père homo : comment préserver les enfants

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gam
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Inscription : 25 août 2008 02:20

père homo : comment préserver les enfants

Message par gam »

Bonjour,
Je suis nouvelle sur ce forum.
Comme beaucoup d'entre vous, mon mari a découvert après 20 ans de vie commune et 3 enfants qu'il était homosexuel. A terme il envisage de vivre avec un homme. Mais pour l'instant, nous restons ensemble pour préserver notre famille.
Je passe sur toutes les difficultés que je suis obligée de surmonter car je l'ai appris il y a quelques semaines alors que j'étais encore très amoureuse de lui. Nous avions une relation très fusionnelle car nous nous sommes connus très jeunes et nous partagions la même passion.
Toutefois, notre relation a changée. Il est plus absent car amoureux et nous avons eu quelques disputes. Notre passion qui nous prenait beaucoup de temps s'atténue. Les enfants voient probablement une différence dans nos relations mais n'en parlent pas.
Aujourd'hui, je me pose des questions par rapport aux enfants. Comment leur annoncer, faut-il leur annoncer ? faut il attendre la séparation pour leur annoncer ? faut il adapter son discours en fonction de l'age des enfants ? Faut il leur dire que l'on ne s'aime plus car papa aime quelqu'un d'autre mais que l'on reste tout de même en ensemble ?
faut il être complètement transparent avec eux ? ou bien faut -il attendre que les choses changent pour leur annoncer ?
Merci de m'aider car même si j'accepte que mon mari aime un homme, que je le respecte car c'est vraiment de l'amour, je m'inquiète pour les enfants.
Pouvez vous me conseiller ?

gam
Messages : 8
Inscription : 25 août 2008 02:20

je vis avec un homo : il est amoureux et je souffre

Message par gam »

j'ai 39 ans, je vis en couple depuis 23 ans et nous avons 3 enfants en commun. Mon mari a compris il y a un an qu'il était homo et après 1 an de mensonge il me l'a annoncé (il y a quelque semaine). il est tombé amoureux d'un homme qui n'est pas libre non plus et ne veut pas quitter sa famille. Nous avons envisager de rester ensemble pour préserver notre famille. J'ai lu les différents messages du forum, mais je me pose la question : cela est-il réellement possible de vivre comme cela ? Je suis passée par tout : l'envie de mourir jusqu'à l'envie de le détester pour ce qu'il me faisait et surtout car il m'a laissé construire une vie et des enfants alors qu'il ne m'aimait pas comme il aime aujourd'hui cet homme. Je sais que ce n'est pas une maladie et que lui a certainement souffert de ne pas savoir qui il était vraiment. Je respecte l'amour qu'il a pour cet homme. Nous essayons de vivre comme des frères et soeurs sous le même toit mais il devient très intolérant car sa priorité est sa relation homo et il ne supporte absolument pas que quelquechose se mette en travers de son chemin. De mon côté, je l'aime encore et je me sens totalement incomprise par lui. Il ne voit pas ma douleur et ma souffrance. Il me réconforte en restant auprès de moi, mais il me met en insécurité en me disant que de tout façon un jour il vivra avec un homme. Alors est ce que je dois accélérer les choses et le quitter avant que ce ne soit lui qui me quitte un jour (sachant que pour l'instant j'en suis incapable) ? est ce que je dois profiter des derniers mois ou années à passer avec lui et protéger mes enfants ? Si vous avez connus ou connaissez la même situation, pouvez vous m'aider à le comprendre, à comprendre pourquoi ce nouvel homme est une priorité par rapport à sa famille. Je me sens très seule face à tout cela car ce n'est pas facile à avouer aux autres et je ne veux pas que les enfants l'apprennent.
merci de votre aide

Nico
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Localisation : Nice

Message par Nico »

Coucou Gam. Bon malgré mon jeune âge par rapport au sujet abordé, je vais quand même te donner ma vision des choses. Selon moi, l'important est d'essayer de garder un contact positif avec ton mari. Je ne pense pas qu'il faille le cacher à tes enfants trop longtemps. Qu'ils aient le temps de s'habituer à cette nouvelle vie. Je ne pense pas qu'il soit bénéfique pour eux qu'ils l'apprennent une fois les choses complétement changée mais plutôt pendant que cela se produit de manière à les accompagner dans chaque étapes. Après te concernant, je pense qu'il serait judicieux que tu en parles à tes amies. Ce sera sûrement délicat et que tu devra choisir avec réflexion les personnes qui seront mises dans la confidence(?). Parce que tu as surement besoin de soutien moral. Je trouve déja ta réaction très courrageuse et il faudra que tu apprennes à te détacher de lui petit à petit (à mon humble avis). Ensuite, un point important, l'âge de tes enfants... Voilà pour ce que je peux te dire. Mais je pense que tu trouvas des réponses sur ce site, ils sont très gentil avec moi :D
bonne journée Gam
Nico

bikounet38

Message par bikounet38 »

Bonjour Gam.

Quels âge ont vos enfants ? Car je pense que çà a une importance, dans ce qu'ils sont capables d'entendre...

Si vous m'indiquez votre région, je pourrais vous indiquer les coordonnées de l'association Contact la plus proche.

Steph
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Message par Steph »

Bonjour gam,

Je suis gay, je n'ai pas du tout vécu ce que vit ton mari, ni ce que tu vis toi (au sens déjà où je n'ai pas d'enfants), je suis de ta génération et je pense exactement la même chose que Nico.

Il me semble avoir lu sur le forum des témoignages ayant des similitudes avec le tien.
J'espère que ces personnes qui ont témoigné liront ton message et te donneront leur avis.

;)

gam
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Message par gam »

Mes enfants ont 16, 11 et 6 ans.

Je voulais préciser que je ne suis pas seule. Je suis sensée être aider par une psy mais qui n'est pas super efficace et j'ai une amie qui m'écoute et m'aide énormément mais cela ne suffit pas. Je ressens le besoin de rentrer en contact avec des femmes et des hommes qui ont vécus la même chose que moi ou lui, pour comprendre ce qui nous arrive.

J'ai contacté hier l'association dans ma région et je pense me rendre à la prochaine réunion (mais elle n'a pas lieu tout de suite) , Ils ne connaissent pas de femmes qui ont connus la même chose que moi, pourtant j'aimerais beaucoup prendre contact avec elles pour échanger, partager mes difficultés et mes craintes. D'autre part, j'aimerais comprendre ce qui se passe dans la tête d'un homme qui découvre très tard son homosexualité car pour l'instant mon mari est complètement perturbé et envahi par cela. Il n'arrive pas à faire la part des choses. Il a l'impression d'avoir perdu 20 ans et pourtant, nous avons fait de belles choses ensemble et en particulier nos enfants. Il est survolté comme s'il avait quelque chose à rattraper au point qu'il s'en rend malade physiquement et a du mal à être disponible pour sa famille. Il dit s'en foutre des gens qu'il connaissait avant ? Je m'inquiète pour lui, va t-il arriver à surmonter tout cela ?

Steph
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Message par Steph »

Bonjour gam,

Je te mets quelques liens avec des témoignages du forum qui tournaient autour du sujet que tu évoques.
Cela n'apportera pas forcément des réponses à toutes tes questions mais tu pourras vérifier que tu n'es pas toute seule à vivre cette situation.

http://www.asso-contact.org/forum/viewtopic.php?t=214

http://www.asso-contact.org/forum/viewtopic.php?t=727

http://www.asso-contact.org/forum/viewtopic.php?t=1270

http://www.asso-contact.org/forum/viewtopic.php?t=362

Même s'il peut exister des similitudes entre les hommes qui "découvrent très tard leur homosexualité" (pour reprendre ton expression), je pense que chaque situation reste différente.

Seul ton mari peut vraiment te donner des explications, il me semble ?

Un(e) psy est surtout là pour aider quelqu'un à réfléchir sur lui-même, l'aider à analyser ce qu'il ressent. Il faut simplement que tu te sentes à l'aise avec elle et faire appel à quelqu'un d'autre si ce n'est pas le cas ?

Concernant tes enfants, je pense qu'ils sont à un âge où ils peuvent savoir la vérité, même si le dernier ou la dernière est encore jeune.
Pour cette question là, il est toujours possible de demander conseil à un pédopsychiatre ou à un psychologue pour enfants ?
Ceci étant, quelle est la position de ton mari concernant ce sujet ? Il est tout de même concerné lui aussi en tant que papa ?

;)

bikounet38

Message par bikounet38 »

Il existe des livres adaptés pour les tout petits pour parler du sujet.

gam
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Message par gam »

merci pour votre aide et votre soutien,
cela fait du bien de ne pas se sentir seule.

rudojuunana
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Inscription : 02 sept. 2008 21:06

Message par rudojuunana »

Bonjour gam,

Il existe une association de femmes qui ont vécu avec un homme homo. Ça s'appelle "Femmes d'homos". Tu devrais pouvoir y trouver des personnes ayant vécu la même chose que toi. Un site web : www.femme-d-homo.org

[Précision de la modération : cette association n'est actuellement présente qu'en Ile-de-France. Enfin, les associations Contact regroupent des homos et proches d'homos, dont, souvent, des femmes d'homos et de bisexuels. C'est particulièrement vrai dans les autres régions justement]

irelandaa
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Inscription : 28 nov. 2008 13:27

concernant les enfants

Message par irelandaa »

bonjour gam,
ce message juste pour te dire qu'il faut absolument en parler à tes enfants, à mon humble avis de fille de père homo...;

Ma mère l'a découvert il y a plus de 25 ans, ils ont fait le choix de rester ensemble mais ne nous ont rien dit à mes frères et moi...
j'ai vécu dans une ambiance familiale deplorable, tu imagines...

je l'ai appris de la bouche de ma mère il y a bientot 6 ans à l'age de 38 ans .......LE CHOC......et je me suis rendue conmpte que mes choix de vie qui n'ont pas toujours étés judicieux, ont étés largement influencés par une recherche inconsciente de cette vérité...


Et tu vois, me voilà toujours à trainer sur des forums sur le sujet, donc stp pense à leur futur équilibre ....

Cordialement et bon courage pour la suite....

bambou
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Inscription : 26 janv. 2007 19:56

Message par bambou »

Bonjour Gam,

Il y a deux ans, je suis venue sur ce forum en tant que "fille d'un père qui venait d'annoncer à sa femme son homosexualité" (c'est le dernier lien indiqué par STEPH).

Je pense qu'il sera important d'en parler à tes enfants lorsque tu l'auras digéré. Sans rentrer dans les détails, ni justifications car cela concerne votre vie de couple. Par contre, je pense que vos enfants auront besoin d'être rassuré sur l'amour qui vous a lié et qui leur a donné naissance.

C'est ça qui m'a le plus manqué. J'ai mis du temps à "envisager l'idée" que notre famille n'était pas une couverture qui cachait son homosexualité (ou sa bisexualité d'ailleurs). J'attends encore que mon père me le dise vraiment.

Cela fait deux ans que je consulte régulièrement une psy. Au départ, c'était très éprouvant et je ne pensais pas que ça allait me servir à autre chose qu'à faire marcher l'industrie des mouchoirs en papier. Puis, un jour, je ne sais pas trop pourquoi, les choses se sont dénouées. Je me suis livrée et j'ai progressé. Maintenant, si tu ne te sens pas assez à l'aise avec ta/ton psy, n'hésites pas à en changer. C'est important de se sentir en sécurité pour pouvoir travailler sur soi-même et avancer.

Je te souhaite bon courage pour ces douloureux moments. Le temps vient à bout de bon nombre de douleurs... ;)
Carpe Diem !

gam
Messages : 8
Inscription : 25 août 2008 02:20

père homo : comment préserver les enfants

Message par gam »

bonjour et merci pour vos témoignages qui me montrent que nous sommes sur la bonne voie : celle du respect de chacun et du dialogue.

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