je pense, à comprendre mieux qui tu es, et à t'accepter tel que tu es.

Pour ma part, je ne pense pas avoir refoulé, je me voyais très bien avoir une relation sexuelle avec un homme, depuis très jeune.
J'ai mis plus de temps à passer au concret : à me dire que j'étais capable de le vire, capable d'être désiré par un homme...
Tu vois chaque vécu est différent

Tu dis que tu en as parlé à tes proches ; quelles ont été leurs réactions ?

[zaza]

merci de t'interesser à mon problème
pour répondre a ta question, mes proches réagissent bien, ce qu'ils veulent, c'est mon bonheur... de mon ambiguité, ils ne comprennent pas grand chose, normal, moi non plus
de toutes façon qu'ils l' acceptent ou pas n' avait pas grande importance a mes yeux.. je ne renierais pas mes sentiments pour quelque parce que c'est pas dans la norme.. pour moi c'est plus condamnable de coucher avec quelqu' un pour l' hygiene, même s'il est du sexe opposé, que de le faire parce qu'on aime la personne.. même s'il est du même sexe.. j' ai donc aucun pb de culpabilité et donc aucune raison de refouler.. mon pb est autre.. j' aime les hommes, leur caractere et leurs défauts(notament leur maladresse )ça me touche, ça m' émeut.. les filles par contre, je les trouve assez sournoises.. et puis elles ne peuvent assurer la protection que je recherche chez un homme.. sans compter que la vue d'un beau gars me fait fantasmer,.. pas celle d'une belle nana.. voilà la problematique!!

[bikounet38]

Qu'est-ce que tu ressents quand tu es amoureuse d'une fille ?

[zaza]

tout d'abord j' ai pas trop de recul.. ce n' est que la 2ieme fois que ça m' arrive et j' ai 38 ans et eu pas mal d'aventures hétéro

en l' occurence, avec celle qui me préoccupe... le manque, envie de la voir si je ne la vois pas au bout de 3 ou 4 jours, je pense a elle sans arret, au début(car j' ai mis un frein depuis) sans arret a la recherche d'un moyen pour lui faire plaisir.. cadeau ou solutionner ses pb.. et là depuis quelque temps, besoin de lui montrer tactilement ma tendresse par des gestes plus maternelles que sexué.; j' amais eu envie de l' embrasser a pleine bouche par exemple mais plutot de la prendre ds mes bras et de la caliner.. surtout qd je sens qu' elle ne va pas bien.. suis hyperprotective avec elle..je relis 20000 fois ces sms.. s'il contienne un mot tendre je suis contente pour le reste de la journée..bref.. tous les signes de l' amour sauf le désir en somme

[bikounet38]

Si je suis bien, tu tombes amoureuse de filles, mais sexuellement tu n'est excité que apr des garçons ?
As-tu été amoureuse de garçons ?

[zaza]

bien sur.. disons qu' un sure et certaine.; les autres.. j' en ai eu l' impression mais en connaissant le seul que j' ai vraiment aimé je me suis rendu compte que les autres étaient des leurres(orgueil, peur de la solitude...)
alors? d'apres toi? j' suis quoi? bi refoulée?? c bizarre quand même comme situation.. a moins qu' a défaut de grives je prends des merles

[bikounet38]

Je ne suis pas un professionnel, tu sais

Je ne sais même pas si un pro pourrait t'apporter cette réponse.

La réponse, tu l'as en toi.

Ecouter des expériences, verbaliser ce que tu vis te fera surement avancer dans cette quête de toi même.

Tu habites dans quel coin de France ?

Ya peut être une antenne de Contact vers chez toi.
Tu peux aussi appeler une des associations, et même demander un petit entretien.

Sinon, on peut aussi en parler par MSN si tu veux

[Steph]

Bonjour zaza

Le forum est tout à fait là pour poser le genre de questions que tu te poses ...

Sans doute que des filles qui aiment les filles (ou des femmes qui aiment les femmes) doivent pouvoir t'éclairer.
Si tu n'as pas de réponse de leur part sur ce forum là, essaye sur un forum LGBT. Sur celui de Grenoble, je sais que tu as des chances d'avoir des réponses. Peu importe la localisation du forum pour les questions que tu poses.

Je t'ai lu attentivement (je trouve au passage que tu exprimes avec beaucoup de précisions ce que tu ressens) et, pour ma part, je trouve simplement que tu donnes l'image d'une femme hétérosexuelle, capable d'avoir une forte amitié pour une femme.
Si c'est le cas, je pense que vous êtes des millions.
Une amitié très forte "flirte" nécessairement avec le sentiment qu'on éprouve quand on est amoureux, sauf que, au niveau de l'amitié, il n'y a pas d'attirance sexuelle.
Les filles hétéros ont souvent beaucoup plus de gestes tendres entre elles que les garçons hétéros, et encore ...

Désolé de prendre cet exemple mais il suffit de regarder des émissions où de jeunes gens sont filmés dans une maison. Les filles se caressent les cheveux, se prennent dans les bras ... Et pourtant, elles sont a priori, pour la majorité, hétéros.

Plutôt que de parler d'hétéro, de bi ou d'homo ... je préfère prendre l'image des pourcentages, qui permet plus de nuances.

Tu es peut-être "95 % hétéro" et "5 % lesbienne" et peut-être que "5 %" ça correspond exactement à ce que tu ressens (des sentiments mais pas d'attirance physique). Si tu penses que ce serait plutôt 10 ou 12,5 ou 8,98 ou 0,3, il n'y a pas de problèmes ... ce n'est qu'une image ...
Quand on regarde les joueurs de rugby qui posent nus pour les calendriers, j'aurais tendance à dire que ceux qui sont hétéros ne le sont pas à 100 %. Il ont un rapport au corps de l'homme qui n'est pas tout à fait le même que les autres hommes.

Reste une question : pourquoi tu poses cette question ? Qu'est ce qui t'inquiète réellement ? La crainte d'être une bi refoulée ? La crainte de ce fait ne pas rencontrer l'homme idéal ? La crainte de rester dans le doute ? Une autre crainte ?

L'important, à mon avis, c'est cette question là, car, pour moi qui suis un homme gay à 100 % (99, si tu préfères ), tu es une jeune femme tout à fait "normale" ("dans la norme") si je m'en tiens à ce que tu dis ...

Ceci étant, l'important ce n'est pas d'être dans la norme, c'est d'être heureux(se) ... et si tu ne l'es pas, il faut effectivement essayer de savoir pourquoi ...

Si tu ne trouves pas de réponse sur ce genre de forums, tu peux toujours aller voir un psy, bien entendu ... mais je te fais part de ma vision des choses en te donnant un indicateur ...

On va voir un psy quand ce qu'on vit, ce qu'on ressent est plus insupportable que d'aller raconter sa vie à quelqu'un qu'on ne connait pas (c'est à dire un psy). Cela ne veut pas dire qu'il faut hésiter à y aller (absolument pas !), cela veut dire que si on y va, on est prêt à "jouer le jeu" ...

Si tu n'as pas de réponse de fille ou de femme à court terme (c'est une période de vacances ...) - je pense qu'il t'en faut une - , essaye un autre forum.

[zaza]

merci pour ton aide..
pourquoi je me pose tant de question?tout simplement parce quej' ai déjà poussé ce flirt jusqu' a la relation avec 1 fille avec qui je suis restée 4 ans.. et même si la relation ne me convenait pas, j' ai horriblement souffert quand elle m' a quitté.. je t'explique: j' ai quitté un homme que j'aimais pour elle, l' homme que je voyais être le pere de mes enfants.. j' avais tout laissé pour lui, mon boulot, mon pays(il était italien), mes amis, la mer.. bref
gros probleme de mentalité et de conception des choses: lui super catho pratiquant, moi hatée, lui super proche de sa famille et pas tout a fait sortie des jupes de sa mere, moi autonome a fond et en conflit avec mes parents depuis très longtemps.. je ne les voyais plus d'ailleurs et ça a duré 5 ans..en conclusion.. je l' aimait mais grosse difficulté d'entente.. on ne regardait pas ds la même direction..
quand j' ai connu Cathy, elle m' a apporté la sérenité, la joie, le partage de mes passions.. tout ce que j' aurai pu faire avec lui mais qui ne se faisait pas du a nos divergeances de mentalité.. j'ai alors pensé.. puisque c'est une fille qui t'apporte le bonheur.. peu importe le sexe, c'est la personne.. j' avais genre comme un homme handicapé a qui il manquais un sexe et apres tout c'est pas le plus important.. gros leurre.. on ne refoule pas ses tendances puisque j' ai eu du mal avec ce "terrain differnt" et que je continuais a me retourner et a avoir envie de mecs, chose que je ne fait pas quand je suis amoureuse d'un homme
le pb est que la rencontre avec ma 2ieme fille, celle dont il me semble etre amoureuse en ce moment , arrive a une periode de ma vie ou je souffre de solitude, pas d'amis et pas de mec depuis 2 ans, que c'est la seule personne avec qui je me fait pas chier, elle partage mes gouts, mes principes moraux... et il n' y a qu' elle dans la ville ou je vis.. j' ai d'autres amitiés mais pas comme celle là.. faut dire que j' ai une facilité a m' ennuyer.. quelque chose de terrible
j' ai donc une fusion intellectuelle avec cette personne et ça me renvoit a cathy( avec qui j' ai trompé l' homme que j' aimais ) et là.. gros doute.. qu' est ce qui se passe.. mon bonheur est ou? je suis quoi? si j' aime les femmes comme les hommes, ça élargie ma recherche du bonheur.. le pb est que je ne regarde pas les filles et que m^me super jolies et qui me fait du rentre dedans.. ça me laisse indifferente.. et pourtant... j' éprouve de l' amour pour la seconde.. j' en suis sure..
peut être que je n' ose envisagé plus parce qu' elle, n' est pas prete(car elle est ambigue ds ses comportements) ou parce que j' ai peur.. bref.. si je suis amoureuse et que je suis bi et que c'est impossible, ma solution est d'aller chercher une autre fille pour me la faire oublier.. un autre mec.. oui mais ça se presente pas.. et puis j' ai peur si j'ai des tendances bi de refaire souffrir un homme comme mon italien en le trompant avec une femme.. j' ai un caractere entier.. je vois noir ou blanc et cet état me perturbe.. je ne sais pas ce que je veux, ce que j' éprouve est ce un leurre? la transpo car trop de solitude? je veux comprendre et être sure au moins par honneteté vis a vis de moi même et vis a vis des futurs amour de ma vie.. je veux savoir qui je suis.. je me suis perdue avec tout ça
voilà.. j' espere avoir été explicite
tu sais , tu es homo, tu assume et c'est une chance car au moins tu sais qui tu es.. j' assumerai tout, je suis quelque qui assume sans pb, une battante qui va de l' avant.. mais là je navigue dans quelque chose que je ne comprends pas, et de flou et ça me tue

[bikounet38]

Et aller voir un psy, pour débrousailler ce flou ; tu t'y sents pas encore bien prête ? Ou peur de tomber sur quelqu'un qui ne comprendrais pas ?

Un psy, faut peut être en voir plusieurs pour trouver le bon.

[zaza]

un psy je connais.. déjà tenter.. le pb c'est que je pense être borderline en plus.. qui veut dire du mal a gerer ses emotions.. faut trouver le bon sinon c appuyer sur le bouton d'une bombe.. tres impulsive.. je vais devoir y aller, je vais reprendre ce risque.. c la seule solution.. mais c du quitte au double

[bikounet38]

Et si tu appelais une des associations Contact au téléphone, voire même prendre un rendez-vous individuel ?

Tu t'y sents pretes ou pas ?

[zaza]

prete.. on y va pas de gaité de coeur mais c'est necessaire, j' en ai conscience..

[Steph]

Quand on est malheureux(se) - cela nous arrive à tous et à toutes et il suffit parfois d'un fait nouveau dans notre vie pour que ça change -, il est difficile de voir les choses sereinement.

Je suis homo mais je pense que je connais assez bien ce que vivent les femmes "hétéros", du fait de mes relations amicales et de mon travail.

Je ne veux pas généraliser mais il me semble que beaucoup de femmes ont un peu mis entre parenthèses leur sexualité, au sens où elles se contentent parfois de ce que les hommes leur proposent. Certaines trouvent un équilibre en s'occupant de leurs enfants (complicité, tendresse, ... ).
Même les jeunes femmes battantes, ayant une vie sexuelle épanouie avec leur copain ou leur mari, sont souvent très attachées à leurs copines.
Elles se confient à elles. Les hommes font un peu la même chose avec leurs potes mais d'une autre manière.

Vu de l'extérieur, j'ai tout de même l'impression que la femme reste mystérieuse pour l'homme hétéro et inversement. C'est sans doute ce qui fait le charme de l'hétérosexualité.

Même l'homme musclé, viril, protecteur peut se comporter comme un gamin dans d'autres situations. La "tête pensante", "raisonnable", c'est souvent la femme.

Les femmes qui aiment les femmes "depuis toujours" ou "sur le tard" disent souvent que la relation est plus simple avec une femme au sens où "seule une femme peut réellement comprendre ce qu'une autre femme ressent, comment elle fonctionne" ... Quand elles disent cela, elle parlent des sentiments mais aussi de la sexualité.

Tu dis clairement éprouvé une attirance physique pour les hommes et un certain rejet pour le corps de la femme. Concerant ton attirance physique pour les hommes, je vois pas bien comment elle pourrait disparaitre. Concernant ton rejet du corps de la femme, je pense qu'il faut réfléchir à l'image que tu as des femmes lesbiennes.
Si tu en as plutôt une mauvaise image, il est peut-être possible que tu fasses un blocage. Si ce n'est pas le cas, tu ne peux pas te forcer à avoir une relation sexuelle avec une femme, sous prétexte que tu as des sentiments pour elle ? Je le dis vonlontairement sous forme de question.

Les personnes bi (sexuelles), si elle n'ont pas de relations avec des personnes, elles aussi, bi (sexuelles) prennent nécessairement le "risque" d'avoir deux vies amoureuses ou bien de faire une choix.
Chaque "singularité" a son revers.

Plus globalement, lorsqu'on est confronté à un problème, quel qu'il soit, on a tendance à voir que lui si bien qu'on a le nez dessus et donc on voit rien. Parler, c'est une façon de prendre du recul. C'est donc une première étape seulement il faut parfois du temps pour trouver la bonne distance, un peu comme une longue vue qu'il faut régler avant d'avoir une image nette.
Je pense donc que le temps que ce réglage se fasse, il faut essayer de voir ce qu'il y de positif autour de soi ou dans sa situation. L'idée n'est pas de relativiser ou d'utiliser ce qu'on appelle la "méthode coué" mais simplement de faire un inventaire le plus complet possible afin de répérer les points fors sur lesquels on va pouvoir s'appuyer. L'inverse est vrai quand tout va bien, il faut rester vigilant, prendre conscience que tout basculer aussi dans ces cas là lutter contre l'effet "grosse tête". On appelle cela la "méthode du doute" (en "analyse systémique, je te cite mes références).

En tant qu'homo-homme, encore une fois, j'aimerai bien que tu puisses avoir l'avis d'une femme qui aime les femmes. Tu dois pouvoir, je pense, faire "un copier-coller" de ton témoignage (le tout premier) et aller interroger des femmes sur un autre forum de discussion de CONTACT ou de LGBTH ou d'une autre association.

Tu dois pouvoir aussi pouvoir trouver des informations utiles sur le net concernant les personnes bi-sexuelles (explications de médecins, de psychologues).