Besoin d'aide sur questionnement genre et orientation sexuelle

[sophie59]

Bonjour,

Je suis en plein questionnement et j'ai besoin de conseils et de partage d'expériences pour avancer.

Je suis marié et j'ai une fille de 2ans. Ma femme n'est pour l'instant pas au courant de mon questionnement car il n'est pour moi pas assez avancé pour en parler. Je lui ai dit pour l'instant que mes problèmes de confiance en moi et d'estime ont remonté et que j'ai besoin d'aide et de reflexion.

En effet, J'ai vécu une enfance et une adolescence difficile, je me suis toujours senti à part et à l'écart. Mes réactions assez loin de la normalité pour un garçon m'ont souvent causé des problèmes de brimades surtout à l'écôle. J'en suis arrivé à avoir un mal-être profond avec moi-même et à toujours réprimer et essayer de supprimer toute émotion ou réaction qui je l'imaginais aller me poser problème et je me suis aussi beaucoup réfugié dans ma tête et mon imaginaire pour me sentir heureux et m'échapper du monde réel.

J'ai construit une carcasse, un système où j'ai cru que la réussite et l'acceptation sociale me rendrait heureux. A aujourd'hui malgré la réussite sur ses deux pans en tant que manager et père de famille hétéro je suis confronté ou plutôt j'accepte enfin de faire face à un mal-être qui après introspection je m'en rend compte m'a habité la plupart de ma vie et que j'ai toujours refoulé en pensant que j'avais besoin de réussir plus.

Pour la première fois j'ai enfin accepté d'arrêté de me fuir et plutôt que de penser à comment me changer j'essaye de penser comment être bien et heureux, comment être moi. C'est très difficile car après autant de temps passé à vouloir être ce que je ne suis pas j'ai du mal à retrouver ce que je suis vraiment au fond de moi.

Je me questionne sur mon orientation sexuelle car j'accepte enfin un certain désir sexuel pour les hommes, je l'avais ressenti pour la première fois pendant l'adolescence et après une première expérience sexuelle en solo qui m'avait fortement stressé j'avais refoulé cette part au plus profond de moi au point d'avoir réussi à l'oublier de nombreuses années. J'ai encore du mal avec ce constat, je suis complexé par rapport à mon corps à un certain degré et cette part de moi qui cherche l'approbation et m'envoie en permanence du stress et des signaux négatifs à chaque fois que j'y pense. Comment évalué vraiment mon ressenti et accepter mon désir tel qu'il est? Qu'en faire? Je suis marié, j'aime ma femme et je n'ai aucune intention de la trahir mais j'ai du mal à imaginer comment accepter ce désir et en parler à ma femme et surtout comment avancer à deux.

La partie de mon questionnement sur mon genre est plus déroutante encore pour moi. J'ai tout d'abord une forme de complexe par rapport à mon corps, j'entends par là que j'ai dans ma tête un décallage entre la beauté que les autres me prête et mon ressenti. J'ai toujours eu l'impression de ne pas me sentir homme dans ma démarche, dans mon approche de la séduction. L'évasion dans ma tête me permettait de ne pas me sentir bizarre quand je marchais dans la rue par exemple. Ce qui me pose le plus de problème et a aussi déclenché ce questionnement vient de ma tête, chaque fois que je m'y évade que ce soit pour m'imaginer en quelqu'un de mieux, ayant fait quelque chose de significatif ou même simplement revisité une expérience négative et la refaire dans ma tête en positif je m'imagine en femme naturellement et essayer de me forcer à m'imaginer en homme bloque ou marche mal. J'ose enfin me poser la question de pourquoi et qu'est ce qui me fait penser ainsi et j'avoue que je suis perdu sur comment avancer sur mes pensées et mon ressenti pour rééllement ressentir mon genre, quel genre et j'ai besoin de conseil, des exemples ou témoignages pour m'aider à m'avancer.

Au delà de tout ça, et aussi la raison pour laquelle je détaille autant c'est que j'ai peur d'être en fraude. J'ai 32 ans et j'ai du mal avec le fait d'avoir continué pendant si longtemps sans jamais osé vraiment faire cette confrontation, j'ai peur des fois de chercher simplement autre chose de radical pour expliquer un mal-être et de toujours le ressentir une fois passé à l'action et j'ai du mal à faire la part des choses et avancer.

Enfin et c'est aussi un point très important, je culpabilise par rapport à ma femme, elle me rend heureux, je l'aime et elle m'aime et nous nous supportons en tout. Elle m'a accompagné en France alors que ce n'est pas son pays et bien qu'elle sache mes problèmes de confiance et d'amour propre et m'a accepté malgré tout nous n'avons jamais parlé de mes questionnements qui sont encore trop flou pour moi pour lui en parler. J'ai l'impression que ce serait une trahison, elle est hétéro et a épousé un homme hétéro. Je ne dis pas que ma femme n'est pas tolérante, elle l'est et a aussi des amis gays et lesbiennes mais je redoute de comment l'approcher quand je serais prêt. J'ai pensé enfouir une fois de plus en moi tout questionnements pour continuer à la rendre heureuse mais il y a deux points qui m'en empéche : je ne pense plus maintenant pouvoir me changer et être heureux dans ce que je ne suis pas et quelque part, si je prétend être un homme que je ne suis pas et reste avec ma femme n'est pas une trahison aussi de la laisser dans cette situation?

Je pense déjà devoir avancé sur mes traumas et mon mal-être et je vais le faire avec un psychologue et je voudrais votre aide pour m'aider sur mon questionnement de genre et d'orientation sexuelle afin que je puisse être clair sur ce que je suis et m'accepter puis si possible, comment l'aborder avec ma femme et ma famille.

Merci d'avance pour votre temps

[benjamin49]

Re-bonjour

tu as déjà bien avancé dans ton introspection ... et ce n'est pas la partie la plus simple ! Mais c'est le premier pas inévitable quelle que soit la finalité.

Je laisse les personnes ayant vécu un questionnement sur leur identité de genre t'apporter leurs témoignages et t'invite (si tu as le temps et si tu ne l'as pas déjà fait) à jeter un oeil aux différents messages déjà sur le forum.
Je me contenterai en ce qui me concerne à te demander comment tu te sens en ce moment et si en ce moment tu as envie d'aborder dès maintenant ce questionnement avec ta femme et ta famille.
Tu n'es bien sur pas obligé de répondre

Benjamin

[sophie59]

Merci pour ta réponse,

Je vais assez bien car j'avance, au moins j'ai compris que j'étais dans le déni et je ne le suis plus.

Je ne suis pas encore confortable pour en parler avec ma femme et ma famille.
C'est encore un peu une déformation de mon passé mais je pense devoir avoir une idée plus nette et avoir plus avancé dans mon introspection avant de leurs parler.

[laeticia]

Bonsoir françois59,


Moi je suis une femme transgenre de 29 ans et ci je comprend bien ce que tu veut dire sait que tu te sent femme, sait bien ça?

Ci tu veut échanger sur le questionnement de genre ça sera avec plaisir car moi j'ai connu ça aussi, des moments difficile comme toi sens
vraiment comprendre qui j'étais!! j'ai toujours été différente des autres aussi, notamment à l'école je me sentais différente de mes autres camarades,
je m'amusais pas comme eu! mais j'étais pas féminine à cette époque là, pas une personne m'avais dit que j'étais efféminé mais moi je me sentait mal et j'avais des attirances pour les choses féminine etc...


Et moi aussi je m'était construit une carcasse comme tu dit, j'avais un comportement plutôt virile! mais ce n'était pas moi!!
j'en fessait même trop ou pas assai et parfois je pouvais être très douce!! , Bref je s'avais pas faire le mec et encore moins draguer!!
Enfin une nana perturber dans une apparence masculine!!

Et ensuite ma féminité a pris le dessus petit à petit!! j'ai su vraiment qui j'étais! une femme! mais à l'âge adulte pas à l'enfance.



Et pour toi françois je pense aussi la même chose! c'est pour ça que je t'écrit et que je te raconte un peut mon passé et je pense
que ton cas est t'un peut similaire au miens sauf que moi j'ai toujours été célibataire.

Ci tu a des questions à me poser sur l'identité de genre n'hésite pas, j'essayerais dit répondre et aussi d'autres personnes trans du forum viendront peut être t'apporter de l'aide aussi.

Mais en tous cas ci tu te sens femme il y a que toi qui a la réponse de ton identité de genre


Bon courage à toi,

Laeticia.

[sophie59]

Bonjour Laeticia,

Merci beaucoup pour ton message, en parler me fait tellement du bien

Je me questionne bien chose que je n'avais jamais osé faire auparavant, c'est comme ci intérieurement je ressentais des émotions ou voulais avoir des comportements mais que mon corps me renvoyait que ça n'allait pas être possible . Ce n'est pas quelquechose de parlé mais vraiment une expérience et un ressenti, j'ai tellement de souvenir de problèmes surtout à l'écôle où dès que je montrais une sensibilité ou que j'avais aimer un truc plus féminin.

Quand j'ai confronté sérieusement cette pensée de me sentir j'ai voulu me répondre à moi-même mais imaginons que ce soit réellement possible, est-ce que je serais mieux ? Et tout de suite j'ai eu le ressenti que oui
C'était tellement puissant, je ne pensais absolument pas comme d'habitude. D'habitude je pense et construit les choses tellement logiquement notamment avec les gens, s'en est génant.
Là j'avais la tête vide et j'étais bien, comme si je n'avais pas besoin de me préparer, de surmonter quelque chose. Tout était naturel.

Et l'accepter me fait du bien pourtant j'ai du mal
Avec l'habitude j'ai toujours une partie de mon cerveau qui essaye de me faire renoncer pour revenir dans le "normal"
Sauf que j'ai l'impression que ce terme n'est plus grand chose et aussi dès que je marque un doute je sens une réaction puissante dans mon corps qui m'interdit de chasser ce que j'ai mis autant de temps et de mal à faire face et ce n'est pas une réaction négative

Après ce qui reste difficile pour moi c'est le valider et en discuté. Pour quelqu'un qui a toujours rationaliser, prendre du recul sur sa pensée pour ressentir et suivre son coeur est flippant et j'ai peur de perdre l'objectif de vue qui est de me sentir bien dans ma peau et de m'accepter.
Je suis aussi quelqu'un de bienveillant, qui adore aider et offrir, qui évite le conflit et infliger de la douleur aux autres et d'une certaine manière ça m'arrive assez souvent de placer les autres devant moi ce qui fait que c'est assez nouveau et dur de me projeter. Quelque part je veux expliquer et faire comprendre mais pour expliquer il faut mettre de la raison là où la raison était précisément la racine de mon problème (être raisonnable et rentrer dans le rang)

J'adorerai avoir des réponses,
J'aimerais savoir comment ta féminité à pris le dessus, je sais que les expériences sont différentes mais en parler me permet d'accepter mes ressentis. La première fois que j'ai fait face à mon ressenti j'ai passé des jours sans dormir et à avoir des crises de nerfs dans la voiture. Ca va beaucoup mieux maintenant
Comment as-tu vécu d'en parler à ta famille et tes proches?
Comment est-ce que tu avances pas à pas? Il y a beaucoup de choses qui existent à long terme comme les traitements et la chirurgie mais tout planifier à l'avance semble bloquer surtout sur un temps long de plusieurs années mais en fait je ne peux pas m'accepter en tant que femme tel que je suis à l'instant t, c'est plus fort que moi, dès que je me vois ça brise tout le flottement. Lorsque je lis des témoignages de femmes qui ont pris des hormones et qui ce sont senti enfin bien dans leur tête ça m'a donné tellement envie d'aller vers ça et je suis confus comment avancer

Voilà j'espère que tu pourras me répondre
Si tu préfères me répondre en privé ça me va parfaitement, je ne veux pas non plus forcer les autres à déballer des choses avec lesquelles ils ne sont pas à l'aise et bien sûr d'il y a des choses auquel tu ne veux pas répondre et bien c'est cool aussi.

J'espère qu'on pourra être amies

[laeticia]

Tu peut regarder aussi ma présentation qui est "présentation nouvelle LAETICIA" ça t'apportera des réponses au question que tu me pose
et il y a aussi plein d'autre messages de femme trans qui parle de leurs passé de leurs parcours et de leurs vie d'aujourd'hui, ça
peut être très intéressant pour toi pour avancer et pour te trouver, les différents témoignages des uns et des autres ça peut
vraiment aider une personne qui ce questionne sur son identité.

Par contre quand tu dit que" je ne peux pas m'accepter en tant que femme tel que je suis à l'instant t, c'est plus fort que moi, dès que je me vois ça brise tout le flottement"

Tu peut pas t'accepter en te voyant femme et pourquoi tu est gêné?

Normalement quand on ce sens femme et qu'on ce maquille qu'on porte des vêtements féminin etc on doit pouvoir s'accepter, en tous ca
moi je me sens mieux en étant féminine, mais il est vrai que au début quand j'ai commencer à me féminiser j'avais un sentiment de honte,
mais c'était la peur d'affronter les regards des gens , mais après avec le temps psychologiquement on ce sens mieux,
on prend confiance en soit et maintenant je suis plutôt heureuse même ci il y a encore des moments difficile mais je vais pas me plaindre!

De toute façon ci tu te sens vraiment une femme tu finira par t'accepter au féminin ci sait le cas ça va persister dans le
temps et tu aura la réponse
toi même, moi ça sait passé comme ça, on ai trans dès la naissance et pas sur un coup de folie! ci sait sur un coup de folie forcément on peut pas s'accepter tous les jours en femme! et donc on ai pas trans! juste efféminé ou bien non binaire,
à toi te t' interrogé de te poser des questions,
comme par exemple " Est ce que je suis bien une femme réellement? Ou alors un homme juste efféminé? Est ce que je me sens des deux sexe?

Et je pense que tu te cherche encore, tu sait pas qui tu est vraiment, moi-même j'ai eu ses ressentis à des moments de ma vie je me cherchais!!
et maintenant je me suis trouvé et ça ma libérer vraiment de connaître va vrai identité

Laeticia.

[laeticia]

j'ai rajouter certaines chose dans mon dernier message

[Quetzal]

Hello,

Si c'est difficile pour toi de te projeter, que l'idée du long terme te bloque, que dirais-tu déjà d'explorer ton genre, progressivement, à ton rythme, selon ce qui te fait du bien, ce qui est confortable pour toi (quitte à sortir progressivement de sa zone de confort, mais pas trop violemment quoi ^^) ?

Déjà, faire le point sur quels seraient tes besoins pourrait t'aider à y voir plus clair. Par exemple (ce sont des questions pour toi, pas besoin d'y répondre ici^^) :
- est-ce que ça "sonnerait plus juste" si on me parlait au féminin ? Ou est-ce que je m'en fiche qu'on me parle au masculin ? Est-ce que j'aimerais qu'on emploie un autre prénom pour me désigner etc
- est-ce que j'ai besoin d'être perçu-e/reconnu-e en tant que femme ? Tout le tps ? Parfois ? Jamais ? Est-ce que c'est plutôt l'androgénie qui me correspondrait (que les gens ne sachent pas comment me genrer en me voyant par ex)
- est-ce que physiquement j'aimerais faire évoluer mon corps vers ce qui est typiquement associé au féminin ?

Puis dans un second temps, se renseigner sur les démarches à proprement parler, pour en avoir une idée la plus proche de la réalité que possible.. :
- quels sont les effets des hormones, comment ça fonctionne, ce qui est irréversible, ce qui ne l'est pas (spoiler : contrairement aux idées reçues, quasi rien n'est irréversible en fait, et la plupart des effets arrivent à moyen-long terme, donc en gros : tu as le temps de voir venir, tu as le temps de t'y habituer, et d'explorer ton genre au passage...)
- quels sont les effets qui me font peurs, ceux qui ne me font pas du tout envie, ceux qui au contraire me donnent vraiment envie
- quelles sont les modifications corporelles possibles, est-ce que j'en ai envie ? (tout ça peut évoluer au fil du temps hein, pas la peine de se mettre la pression pour avoir toutes les réponses tout de suite ^^)

Et il y a plein de façon d'explorer :
- en testant le fait d'être genré différemment (par exemple ici on peut te parler au féminin si tu veux, pour que tu puisses voir comment tu te sens comme ça, si ça te dérange, si ça te fait du bien, si ça t'apaise ou au contraire te stresse etc)
- en testant un prénom (si ton prénom d'assignation ne te convient pas)
- en testant des vêtements (pas forcément des trucs qui se voient, parfois juste un petit haut, sous un pull, ça peut aider pour se sentir plus légitime dans son genre, et booster la confiance en soi)
- en achetant un déo au rayon femme, bref des trucs tout con mais qui peuvent participer à affirmer son genre et affiner ses ressentis, besoins etc
- en essayant les hormones.... oui parce que bon c'est important de bien bien se renseigner en amont hein, et ça demande quelques démarches, mais clairement prendre des hormones quelques mois ne va pas changer ta vie, ni te tuer, ni te bousiller la santé, ni opérer des changements irréversibles... Je connais quelques personnes qui ont pris des hormones pendant un temps pour voir, puis qui ont arrêté (ou continué). L'exploration peut passer par là aussi...

Souvent quand je rencontre des personnes en questionnements, leur questionnement se fixe sur "quel est mon genre". Or moi la question que je trouve plus intéressante car qui est plus utile pour avancer, c'est "de quoi j'ai besoin pour me sentir bien ?" La réponse à la question "quel est mon genre" peut venir après, si elle n'est pas évidente dés le départ. Et c'est pas un problème ^^

On peut être un mec et se sentir bien en se travestissant, ou en explorant sa "part féminine" (je suis pas fan de cette expression que blabla chacun à du masculin et du féminin car c'est hyper culturel et stéréotypé, mais bref), on peut être une femme trans dite "masculine", on peut être une femme trans féminine, on peut être un mec féminin, on peut être de genre non-binaire (d'autres genres qui ne sont ni homme ni femme. Mais attention ça veut pas dire "ne pas savoir trop comment se positionner" ou "je suis ni homme ni femme parce que je me sens pas (encore) légitime en tant que femme/homme"...).

Peut-être peux-tu te rapprocher d'une asso trans de ta ville ou de ta région ? Cela pourra te permettre d'échanger avec des personnes concernées qui pourront aussi t'aider dans ton questionnement et ton cheminement si tu veux. Voir en participant à des groupes de parole (en ligne, erf) etc.

[sophie59]

Merci pour vos réponses,

Vous avez raisons, explorer au fur et à mesure me permettrait d'être plus à l'aise.
Merci aussi Quetzal, tes questions sonnent juste.

Dans ma réflexion ce qui me gêne justement c'est tout type de réflexion sur pourquoi je me sens femme ou qu'est-ce que je ferais/serais si j'étais physiquement une femme car dès qu'on rentre là dedans j'ai l'impression de réfléchir à des choses qui sonnent faux. Pour moi être femme c'est un ressenti interne pas parceque j'ai envie de m'habiller en femme ou parceque je pense que j'aimerais avoir des cheveux longs ou prendre soin de mon corps avec autre chose qu'un gel douche tout en un.

Je ne peux pas vraiment l'expliquer, quand je me projette en femme je suis heureuse et en phase avec moi-même. Je ne peux pas lister ce que c'est et pourquoi parceque au fond quand on est bien dans sa peau quelque part ce n'est pas grâce à une liste d'éléments exhaustifs. J'ai eu pas mal d'amis qui sont à l'aise et cool et pourtant il était différents. Tu ne peux pas dire que c'est un élément ou un autre qui faisait d'eux ce qu'ils sont.

Ce que je veux dire c'est que par exemple avec les choses avec lesquelles je suis à l'aise je n'ai pas besoin d'expliquer un ressenti, je le ressent c'est tout. Je suis par exemple parti professionnellement dans le scientifique et le technique parceque c'est ce qui me plaisait et oui je peux mettre des mots et des raisons mais ce n'est pas le plus important.

J'ai toujours eu peur du regard des autres et ce regard a toujours été important pour moi et m'a formater dans un rôle que je sens comme étranger. C'est une de mes pistes d'introspection et d'avancée et je me demande pourquoi j'ai ce ressenti depuis longtemps et je pense enfin avancé, j'étais perdue par rapport à ce que je ressentais !!!
J'ai toujours eu cette image de l'extérieur que ne pas se sentir bien dans son corps c'est de la folie. Quand on regarde sur internet surtout il y a 15 ans les termes médicaux faisait peur. Quand les autres mecs parle d'un fantasme d'être une femme pour une journée c'est plutôt de la rigolade, c'est pas sérieux et souvent déplacé et moi j'étais complexée parceque c'est pas du tout comme ça que je le ressens et je pensais qu'il y avait un problème avec moi.
Je me suis bousillé ma confiance en moi et j'ai toujours évité tout ce qui tournait autour du moi à cause de se sentiment de merde et maintenant que je m'en détache grâce aux renseignements que je n'avais pas avant sur la différence entre genre, sexe de naissance et séxualité j'arrive enfin à intégrer mon ressenti et ne pas le vivre mal.
Et je me sens sereine et plus clair dans ma tête déjà, tout va bien, je suis juste différente, un oiseau rare.

Pour en revenir aux questions quelques part elle étaient déjà dans ma tête, je voudrais bien tester que l'on me parle au féminin et j'ai déjà un nom en tête qui m'est venue. (Si quelqu'un sait comment modifier son pseudo je suis preneur )
J'ai envie de faire évoluer mon corps vers un corps féminin et je me suis déjà renseigné sur pas mal de choses y compris les hormones. Il me semblait que c'était assez irréversible ce pourquoi je ne l'envisageais pas de suite. Quelque part je me rappelle de beaucoup de témoignages de femme qui ont transitionné avec hormones qui décrivait ressentir un alignement de leur corps et une paix intérieure et je trouve ça beau et ce que je veux.

Mais bon avant de tester ou d'avancer il faut que je parle à ma femme et je ne suis pas en confiance maintenant. L'important c'est aussi la sécurité et je ne l'évalue pas super bien en ce moment. Je voudrais d'abord parler en groupe (il y en avait un le 4 novembre mais bon, putain de COVID )

Je vais voir pour les asso trans, merci

[Quetzal]

Salut

Si je peux me permettre une remarque : oublie le "pourquoi". Personne sur cette terre n'est à même de pouvoir expliquer "pourquoi" iel est une femme, un homme ou de genre non-binaire. Personne. Les psys adorent demandent ça aux personnes trans mais concrètement iels sont les premier-e-s à être incapable de répondre pour iels.
Demande à une personne cisgenre, elle ne saura pas plus te répondre. Ou alors par la croyance (erronée) que c'est lié au fait d'avoir été assigné de tel ou tel sexe (et donc de tel ou tel genre).

Donc honnêtement le pourquoi on s'en tape de coquillard. Effectivement ce n'est pas lié à des stéréotypes de genres etc. Après, il est possible qu'en tant que personne trans on se soit interdit tout un tas de choses qui sont associées culturellement à un genre différent de celui qui nous a été assigné, et donc se réapproprier certaines choses et, surtout, pouvoir exprimer notre genre comme on le souhaite, peut apporter beaucoup.

D'autant que s'approprier certaines choses est parfois la seule façon d'être lu-e dans notre genre par autrui, en début de transition.

Et non, je le répète mais les hormones n'ont quasiment rien d'irréversibles à moyen terme. L'irréversibilité est un mythe créé et maintenu par le milieu médical pour nous faire peur et pour assurer un contrôle sur nos corps (c'est une façon de maintenir une norme dominante en fait).
Tu peux prendre des hormones dites "féminisantes" pendant 5-6 mois sans aucun risque...

La prise hormonale n'est "à vie" que s'il n'y a pas/plus de production hormonale naturelle (mais là encore rien ne t'empêcherait de prendre de la testostérone hein dans le pire des cas).
Les seuls effets irréversible pour les hormones dites "féminisantes" sont :
- la pousse du bourgeon mammaire (ce qui ne t'empêcherait pas de toute manière de vivre au masculin si finalement tu préférais ne pas transitionner)
- la stérilité probable à moyen-long terme (on entend parler de 6 mois mais à ma connaissance aucune étude ne vient confirmer cela)
Et... c'est tout.

[sophie59]

Salut,

Merci pour l'aide,

En fait je n'ai plus vraiment l'impression d'être en questionnement. J'ai passée déjà du temps sur mon ressenti et je ressent profondément que je serais bien mieux et que je vivrais mieux ma vie en tant que femme.
La non-binarité ne me parle pas et ne résonne pas en moi comme ce que je suis, je respecte ceux/celles qui le sont c'est juste pas moi.
De même je ressens le besoin de plus travailler mon corps avant ma tenue. C'est personnel, je me suis mis des barrières pendant 15-20 ans et quand ce sentiment d'être une femme ou de vouloir en être une ce manifestait la plus grosse barrière que je me posais était "l'impossibilité" d'en devenir une. C'est stupide, je cherchais à maitriser et rentrer dans le rôle de mon sexe de naissance et j'évitais à tout prix de m'attarder sur la réalité de l'identité je voulais me conforter dans ce choix que j'avais fait de rejeter mon ressenti.
J'ai le sentiment qu'aligner mon corps sur mon ressenti intérieur est ma manière d'avancer et d'être moi.

J'ai envie de participer à un groupe de parole quand ce sera à nouveau possible et j'espère pouvoir rencontrer d'autres personnes trans et leurs parler. Ca aiderait. Je me prépare aussi à en parler à ma femme et ma famille, ça prendra encore un peu de temps pour que je sois prête et je veux le faire pour ma femme à un meilleur moment. Ma femme et moi avons été expatriées pendant 5 ans, elle ne parle pas encore français et ses quelques amis en France sont un peu loin, je voudrais lui en parler quand au moins on ne sera plus en confinement et qu'elle pourra sortir et voir des amis si elle en a besoin.

[sophie59]

Et dans un message séparé,

je voudrais changer mon pseudo pour Sophie

[laeticia]

Bonjour et bienvenue Sophie

Alors on dirait que les choses avance plutôt bien!
Maintenant tu connais ta vrai identité!

Bonne journée,

Laeticia.

[sophie59]

Merci Laeticia

[Quetzal]

Sophie, tu peux te renseigner car certaines assos continuent les groupes de parole par visio